（７）
林風一直說來上海，卻一直都不曾來。他的電話依然不斷，隻是，沒了最初的熱烈。我潛意識裏或多或少帶著些慶幸，我們是不相融的兩個個體，為了他，我特意地去迎合去改變我的隨意與自由，我不習慣，太壓抑。沒他在身邊，我反倒覺得生活得更好，少了很多的負擔，心的負擔。
有一天，向工作地點走的路上，我突發奇想，我跟林風會不會就這樣結束？我很為自己的想法感到吃驚，可我的心底，確確實實有這樣的一種感覺。與他的糾纏，在我心中，成了擔憂。
單位最好的地方，就是宿舍內可以上網。我跟林風約好，一起上qq視頻。最初，我們在裏頭說得還很熱鬧，聊得也很愉快。忽然之間，我聽旁邊的同事說，新版的qq有很多新的功能，要我重新下一個。於是，我就先下線，重新裝了一個。可就因為這新版的qq，我竟然發現了一個天大的秘密，一個可以將我心都擊得粉碎的秘密。林風，竟然在上海！
我一開始根本不相信新版qq顯示出來的地址，可同事告訴我，那是真的，不可能不對。瞬間，我的全身就冰冷了起來，指間冰冷到無法敲擊鍵盤。林風的qq地址上顯示的，就在我單位附近的賓館！
他在那頭兒，一個勁兒地問我：怎麽不回話，幹什麽去了？快把視頻打開。
好一會兒，我才回過神來，我開始跟他說話。剛才跟同事說話了，你現在在哪兒？
在青島，在住處，想你呢。
林風，別騙我了。
怎麽了？
你在上海！
他果然不說話了，他絕對沒想到，我會知道他在上海，他竟然早到了上海，在這裏監視我。
你說話呀，怎麽不說了？我開始撥他的手機號，沒人接。
林風，為什麽不接電話，為什麽騙我，為什麽到了上海不告訴我，你是在跟蹤我監視我對麽？
信息發出去了，我卻發現，他的qq頭像已經黑了。他真卑鄙，我在心裏罵。如果沒有同事在身邊，我一定會衝出去破口大罵，然後把個林風揪出來告訴他，我們一切都完了，我對你不忠誠，也沒法忠誠！可我不能那樣，我裝做若無其事的樣子，下了qq，繼續撥林風的電話。依然沒有人接。
我沒有想到林風居然做得出這樣的事來，這讓我非常的氣憤。就像是我在前麵走著，而背後有人拿箭一樣的眼睛瞄著我，雖不是危機四伏，卻有被偷窺的憤怒與懊惱。允許他對我不信任，畢竟，是我做的事情就不能讓他信任。但這信任，我希望他是直接提出來的，而不是這樣，在我背後搗著把戲看著熱鬧，然後，他來個重拳出擊，將我打個措手不及。何苦，既然不是一路人，痛痛快快說了，明了，各走東西。我想，先犯錯的人是我沒錯，但我，不怕麵對林風。我從心裏，早就想過要將事情的原本講於他，跟他提出分開了。我一直都承擔著自己的那塊兒責任，但我不希望被人逼迫著加上一個給男友戴綠帽子的名聲。而林風的存在，非要將這個名聲壓過來，也非要讓我去承擔。
（８）
再二十分鍾的時候，我手機響了。是林風。
我在你住宿區門外，你出來就能看到我。
春天裏的上海，眼光下滿是暖意，但夜晚，還是有些涼，就像青島的春天。
我披了件外套出去，林風，就在門口，靠著邊上的鐵門，站著，看著我走來的方向。
沉默。
林風，我們，還是分開吧，我們都不合適。我若不開口，我怕我們會這樣一直地沉默下去，我渾身的冰涼已經透徹了骨髓，我怕我會僵硬在這裏，永不複生。如這裏有堆烈火，我都敢跳進去，那樣，我才能生還。
你為什麽這樣？你對得起我對你的心，對得起我對你的感情嗎？
我知道，你對我很好，我知道，你是個好男人，真的，我很為自己能擁有與你在一起的快樂而幸福。我一輩子都忘不了你，忘不了與你在一起的那些時光。可我接受不了你的方式，你這樣跟蹤我的方式。你別說，林風，你聽我說完。我也接受不了我自己這樣三心二意，守著一份感情，還跟別的男人有著另一份感情。我不知道我自己怎麽了，真的，我就像吃了迷藥，非要這麽做不可，我自己無法控製我自己。很多次了，我深夜裏都睡不著，想著我該怎麽跟你說，該怎麽麵對你。我甚至想，我就不要回青島不要再見到你，不要讓我的心再受愧疚的折磨……林風，我心裏，真的希望希望能對你好些。可我，不知道該怎麽做了。我語無倫次地在那裏低泣，我壓抑在心裏的苦，一時都釋放出來。原來，在我的心裏，有那麽多的東西，都是隱藏著的，直到現在，我才敢說出來，才能說出來！
