雨中飄逝的蝶
從早上到現在已經下了整整一天的雨了，天快要瘋掉了！外麵潮濕暗淡的天空裏依然是風雨交加，電閃雷鳴，仿佛預示著不祥的悲劇。手術室裏，我心愛的雨軒--我夢裏偷吻過千百遍的我的新娘，靜靜地躺在手術台上，臉是那樣雪白，那樣寧靜。我真不該，不該在這樣的鬼天氣裏還要讓她獨自外出。假如，在出門的那一刻，囑咐她小心一點，或者，隨便囉嗦幾句，耽誤她一點時間，或者給她一個擁抱，哪怕就是一個短短的吻，也許，厄運也不會降臨。可是我呢？隻顧著玩電腦，完全忘了自己曾經給過她的承諾。想著想著，悔恨的淚又一次模糊了我的視線，我悔恨得快瘋了自己。赤著腳，亂著發，我用模糊的眼神仰望深遠的天空，看不到雲彩，看不到星星，也看不到月亮。在眼睛與天空的距離之中隻凝成一串串長長的雨滴，像毒蛇一樣地纏著我的靈魂，使我艱難於呼吸。於是，思緒就被這毒蛇一樣的雨纏住了，然後從裏麵撕開一條長長的血口，深情款款的雨軒，像夢一般地從裏麵走出來，蝴蝶般翩翩起舞，紛紛落下那如淚的往事，毒蛇似地把我吞噬了……
八年前，我在師大，那時雖然年少輕狂，玩世不恭，但是，卻沒有那個女孩子願意拒絕我的溫柔，除了一個人—--馮雨軒。沒有認識雨軒之前，就聽說過她的大名：英語係出名的美女，英語角的主持人，校園之音的播音員。像她這樣，品學謙優，美麗優雅的女孩，校園裏幾乎無人不知，無人不曉。圍在她身邊的男孩多得可以組成一個足球隊，而她依然不要男朋友，依然喜歡落單。常常在學校的某個角落與她相遇，我喜歡用一種深情的目光凝視著她，可每次，麵紅耳赤的她都假裝視而不見，我不免有點失落。於是，總在不知不覺中栽了柔情的跟頭，弄得自己魂不守舍，相思成災。我就這樣不加思索地去迷戀她，也不知道她能否感應得到。我喜歡聽她朗讀我的廣播稿，聲音甜美溫柔得讓我陶醉。隻為這點，我犧牲了幾乎所有的課餘時間來寫作，然後再享受我那淒涼幽怨的文字從她甜美的聲音裏釋放出來。也許，她並不知道那個筆名叫歐陽峰的人，就是那個喜歡傻傻看著她的我。
三月的一天早上，細雨蒙蒙，地上落花無數，清新的空氣中花香鳥語。看到花開，年少輕狂，自命多情的我再也按耐不住自己**的性情，踏著一路的落花與殘紅，去野外散散心了。沒有想到，三月的雨也會下得很大，很突然，還好出門的時候帶了傘要不然就慘了。灰色的天空，風雨交加，電閃雷鳴，我的心中不禁起了一陣寒意，我加快了返回學校的步伐。這時，看到一個熟悉的身影蜷縮在一間漏雨的茅草屋下，像是一隻被雨水淋濕的蝴蝶一樣，身體不停地顫抖。我不由得產生一 種憐香惜玉的感覺。我走到她身後，輕輕喊著她的名字。沒想到驚慌失措的她猛然回頭，她那帶有雨水的頭發一下子打到我的眼睛，我疼得眼淚都飄了出來。心神未定的她不分清紅皂白就罵我缺心眼大白天地扮鬼嚇人。我憋了一肚子火，但還是很紳士地向她說明我的善意。看著傘下這片晴空，看著我一臉的真誠。她知道錯怪了好人，連忙向我道歉。我很大方地接受她的道歉，於是一把傘，兩個人，四隻腳印，組成了一到靚麗的風景。
老天總算待我不薄，終於可以和她一起撐傘了，有很多的話想說，但是真的要說出來，卻又不知如何說起，隻聽到自己心跳的聲音。倒是她很開朗，很健談，主動和我聊起來。她問了我很多問題，我都小心地回答，隻是，關於愛情我們絕口不提。她說，她很早就關注我這個老是傻乎乎地看著她的大男生，也很喜歡我的作品，字裏行間流露的是一種談談的憂傷和哀怨，總能讓她感動，有時候還會流淚。其實，她哪裏知道我對她心儀已久，作文裏的那些言語都是為她而寫，裏麵的女主角全部都有著她的影子。風依舊，雨越下越大，看著她快要濕透的衣服，我發揚了男子漢的優良傳統，我把傘全部撐向她那邊，很快，我成了落湯雞。她看著我，眼裏閃過一絲感動。隻能這樣，作為女孩子的她太需要嗬護了。
