我把自己想的太優秀了，也把自己定位成一個明事理的人，但是實際上，我的心裏有許多陰暗的地方。

表麵上我是一個溫婉內向的女子，實際上我有時候的想法連自己都覺得惡心。

我與餘曙剛戀愛時，大家都覺得我們不相配，於是想方設法阻撓，但是我卻認定了他。

並不是因為我就非他不可，而是我認為，我是低嫁，以後能拿捏他一輩子，他也會因此對我好。

我告訴餘曙剛，我不需要彩禮，我們裸婚就可以。

我也無數次給自己說，如果結婚時收到彩禮，一定要退回去，這樣他們就更會覺得我是一個深明大義的人。

可是當10100的彩禮到手時，我卻連退都不想退了。

自己想的，和實際發生的，有許多的落差。我要求的也不高，說不要彩禮是我的態度，彩禮可以不給，但是10100未免顯得也太輕視我了。以至於後來發生的很多事，我都認為是我自甘輕賤自己的後果。

兩個姑姐湊錢買車，我們也出了一小部分的錢，雖然車主是餘曙剛，但是他卻沒有享受著作為車主的權利，卻盡了作為車主的義務。他隻有逢年過節的時候有使用為期兩天的權利，就連我生孩子，也沒有坐著署著他名字的車；但是他作為車主，又不放心兩個姑姐的車技，所以前幾年，一直買著全險，承擔著審車違章的費用，包括車輛維修養護的一切事宜。

表麵我都顯得很大度，沒事兒，都是一家人，實際上我的意見很大，偏偏別人都覺得是我倆口子占了便宜，因為每次回家的時候，都是餘曙剛開著車。

二姑姐起初讓我們搬去和大姑姐同住的時候，我心裏是一百個不願意的，因為一家三口的空間，突然多出了一個人，這個人脾氣偏偏還很怪。但是又覺得她一個人不是很安全，一起住我們還能省下不少錢。

然而實際上，我們與她租房同住的一年半裏，我們在房租物業取暖費等方麵的開銷，比原來還多，而且還失去了很多自由。

我和大姑姐雖然在同一屋簷下，但是基本上不會說話，就算說了，也不會超過兩句，她同餘曙剛的相處模式也是如此，也許是我們的碌碌無為，讓她覺得煩心吧。

她發的消息會選擇性的屏蔽，但是可能腦容量不大夠用，屏蔽了我忘記屏蔽餘曙剛，屏蔽了我倆會忘了屏蔽我媽，偏偏她屏蔽的東西沒有什麽意義，但是終歸讓人很不舒服。

當然我把錯處都會歸結於她，因為我們和別人的相處模式都還不錯，也許這也是她還沒有嫁出去的原因吧。

當然大家都覺得親人之間不用如此計較，但是我介意的是，我們也付出了，但所有人都覺得她們所做的一切都是為了我們，我們是被施舍者，我們應該伏低做小，感激涕零。

我無數次想過搬出去，哪怕隻有一間屋子，隻要我們一家三口在一起，什麽樣的環境我也能忍受，但是為了不讓餘曙剛為難，我又無數次的把這個念頭打消掉了。

有很多時候，我都認為我是外人。

他們一同出遊，從不會與我們知會一聲，臨近提著箱子出門的時候，會問我要不要一起同去。

如果我說“去”，不知道他們會不會覺得騎虎難下？

我覺得作為兒媳婦兒，我是合格的，也許她們作為女兒，覺得遠遠還不夠，但是相比已經出嫁的二姑姐，我覺得我做的比她好。

我喜歡做飯，但這不是我必須做飯的理由。

隻要有我在，家裏的飯菜都是我張羅，就連過年聚餐的幾桌子也不例外。但是當我一個人在裏麵忙活，聽到外麵“嘻嘻哈哈”的聲音時，心裏就尤其的不平衡。

在自己家裏的時候，我也是那“嘻嘻哈哈”的其中一人。

我尤其不喜歡二姑姐在我麵前“顯擺”。

逢年過節送節禮的時候，她總會拿出來“炫耀”一番：“今年中秋我們往家裏拿了十一樣東西，有米，麵，油……”

每次情人節或者其他節日的時候，她總會用嫌棄的口氣告訴我們，二姐夫給她發了多少錢的紅包，也許是我眼界小，幾千上萬在我眼裏就是很多了，也許她隻是用這種形式表達出來讓我們羨慕，但是對於我來說，她也挺可悲的，與二姐夫相隔兩地，一個月相處不了兩天。

但我因為家人產生的陰暗麵，最後都會被餘曙剛對我的好而中和，因為他是家裏地位最低的一個，所有人都可以對他大呼小叫，指責他的一丁點錯誤。

樓下鄰居找麻煩的時候，我就一直在想，他們看起來年紀比我們還大，為什麽沒有小孩兒呢？

等他再找麻煩的時候，我就又想，這種人不給自己積德，可能一輩子也不會有小孩了吧？

但是又想，應該讓他們有個小孩子，他們才能知道有小孩子的煩惱。

過年時候回家，姨爺爺的女兒與我們一起過年，弟妹們拿著煙花開心得在院子裏手舞足蹈的時候，大晚上的她拿著個藤椅坐在了院子中間：“哎呀，好嗆啊，你們去遠一點玩。”這位姑姑早年去了上海，不知道傍上了什麽人，渾身透著一股做作的味道。我卻起了邪心，拉著弟妹們專往她身邊湊。

安安和他的小夥伴喜歡玩滑梯，但是都很講次序，知道愛護小朋友，從來不爭搶。有時候他們往下滑時，還沒有站起來，另一些個孩子就滑了下來，兩腳衝在了安安和小夥伴的身上。小孩子的衝擊力並不是很大，但是卻弄髒了孩子的衣服，也是很不禮貌的一種行為。當他們家長在一旁看著，不知道管教孩子的時候，我就隻對孩子說：“等小朋友走了你再滑下來哦！”但是我內心的想法時，等到這孩子下次被踹哭吧，他就再也不敢了。

我甚至連喜歡的熒幕CP被拆散了，男方官宣的時候，我也會在他的微博留言：“願你不孕不育！早日喜當爹。”

幼稚而惡毒。

我的陰暗麵，還有許多，有些讓我難以啟齒，但對於別人來說，是一種隱形的詛咒，盡管這種詛咒絲毫沒有作用。

但是我卻樂此不疲。

也許這是我內泄情緒的一種方式。