夏天的味道
這個夏天對我來說是異常的炎熱和漫長，上午9：00，坐在辦公室裏的我在昏昏欲睡，說不出的疲憊和煩躁。記不清楚這種煎熬的感覺已經持續了多久，還要繼續多久？腦海中大片的空白，不知道該怎麽來填補，想來想去隻有用文字來抒寫放鬆一下自己的心情或許會好過一些！
離開生活學習了四年的大學已經有一個多月的時間，很短卻感覺已經很漫長了！每天上班下班依舊可以經過美麗的校園，空閑的時候還會到學校食堂吃頓飯感受一下校園的味道。走在寬敞空曠的林蔭道上，那種感覺很美！隻可惜逝去的永遠都不會在回來了！
有人說當一個人開始喜歡回憶的時候就說明她已經老了！也許是自己真的老了，至少是心靈已經很滄桑了，滄桑的千瘡百孔！一個人走在路上眼前依舊是熟悉的風景，卻不再有看風景時熟悉的心情，去年暑假的往事就好像是在昨天剛剛發生過的一樣！在我眼前浮現的是那個快樂的滿臉笑容的女生，輕鬆的戴著太陽帽騎著自行車，穿著雪花啤酒的衣服去開始新的一天的兼職，很累，卻又是那麽的快樂！開心的接聽著電話，開心的在下雨天去步行街和喜歡的你一起去江邊！一起吃必勝客、一起去K歌，陪我過溫馨又浪漫的生日！很多很多一起的回憶，雖然很短暫，卻怎麽也揮之不去。
畢業了，很多自己給自己編織的美麗泡沫卻要親眼看著它在自己的麵前破碎那是怎樣的一種心碎！為了你，我選擇了留在蕪湖，是我自己的選擇和你沒有任何的關係！為了不讓你內疚我甚至可以理直氣壯的告訴你我對你已經完全的放手，甚至可以大方的祝福你和你的前女友可以幸福的重新在一起！
一個月的感情我選擇了用一年的時間來忘記，但是依舊感覺自己是無能為力！漸漸對這種心痛也已經麻木了，麻木到一種甚至荒唐的地步。曾經以為沒有你隻不過一切又回到可原點，沒有什麽可以在乎的。可是付出的感情又怎麽可以輕易的收回？再一次的麵對你，麵對你對我的幫助心裏對你充滿了無限的感激!
但是你不會明白這種感覺對我來說是多麽的痛苦！為什麽明明知道我從來都沒有忘記過你，明明知道給我一點點的溫暖我都會無限的放大卻還是這樣的幫助我？僅僅因為剛走出學校大門的我的無助嗎？看著你忙碌的為我整理新房間，為我掃地拖地，在那一瞬間我甚至錯覺的以為我們又重新走到了一起！你不會知道麵對的你的那份坦然我需要多大的力氣才可以偽裝出來？
最近的我很煩躁，無心工作，甚至連睡眠都開始厭倦，我不知道這樣的狀態再持續下去自己會不會崩潰掉？原來自己親手編織的一切都已經破碎，感覺生活好像失去了一切的意義！突然間才發現這一年來自己從來沒有真正為了自己而生活，前途是什麽？理想呢？目標呢？對含辛茹苦的父母的承諾呢？恨自己！恨自己的無能，恨自己的無力，恨自己的無聊和幼稚！
最近總是在不停的想，如果沒有你的前女友，我們的現在是這樣的呢？如果沒有我那時那麽急切地想明確我們之間的關係，現在的我們是怎樣的呢？如果沒有和你最好的同事之間的那場短暫荒唐的戀愛，現在又是怎樣的？如果那晚我沒有那樣的離開，我和他現在是不是還是一對看似甜蜜的戀人？那麽現在的我又是怎樣的一種心態呢？很多很多的如果，隻可惜現實是沒有如果的，可是對你的感情我從來都沒有後悔過，因為你值得我的付出！
心很痛很亂，理不清自己的思路！我的人生、我的生活、我的一切都被自己搞的亂七八糟！混沌不清！我在做什麽？能做什麽？想掙紮，卻無力反抗！
情殤
很久沒有見到方妍了，這次在一個朋友的婚禮上見到她，差點沒有認出來，不知是我變胖了，還是她變瘦了，總之，就是跟當初不一樣了。她整個人都憔悴了，身邊還帶著一個剛入小學的女孩兒，是她的女兒。
