水果記
入黨的時候，我向組織寫了思想匯報，那時我很不情願，在網上抄襲。
今天“水果”要求我寫思想匯報，2000字，要求嚴厲。我絲毫不敢怠慢，而且樂在其中。
“水果”是我自己對她的稱呼，因為跟她聊天，我感受到了水果般的甜蜜。不知道她喜不喜歡這個稱謂？
水果的Q名叫jelly（果凍），認識水果是一次偶然的機會，緣於我加了她的Q。
還記得第一次跟水果聊天的感覺很美妙，隻是互相恭維，卻有點久違的舒暢感覺。
那一次我叫她傑麗（jelly），她卻說是果凍（jelly）。我說天氣熱了果凍就融了，就叫傑麗。
從那開始喜歡上了跟她聊天，因為那種感覺很享受。
從那開始習慣了看著她的QQ頭像閃動，期待著她能找我聊天。重複著上她的QQ空間。
就這樣每天不自主地在網絡上重複著同樣的事情，而那種感覺切在不斷升華。
直到我今天貿然吐出了真心…………
雖然貿然，但絕不突然，這就是這段感情的由來…………
水果記
水果：
從加你QQ那天起…………
為了討你開心，為了能繼續跟你聊天，我挖掘起了冷笑話，逗你開心。
當你哈哈大笑的時候，我的內心很舒暢。覺得你就是我的水果。甜甜蜜蜜。
不知道水果是否還記得我們的第一次聊天？記得那個所謂的夜遊神？
記得那幽默和諧的聊天？
雖然我們彼此陌生，卻不失默契…………
從彼此的大學，談到了彼此的生活，談到彼此的情感。無所不談。
也許是相似的個性，也許是處於一種超平凡的感覺，我對水果的什麽事情都很感興趣。
隻要水果想說，我都會不厭其煩，傾聽水果的訴說。分享水果的快樂，分擔水果的憂愁。
水果的QQ動態，每天不自主關注著。心情…日誌…相冊…隻要關於你的我都關心…………
還記得過了幾天，水果改Q名了，叫孤單——等待。我知道水果有點孤單，我知道水果在期待愛情的降臨。
那時我好緊張，怕是水果喜歡哪個男生了？
於是我開始挑起了你的話題，當你告訴我你很欣賞隔壁班的一個男生。那時一股莫名其妙的感受湧向心頭。水果要戀愛了？
我還傻傻地一股勁的叫水果要好好把握，要好好加油。心卻想哪個人如果是我多好。
水果是一個憋不住氣，性格爽朗。直截了當，大大咧咧的女孩子…………
還記得那一天晚上跟你聊到挺晚，你跟我說你向他表白了。在等待回複。
我猜水果那時應該很緊張很期待，我也不知覺地為水果祝福，雖然心裏感覺很悶。
幾分鍾後，水果說你被拒絕了。我知道水果心裏一定很不是滋味。一定挺難過。
當時我不知道怎麽安慰水果。隻叫水果別想太多。睡覺吧。
為了讓水果開心起來，趕走你憂傷的情緒…………
於是我更加勤力地找你聊天，安慰水果，引導水果。逗樂水果。
看到水果又笑了，心情慢慢開朗起來了。我比誰都還要高興。也很有成就感。
水果你為我寫了一篇日誌，定位為：白癡師兄…………
我樂此不疲重複看著水果的那篇文章，看著水果還寫得挺長，寫得挺認真，我的心是複雜的。
摸索著水果的內心。卻不敢寫評論。隻期待水果別把我隻定位為師兄。
水果還記得我跟你提起我以前的愛情吧。我可隻對你提起…………
因為我不想揭起曾經的痛，想讓它塵封，不再觸及。
老勸你，但其實當我自己做的時候，我做不到。
也許對於愛情有太多的憂傷，我變得很膽怯。不再表露。
看著你的日誌，總想寫點什麽。卻不知從何寫起，因為好久不寫了。
終於那天晚上的深夜寫了一篇日誌，是為你而寫的…………
可是你兩天後才看到了我的日誌。不過寫了挺長的評論。
看到你的評論你知道我是什麽感受嗎？無法描繪內心的感覺，就是很甜蜜。
因為我發現你讀懂了，明白我內心的想法。那種欣快感，可是塵封已久。
知道其實你是有點在意我的。不是嗎？
就那句評論，罰我寫2000字感受。我感覺到了絲絲的欣慰。
