對愛情的搖擺讓我痛失愛情
我從不否認自己是個漂亮的女孩.所以在我身邊一直環繞著愛情。我喜歡愛情所帶給我的**與甜蜜.也喜歡戀愛過程中的那種美好與熱情。
我想我是個不能沒有愛情的人。
春天，我從學校畢業到一家廣告公司實習，在那裏認識了鷗路。
鷗路是個很安靜的男人，他第一次見到我的時候臉竟微微發紅，我暗自好笑，卻愈發有了玩耍的心態。我總是很幼稚地問他一些工作上的問題，雖然那些東西我都已經爛熟於心了。我喜歡盯著他，看他為我耐心講解的那份專注。但每次鷗路看到我的眼睛時都會慌忙低下頭去，然後回到自己的座位上工作。
公司裏的男同事清一色地向我獻殷勤，我對每個人也都是以微笑回應，讓人猜不出我心裏到底想的什麽。我知道公司裏的“阿姨”級同事都看我不順眼，覺得我是個狐狸精，整天嫵媚地向每個人放電，我對她們的議論不屑一顧。我就是喜歡男人，而且喜歡很多的男人。
從小到大，我交往的男朋友幾乎有一百個，甚至有的我都已經想不起他們的樣子，我想我愛的根本不是他們，而是愛情本身。
我從不和身邊的人交往，因為那樣會很麻煩，由於太熟悉彼此的生活圈子，在分手後會不幹不淨，不能徹底忘了彼此。所以我和同事玩笑歸玩笑，卻每一個都沒有交往。唯獨對鷗路，我卻總有一種挑戰的欲望。
人們常說得不到的就是最好的，鷗路就像一個純潔的大男孩，似乎從來沒有戀愛過。最重要的是他總是會躲著我，我每次向他靠近，他就向後退，所以我總是接近不了他。
下班後我到離家不遠的孤兒院去看孩子。我一直都很喜歡這些小孩，經常買些吃的玩的給他們，他們也都很親昵地叫我恬姐姐。我依照往常的習慣，帶了一些零食給他們，坐在草坪裏跟他們一起藏貓貓一起唱歌。也隻有麵對這些孩子的時候我才能完全放鬆，不再去想身邊是我的第幾個男友。
“玲玲，你又長高了。最近乖不乖啊？”我抱著她，捏她的小臉蛋。
“玲玲很乖呢，連鷗哥哥都誇玲玲乖哦！”她很認真地說。
“鷗哥哥？”什麽時候出了個鷗哥哥。
“啊，鷗哥哥來了！”玲玲指著我的身後，開心地從我懷裏跑了出去。
我回頭，先是詫異而後微笑，竟是鷗路。
“怎麽？你也常來這裏嗎？”鷗路送我回家時，我問他。
“不是，也是最近才來的……”他說得含含糊糊，臉又紅了。
我停下來，定定地看他，嘴角掛著迷人的笑：“最近？鷗路，你是不是跟蹤我啊？”
“沒，沒有。”他慌忙低下頭，我知道我說中了，因為每次我說中鷗路的心事時他都是這種反應。
我沒有再繼續“為難”他，開口提議：“現在還很早嘛，我們去吃飯吧。”鷗路點點頭。
吃飯的時候我們聊了很多，我對鷗路也有了新的看法，原來他不是隻會害羞而已。他的知識很淵博，他在講那些事情的時候，眼睛裏總會散發出一種很有魅力的光芒。
那之後我與鷗路很自然地交往，漸漸地我們的關係在公司裏也成了公開的秘密。我點點鷗路的鼻子，額頭頂著他的額頭：“鷗路，為了你，我破壞了遊戲規則。”
鷗路隻是笑。他除了安靜還很溫和，他總是會默默地關心我的一切。我以前交往過的男友都隻是頻繁地做著表麵功夫，嘴裏不斷地說我好愛你，但鷗路不是。我從沒聽過鷗路對我說我愛你，他說的最煽情的話恐怕也隻有“我好喜歡你，武恬”。鷗路說，愛字是不能輕易說出口的。他對我的關心是不動聲色的，他總是會在我渴的時候遞上一杯水，在夜冷的時候提醒我掖緊被角。
和鷗路在一起的日子是我最快樂的，他總是可以讓我知道很多我不知道的東西，他念詩的時候眼神都是幽幽的。我喜歡攬著他的脖子，用鼻尖蹭他，然後對他說，鷗路，我要纏住你一輩子。我們喜歡一起去孤兒院和孩子們做遊戲，喜歡一起去旅遊爬山。我在山頂大聲地喊：“鷗路，你愛我嗎？”然後回頭看他。鷗路看著我，眼睛裏閃現出感動，他破天荒地衝山穀大喊：“我愛你！”