在這樣的場合，一般很少有人帶著小孩子，因為小孩子太淘氣，總是亂跑亂撞，容易破壞婚宴的氣氛。她的女兒一點也不淘氣，大大的眼睛裏含著一絲憂鬱，沒有她那個年齡的天真和稚氣。我逗了她一會，方妍說，叫阿姨，她乖乖地叫了聲阿姨，就跟在她媽媽身邊，細細地打量著我們這一桌子人。寒喧了幾句，問她最近怎麽樣，她說，就娘兒倆，相依為命吧。我感到很驚訝。
方妍和她老公是讀大學時認識的，他們是同班同學。方妍在班裏也算得上是班花了，高挑的個子，細嫩的肌膚，一雙略帶憂鬱的眼睛，長發留到剛好可以紮起馬尾辮，整個人看起來給人以清秀婉約的印象。車劍和她是前後位，每天看著她上課、下課，與女同伴來來回回，那張青春的臉上寫滿了歡快。不知從什麽開始，他們坐在了一起，一起上課，一起吃飯，一起去圖書館，一起到校內的大自習室，一起看電影，一起跳舞，一起滑冰，一起逛街，一起走在回宿舍樓的路上。諾大的校園裏，常常看見他們並肩而行的身影，惹來多少單身行走的男孩女孩的羨慕眼光。
四年，一晃而過，臨近畢業時，方妍的父母為她聯係了一家待遇非常優厚的單位。她的爸媽隻希望女兒能夠回到他們身邊，這是他們唯一的女兒，從小到大，從沒有讓他們煩心過，於是托親戚朋友給她聯係一份較為不錯的工作。父母覺得這麽懂事且孝順的女兒要是能留在身邊該多好啊！但是因為隻有一個名額，方妍覺得如果和車劍分開，一切都失去了意義，她已經習慣了他的嗬護。車劍在家中是唯一的兒子，車劍的父母強烈要求車劍回到他們身邊，那個陌生的小城。於是，毫不猶豫地，他們一起回到了車劍老家的小城，在那兒找到了一份教師的工作，並且安了家，從此形影不離。
如果事情就此發展下去，終老此生，他們之間的故事也未嚐不失為一樁佳話。但是，事情往往不遂人願。車劍所在的小城，重男輕女的風氣很重，特別是上了年紀的人，抱孫子的心情特別強烈。方妍很想輕輕鬆鬆兩年再要小孩子的，但是婆婆的臉色越來越難看了，結婚快二年了，她的小腹還是平平。順其自然吧，她想，終歸是要生的。於是，在該來的生理周期沒有來後，她悄悄地去醫院買來驗孕棒，呈陽性，哇，懷孕了！車劍也是欣喜若狂，趕快把這好消息告訴了他母親，家中的氣氛漸漸有了緩和。日子很快就在期盼中過去了，到了臨產的這一天，當接生的護士出來說，恭喜，是位千金！車劍的心略微一沉，先前的狂喜減了三分，他媽媽則有些喪氣，不過還得為小孫女的到來忙著張羅幾天。
女兒漸漸大了，方妍的產假也滿了，婆婆不願看護小孩，說在家裏還有家務活要做，還要給她公公做飯吃。怎麽辦呢，方妍隻好求助於遠在省城的父母，父母念及當初她毅然決然跟車劍走的情形，很是為她歎惜。終歸是自己的女兒，現在遇上了難處，他們也不能袖手不管，於是，就讓遠房的一個侄女，沒有考上大學賦閑在家的一個女孩兒，坐上火車，轉趟汽車，搭輛出租，來到小城方妍的家裏給她帶女兒。方妍對父母很是感激，覺得困難時候最能顯現親情的可貴了。終於，女兒能上幼兒園了，遠房表妹也回家了。她和車劍每天輪流接送女兒上學放學，日子就這樣一天天流逝。隻有在寒假和暑假來臨的時候，她才能攜著女兒的小手，跟車劍回到娘家去看望父母。
車劍所在的學校是小城的重點高中，每天的工作量很大，除了代課，他還做著班主任工作。為了支持車劍的工作，方妍把每天接送女兒上學的任務攬了過來，包括侍侯女兒的衣食起居。同時她也承攬了家中的一切瑣碎小事。車劍並不是特別的帥，但是五官還算標準，個頭並不是很高，也還墩實。她對他很放心，因為在職業和環境的關係，她並不擔心社會上的不良風氣侵蝕過來。