老說你笨，說你愚鈍…………
卻在你的引導下，貿然地傾出了我的愛慕之情。很混亂，其實很真實。
想告訴你的是雖然貿然，卻絕不突然。
雖然方式簡單，卻是最真實的。因為處在無法自控的狀態。
那種感覺來得太快，來得太讓我無法抗拒。
水果你相信嗎？
水果昨天晚上聽到你的聲音，好緊張。你的聲音好甜美…………
一直不敢問你名字，不敢要你號碼。
隻是怕你覺得我太輕浮，其實早想把你信息通通把握。
昨晚你一個勁說我笨，我真的希望自己真的很笨。
因為那是你說的。所以那豬豬笨笨的感覺其實挺好。
不知道水果說的笨是什麽意思？
水果想跟你說的是，雖然那是網絡，但我一見鍾情了…………
這種感受對我來說是第一次，所以顯得格外謹慎。
沒有美妙的語言，沒有鮮花，沒有應該有的爛漫。
沒有出眾的相貌，沒有橫溢的才華。但是我很真誠，很誠懇。
我想說我很帥，但是我的外表出賣了我。
那就是一個最真實的我，一個充滿期待的我……
一個想擁有水果般甜蜜的我…………
水果你感受得到嗎？（這可是我逃課寫的思想匯報哦）
09年3月8號，那隻是個普通的夜晚，也許水果已經忘記了。
那個普通的夜晚，也許卻注定是它的不平凡。
因為那是QQ給我帶來的情緣，讓我認識了水果。我相信緣分從此開始……
水果：
我是一個不善於表達情感的人，習慣了默默隱藏。
對於愛情我總是顯得死板、天真，帶點憂愁。
距離上次寫情感日誌已經有將近兩年的時間了，那是沉淪已久的情感生活。
不願提起，不願表達，不願追求，這就是近兩年來的我。
QQ情緣，讓我認識了一個可愛、開朗、天真、善良、帶點憂愁，感情豐富的水果。
如果要把水果比作一塊玉，對我來說就是塊漢白玉，不帶瑕疵……
水果的出現……
迫使我提起那支已帶有鏽斑的鋼筆，記錄她的點點滴滴。
迫使我再次書寫情感日誌。表達對水果的愛慕之情。
日誌的書寫。記錄的不隻隻是文字，更是真真確確的情感。
不知道水果有沒有注意到我QQ空間簽名檔的那句話：
等待...可能是痛苦的...可是惟有等待才會更美好...等待著你的出現．．．
兩年的等待，不得不說那是情感的煎熬。總帶點無奈。
看到從身邊走過的一對對情侶，我也曾想過隨隨便便找一個。
但是心中的信念，對於愛情的執著追求，讓我打消了一切孤單的想法。
從此一個人默默來往，守株待兔式地等待著那份唯美的愛情……
09年3月8號，也許那是一個沒有夜光的夜晚，光線卻照射到了我。
一個讓我苦苦等待的人終於出現，冠名水果……
讓我忘卻哀愁，心情闊達，光明向前。那是水果。
想著她就感覺到甜蜜，聽到她的聲音卻讓我緊張。
她的一絲情感變動，讓我牽掛。那是水果。
水果你的出現，注定我的心將隨你的情感漂移擺動……
09年4月3號，又是一個不平凡的夜晚。
一個也許還不夠成熟的夜晚，水果讓我傾出了對她的愛慕之心。
水果沒有應許，沒有拒絕，這對我來說卻是最好的答案。
讓我對水果的認識更進一步，對她的愛慕顯得更加小心翼翼，倍感珍惜。
一個同樣守候愛情，堅守孤單的她。沒有帶著太多的衝動，而是顯得格外審慎。
也許她還沒確定是否是她追求的？也許她沒確定那是屬於她的機緣？
也許也許，她並沒那層意思？
冷靜下來慢慢理清思緒，慢慢感受，細細掂量。
那個晚上，我度過了一個忐忑不安的晚上。有點緊張，有點期待。
4月5號，下午。水果收到了我送給她的11朵玫瑰，說是給她的獎勵。
其實理由很簡單，就不想水果悶悶地度過三天的假期。因為水果是甜蜜的。
給她一個驚喜，送她一份感動，帶來一份好心情。就是我想給水果的。
收到花後，水果給我發來了信息，雖然沒有太多的感情表達。隻是問我是怎麽做到的？
