白色的建築物裏，一間間立體的小房間，清一色的白色，莊嚴而肅立。裏麵的人穿的是白色，麵目白皙神情呆滯而木訥。
穿過一間間的房間，偶然一瞥，一間房間裏的一名女人時而瘋狂、時而溫柔，時而無奈的神情吸引了我。
突然，門開了，一位護士打開了門，外出活動的時間到了。跟隨她，不一會兒，她停住了腳步，看來她發現了我，她在草地上坐下，招手讓我坐在她身邊，我用手示意護士我可以坐下嗎？護士點了點頭，我便坐到了她的身旁。
她給我說了一段故事，那是她為什麽住院的的故事：
我有一個妹妹，從小到大，我和她的感情很好，我有任何的心事都會和她說，而她總是溫柔的傾聽。她從小身體很弱，經常不上學也不出門。那一年，我剛步入決定命運的高三，而妹妹的身體似乎也逐漸好了起來，就在那一年，發生的一件件事情使我驚訝、愕然、幾乎瘋狂……
與往常一樣，我去學校，奇跡般的是妹妹要和我一起去，自然的，就和她一起去學校。在學校，我們很少與人說話，可能是本身的性格有關，喜歡沉默，也不喜歡說話，所以並不引人注意，但在那天的事情發生了，所有的都和以前不一樣了……
當時，班裏的一名女生要拿我的筆記本，我不給，不知道為什麽，她借我的東西從來不是弄壞了就是不還，於是我們吵了起來，因此筆記本一給撕爛了，我盯著她，那本筆記可是我上課辛苦聽來的重要筆記啊！眼裏蒙上了霧氣，我低下了頭，使命不讓自己的眼淚掉下來，心裏的怨恨卻在增加。下了課，進洗手間想宣泄一下，卻看到了那名女生，根本不想理她，剛要轉身，就聽到她說：“哼，不就一本筆記本嗎？有多值錢？不知道在裝什麽？！”當她一說完，心裏的怒火如火山般噴發出來，卻恍惚看到一個人影，一聲慘叫隨即傳人耳內，我呆住了，她被推在洗手台上，瞬間血流如柱，我看到了妹妹，她冷笑說：“姐，我替你報仇了”天啊！
人們隨著聲音走進了洗手間，我回頭驚恐的看著人們，千萬不能讓他們知道是妹妹幹的，可是當我在一看，妹妹已經不見了，在牆上的鏡子裏隻看到我。有人扶起了那女生問她“是誰打傷你的？”她用沾滿血指著我，我搖頭，她哭喊道：“是你把我推到洗手台上的。”大家淩厲而又指責的眼神都飄向了我，我百口莫辯了。最終，我被記了一個大過並且賠償醫藥費。回到家中，父母依然不問清楚就把我罵了一頓，我不明白，明明不是我，為什麽卻是我受罰，我挨罵？我憤怒的走進房間，妹妹安然的坐在梳妝台前，我生氣的罵她，為什麽要這麽做，她微笑的對我說：“姐，你不是很恨那個人嗎？恨她弄壞了你筆記本，恨她從不還你東西，不是嗎？”我震了一下，她又說：“以前你就和我說過啊，而且我今天推她時，你很興奮，我感受到了，你別忘我們是雙胞胎哦！”說完，她嫣然一笑。
是啊！我和她是雙胞胎啊！有著心靈感應，但是，我不會去想傷害任何人，不會的，絕對不會的……
事情從此就一發不可收拾了，隻要和我有過一點摩擦的人都遭到了妹妹的襲擊，不是被石頭砸傷，就是被刀劃傷，要不然就是被莫名其妙的推某某東西上而導致的傷害，漸漸的，再也沒有敢和我說話了，連接近我都不敢，可是，這似乎不是再為我報仇，而是為了滿足妹妹她自己扭曲的心理了，因為，她已經開始變本加厲，時不時在我的書桌裏塞滿了她偷來的筆記本、錢或者是任何東西，隻要不是我的。而她總是喜歡站在陰暗的角落裏冷笑的看我被“抓獲”是的情景。
