我不知道我怎麽去接受這件事，心裏好象早有了預感，表麵不願承認，可骨子裏還是默認的。Midy與程誌，徹底分開了。是Midy提出的。
女人有的時候真的要比男人更堅強，她能承受更多男人不能承受的東西。情感的破裂，婚姻的失敗，還有更多的男人的絕情與無情，狠與恨。她們的堅忍總是能把這些化解掉，就像清風一樣淡，像雲絲一樣，飄過不著痕。沒有女人就沒有世界，這句話真偉大。科學不是也早就證明麽，即便是基因克隆，也必須是從母體上取細胞才可以，因為，男性的細胞質內內沒有具有遺傳性的線粒體。所以，當有一天地球上的男人都死光了，這個世界會因為有女性的存在依然延續。
當Midy再出現在我麵前，當我們再次到酒吧坐著，我大口地喝青島啤酒她喝純飲特其拉，我看不出她從醫院回來時的蒼白無助，看不出她曆經兩次情感挫折的落魄。但我從她的眼睛，看到了她心底的冷漠，看透世間一切的冷漠。
有什麽打算嗎？我不安地問她。
Midy看著酒杯，抓著苞米花往嘴裏送。就這樣慢慢遇吧，對我好點就行，我也不談感覺和感情了，人差不多就可以。
嗯。我喝一口酒。我不敢同她講，程誌跟那個塵封已經混到了一起，我前段時間跟林風到酒吧出來的時候，正看到他們往裏進。程誌拉著塵封的手，很親熱地說著話。塵封衝我打招呼，我想我的臉一定死一樣難看。我沒理睬程誌。
後來，再一次，林風從甘肅回來，很多朋友聚會，其中就有一次是網上的。那次，塵封出奇地參加了，倒是程誌沒來。塵封那年輕的女孩子花蝴蝶一樣在酒桌邊上穿梭，與這個逗笑與那個吃酒，猜拳那一套樣樣會。我始終覺得，她對林風的眼神總是很特別的，所以，我更加注意。不是我嫉妒，是因為網上的事情太亂，這樣那樣的，我怎麽說得清，況林風先前也是風流之人。這樣猜測並不是無根據的，我早也是耳聞了一些事，所以，才如此注意他們的一舉一動。林風的正視，而塵封卻更加肆無忌憚地將眼光直鉤在他身上。我用餘光看到，林風輕蔑又無奈地搖了一下頭。他是個做事做人很周全的人，很會給人留餘地，如此待人，我還是第一次見，並且還是一個女孩子。
我對塵封，並沒有太大意見，就是覺得這女孩太自以為是的聰明了。她以為自己將男人玩於股掌間，還樂於遊戲其中，孰不知，倒是她自己，成了被人談論觀賞的小醜。我頓時覺得有點可憐她甚至可悲。世界就是這麽大，每個人都有自己的角色。
Midy換了工作，以前的一些朋友幫了大忙，介紹了一個對她口工資待遇也都不錯的單位。Midy告戒我，這世界上就對自己好最實在，誰都靠不住。說林風是個不錯的男人，要我把握好。那一刻，我衝口就想將大風的事說於她，我還是憋住了。說給她又有什麽用，傾訴一下也隻有讓她更為我擔心，即使不是這樣，那就讓她對男人更恨一些。這世界上，最懂我最知我的，隻有小記！
（２）
正是聖誕前夕，大風又來了青島。我終於知道夏娃與亞當為什麽會偷吃了禁果，終於知道上帝為什麽不隻讓人類傳宗接代，卻有享受性福的特殊權利，那或許是罪惡的深淵所在。
我對大風的思念，沒有對他人像其他戀人情人那樣一日不見如隔三秋，不是隻見到他的人就滿足，而真正是從心底從身體裏麵對他身體的渴望。那是欲望，可以毀人可以殺人也可以給人幸福的欲望。
我拋棄了林風，忘了小記，關了手機，與大風相見。還是在那個賓館，隻是房間由原來的7031變成了8031。大風說，我們這是步步高。
或許，我骨子裏就是個**的女人，我才如此沉迷於這樣一場不正當關係的性欲。可我，為什麽就接納不了別的男人，接納不了林風？
我不知怎麽了，我無法聚精會神跟大風在一起。看著他明亮的眸子，看著他賣力地想給我快樂，我的腦子裏就閃出別的麵孔，先是林風的，再是小記的。我想他是沒有感覺到的，因為，他一直都那麽地投入，想要我快樂。可我，期盼了那麽多天向往了那麽多天的快樂，卻蕩然無存。我心不在此！