日子一天天過去，忙過家務的方妍，沒事翻開了車劍的書，奇怪地，從書中掉落了一張紙條。她撿起來仔細一看，居然是封情書，那稚嫩的筆跡昭示著情書的主人是個女學生，但是火辣而大膽的求愛內容卻讓方妍倍覺惱火。車劍這時是高三某班的班主任，她等不及晚上他回來細細地問，於是就打個電話過去，車劍接到消息的時候，聲音透著一絲慌亂和無措。他打著哈哈，“是個無聊的女生，想告訴你的，怕你多心，就沒說，你別多想啊！”方妍不知如何往下說了，就放下電話，心中兀自莫名地煩惱著。
她本以為這隻不過是一個高三女生的無聊之舉，然而事情並不是她想象的那般簡單，車劍竟然回家的時間越來越晚了，電話打得越來越少了。直到有一天，他說，離婚吧！她愕然呆在那兒。“為什麽？”她不甘心地問道。“因為，我跟你之間的感情不是愛情，倒更像是母愛，我現在體會到了真正的愛情。”車劍接口道。“因為那個女生嗎？”她問道，車劍不語了。
“不離！”她堅決地回道，女兒還小，不能讓她沒有家，自己離鄉背井來到這兒，不能這樣算了。氣氛變得僵硬無比，原來的溫馨一去不返。女兒還要過正常的生活，不能讓她失去爸爸呀，再說，等到那個女孩子畢業了，這件事情也許就過去了。她自我安慰著……在這樣的想法左右下，日子勉強維係得下去。
樹欲靜而風不止，事情遠遠超乎了她的想象，幾個月很快過去，那個女孩和車劍依然聯係著，並且關係越來越密切。車劍開始逼婚了，婚，是離婚的婚。“你不是不離嗎？好，咱們走著瞧……”他撂下這句狠話，就極少顧家了，別說打個電話什麽的，就是女兒在麵前，也當作沒看見一樣的。
他開始找各種借口吵架，甚至動起了手。“你看看這些。”方妍跟我說這些的時候，聲音低沉，仿佛在敘說別人的事。她從包裏拿出了一疊照片，我接過一看，不禁血脈賁張。照片上的人是方妍，穿著極少的衣服，胳膊上、後背上青一塊紫一塊的，是條條傷痕。我驚愕之極，問她是怎麽回事。“他用皮帶抽的！”方妍語氣很平靜地回道。她堅持不離婚，車劍堅持離婚，在深夜，她正熟睡時，他抽出皮帶，狠狠地打她，讓她簽字。在深夜，她無處可逃，在深夜，她衣不蔽體，一個弱女子，如何敵得過一個男子的粗野暴力。傷，一下下落在孱弱的身體上，更多的，是落在了心裏。她徹底絕望了，簽字，離婚。女兒自小跟她感情極深，雖然還小，但是目睹了媽媽的遭遇，對爸爸極之排斥，哭著要跟媽媽過。她也舍不得這聰明懂事的女兒，於是小孩子她就經常帶在身邊。
我看完照片，不禁為她的遭遇感到悲傷，當初她是多麽毅然決然地跟他來到這個小城安家落戶，本想長相廝守，共度此生。然而世事難料，現在卻孤身一人在這並不怎麽熟悉的地方熬歲月。我不知道她的父母此時此刻會作何感想，但是卻一定會為她的處境感到悲戚。
這時，方妍的手機響了，她拿出來一看，是車劍的，就把手機遞給了女兒。女兒接聽並且回道：“我不去！”等她接完了電話，我問她是什麽事，方妍說，是車劍想帶女兒出去旅遊玩幾天，女兒這時插話道：“誰想跟他去呀！”我無語了，不知如何安慰這個幼小的孩子。父母的婚變顯然已經令她深受傷害，在她純潔的心靈裏，已經劃上了黑色的一筆。這時“嘟嘟”兩聲，方妍收到短信了。上麵是車劍發來的，大意是責怪她把孩子教成這樣子，跟他一點都不親近。“這真是太沒道理了！”我替她抱不平道。在座的幾個朋友也都憤憤不平，大家勸她還是想辦法回到父母的身邊算了，在這裏，隻會徒增無謂的煩惱。方妍說她正在托朋友辦這件事情。我們都希望她能換個環境，離開這個傷心之地。