我的淚竟掉了下來，我不知道我為什麽會哭，也許是看到鷗路那動人的眸子，我從未見過他眼睛裏有那麽好看的顏色。我想，那應該是愛情的顏色。
我情不自禁地抱住他，瘋狂地吻他。鷗路開始有些不知所措，慢慢地也同樣深情地吻我，我將他撲倒在地。
也許得到的永遠不懂得珍惜。我終於聽到了鷗路說愛我，我終於如願以償地得到了鷗路的愛，這讓我不自在起來，我承認與鷗路的開始完全是出自我的好勝心。我是個不甘寂寞的人，自從與鷗路在一起後，我沒有再同其他的男人交往，這讓我的生活多少失去了一絲色彩。
愛情好像總會在我想要的時候出現。有一次一家企業來找我們做廣告，是他們總經理親自來的，他一眼就看到了我，並指定我來拍這條廣告。我頓時欣喜若狂，一口答應下來。
之後的日子就忙碌地拍攝廣告，我了解到他叫金友寧，家庭背景相當優秀，而且又高又帥。從他看我的眼神裏我就知道他喜歡我，拍廣告的時候他天天都來看我，在廣告結束後他還與我保持著聯係。他經常開著名車來接我去吃飯看歌劇，帶我去我從沒見過的那種豪華的派對。
我與鷗路講那些新奇的事物時總是興致勃勃，而鷗路總是沉靜地一笑，然後告訴我明天天涼，要注意多穿衣服。相比之下，我越來越對平凡的鷗路失去興趣，倒戈在金友寧那邊。
對於愛情我總是欲求不滿，我總是希望有更多的人來愛我。於是我瞞著鷗路與金友寧交往，我一邊享受著金友寧的豪華追求一邊伴隨著鷗路平淡的感情生活。我樂此不疲地周旋於兩個男人之間，貪婪地吸吮著愛情帶給我的美好甜蜜。
金友寧開著敞篷跑車送我回家，我剛要去開車門，卻被他的手擋住了。我早就知曉了這種套路，轉過頭望他。月光照在我們身上，我嘴上的唇膏恰好散發出燦燦的顏色，我擺出一個嫵媚的微笑。我想我當時一定美極了，金友寧一把將我攬在懷裏，深深吻我。我沉醉在他的親吻裏，迷糊中聽到他喃喃地說：“不讓我上你家看看嗎？”我甜甜地笑：“改天吧。”這個心急的貓兒，這麽快就想偷腥。
我剛從他的車上下來就看到了站在路邊的鷗路，他不敢相信地看著我，眼睛裏盡是受傷的神情。我心亂了一下，卻仍故作鎮定地說：“你怎麽來了？”
“他是……”金友寧也下了車，我們三人站在一起，氣氛相當尷尬。
“武恬，你怎麽可以這樣？”鷗路的聲音都有些顫抖，我能想象到他有多生氣。
“我怎麽樣了？不就是接個吻嗎？這有什麽大不了的。”我裝作無所謂的口氣，心裏卻陣陣發虛。我為自己的感覺而感到好笑，以前也總有這種事發生的，怎麽偏偏這次感覺心虛了呢？
鷗路的表情很痛苦，一字一頓地說：“我真沒想到你還是這麽隨便。”
“哼，我一直都是這樣，你又不是不知道。當初你喜歡我不也是看我長得漂亮嗎？”
“我之所以會愛上你，不是因為你的外貌，而是看到你對孤兒院的孩子那麽好，是你的善良吸引了我。我一直努力著，我想隻要我真心愛你，你一定也會對愛情認真的。但沒想到我錯了，原來我做什麽都是無濟於事。”鷗路的聲音有點嘶啞，他在壓抑心底的痛。
我依舊一副不以為意的樣子，說出更狠的話：“你不高興啊？不高興那就分手啊。”
鷗路再也沒說什麽，轉身走了。不知道是不是我看錯了，在他轉身的時候，我竟看到他的眼角有東西在閃爍，像那晚天上的星星。
我與鷗路的關係就這樣結束了，在公司裏除了工作他不再跟我說一句話，我也理所當然地做了金友寧的女朋友。但每次看到鷗路時我心裏還是很別扭。
那年冬天，是我記憶裏最冷的一個冬天，金友寧依照慣例送我回來，在我臉頰上輕輕吻了一下。我的心卻空落落的。他吻著我的臉在我耳邊輕輕說：“讓我上去坐坐吧。”我的心往下一沉，又是這個。我知道男人追求女人的唯一目的就是和她上床，但……我又想到鷗路，想到他受傷的眼神，我感覺到自己的無恥。鷗路從沒跟我說過這種話，甚至連吻，都是試探地進行，他是那樣地怕傷害我，而我卻如此徹底地傷害他。我推開金友寧，從他車上下來。他失望地將車掉頭，消失在夜幕裏。