她究竟怎麽了？！怎麽一再的這樣對我呢？我開始感到害怕、恐懼，她似乎已經不再是我以前那個溫柔的妹妹了。
學校裏的人都已經不再和我說話了，他們開始傳言我已經瘋或是有神經病，都像避瘟疫一樣的避開我並用異樣的眼光看我，隻要我一出現，周圍的氣氛緊張極了，我不行了，壓力壓在我心裏，就像一根弦越拉越緊，妹妹卻在這個時候出現在我的夢裏，她冷笑的身影不斷的糾纏我，一直在給我恐懼的感覺，天啊！她一天天逼我，我會瘋了，我真的會瘋的！
那天，我在家裏的洗手間裏，忽然，她又鬼魅一樣出現再我麵前，我緊繃的弦斷了，我厭惡她，討厭她，我拚了命追打她，直到我筋疲力盡停止時，才發現，洗手間的玻璃破了，我的血流了到處都是，我笑了，我已經崩潰了，我拿起玻璃碎片，讓冰涼的感覺觸碰我手腕，手腕出開出了一朵小小的鮮紅的花——
無奈的是，十天後，一直昏迷的我醒了，卻再次陷入可怕的瘋狂裏，妹妹不時的出現，使與我同住的病人害怕，遠離我。她說：“我們是雙胞胎，是一體的，誰也不能離開誰。”逐漸的，我害怕鏡子，裏麵總是出現和妹妹一樣的音容，我瘋狂的打爛所有可以見到她的東西，無論是什麽……
最後，我轉醫院了，來到了四處都一樣的地方，又可以不用見到妹妹的地方，可是……
當她說到這裏的時候，樣子似乎變了一個人，卻含有一絲的寒意。活動時間結束了，護士催促她回去，她對我溫柔一笑說：“我是妹妹，你好，有空在來。”說完，便起身離開，而我卻被嚇了一跳，護士告訴我“她是一個擁有人格分裂症和嚴重幻想症的精神病患者”
仰望蔚藍的天空，她的故事並沒有說完，不過，我知道在這個白色的建築物裏每一個人的心裏都有一段故事，就算經過時間再久的洗禮，還是一樣的刻骨銘心，就是因為有這樣的一段故事，才使他們住進這棟永遠死氣沉沉的建築裏……
七月七的七月之傷
一個人坐在若大的房間裏,呆呆的望著天花板,看著那吐出來的煙霧。一圈一圈.......心頭湧出一絲痛,聽別人說那叫做心痛。習慣了用煙來代替心情，習慣了看著煙霧然後睡著，習慣...
一個人坐在若大的網吧裏,呆呆的看著屏幕上你的頭象，怎麽還不亮呢？看著進進出出的人，努力在人群中尋找你的身影，人走完了可還是沒有看見你。“你在哪裏？現在還好嗎？”一遍一遍的在心裏問.........可是誰又能告訴我想要的答案呢?走出了那個你第一次見我的網吧,這裏有太多關於你的回憶了，記得那天你曾說愛我。一個人在大街漫無目的遊**，這座鋼筋水泥包裹城市顯得那麽冷漠,看著來來往往的人群競然感覺不到一絲的溫暖。在人群中尋找著你的身影，可是怎麽也找不到那個我想見的背影了。茫茫人海中誰又離開了誰，誰又有等誰..........
走進那家熟悉的酒吧，用酒一杯杯的麻醉想你的神經。心痛的無法呼吸，卻還假裝著不在乎。在充滿噯昧氣味的酒吧裏，誰也不認識誰，誰也不知道想誰。在噯昧的燈光下，愛冒險的我接下了冒險的一單。也許從今以後就注定心痛...............