我開始想，他跟我說過的情話，在他跟他妻子一起的時候，他又怎麽說？有一次，我們吃著飯，他的妻子打來電話。他拿著手機驚慌失措的樣子讓人覺得可愛。他真的是一個不會撒謊的男人？是一個一直都忠於妻子的男人？是我，才使他如此來欺騙家人的？最終他接了電話。謊話誰都會說。他說得很好。他甚至還說跟參加過他們婚禮的誰誰在一起，不過沒在一個桌子上，今天好幾桌人吃飯。他打電話的時候，亮亮的眼睛直直看著我，帶著應酬性的上揚著嘴角笑。這笑，也是做給他妻子的。酸水就冒著泡泡湧進我心裏，不是因為他跟他妻子通電話，而是因為，他的這種應酬性的笑。我覺得有點可惡。但我表現出來的，卻是一股酸溜溜地樣子。我知道女人總愛把自己扮成醋壇子，但我不知道，是不是每個女人也都如我現在，不是真正的醋，是攙雜了更多酒精的麻醉，亦或許，是一種沉淪。
我愛這個男人嗎？我在心裏問自己。答案是肯定的。是的，我從心裏喜歡這個男人。我們從一開始的柏拉圖到現在的親密無間，這中間，跨過了很多相愛的人應有的情節。雖然我不相信一見鍾情，我更懷疑一夜而生的感情。但我真實地感覺到了他心中對我的疼。他那麽用力地擁抱我，是從心而來的力量。小記其實說得很對的，從他跟他妻子打電話，從他為保護這件事不讓他妻子知道，我就知道，他的婚姻，不是我們的感情就可以擊潰的。相反，他可能更珍惜他與她的感情，固守住他們的婚姻。
或許，真的如小記所說，這其中，受傷的多還是女子。也許，待到我們的感情走向抉擇的時候，是舍是棄，都不在我控製更不在我所願。我不是遊戲人生的女子，多不了那玩世不恭的姿態來對愛情對世界。所以，注定，我背負的就要比他多。我想，更貼切地說他應是我冒險的食糧。我在努力捕捉他，也是在捕捉一場屬於我的風花雪月。
（３）
在他的懷抱裏，我對把握他患得患失。所以，我總是哀傷著的，總是情不自禁地想要流淚。
開心一點，乖乖，我們相遇相識真的是難得的緣。即使有一天，我們身體不在一起了，我們的心也是一起的。然後，他將我摟得更緊，緊得把我要箍入他的身體。
我，心就更失落。這樣的話，總是覺得太熟悉，又太冷漠。責任全無。我默無語地在他懷裏，呼吸著他身上散發出來的氣息，希冀那一刻能永久。
我不能給你承諾，所以，我總是怕傷到你，總是不知該怎麽對你，我就想，隻要跟你在一起，我就希望給你更多快樂。我從一開始，也想過要克製自己，可是，我見了你，就無法控製。那是一種渴望，從心底發之而出的想要擁有你的渴望。我對任何女人都從來沒有過。雲兒，我希望你是開心著的，不要因了我的存在，你就拒絕去接觸外麵的世界，我從心裏希望你早點兒有個幸福的歸宿……
我捂著他的嘴，濕著雙眼。我知道他說的都是真心話，這也是我想過的，包括現在我對林風，就是因了這一層原因。我不舍得大風，也不願放掉林風。我想，我是何等的自私呀，這樣對不起林風還糾纏著他。我真可恥！
我們在一起，千萬不要想成那是一個錯誤，那不是錯誤。我們都會用心給我們愛的人就夠了。並且我們會克製，我們難受，是因為我們都很善良真誠，這足以慶幸的了，這樣的相遇不容易。不要為我們的相遇再憂愁了，順其自然好好享受生活的每個點滴吧，喜怒哀樂都是生活的一部分，乖乖。
我看著他，昏暗的房間，我看得到他明亮的眼睛，衝我一眨不眨地看著。我想點頭，卻又要抑製要流出的淚。我抬臉，吻他的唇。
他像嬌縱一個任性的孩子，嬌縱著我。任由我哭泣、傻笑，任由我撲在他臉上親吻與他相擁。他的手，在我身上滑走，輕輕觸著肌膚。從上到下，一寸寸地撫摩，好象要記住我肌膚的每一個紋理。我感覺不到冷，想象不到外麵是陰冷的天氣。陰沉的，要飄雪的天氣。我們周圍溫暖如春，我們在有暖流衝湧的房間裏，任由著欲望穿透我們心中所有的憂傷與擔憂，籠罩住我們，吞噬掉我們。