我告訴她我可是長著兩隻翅膀的。雖然好像變成“鳥人”，我還是樂意為她而長。
我能感受得到水果那一刻，一定很開心，甚至帶點陶醉。
水果告訴我，那是她第一次收到男生的花，不知道是不是真的？
就算有，可能她也覺得之前的不算吧。O(∩_∩)O哈哈~。
但我想告訴她，我是第二次送花給女生，但絕對是最真誠的一次。
因為第一次的懵懂感覺，我早已忘卻，因為那隻是出於好奇。不介意吧，水果？
4月6號，這是清明假期的最後一天，也是我連續泡在實驗室的第三天。
搞學生科研，隻是我們幾個人的興趣，之前沒有過多的考慮。
抱著試一試的態度，我們嚐試了，但是意外地得到了學校的肯定，也拿到了學校的經費。
而這段時間的實驗讓我們充分認識到了搞科研工作的辛酸，難度重重。問題多多。
繁瑣的數據，瑣碎的問題，豐富的知識麵，繁重的工作量，讓我們難以應付。
很煩，很累，我同學打趣說：累了，困了，喝紅牛。
煩了，累了，讓我偶爾想起了水果，偷懶，想發個信息給她，想打個電話給她。
想想就能給我帶來愉悅的心情，努力再幹，繼續加油。
今天早上在煮藥的時候，不小心燙到了手，燙傷了幾個手指。也隻是起了幾個泡。
好熱，好痛，拿著凳子跑到衝水池，衝著熱得發燙的手指，心卻想起了水果。
偷偷壞笑著給她發去了信息，謊報軍情，想嚇嚇她，想得到點關心。
胡亂忽悠了幾條信息，心想水果能打個電話給我問候一聲多好啊。
雖然水果隻是說我笨，加小小的安慰，但我已經很開心了，忘了手上的痛。
又開始工作忙起來的時候，沒看到水果發過來的信息，沒回她信息。
她以為我生她氣了，看到她那緊張的話語，我知道水果也很在乎我的。
今天晚上，比較空閑了一點，出去理了個頭發。咪咪眼享受了一翻。
回到宿舍，電腦讓同學霸來打機，上不了網。
卻意外收到水果的信息，問我是不是還在忙，估計看到我還沒上Q吧。
哈哈~水果原來在QQ的另一端等待著我上Q，是不是習慣跟我聊天了呢？
同學打完機了，上了Q看到水果的頭像黑的，我以為她睡覺了。
發了信息過去，沒想到她是隱身，在寫她的所謂秘密。
不過她露出了一句讓我很感動的話，她說：隻是不想別人打擾而已。
其實她還是在等著我上Q的，不是嗎？
這幾天水果，老是陪我聊天到挺晚，不像之前11點多就要睡了。對她來說已經是熬夜了。
但是她不讓我熬夜，要我早點休息。
雖然我已經習慣了兩三點睡，不過是她說的，我一定改她說的那所謂壞習慣。
我想告訴水果，有人管的感覺真好，有人關心的感覺真幸福！
謝謝水果！
影子
問你個問題你覺得可以陪你一生．時時刻刻都陪在你身邊的人是誰．也許你會想很多 家人朋友愛人．而我覺得時時刻刻都陪在我身邊的是影子
在我最無駐的時候是它陪在我身邊．在我最寂寞的時候是它在旁邊陪著我．在我最孤獨的時候是它在身後默默的守護我．在我心裏最沉悶的時候雖然我們無言相對但卻心有靈犀它總知道我需要什麽不喜歡什麽隻有它明白我心裏秘密！
經曆過太多也就把簡單的事情看的複雜起來．現實的社會或許就在這樣的迷茫無論是誰它都隻是一顆棋子下一步該怎麽走你根本想不到！
人生就像河流它不是取之不完．用之不盡的誰都不知道它那天就會流失流盡如果你經曆過生死的考驗一切就不在那麽重要了如果你從死亡線上走過你就會明白你今生的目標是什麽了如果死了就不在擁有一切我們應該慶幸我們還活著人活著本身就是一件幸福的事又何必把金錢 地位 權利看的那麽重呢！簡簡單單．平平淡淡．開開心心的和自己心愛的人有著一畝三分地兩間草房我覺得挺好的平平淡淡才是真啊！