愛上了心痛,因為在心痛的時候可以想你。聽悲傷的歌，看寂寞的來去。想你的時候，你是不是也在想著我。看著走過的路。其實很艱辛，當是我們不是都堅持過來了。希望，可望。盼望。與期待。能繼續下去。這些，疼。這些，愛。這些，喜歡。會持續多久。能持續多久。一個月，一個星期。一天。一年。還是。下一秒就個不認識了。寂寞。像個孩子似的，跟我們躲躲藏藏。跑跑停停。走的時候。一路哭泣。停下來了，卻無人知道。總在離別的時候。才知道可貴。總在失去了。才懂的珍惜。愛，在口中，無法開口。你不要走的那麽遠。近點。近點。在近點。一點點。一點點。就一點點就好了。
沒有你的生活沒有意義,生存也沒有興趣!~隻能虛度自己的年華,而我恰恰就成了現在的樣子!上網/喝酒抽煙成了我消遣的全部,隻有當我在煙霧繚繞時才能不感覺到自己的存在,隻有當我在天旋地轉時才能把你忘記!誰能告訴我忘記是不是最好的選擇誰能告訴我我現在應該怎麽辦!要我怎麽走完我的人生？你走了，真的就這樣走了~心肝情願總能使事情變得簡單，明了，是麽！~不得不對現實，這個世界，自己打上一個打問號？
每天走在熟悉的街道，看著再熟悉不過的一切，努力想要找到從未出現過這個城市的你，可任我找遍整個城市也看不見你了。每天走著相同的路，做著相同的事，想著唯一想著的你。除了憂傷隻剩下無力很想把自己隱藏起來，任誰也找不到，包括自己。可是發現寂寞早已經侵蝕了整個身心，想你想到麻木。好久沒有哭了,真的。好想全世界隻有我們兩個人，你緊緊的擁著我，我輕輕的靠你的肩……我已經體會了你默默守侯的背後那份厚重的內心，殷切盼望裏的焦灼，等待的心被風吹的那份無奈。日子漫長的時候，一天好比一年，走了一段時間了。當我為你掉第一滴眼淚的時候，我才發現原來愛你是那樣幸福。可是如今我給不起你任何承諾，對身邊的你有太多的愧疚，所以我寧願讓自己退回到原點。當我捂著滴血的心退回到那裏的時候，才知道想你也是一件很痛苦的事。我在愛與喜歡之間彷徨了很長的一段時間，這真的是一種痛苦。給你一點勇氣吧，請不要折磨我，也不要再說。我們分開的這幾天，我在很努力的要忘記，真的沒有辦法灑脫，你應該有完整的生命，完整的幸福。“受了傷，寧願自己來扛，卻不想你為我憂傷”,就把它變成世界上最遙遠的距離吧，留一份美好，在彼此的心間。可是你愛上我就陷入了痛苦的深淵。你說著無悔的話，為我吃盡所有的苦累。那對於我來講是最幸福和最痛苦的事！我不能讓你本已傷痕累累的身心再去背負一點點的痛苦。一路尋著你愛我的氣息，一路埋葬著。
如果人真的有下輩子，我會繼續愛你，我們一起寫關於我們的事，
如果人真的有下輩子，我一定還會選擇你，所以我和你都不要喝孟婆湯，
如果人真的有下輩子，我一定和你長相廝守，直到地老天荒，，
七月七許下我的唯一個願望，下輩子我們還要相遇好嗎？
怎麽忍心放開手月之傷
‘聽說有一種愛叫做放手，那一定是自我安慰的借口，如果你最愛的人說要走看你怎麽能找到放手的理由’聽著這讓人嘶心裂肺的音樂，心也止不住的痛了起來。眼淚隨思念一起滑落下來，我們的愛化作悲傷式的音符隨風漂**著。終於明白會一直陪在你身邊的終究不是我，某一瞬間，我想你。又某一瞬間，我恨你,都隻是因為我愛你。
這場懸崖上夠危險的愛，我不管別人的勸說去采，世俗的眼光,刺得我好痛好痛..像是赤著腳走在一個叫刀山火海的遊戲裏，我摔倒了，我知道，你會扶著我。後來的後來，他們說，笨，他們說，傻，於是，我說，算了吧。天知道，我的胸腔撕裂著，灌衝著落寞的酒精。怎麽忍心放開手讓你走淚止不住的流，你走後我除了回憶什麽都沒有。那些海誓山盟你統統拋老後，怎麽如此狠心不回頭，你就走。。。你一轉身，天地都換了顏色。親愛的，過程夠美了。隻是那一瞬間，未變得成永恒。親愛的，胭脂夠紅了，隻是那一嫁衣，沒披到我身上。原來，我們的愛，隻是胭脂紅，擦好了，那是幸福的毒藥，嫁衣，穿好了，隻我們愛情的陪葬物。分手的那一天，你的聲音，濕潤了我的眼眶……