方妍跟我們訴說完之後，匆匆帶著女兒離開了朋友的婚宴，連水也沒喝就走了，我們這些留下來用餐的卻也靜默了下來。一會兒侍者端上了盤盤菜肴，我卻怎麽也品嚐不出滋味來。心中好象有塊石頭，沉甸甸的，很悶。
一個人寂寞
腦袋脹脹的，暈乎乎的，好難受。蓋了二條被子，還把空調調到29度，用我的左手摸摸右手，還是冷涼，毫無溫熱的感覺。身上一直冒冷汗，我知道，我又把自己折騰壞啦！
前天半夜，聽著那淅瀝不絕的雨聲，最終還是沒有管住自己。開上車，那一處鬧市區把車一停，為的就是想要愜意的淋上一把江南的煙雨。
一個人的路，是如此的靜謐；一條路，一個人，又是如此的淒愴。但已習慣這樣一種靜謐與淒愴，我總是選擇一條寂寞的路。丟棄繁華，遠離喧囂，這個噪雜的世界與我無關。看，細雨輕風打梧桐，葉飄零、慢慢落到地上，這就是宿命，逃不掉的宿命。
春雨親吻著冰冷的臉頰，雨水順著發絲一滴、一滴滴落下來。我像個孤獨的舞者，在接受煙雨的洗禮。
早上冒著雨，自己開車去了醫院，測量出來的體溫是四十度。堂姐急忙趕來，為我開好藥方掛上點滴，爾後對著我大罵一通。我沒有做任何抵抗，罵也活該，誰讓我那麽老實，她問我身體有哪些方麵狀況。我告訴她沒有，發燒的原因很簡單，可能是因為我前天夜裏淋了雨。
窗外，淅淅瀝瀝那斷腸的雨滴聲又響了起來，無情的**著我的心，我越發地沉默。我知道，堂姐罵我是因為心疼我。我告訴自己不能流淚，淋雨淋成這樣，本來就該罵。可是，眼眸裏還是蓄滿了晶瑩剔透的淚……
媽媽打來電話問：“要不來陪你，還好嗎？想吃什麽？”回答：“不用了，沒事的，就隻是發了點燒，沒什麽大事。”哥哥說：“妹，哥來陪你好嗎？”“不用哥，我沒事的，我自己能照顧自己，不要擔心。”淚落下，掉地上碎了！
也許是因為高燒的原因，突然間發現了一個脆弱的自己。原來，我一直在掩飾著自己的傷痛，告訴別人我很快樂。
也許，這些年自己都活得太好強了。總以為自己夠堅強、夠勇敢，什麽都不怕；總以為自己早已習慣一個人生活，一個人過；總以為自己一個人什麽都能杠。
一個人，在這個陌生而又熟悉的城市裏穿梭，來回奔波，走的太久，杠得太多，心累了，身也倦了！
我不後悔長大，但卻極其討厭那些複雜的人心，甚至討厭與那些人溝通。我討厭人與人之間的猜忌，我討厭那一張張虛偽的臉。可是朋友們卻對我說：這個世界並沒有什麽不好，是我對它的要求太高！
反複的思索著朋友說的話。是嗎？是我對這個世界的要求太高嗎？看著身邊一張張如此虛偽的臉，看著那些耍著陰謀詭計的小人們。我隻想要他們活得真實點，不要如此的讓我惡心，這樣的要求算高嗎？
生命隻是滄海之一栗，然而我卻承載了太多的情非得已，虛情假意。不甘心也好，不情願也罷，生活還是得繼續著，不可能倒退，隻能前行。
我喜歡煙雨，這也許跟我生在江南有關。江南，本來就是一個朦朧的煙雨之鄉，江南的女子，都是從綿綿的煙雨中浸泡出來的。三月的江南，更是如詩如畫，如夢如歌。
一直以來最怕的就是那些傷感的文字，怕那些微弱的情感讓自己落淚；可是，捫心自問，在我的十指下流瀉出來的傷感還少嗎？
太多的時候，總是一個人躲在冰冷的月夜裏，渴望著能有一個人陪我說說話，用愛來溫暖我，牽著我的手一起走。因為我真的累了，很累很累。
雖然一次次告訴自己，這些我早已習慣。因為我從不願向別人展示自己的傷口，即使是血淋淋的，我也習慣一個人默默的自己舔食。