最近的幾個月我發現我遇到了我這一輩子的相伴和她在一起特別的自然特開心她有一雙大眼睛在她的眼我看到是簡單而又單純的心靈每次送她回家我都抱著她不願她離開～她很好笑也很喜歡開玩笑和她在一起我感覺不到壓力似乎一切都不在重要隻要有她我寧願放棄一切你可能覺得不真實如果你和我有同樣的感覺你就明白人可以沒有一切但決不能無＇情＇
有一次她問我幸福是什麽我想了想用了一句趙本山的台詞說幸福就是遭罪．她笑了笑沒說什麽其實我想告訴你＇你就是我一生的幸福＇你說你在想我是否真的愛你我覺得你挺傻的我對你的愛你看不到感覺不到嗎？其實這篇文章是給你寫的我隻想告訴你你就是我的【影子如果有一天影子消失了那我也就不存在了你問我是否還在回憶過去說心裏話不是那麽容易忘記的如果沒有經曆過又怎會長大呢人非草木誰能無情但和你在一起的這短時間裏我真的沒想起過還是你提醒了我；原來我還有段坎坷的回憶我知道你總是在想我是不是真的愛你是不是在欺騙你的感情我告訴你我沒那麽不是人感情對我來說不是遊戲我玩不起也輸不起真的我這個人挺敏感的我經曆過生死你知道嗎我對現在擁有的一切我都特別的珍惜特別是你有時候我在想如果我死了就不會遇見你那你現在又過著怎樣的生活其實我也挺傻的想的那麽多和別人想的不一樣
你知道嗎我特別喜歡看你笑那麽單純我對你的愛真的用語言無法表達了我都不知道該怎麽對你才能讓你感覺我是真的愛你．每次抱著你我都不願意放開我在想想如果我能這麽抱你一輩子該多好啊
不知道你能否看完嗬嗬是不是看的挺累的啊老婆等我回去！
你就是我的影子如果有一天影子消失了那我也就不存在了
分開,或許
突然的驚醒，身體是那麽空，像被抽了心，原來一切不是夢，原來愛情那麽傷，本以為彼此的堅持能抵過一切，現在的我動搖了，真的，對愛的搖擺，對堅持的懷疑······
每次看天花板博客裏一個個為愛情而煩惱的人，總想，她們怎麽這麽傻，總是一次又一次地原諒背叛愛情的他們，值得嗎！！！當務之急就是，快到斬亂麻，再不放手，更會彌足深陷，何必還要飛蛾撲火，自我折磨，何苦？真的何苦？
然而，當我遇到它，也不是像她們一樣猶豫不決嗎？也是那麽的脆弱，強硬的我還是倒在愛情的麵前，堅持還是動搖，其實，心裏早有答案，因為我放不下，但，如果必須在親情與愛情中抉擇，那麽我選擇“死亡”，或許，不再哭泣，但也不會微笑，一個人背著空洞的軀體，心死地離開······
真的難以想象，其他都很嬉笑的我，竟然在愛情麵前倒下，一向樂觀的我，一直傻笑的我竟然也會哭泣，也會······
我知道你很在乎我，所以讓我尋找給我更幸福的他，但，一個人真的愛上一個人，還會丟棄他嗎？
一向自信的你去哪了？為什麽就那麽輕易地鬆手，說好的堅持，說好的等待，難道這麽不堪一擊。
相約的那天就要到了，兩個月不見的你，是不是更加飽經風霜了，很心疼，知道你很累，不僅身體，更是精神，但放下，你能保證一切能回到以前嗎，就像沒發生，那樣平靜，那樣淡然，你說過，很愛我，會一輩子，如果現在的動搖是因為不愛，那麽我會選擇放手，但你說，不是，那麽我要堅持······
那天，我要牽你的手，像以前一樣，十指相扣，走在左邊（離你的心髒最近），不放手，永遠······
答應我好嗎？不要那麽輕易放手，已經失去過一次了，好不容易再再一起，不要離開我。早上和朋友聊起，她說其實你很愛我，才放手，很怕失去我，所以，不要那麽“傻”，不要以為物質上富裕了，就幸福了，即使再有錢，能買到溫暖嗎?買到真愛嗎？錢不是都賺出來的嘛，我們可以一起努力，最初的艱苦是難忘的，我也願意過著平淡的日子，隻要有你的陪伴······
殘存的唯一,我永遠銘記
手機裏依然還是有你在舞台上唱歌的時的視頻，想想就覺得好笑，手機換了好幾個裏麵居然還是有啊!