我是個冷漠無情的人,她們都說,我是個很會保護自己的人,保護到不會真心的對一個人太好,我微笑默認,是,我冷到不知道怎樣對一個人才是真正的好,我從來不知道好,到底要多好,才可以讓一個人到最後不會把那種好變成傷害紮在我的心底,我一步步的走到頹落,把自己裹得密不透風,冷冷的外表,漠然的眼神,有時候誇張的笑容,我隻在一個人的世界靜靜的自導自演花開花落的輪回,沒有誰可以走進我的心底,沒有誰讓我願意放棄滿身的刺,**的展示我的脆弱,當我放棄滿身的刺,**的在你麵前展示我的脆弱。可是你卻將這種好變成傷害深深的紮在我的心底，很多次,我會想起一個人,想起那個曾經說陪我到天崖海角信誓旦旦的說要我好好照顧的人,卻在下一個十字路口忘了那些約定,去遠方重新追逐.有時候會恨恨的想著,失聲痛哭,一個人,我知道我有時候真的掩飾不掉那些脆弱,即使很多次,我並不承認,可是它們卻真實的存在.一個人的夜裏一個人的深思，一個人的心痛，一個人的習慣，從什麽時候開始，喜歡一個人發呆喜歡一個人沉默，喜歡強顏歡笑，喜歡上網隱身。又從什麽時候開始，討厭沒有目標的自己，討厭沒有自信的自己，討厭自尋煩惱的自己，討厭老對別人說謊的自己，沒有你原來自己真的不快樂。
你說你愛我，可你怎麽忍心放開我的手？你說你要我幸福，可是沒有你我能幸福嗎？我不知道我們之間究竟怎麽了，你到底發生了什麽事？隻想告訴你，曾經我說過：如果全世界背叛了你，我會站起來和你一起背叛全世界。如果某天你迷路，請記得我一直在原地等你回來！
如果隻相遇 不相愛
“於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯荒野裏，沒有早一步，沒有晚一步，剛巧趕上了。那也沒有別的話可說，唯有輕輕地問一聲，噢，你也在嗎？”
我在想，如果當初我們隻遇見不相愛會是什麽樣。現在我肯定還像個怨婦，整天向別人絮叨我的坎坷經曆，說到情深處還會流淚。而你可能會學習很好，中午滿載著微風一起回家，還沉溺於安妮寶貝的文字，活在自己的世界中，泰然自若。我們的相交點也僅限於在地下室抽煙。我永遠不會知道在你身上發生的故事。
如果我們隻相遇不相愛，那我們可能永遠都是對方心頭的朱砂痣。你曾經告訴我，我是個美好的女孩，堅定的每一個字都讓我在人群中哭得稀裏嘩啦的，世界上怎麽還會有像你這樣儒雅的男孩呢？
如果我們隻相遇不相愛，那麽我們就沒有一整個快樂的寒假記憶，現在想起來也不會覺得流年似水了，那樣的日子離我那麽遠，那麽遠。
如果我們隻相遇不相愛，我不會讓現在的你如此痛苦，我明白，我們永遠不可能回到最開始了。永遠。我的缺點總是暴露在你的麵前，自私，狹隘，**。
如果我們隻相遇不相愛，我將還會是一個有鮮明個性的女孩子，整天對男生凶巴巴的，動不動就拳腳相加。嗬嗬。你肯定也隻是班上不起眼的男生，性格溫和，安靜。
有時候我會問自己，你真的很在意別人看你的眼光嗎？是的，我還真不在意。我在意的是別人懷疑我對你的愛。即使那是你的親人。我很難過，難過得要窒息。你可以把你的難過寫進博客告訴我，告訴關心你的人。也永遠會有人站在你這邊為你著想，開導你，安慰你。而我，永遠是那個傷害你的壞人。沒有我，你應該更快樂吧。你對於我來說，是一劑良藥，是藥三分毒。我想我中毒太深。我多想有個人現在幫我擦擦眼淚，然後告訴我在愛情中是沒有誰對誰錯的，告訴我不要這麽自責，不要這麽難過。我已經很努力地去挽回了，我知道至今，這一切都是徒勞。每一個細微的表情和動作我都能深刻地感受到。沒有彎彎的眼角沒關係，我把我的給你。沒有細心的嗬護沒關係，我把我的給你。我給你，所有都給你。我犯了錯，我就應該是那個被永遠唾棄的人，這是我的報應。
如果，我們隻相遇，不相愛。
如果，我們沒有這樣的刻骨銘心。
如果，我們能永遠快樂。
如果，我們能一直走下去……
愛的最終回，兩個人都會回到原點。
再也不見
早就知道,這個愛情故事的最後是個無言的結局.