我目送他的車子離開，轉身向樓洞口走去，卻在那裏怔住了。
“鷗路？”
他靜靜地走到我身邊，什麽也不說，隻是看著我。他緩緩地從脖子上摘掉那條深藍色的圍巾，然後溫柔地繞在我的脖子上，圍巾很大，都蓋住了我的嘴。暖暖的，有點像……鷗路的吻，安靜而又舒適。
“冬天太冷，要記住溫暖的感覺。”鷗路隻說了這一句話，就從我身邊走過。
他的肩輕輕蹭過我的肩，像曾經我用鼻尖輕輕蹭他。在他走過的時候，我落下淚來，鹹鹹地浸到舌尖，好澀。在那一刻我知道，我徹底地失去他了。
我回到家，蹲坐在窗戶下麵。我一直圍著那條圍巾，溫暖的感覺包圍著我，我想著鷗路的話，淚流得已經沒有感覺。
翻開以前的相冊，看鷗路與我的那些點點滴滴。我看到我們在山上的合影，想起他向山穀大喊的那句“我愛你”，悲傷像鋒利的劍刺痛著我的心。這才知道，我所度過的3個冬天，都是因為有鷗路在溫暖我，他的體貼竟安穩到我完全沒有察覺。而我卻親手將鷗路的愛剪得支離破碎，再也拚不回曾經的完美。我明白，這段感情已經不能回頭了。
不久我就與金友寧分了手，因為我知道他並不是我要的愛。我去上班的時候並沒有看見鷗路，從同事那裏我知道鷗路已經辭職了，離開了這座城市。我早就應該知道鷗路的那句話就是對我的道別。
我對愛情的左右搖擺最終使我錯過了本來擁有著的幸福。
後來我也離開了那座城市，輾轉去了很多的地方，幻想著或許某一天我能遇到鷗路。我沒有再戀愛，因為我已經無法找回最初單純快樂的感覺了。好像在那場花事中，所有絢麗的花朵都已落入塵土，最後，隻剩下了荒涼幹枯的枝杈。鷗路的圍巾，我一直戴著。
暖暖的陽光透過窗子射在身上，輕柔地為我的身體鍍上一層溫暖的顏色。我閉著眼輕輕地笑，恍若看到那個熟悉的輪廓……(新浪網友：隱形de淚)
赤腳行走
淩與晨一直都是一個老師眼中的"好學生",父母眼中的"乖兒子"。學習成績中等偏上，偶爾考進前三，偶爾一落千丈。愛好看上去很多，其實卻沒有一樣是真正的愛好。從懂事時起就覺得每個人的人生都像是被上帝計劃好的一樣，匆匆地來，匆匆地走，最後卻什麽也沒留下。明明很平淡，卻不得不走下去，這就是生活。 於是他和別人一樣混混沌沌的過著每一天。對什麽東西都不感興趣，不想要帶給別人麻煩，特別是父母，所以他一直小心翼翼的活著，上小學時老師說“一”他就不敢說“二”，即使他知道黑板上明明寫的就是“二”。正因為這樣他一直是老師公認的“好學生”。也正因為是這樣父母逢人便說他乖，從那時起，他就成了“乖”字的代言人，因為他經常在不經意間就聽到同學的家長對自己的小孩說：“你看人家淩與晨多“乖”。
上初中時，沒有太多的改變，隻是與同學的談話從“哪部動畫片好看”變成了“哪個電腦遊戲”好玩，從“喜歡哪個動畫人物”變成了“喜歡哪個電影明星”。其他的一切照舊。
他還記得有一次一個同學與老師大吵一架，第二天那個同學家長又帶著那個同學去向老師賠禮道歉。同學間一直在議論這件事，有的人說那個同學很狂傲，有的同學說那個同學很厲害，也有的人說那個同學不過丈著家裏有錢胡作非為。隻有他在心裏說那不過是一個少年青春期的叛逆，其實等到那些同學長大以後才會發現今天的壯舉都很幼稚。而他在這個時候就知道，因為他比他們都成熟，“叛逆”這個詞似乎與他無關。
直到有一天他在突然間變成了另一種人，他開始拒絕做自己不喜歡的事，他開始討厭校服，他開始排斥那些語文政治課上的虛假陳詞，他開始發現應試教育的種種弊端，他開始憎恨社會上許多人的虛偽狡詐......