也許，我的宿命中注定要隨四季的變幻而漂泊，漂泊的旅程上無人伴我。一個人孤獨，一個人寂寞，一個人傷，一個人痛！
一個關於追逐愛情的故事
不是想要的就能得到，不是真心的付出就會有回報；上帝存在嗎？真的是懷疑是它給我開了個玩笑。青春在燃燒，追逐夢想沒有想過要停下來回首。一味的追求，體驗那動人的生活百態；樂不此狓！
珍惜不執著，珍惜有執著；該如何是好呢？
有容乃大，如果放不下自己，該如何容下他人呢？
善意的讓步，是否會讓人變的得寸進尺？
不想理會......包括自己！人活著到底為什麽？人為什麽活著？
我不知道我這一輩子還要做多少事？我不知道我這輩子還能做多少事？
不知道，好想知道、當靈魂脆弱的時候，我想這些是否是沒有智商的，不被人理解的？
沒有能夠貼近自己內心的人存在，自己不夠用的時候，連個依靠都找不到，該把精神寄托在哪裏，當幾滴傷心 無奈的眼淚再次悄然無聲的滑落的時候，還剩下什麽？
如果隻有一個人你是否會覺得孤單？
如果隻剩一個人你是否會感到孤獨?
無受易無得！到底要成熟多少才算有受？究竟要接受多少才能開始得到？一飲一啄，一切都是因果使然嗎？那麽我的因在哪裏？怎麽樣的因？讓我不得不麵對這樣的結果？上帝的真諦呢？我有愛 我包容 有接受 還忍受 我改變!可是為什麽我還是多這樣 還是茫然！神說“這個世界很瘋狂”是不是事情都能用對錯來衡量？
放過了別人，自己就能好過起來嗎？是否 是否該選擇責怪？
有夢的人生才精彩!當看著自己的夢破碎呢？該怎麽辦？故事講的就是生活中的存在！從來沒有想過自己的生活會像電影演悲劇一樣！我的故事為什麽就是不能簡單些？知道越多，真的就覺得自己越小！還喜歡昨天！還懷念從前！可是時間回不去了!有了傷害該怎麽去複原!當我告訴自己你該是她的男人時，她做了誰的女人？愛該怎麽去衡量？
我的她 你好不愛惜自己！
過馬路 我總喜歡站在危險的前麵，你總喜歡問我為什麽這樣?我說笨蛋這樣會讓你更安全！
去我家 你總是喜歡買很多奢侈的東西，我總是喜歡說你浪費!爸媽都是實在人，不會理解你的心意。
吃飯是 你總是吃很少 我總是喜歡說你挑剔，是閑我爸媽做的不好吃。你卻說為了保持身材，我的回答總是 要長 喝水也長！
你總喜歡外出兜裏放很多錢，我總是喜歡告誡你 不要帶那麽都錢 即使要帶 也不要放一個兜裏！天真的你卻不知道壞人多！
你總說我喜歡先掛你電話 可是 你知道嗎我害怕和你同樣的失落！
你總說我不懂愛你，你可知道愛你的人在為你努力，隻是愛你的人的起點比較低！
你總是說我愛麵子，為了洗脫嫌疑，我當做好友的麵跟我愛的下跪表白！
你總說我好看的電影不和你一起看，自己先看，你可知道我怕對未來的期許就像電影裏的劇情一樣 是霧就會散！
知道你曾經經常要加班，我總是喜歡問你喜歡吃什麽 要吃什麽 我去買，可是你從來不給我表現的 機會！
我喜歡老是約你，你說該有自己私人的空間。誰知道我是多想和你在一起。會隻覺得時間不夠，特想擁有全部的你！
我喜歡弄很多屬於 隻屬於我們兩個人的遊戲，睡前彼此把手放在胸口對自己說 ###我愛你! 晚上我給你晚安，早上你會叫我起床！我想多一些感動的回憶！
我喜歡給你分享我對人生的理解，你總是說我像是在說教，你可知道我想帶你我的所有！
我總是跟你講 好想吃你吃剩下的飯，可是你卻很少讓我如願！你知道嗎？我是想學會你的味覺！
我總是跟你講晚上不要玩電腦那麽久，睡眠很重要！可是事實總是我們都舍不得關機，隻為電腦上有對方!