早就明白,怎樣的堅持最後也逃不出分手的命運.
早就清楚,所謂的愛情終歸隻是一場華麗的表演。
早就了解,多情的你是我這一生永遠無緣的等候。
你用遊戲的心態闖入我的世界.在我耳邊重複著前世今生的故事.讓我相信了和你的這場相遇是注定了的劫.
我以為你就是我一直在尋找的.那盞可以點亮我灰色心情的心燈.沒有一絲的懷疑我相信你說的全都是真的.
你心情深重地說：放不下抱著你的手,我語:不求永遠,隻要現在.
以愛的名義,隻要愛在心,那麽,一切都不是問題,一切都會,完美無暇.
或許短暫的是幸福，
而漫長的卻是永遠。
才一個轉身,猛然發現那些曾經以為的美好時刻隻不過是愛情偷偷設下的陷阱.墜落.墮落.頹廢.留下的隻有殘缺。
才一眨眼間,痛徹心扉的感覺是真的象有人拿一把利劍深深的刺向我心的中央.疼痛.麻木.絕望.明白幸福是幻覺.
一切都是假的，騙人的。
看著心在滴血。微笑吧。
誰說過:我們隻要把自己的姿態放低,低到塵埃中.便可開出妖豔的花朵.
我在愛.愛我所愛的一切.用我心的全部去愛著.不管明天如何不求結果………
可是這樣全力以赴去愛,最後結果還不是一樣?
我再也不要相信這世上,真有刻骨銘心的愛情.
誰許誰的萬千寵愛漸漸敗落,誰許誰的不棄不舍漸漸遠離.
又是誰的眼角觸到了誰的眉,誰的笑容能夠抵的了誰的淚,
誰的心一定載的住誰的輪回,誰的掌紋真能贖的回誰的罪.
一直以為自己會對周圍發生的一切變化麻木.因為已經絕望.
可是到今天才發現那隻是對疼痛的掩飾而已.我是很在乎的.
我在乎著一切.對我來說什麽都是有所謂的.
我深深的在乎.在乎著我在乎的那些人和事.
我告訴自己不要再自欺欺人了,麵對事實吧.如果繼續欺騙自己的同時也是在毀滅.親手用冰水澆滅自己燃起的火苗.希望被自己撕裂.痛定思痛過之後再回首看昨天,還是難釋懷.回憶隻會讓自己把傷口再拿出來晾晾.然後再次陷入無限的疼痛悲傷中.隻能用文字傾訴.
千萬次地問自己為什麽會那麽在乎這短暫的感情.早就應該明白它遲早會灰飛煙滅的.難道是因為自己付出了而自私的想要回報嗎?
不停的要,不停的要.可是最後卻連一點溫暖的氣息都抓不住,感覺不到.空****的靈魂在感情的路口徘徊,遊**著.最後躲進角落裏.
好冷,好冷.身體不停的發抖.隱忍著哭泣.淚滑過臉頰,幹涸了.我抓不住,從來沒抓住過.時間不會走了,手不會動了,淚也不會流了。
生活.現實.就是這麽殘酷.生活教會了我怎樣去愛怎樣去珍惜怎樣堅強怎樣獨立.