這個時候他開始迷茫，一向被認作不可能出現的“叛逆”卻在自己身上表現的淋漓盡致，真的變幼稚了嗎？可這時候的他比以往都真誠許多，真實許多。
還好，初三的時光在中考的催促下很快就過去了。他也在為自己的分數努力了。考了一所不錯的中學。叛逆的時光也隨之流了過去。他寫的文章開始不那麽犀利，偶爾的批評也變的委婉了許多......
他忽然又覺得失去了一樣很重要的東西。整個心裏空落落的，卻再也放不下什麽東西。
後來，他閑下來的時候方才憶起了那段“叛逆”的時光。他不禁搖頭輕歎當初他隻知道那是青春期的“叛逆”，孰不知那也是他青春歲月裏最美好的時光。
青春裏最美的時光
這個冬天有點冷。雪花還在飄飄灑灑，整個人在冷風中有些顫抖。
看了有關南京大屠殺的記錄片，我以為我不會落淚的。因為這樣的文字，這樣的場麵我已經看的太多了，但到最後，我還是落淚了。
三十餘萬死於南京的亡魂，他們的存在，他們的不安的控訴，是一種逼人的傷感。七十年了，他們的靈魂無法安息。因為泯滅了人性的凶手所在的國度，時至今日，依然沒有勇氣麵對。
櫻花是日本的國花。櫻花無疑是美麗的。但日本人的言行就不那麽美麗。甚至醜陋的可以。在曆史紀念上，日本是醜陋的，在這個世界上沒有比日本更醜陋的國家。單就這一點而言。
曆史從不說謊。說謊的隻是別有用心的人。轉自：無憂生活網（www.5ylive.com）
幸運的是，我說的都是事實，沒有一句謊言。在電影裏，這樣的一句話，讓我心痛。
我寧願他是在撒謊。因為真實曆史的血腥，真實曆史的殘酷，真實曆史的壓抑，讓人難以麵對。
沒有人喜歡活在痛苦的記憶之中，沒有人願意麵對血腥的場麵。作為一個民族主義者，我一直希望親自去南京紀念館看看。
終於我去了，在這個寒冷的冬季。南京的寒冷亦如北方。作為一個江南城市，南京依然會飄雪。
2007年的最後一天，在一個寒意逼人的冬天的早上，我行走在南京的土地上。雖然對我而言，這裏是完全陌生的，但至少在我心裏是安全的。我沒有性命之憂，我不用擔心自己會麵對血淋淋的死亡，不用擔心自己會隨時被人殺死。
七十年前的南京，這一方古老的土地，正在被魔鬼血洗。無處不在的鮮血，隨處可見的屍體，為南京的冬天著色。
飄落的雪花，可以掩蓋一下罪惡。沒有人知道在雪花的一片潔白的背後，有多少淋漓的鮮血，有多少等待掩埋的屍首。沒有人知道下一刻等待自己的會是什麽。是失去親人，還是失去生命。是眼睜睜的看親人受辱，還是見證一幕幕活生生的人間慘劇。
每一分，每一秒，這一方土地上，都上演著屠殺，上演著罪惡。醜陋的日本士兵，泯滅了人性的日本士兵，放肆的做惡。殺人，就成了唯一的任務。
把一個活生生的人，當動物一樣殺掉，這就是日本士兵幹的勾當。不幸的很，老人和小孩也在動物之列。在把異國的民眾當成了動物，任意宰殺，肆意玩弄的同時，日本士兵本身就成了下踐的東西，他們雖然活著，但他們的靈魂早就死了。不，他們根本就沒有靈魂。
對生命的尊重和悲憫，是人性的最基本之所在。一個沒有了人性的人，是不能稱之為人的。沒有了人性的內核，他的存在，隻能增加別人的苦難，隻能製造罪惡。
一日長於百年。
大屠殺，持續一日，已經讓神為之惶恐。更何況持續了一個月之久的南京大屠殺，這對南京而言，是不堪承受之重。也是曆史難以承受之重。