每次分別我都特別叮囑你千萬小心，到家給我電話 或是信息 讓我知道你還好。為此我不惜抄人家的車牌號碼！
你總是......
我總是......
我們都喜歡在路過＃＃＃為彼此買一大杯苦苦的涼茶，我想我們都喜歡上了那種澀澀的感覺！我們都喜歡望著電腦屏幕上的對方！
我們總是有很多講不完的話，我們的電話總是居高不下！
我們總是做很多對方會開心 高興的事！
我們......
隻是現實總是讓人出乎意料！隻是世俗的阻擾，總是讓你我片體鱗傷！因為家庭的關係我們都很辛苦，因為親情的阻擾我們分分離離！我以為我的離開能真的還給你親情，其實我也是不忍再繼續看你始終想愛有不敢徹底的去愛！大家都痛！就這樣我離開了你的生活！我都以為自己可以放的下，還能過的像以前那麽好!用工作困頓自己，用酒精麻醉自己！我墜落 可是還是不能釋懷!可是我還是告訴自己 不能去打擾你的世界 也許你正在享受親情！為此我活的舉步艱難！
你說別人教你的 忘記一個人最好的方法就是愛上另外一個人！我不知道我們的分開是家庭的關係 還是我的不好！讓你聽了別人的 ！於是當我離開你的生活的時候，你的生命還是那麽的五顏六色!你該真愛上別人才對啊？可是事後你總是和我說跟他在一起的時候有我的影子 甚至讓你怕和他在一起！那麽既然這樣 你要玩也可以 你該給自己留有一個底線啊！可是你為什麽 為什麽 玩火自焚 把自己給了別人！有一種愛叫做放手！我為了你的親情 我 我狠心對自己 離開了你我痛不欲生 在此同時你卻把女人最寶貴的東西送給別人！ 你對自己負責了嗎？
人性是怎麽回事？能發生這樣的事 你能讓這樣的事發生？ 你要這樣你要這樣也沒人怪你啊 可是你為什麽還回來找我？ 深夜的短信 要命的情話！我又被征服了 ，再一次！奮不顧身！在你告訴我你愛上他是想忘記我 可是你卻沒辦法愛上他！ 還是忘不了我!天！ 著個時候我還不知道你已經......
我以為愛是寬容 我以為愛是包容 畢竟 你是愛我的 畢竟你知道回頭！我也回頭了 我陷的更深了！當有一天你告訴我真相的時候！...... 親愛的 你為什麽要說出來嘛 別人這麽講你都可以選擇說謊的，我都願意去相信謊言！
我知道講出口你該是多難受 多難過！我知道你是因為尊重才選擇坦白的！不講也許幾就過不了自己那一關！跟我在一起你會內疚！講出口的你還會怕我會看不起你 會離開你 被拋棄！換著是我 沒那個勇氣！
我該慶幸你的坦白 讓我可以再做選擇 還是該怪你的無知 無情！是同情你 還是該好好的哭一場？洗洗自己身上的痛！洗洗你對自己的殘酷！愛是寬恕 用心碎去原諒！讓你的故事成為我無時無刻的痛！還是一腳踹開此時最無助的你！我常說 錯了沒關係 隻要能改 可是像這樣的錯真的能被原諒嗎？即使能 我能接受嗎？可以不責怪 可是我能接受嗎？萬念俱灰......