隨隨便便要把它永遠留著已經養成了習慣,對我來說那麽重要的東西我又怎麽能刪得掉，我還是記得你那天很漂亮，（顯然是很幸福啦！)頭發一直披過了肩，樣子很好看。
下車時向我這邊看了一眼，（不是看我啦...）我看著想想，還是那樣嘛，隻是一年裏什麽都和你說過話，也是，像我這種沒用的人也隻能在遠處靜靜的看著你走遠吧，其實我可以隨便找個接口啦..（唉，你東西掉了....）可是總是找不到好的時機，早說好了的要想著一年，可是等真的到了這天我居然被當成調戲良家婦女的“流氓”。（可歌可泣....）哎呦，那個慘那...沒事的時候總是看看你的視頻，想想你當時一定很緊張吧，不過還有你家那位在背後支持吧。我也知道你們之間的一點點事，（不算犯罪...）看著你們那麽好，我很高興...（誰信那..自己都不信...）暗地了鄙視自己很多次了..現在也隻好看著你來到學校啦...正臉都沒看清唉..你知道嗎？在班級裏我總是說誰誰沒有勇氣..仔細想想最傻的那個人不就是我嗎？說好的分手後還是朋友，可是你麽幸福卻從來都不跟我分享，（忽忽...）是害怕我會毀了你幸福嗎？放心，我沒有那個威力...今天是4月1號，是愚人節，多麽希望你能和我說句玩笑話啊...怎麽樣的隻要是你的我都想聽...說說你現在在幹什麽，在想些什麽，是不是想今天準備愚誰？我是多麽想和你一起說說話，聽得是你唱的倒帶..想想要是真的能倒帶該多好..就假如我們都沒認識過...對了，你曾經問過我我們是怎麽認識的,現在是終於想起來了,記得我門是那天我下午放學後,我騎著車,在和你說玩笑話,我說:"我們處對象吧!"現在想想真是夠傻的,我還說了句晚上不要想我之類的話,嗬...不能明白你是怎麽走進我心裏的,到我內心深處看看就隻能看見你哭著說再見之類的話..不想再提了，想看著你一天一天變漂亮，想陪著你一起看葉子落下，可是實際上我們隻是，就隻是看了一場不大不小的雪而已（那個雪..不能下時間長點嗎？）
寂寞和孤單總是再我想你的時候，猝不及防的給我最痛一擊..最後傷痕累累的我還是多忍不住想你，想想你開心的笑，想想對著我說那的那些醉了後的話，（說到酒..真是的不能喝還喝..還死沉...不過還好你在我懷裏..）那時候最希望的是沒有天亮.最希望的是你能一直醉著，說說那些你清醒麽時不會說的話，你知道嗎?其實你很會說話哦..（我聽著居然比酒還厲害..）你說：現在我心裏就隻能放下一個人了，那就是你了。我很感動哦..看著你的臉有點紅暈...很是可愛，想讓人輕輕的咬一口。那時的你很美。很漂亮。（這也是你不好的，就是因為你這般的好，讓我的心再也容不下其他女孩...）我努力的想像我很開心，我努力的告訴自己想到你的時候要充滿開心幸福的笑，試過很多次了還是有些困難。
現想在的我也隻剩下這些記憶了，你記得嗎？你說過10年後就能到你們家了...（嘿嘿，，色色..）我想在這之前還是不要想這些事了吧！對於你始終是沒有辦法來忘記...愛你愛得太深了嗎？不會吧！可是當我難過的時候最想得還是你，其實我們有很多次曾經撞到過你，可是哦，（猥瑣..大概就是這個意思）那樣的我總是向別的地方和看過去，總是回避你的一切，你當然不會想到這麽想愛你的人看見你的第一件事是要忍著疼轉過身去..所以就更不會想想我的想法了吧...對你,我沒辦法...看見你和別人一起走,心理更是很不是滋味,可是我又能想些什麽呢?想阻止你的幸福嗎?嗬...喜歡你喜歡勝過這世間的一切,一年,兩年,十年,百年...永遠不變,一直到現在我都不敢隨你便說出你的名字和事情，因為我一說出口，心裏真的是會疼的...那滋味很難受！不想想明白這到底算是什麽，是愛麽？嗬...小孩子不是不懂愛的嗎？是對於玩具一般的喜歡吧，可是不是啊..不是愛不是喜歡..我想不明白了..因為知道你永遠不會知道我在這裏寫的一切，所以才在敢把那些早就想說的話說出來，（我很討厭哦）總是希望你會讀到我寫的這一切，可是知道又怎麽樣，隻是單純的希望你幸福快樂，從開始到現在都是這樣認為的...“你一直是我的專屬天使，我永遠都會做那個在遠遠地地方守護你的守護天使”
9月10號是你生日，我想那天我能不能看見你..上次給你買的那個禮物，我悄悄的放進你的書桌裏。（希望你會喜歡..(*^__^*)嘻嘻……）那之後我似乎明白了你不隻是我最在乎的，還是別人更在乎的..所以我還是安靜的做那個守護著不需要我的那美麗天使吧！