曆史是客觀的，總會悄無聲息的留下記錄。這一部紀錄片，讓我們再次回到了七十年前，從而引發了對那一場浩劫的深沉思考。
幸存者的悲情講述，見證者的憤怒控訴，凶手的現身說法，曆史資料的佐證，都在告訴世界，這是一個真實的1937，這是一段真實的曆史。
曆史的存在，是不以任何人的意誌為轉移的。部分日本人的不知情並不能改變曆史的真實。想象中的謊言，隻能欺騙自己，欺騙自己的曆史認知，並成為日後犯錯誤的根源。
如果說，南京大屠殺的慘痛曆史，可以原諒，但不承認曆史，天理不容。
日本的曆史責任，我們要不斷的追問。可是，我們更要內省。
曾經領先世界的中國，何以被日本人血淋淋的魚肉。
百年屈辱史，不堪回首。
但曆史不能忘卻，忘卻了，曆史是要懲罰我們的。
安南說，壞人做惡，正是因為好人無所作為。
在那些血雨腥風的日子，地球停止了轉動。
因為對那些已經死去的人來說，他們的死沒有任何的意義。因為他們的死根本不能阻止罪惡的繼續，隻是增添了罪惡的數字。讓曆史多了一份沉重。他們的死引不起世界的重視，不能讓友邦人士站出來主持正義。
對於那些即將死去的人而言，他們看不到任何的希望，隻是在死亡線上苟延殘喘。
那些被幸存者視為活菩薩的西方人，他們是值得尊敬的，至少他們在麵對死亡的時候，選擇了與魔鬼鬥爭，挽救了一些人的生命。
然而他們是幸運的。因為他們的背後是他們的祖國，在二戰尚未爆發之前，日本不願意得罪這些歐美國家。僅僅是因為膚色的不同，因為他們的國籍，他們就贏得了生存的機會，贏得了為中國人民做一些事情的機會。
我想那些垂死的同胞，他們最大的心願不是和平，也不是消滅萬惡的日本士兵，而是希望自己來生作一個歐美人。
我無意貶低自己的同胞，我也不想對死者不敬。
因為一張歐美人的臉，就是一個最好的免死牌。
囂張至極的日本將官，手上沾滿了中國人的鮮血，卻不敢輕易的殺害歐美人
逆來順受的中國百姓，習慣了做奴隸的時代。可是麵對日本人，想做奴隸而不可得。隻能被毫無人性的欺淩，殘殺。
這大概就是身為一個弱國國民的最大悲哀。
但是悲哀絕不僅限於此。
麵對死亡，隻想苟延殘喘，而不思奮力一搏。自己為自己掘好了一方小小的墓穴，然後等待同胞的活埋。這是一群被日本士兵逼得自殺的可憐人。
活著，即使像狗一樣，像牛馬一樣，都不能夠。已經讓人無限的悲涼。
而麵對死亡的沉默，麵對死亡的順從，就更讓我不能言語。
一個連死都如此沉默的民族，是一個沒有生氣的民族，是一個悲哀的民族。
鮮血無處不在，可是鮮血中流淌的並沒有一個民族的性格。
血性，大概是需要血來點燃和激發的。
可是，很遺憾，我隻看到了令人窒息的大片大片的鮮血，卻沒有看到我想要的血性。
慶幸的是，4萬萬中國人中，還是有一些有血性的。
也由此，中國得以堅持八年抗戰，最終打敗日本。
長歌當哭。
忽然想起了這樣的一首詩
欲悲聞鬼叫，我哭豺狼笑。
灑血祭雄傑，揚眉劍出鞘。轉自：無憂生活網（www.5ylive.com）
今天我們祭奠抗日死去的雄傑，更祭奠三十餘萬死去的生靈。請安息，在一場恣情的痛哭之後。因為有後來者會為你們不斷的追問曆史責任。終有一天，時間會給曆史一個公道。