故事到這裏我還覺得要給你收拾爛攤子!因為你不愛別人 你玩弄了別人的感情 即使得到你了 但是別人也會痛不欲身！ 我還覺得該去幫你處理! 我怕你麵對不了別人！於是我放下自尊 我去給人家道歉 請求人家...... 同是還不能讓別人恨你！還要想辦法讓你不再對他內疚！更要想辦法讓你不對我內疚 做完這些 做完這些 我才能有時間 有機會去想辦法讓自己釋懷 讓自己好過 ！拯救了別人 拯救了你 可是我卻不知道我能不能拯救自己 有沒有人能拯救我！
過程的艱辛......我不知道我能做好前麵的 我該怎麽去平息自己內心的不安？我的痛該在哪一刻 什麽地方 麵對誰發泄出來！
我是信佛的 我知道很多！可是我就該這樣嗎 ？ 因果循環 那麽我的因在哪裏 導致我有這樣的果？
對愛 從來都不曾虧欠你！
對愛 從來都壞著激昂追求的狀態！
為什麽 為什麽......
是否真的有前身今世前世我怎麽樣哦欠了你要我這樣進生來還？
要下班了 要下班了 我還不知道怎麽組織語言去麵對你玩弄的感情！
要下班了 要下班了 我還不知道我的心該去哪裏哪裏可以給我靠？
離開這樣的人我還能活嗎？我那麽深的愛？
我愛的人離開這樣的我還能開心嗎？我好難過！
下班了我都不想走 身心疲憊！
當兩個人的思想完全一致的時候 其中的一個人就是多餘的了 懷著極度不按的心情我去見了他
我們都一樣的單純！我們都一樣的專情！在他身上仿佛就看到了自己 聽著他的心聲！好像將的對象就是自己 聽他的話 就好像是自己的放射！ 我們對愛都有著激昂的追求 對事物的追求 堪稱完美！我們都把他當做自己的事業 唯一！我們都愛上了同一個人故事仿佛就像劇本一樣 是被人安排好的 充滿了話劇性！ 原本以為隻能在電影裏看到的劇情！一次次上演在了我們身上！那麽真 那麽殘忍！真心的付出該有回報啊！至少不該隻有傷害的啊？可是結局確實那麽的傷得徹底！
是的 當他對著我講他和她的故事的時候 我也難過著為他 為她為自己 一場三個人的角逐中 誰都不能說自己贏了 誰都不能講自己不痛心 男人 女人 兩個男人同時愛上一個女人女人同時回應著兩個男人 是男人單純 善良? 還是女人特有的天賦如此?故事都沒被拆穿！ 是女人的多情?還是男人的愚笨?故事都讓人失去了應有的理智?是我們對愛情的不忠貞?還是愛情玩弄了我們?我們褻瀆了愛情?還是愛情出賣了我們?難道我們就不該擁有愛情?完美的愛情？
故事中的他最後說到 從今以後我都不再相信愛情 隻有泡妞！我感到心痛 惋惜 因為同樣經曆的我深刻的明白 講這樣的話的時候 他是多麽的絕望 以至於想以後傷害別人！看著自己的們破碎 看著自己苦心經營的愛情 美好 不複存在 慢慢逝去！內心的痛楚，不言而喻！兩個男人都很笨，兩個男人都很傻；那麽多的疑點，可是卻都還是選擇了相信 毫不猶豫的相信了愛情
都以為用自己的生命 為自己編織出來的夢 是美好的 完美的 為此我們都真心以待！因為博愛 我們時候都選擇了原諒 都沒有去責怪她 隻是隻是 我們失去了我們至真的愛 同時我們也失去了我們自己 兩個笨男人被高明的女人征服 兩個傻男人被多情又無情的女人玩弄！
很不想寫心情的因為我知道那是自己最無助時候的宣泄 當自己不夠用 完全受不了的時候 都不知道該怎麽去詮釋 內心的淒涼 唯有那蒼白的心情日記 唯有那無聲的眼淚 譜寫著我的生命樂章！