冷漠,無情.為什麽我這樣?是現實給了我殘酷給了我傷痕給了我殘缺給了我破碎.
無力再去掙紮什麽,我承認我妥協了.
呼吸顯得那麽倉促.是無奈還有絕望.
記得安妮曾經說過:"你可以絕望,但不可以失望."我不是個輕易失望的人,我有很強的抗藥性.
我無數次告訴自己:"我還有希望,還可以有夢想."不能輕易被生活所打敗,被現實擊垮要堅強.
寂寞又怎樣,孤獨能怎樣,傷心怎樣難過怎樣,
這些都會過去.無數次的跌倒,然後再站起來.
隻要,驕傲著高歌.便一定可得到滿堂喝彩。
如果:人生的未來路,必須要用放棄來成全。
用我的絕情,為你抵擋.
**的旋渦,為愛解脫！
習慣了接受一切.再也不會去對生活做一些無謂的掙紮。
習慣了沉默麵對.已不記得怎樣去撫慰現實滴血的傷口.
上天在排演著一出戲劇.他讓我們在不該遇到時候遇見.
很多東西都不是可以預言的,計劃不如變化快.所有的事和人都可能在一瞬間
消失或出現.順其自然,該留的留該走的走.
如果沒有希望也就沒有失望,常這麽安慰自己.逼迫自己去接受一些殘酷的事實,可我忘了,我!終究不過是一個普通的人，
我依舊沒法對自己內心深處發出的聲音置若罔聞.我知道這個世界隱藏著太多的虛幻.我告訴自己,我一定要不斷的前行，
去尋找心和夢的出口。所以.我善待我身邊的每一個人.因為我想,或許真心就可以換得真情.然而,事實證明了我的天真。
關於他的故事已經翻過全新的一頁,麵對今年的夏天又是怎樣的畫麵呢？
寂寞的城市裏又將發生怎樣的故事?蒼白的思維裏又會出現怎樣的幻覺？
一切,不可預知.我所能做的隻有清醒的微笑著,然後努力向夢想去靠近。
說一句再見再也不見,望一眼背影，
那一聲告別裏,蘊含著千年的眼淚。
孺慕
下午放學的時候，空氣中開始彌漫著學校廣播台播出的音樂，是一段很古典，很寧靜的音樂。好象是《神雕俠侶》的插曲，唯有癡情才會深情，那深沉而舒緩的旋律一點一點地向空氣中滲透，心也涼涼的，內心的浮躁就像被水洗過一樣突然變得空靈而明淨。
去上自習的路上，依然是輕音樂，但聲音低沉而哀傷。空氣中流動的是一種柔而低的聲音：“父親去醫院檢查，才發現患了肝硬化，而且是晚期。我知道後不禁失聲痛哭，而他卻隻是輕輕的說，伢，別難過，其實你讀高三時，我就知道我有這病，你媽去的時候要我一定要讓你讀上大學，我不能耽誤了你，現在你大學也快畢業了，我也放心了，可以去地下陪你媽，她在那也好有個伴……”廣播到這兒的時候所有一切的聲音都過濾成空氣，隻有一段音樂冰涼如水從四麵八方湧出來，把我不由自主推到附近的一個電話亭。撥通電話後，裏麵傳來母親熟悉的聲音，我的心才稍微平靜一點。
“喂？”電話那頭的聲音很疲憊，我不禁一陣心酸。
“是我。”我輕輕的答道。
“哦，今天怎麽有空打電話？”她一聽就知道是我。聽到那頭掩飾不住的喜悅，我才發現我已經兩個星期沒打電話回去了。
“沒什麽事，隻是想打個電話。”我從不會告訴她我有點想他們。
“沒事就好。在那還習慣嗎？飯菜吃不吃得慣？不要擔心家裏錢不夠，別太算細，想吃什麽就買什麽，你看你這麽瘦，怎麽叫人放心？……”她一直在那絮絮叨叨的重複著那些話，我現在都能倒背如流了，但我還是默默地聽著，沒有打斷她。