你這樣對我，是我不夠好？
是我沒福氣。
那你想我怎麽樣？
林風，我不想對不起你，這樣的事，從第一次發生，就因了我心裏的陰影，就注定我不能跟你在一起。與你一起的時光，是我，想要彌補我對你的愧疚。
你覺得你做得不對，隻是為了彌補你的愧疚？
嗯。並不是說我不對，我想，我應該有這個自由，但我，不應該拿感情做賭注，更不應該將你卷入其中。因為，從一開始，你就是真心的，我，則是牽強的。
現在你跟我說你是牽強的，那你對我們的感情有沒有責任？他並不急的語氣，讓我感覺出他心中的憤怒，也看得出，他是下了很大的決心來與我談，來跟我明了這件事的。
我很自私。我不想再做任何辯解，他怎麽想就怎麽想去吧。事已至此，還有什麽可說呢？
這是理由？
我低頭，不語。
蕭雲，妓女都比你有道德，起碼她們是拿錢賣肉，你呢？你用別人的感情來買自己的不寂寞，買自己的自私！你真夠狠的。你讓我看到女人心中所有的虛榮與輕薄。是我自己糊塗，我早該認清你，可還是想用我的一片心挽留你，我都做了什麽啊。我真是個混蛋，有什麽可以相信的，這個世界本就是這樣的。我們，一刀兩斷了。我就當自己做了場噩夢，醒了，一切都是空的。再見！
路燈中，他離去的身影悲痛而急促。讓我懷疑自己的心，是不是就是這麽狠，這麽冷酷無情。
（９）
我快離開上海的時候，是四月底，大風又出差到北京，然後飛到上海來看我。我們在人民路廣場下麵的小酒吧坐著喝酒。
他說，你要走了，你要展翅去拚了，你的世界很快就寬起來了，我真高興。
我們再不能這樣相見了。低落不自覺地就走近了我，心也開始下沉下落。
我去看你，沒機會我們創造機會。笑盈盈地臉，讓我懷疑我是不是在夢中，怎麽會離我如此地近，咫尺之遙，我卻隻能感覺但抓不到。
可是，還是不如現在……我欲言又止，有些哽咽。啤酒的泡沫一點點破滅消失，發著嘶嘶的聲音。就像我心的冰冷，一點點凍結，一點點將溫情掩埋。
就傻吧你，我還會去看你，你有時間也可以來看我。他握住我的手，輕撫。
你妻子，她沒發現什麽吧？我問。我知道我不該問這個問題，可我抑製不住自己，也想試探一下，他在她妻子麵前是怎麽偽裝的。
嗯。不知道，她從外地回來了。工作還是比較忙。
你們在打算要孩子麽？
他看著我，笑一下。還不知道什麽時候呢，我們工作都太忙，會有影響。過兩年，看情況。說不定，那時候，你都結婚當媽媽了，我的孩子卻還沒出生。
我真想給你生個孩子。我不知道怎麽會突然冒出這句話，但我當時，真的就這麽想的，就想這麽說出來。
我也想，乖乖。可我們不能在一起，那樣，對你就太不公平了，我希望你能更幸福。
這句話，就說明了一切了。他從未想過要跟我一起的，雖然我最初，隻是抱了要陪他的願望，但到最後，我還是從心裏渴望，能與他相廝相守。也或許是女人們心中都期望的穩定讓我有這樣的心願吧，但他這句話，告訴我，我們是根本不可能的，他從不想為我擔任何的責任。我不再說話。
雲兒，你別想太多了，回去，好好工作，好好生活。你能幸福，就是我最大的願望了。前些日子，我還特意到廟裏燒香為你祈福。我希望你有一個好的未來。
那我們以後再不要見了，也再不在一起了。我說，話語中明顯地帶出了火氣。
怎麽能，我說過，你是我的世外桃源，我希望，我們能相互擁有，我們一起時的快樂，或許是所有人包括我們那個最親近的人都無法給予的。
他懇切地看著我。就是他的目光，總是在關鍵時刻將我的心軟化拉回。那其中透露出的他心深處的真切最能打動我。
大風，幫幫我，讓我忘了你吧，我再不能與你這樣了，因為你，我已經傷了一個人，我不想再因為你再傷害到別人，包括你的家人。
沒有誰會受傷。他用力握住我的手。都不會的，這也是一種美麗。這世界上，並不是隻有幸福快樂才是美的，傷心也是一種美麗。知道嗎，對我，你就像病毒，強烈幹擾大腦主板的運行，還占用了百分之八十以上的內存，通過接吻傳播由觸摸發作……他說著，自己就笑了。以後，我得小心呢。
我也笑了。
心中有種感覺，我與大風之間的感情，在發生著微妙的變化。我們，從最初的純的友情亦或是愛情，到彼此情欲的迷醉，再到現在，又有了向最初狀態走近的趨勢。是喜還是憂？除了苦澀，竟什麽都品不出來。