我們選擇了感謝我們覺得慚愧 他說我感謝她 讓我明白了什麽是愛 什麽是痛 他說感謝她 讓他變得成熟 變得理智 他說故事仿佛就是他去了趟超市 原本以為裏麵華麗的東西自己有一天能擁有 等到自己被趕出門口的時候 才發現 才發現 原來那隻不過是自己天真的幻想!就想海市蜃樓一樣 唯其遙遠與真實！我們覺得餓很慚愧 因為我們明白還是自己不夠好 以至於她會這樣 ！還是自己不夠好不足以可以擁有自己想要擁有的東西！ 感謝 慚愧之餘 我們還學會了祝福 ！希望她不要內疚 好好生活 祝福她 因為我們都深愛過 我們也都祝福彼此！因為我們有緣 愛上同一個人 都被傷了 傷的那麽深！
都希望能有一個人對他好 這個人我們都希望是對方！因為我們都怕她以後還能不能遇上這麽愛她的人！
我們都一樣 我們都一樣的好 我們都一樣 我們都一樣的貪 都想擁有完美的愛情 結果她徘徊在了兩個男人的身邊 我告訴他我開始厭世了 他卻能比我體驗的更好！他說對事物都失去了信心 對未來都不看好 他講這是我的人生 一次經曆 一次成長! 表麵上的他波瀾不驚 其實我知道他和我一樣 像我們這麽高情商的人 是很難從失去中走出來的 很難讓自己釋懷的！也許都能走出悲傷 或許能重新站起來！我們都相互慰籍對方我們都拍著對方的肩膀“ 兄弟世界都在變我們也要跟著改變！”我們都欣賞對方！知道我是這麽想 不知道有沒有恨 真的 我問內心深處的自己 有沒有恨 內心的自己卻沒了反應！真不知道有沒有 也許因為我們都被傷害了 都同情對方 所以恨不起來！也許 也許是我們的博愛 我們都選擇了理解！
在失去中我們不經意間就被改變學會了選擇！
他已經決意要離去 很灑脫的 就像他講的輕輕的爺來了 正如爺輕輕的離開 不知道是真的放手 不知道是真的離開了愛 還是選擇了離開自己 也許我們都會終老一生 也許我們都一個人終老一生我們隻是靜靜的離開了 沒有埋怨沒有懷恨 沒有傾訴 沒有 沒有 我們隻是選擇了離開 一個人就這麽離開了 即使是一個終老一生我想也是可以理解和被接受的！這是高傲靈魂的需要！ 我呢？卻還是不知道何以可走 不甘嗎？還是愛已經博大的可以接受事實的打擊再愛！真的怕她以後遇不上我們這類人了！可是我就要委屈我自己嗎？決定是否都是很難的！不知道自己該如何 無受易無得！我還想多受些！
結束了漫長的對話 即將道別! 暗黃的燈光 照著他那偉岸的身影，我不知道 明天的他會因為今次我們的對話多增添幾許憂愁!對人性的理解是否會因為今次的對話而扭曲！路燈也把我的身影拉的好長 好長！一個人就這麽信步的走著 不知道明天的世界會怎樣 不知道明天的生活還會多幾多變數！如果生命是有顏色的 那麽 我的生命正在失去著什麽顏色呢？我告訴自己 你該需要些感動 很多的感動 讓自己收拾起破碎的心 破碎的人生 在殘酷的現實中走出來 脆弱的我好需要真誠被關愛 真的我不想就這麽失去對生活的熱愛！
我告訴自己就當是們了一場！隻是這場夢有些逼真 夢把真實的自己 活生生的人帶了進去！差點讓自己迷失！生命我還剩下些什麽呢？ 我想接下來的我會在自己的心門之外為自己豎起是堵高高的牆既然不免不了傷害那麽就不要給自己難過的機會 ！我試著開始冰封自己！為什麽會這樣？ 我也無奈！我不會想他說的不相信愛情 隻有泡妞 因為我的靈魂是高傲的！因為我知道因為愛 因為相信愛我才會被傷！因為透徹的了解傷害是多麽的讓人後怕！既然明白被玩弄的痛楚那麽我們怎麽能忍心去傷害別人呢像我們這麽高情商的人能做的來嗎？他的話讓我擔憂！不知道下一個受傷的會是誰？當下一個故事發生的時候 下一個傷害來臨的時候 還會有人像我們這樣一樣理解他一樣的去理解他！
愛情裏沒有誰對不起誰隻有誰不珍惜誰！