末了，她又問：“有事嗎？”
我想了想，說，“沒事。”
“那……就掛了吧，電話費挺貴的。”
“哦。好……”
“過幾天再打啊。”
“知道了。”其實我都不知道“幾天”是幾個星期。
沒掛電話。我掏出電話簿。想再給同學打一個電話。剛按一個鍵，卻聽到電話那頭傳來一個聲音，我“喂”了一聲，那頭傳來母親的聲音：“怎麽了？”
“沒什麽。你怎麽還沒掛？”我很奇怪。
“我在等你掛啊！”她輕輕的說。
“哦，那我掛了。”說完，我便輕輕的掛了電話，而那一刹那，我的眼淚再也忍不住，隨著那音樂一起肆無忌憚地漫湧開來。
朦朧中，我仿佛又看見母親日益消瘦的身影和那憔悴的眼神。其實母親年輕的時候並不瘦，而且還很漂亮。剛嫁給父親的時候生活雖然不咋樣，但倆人安分守己。日子如老黃曆一般不緊不慢地翻過，毫無波折，直到我和姐姐上學。等到我們讀書時，家裏便入不敷出，為了供我們讀書，父親便學別人出去打工，和大舅去了黃石。而母親就一個人留在家裏，守著那幾畝薄田照顧我們，
每次放學回家，我總是看見母親一個人吃力地在田裏忙碌的身影。打藥，鋤草，割穀，洗衣，做飯，喂豬……每天就像一個磨石一樣轉過不停。她漸漸地瘦了，而且還得了胃病。每次回來我都叫她不要這樣累了自己，大不了我不讀了。她就會非常生氣，說，我這樣還不是希望你能好好讀書，你現在不想讓我受累，將來我會受更多的苦。於是我再不敢說什麽了，隻是一心讀書。
到了高三，我讀書的費用更大了，父親不得己隨細姨父去了深圳，而此時他已經過了壯年時期。母親依舊在家忙碌，隻是她每個月都會去學校送點好菜給我補充營養。
快到高考的前兩個月，母親來得更頻繁了，盡管路遠車費貴，她還是幾乎每個月來兩次，都快成規律了。我每次都會準時在老地方等她。有一次，我一放學就跑到那兒看她來了沒有，我以為她已經在那兒，誰知卻沒人。等了一會兒，我想大概她不會來了，便轉身想走，突然聽到後麵有人喊我，我轉頭，母親正急急忙忙跑過來。
“我以為你不會來了呢。”我很奇怪她怎麽不是坐車過來的。
“路上有點事情耽誤了”她歉意地笑了笑，沒有再說什麽，“快吃吧，待會兒就冷了。”接過她遞過來的排骨湯，我突然發現她的頭發亂蓬蓬的，身上很多灰土，好像摔了一跤似的。
“怎麽了，你身上怎麽這麽多灰？”我急忙問她。
“沒什麽，我在家幹活晚了，怕趕不及，跑到一輛“麻木”上催那司機快點，誰知太急了半路上和別的車撞了。”她好象若無其事似的輕描淡寫地說道。
什麽，撞車了？我大吃一驚！趕緊把她拉到一邊問道：“有沒有傷到哪？”
她搖搖頭，輕輕的說：“沒有，沒有。”卻一麵往後退。
我不相信，蹲下來，拉了拉她的褲角，才發現她的小腿在流血。
“還說沒有？這是什麽，都流血了！不知道去醫院啊？以後別來送菜了！”一時心急，我幾乎對她吼了起來。
而她，隻是像小孩子做錯了事情似的，說“不礙事，過幾天就好了。一點小傷，不算啥。”
我沒再說什麽，隻是掏出紙想為她擦擦傷口。她卻攔住了，說；“我自己來，你趕快把那湯喝了，不然就涼了。”
捧著那湯，我的心酸酸的，她沒發覺，一邊擦著傷口一邊很神秘地對我說；“我上次去廟裏幫你算了一命，菩薩說你今年一定會考上。”
我沒說什麽，隻是轉過頭讓眼淚落到湯裏不讓她發現。
然而在科學麵前，迷信總是成為善意的謊言。後來成績出來我的分數並不高，我的心情也不好，經常在家發脾氣。母親每天除了幹活，還要裝著若無其事地有意無意地安慰我，她怕我發脾氣又怕我一時想不開，有時候不知道該安慰我還是不該說我，便一個人偷偷地跑到田埂邊的樹下坐著想想怎樣來開導我（這些都是她後來告訴我的）。後來分數線出來了，知道我可以報一個不差的學校，大家才安心了，而父親也回來了。於是我就去了大學。
春節放假回家，我發現母親頭上有不少白發，便笑著對她說：“媽，你都有白發了，快成老太婆了。”
她笑了笑；“我早知道了，這幾年我操碎了心，能不老嗎？”
我這時才發現母親真的老了，歲月的皺紋已經爬滿了她的臉龐，滄桑的痕跡也染白了她的頭發。歲月不居，華年不再。頓時，有一種濃濃的愧疚湧上我的心頭，我不知道該說什麽，隻是輕輕的對母親說：“媽，這幾年讓你受苦了。”
“沒什麽，哪個做父母的不為兒女操心？其實最受苦的是你爹。你看他快六十的人了還得像個年輕人一樣出去打工。他身體早不如以前，為了讓你讀上大學，他才是吃了很多苦。別看他平時很少和你說話，其實他心裏一直關心你。上次聽說你高考考得不好，他在深圳幾夜沒睡好，在工地上沒法上高樓幹活，要不是你細姨父發現的早讓他在下麵幹，真不知道他會出什麽事。其實，我們吃苦受累不要緊，隻要你們能好好讀書，將來有出息了，不再過苦日子，我們再苦再累也心甘情願。”
我還能說什麽呢，我可愛可敬的父母！！
後記：到大學快一年了，我才寫一點東西來回憶我父母的愛，來表達我的感激之情。古人雲：烏鴉反哺，羔羊跪乳。世界上最偉大的是父母之愛，雖然到現在為止我還沒能完全體會父母的辛勞關愛，因為有人說當你為人父母時，你才會真正明白做父母的辛勞。但至少我開始將孺慕之情放在心中，我將會明白許多。
你的眼神住滿了愛
你的眼神住滿了愛
好久，我們都沒好好坐下來說說話了。
其實我們一直都在說話，隻是不是用嘴巴，而是用眼睛，我看到你的眼神裏寫滿了關注，也許這種關注並不是情愛的表達，但它一定是一種真情的流露，於是便有了種莫名的驚喜和安全感，你的眼神告訴我，你還很關心我，至少，你沒有忘了我。
十年以前，你是我的偶像，不是你長相英俊，坐擁財富，而是你學富五車，品行高尚，從你身上我看到了儒雅、淡泊，那時的你雖粗布麻衣，在我眼裏，你依然瀟灑從容。
那個時候的我很依賴你，常常會跑到你辦公室哭泣，訴說自已感情和工作中的諸多不順，
而你呢，工作再忙也會抽出空來安慰我、鼓勵我，像個大哥哥一樣的，親切又溫暖。在你麵前我可以肆無忌憚的撒嬌，我所有的快樂和不快樂都可以和你分享。我喜歡給你發信息，你也喜歡看我的信息，隻是你不曾回複過，你隻說很享受看我信息的感覺，你喜歡我快樂的樣子，喜歡看我簡短文字裏散發的婉約和芬芳。
後來我對你的依賴漸漸不可理喻，偷偷想要打亂你的生活。
你當然感覺到了我的心意，你沒有嚴辭拒絕，隻是旁敲側擊的微笑著告訴我，好男人是要對家庭負責的。你鼓勵我追求真愛，但你說你這輩子一定永遠隻愛你的糟糠妻。
是啊，你又不曾對我承諾過什麽，我們之間不過是純粹的精神交流，我怎麽能奢望你來愛我呢，我知道，你對我的感情頂多是心疼，欣賞，但絕不是心動。