山洪把唯一通向學校的道路給淹了，到處是汪洋的一片。由於小時侯不小心掉進池塘裏，導致了她對水很敏感，很恐懼。看著楚楚可憐的她，我決定背她過去。她猶豫，但扭不過我自信的目光。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，能背上她這個善良﹑美麗﹑優雅，又是心儀已久的女孩，不知是我幾世的福緣？所以我很小心，仿佛背上就是整個世界。突然一道閃電劃過，全身一麻，隻覺得一股電流隻在瞬間就遊遍全身。身後的她緊緊地摟著我的勃子，整個頭深深埋進我的後背。我感覺到她熾熱的體溫，聞到她身上散發出的淡淡的幽香，一種甜蜜溫暖著我的心，我不由得意亂情迷起來。 也許，快樂的時光總是很短暫，幸福的感覺很容易流失。很快到了學校，分別近在眼前。我把她放下來，依依不舍地向她道別。也在那時，我看清了她的臉，那是一張十分美麗白淨的臉：雪白的皮膚，彎彎的柳眉，性感的紅唇，會說話的雙眼，頭上裹著一條蝴蝶巾，清風吹來，像是一隻飛舞的蝴蝶。我想：要是有這樣的女朋友該多好呀。於是，有一種情愫，在心中，不留痕跡的，不讓人發覺地燃燒著。臨走時她囑咐我要及時換衣服，小心著涼。我敷衍著點頭，心中升起了一團暖流。望著她留戀的眼神，我傻得竟不知道該往哪裏走。
感情真的很奇怪，有時候精心安排的約會很容易就忘掉，而有時候意外的相逢則讓你魂不守舍，茶飯不思。分別後，我常常獨自等待，等待一個很久沒有出現的倩影。等待一個不可能打來的電話。我常常守在那間茅屋下，等待再次落雨飄飄。我也常常做了一個又一個美麗的夢，夢到一個蝴蝶般的女孩子，從我散開的窗戶裏飄進來，慢慢地飄進我的心裏，一步一步地占據我的靈魂，在那裏主宰了我的生命，最後就連想象的天空也不再屬於我了。我知道我想她想得快瘋了自己。於是，春光明媚的三月，我迷失了，迷失在了花香鳥語的世界，迷失在一個多愁善感的季節裏。
以後的日子裏，我就像是一隻戀花的蝴蝶，迷失在花叢之中，總能找到合適的理由圍著她團團轉。偶耳，我也能從她溫柔的眼神裏，捕捉到一些曖昧的信息。於是，我打算給她講述一個遠古的關於愛情的故事。我給她寫了三封信，第一封她沒有回信，第二封她給我回信說：別人對她越好她越是想逃，傳說男人都不可靠，她問我是例外嗎？我回信寫到：“男人可不可靠我不懂，我隻知道傻傻地等待，我相信你會來，如果你沒有來，說明你離我過於遙遠，又或許我的生命過於短暫，就算是失去生命，我仍然在固執地等待。”沒有想到第二天她就約我去劃船，到了湖中心我就耍賴要她做我女朋友，不然我就自己遊到對岸，讓她一個人隨波逐流。她假裝很害怕，卻趁我不注意時把我推下湖裏，而她自己也因為站不穩，一頭栽到水裏。水裏的她，像落水的孔雀一樣，胡亂掙紮。我又氣又惱，故意救駕來遲。驚慌失措之中，她連喝了幾口髒水。真是人算不如天算，我終於有機會緊緊地抱住她這條美人魚，一步一步地遊向岸邊。看著驚神未定，失聲大哭的她，我心疼地說她活該。沒想到，激起了她的野性，發瘋似的對我又捶又打。這時，我心裏的怨氣，連同壓抑許久的情感，被高高燃起，隻在瞬間就燃遍整個荒野。我野蠻地把她壓在草地上，不懷好意地給她做人工呼吸，隻覺得天地突然變得溫柔起來。
回到學校後，她做了我的女朋友，我們神秘地相愛了。生活中有她，即使是最暗談，最平凡的日子，也變得溫馨快樂起來。我不再有沒人疼的沮喪，不再有周末沒人陪的寂寞，不再有吃飯時的冷清，不再有看電影時一個人的孤獨，不再有生病時無人照顧的悲涼。我們一起去吃飯，一起去跑步，一起去跳舞，一起去唱歌，一起去自習，一起去看海，一起去追逐流浪的白雲，一起去欣賞晚秋的紅葉。我們相約去欣賞美麗的春花秋月，去看秋水共長天一色，去看彩蝶翩翩起舞，日子浪漫美麗得讓人陶醉。就像雙飛的蝴蝶一樣，我們快樂幸福地翩翩起舞在校園這座美麗的天國花園之中。
花開花落，四季更換，時間載著歲月和我們的幸福連同流水，悄悄地溜走。四年的大學生活如夢而過，畢業後，她原本在市裏找到了一個份好工作。然而，為了能夠和我在一起，她不但放棄了，還與父母鬧翻了。最後她舍棄了大小姐般的生活和我來到廣州，過著平凡的生活。她白天上班，晚上下班後，還要為我煮飯，燒水，洗衣服，可是文弱嬌嫩的她無怨無悔。如此情深義重，持家有道的女孩，有妻若此，夫複何求？看著她忙碌的身影，我隻有努力工作，拚命賺錢來回報對我的濃情厚意。我決定下個月一定要讓她成為世界上最美麗最幸福的新娘，一定讓她過上最溫馨的的生活，一定要讓別人知道她有一雙智慧的眼睛。
五月的天氣，沒有任何預言與鋪墊。早上還是風和日麗下午就下起了狂風暴雨。我玩著電腦。她忙於寫家書。我知道，為了我，她已經四年沒有和家裏聯係了。想著她過年時的悶悶不樂，想著她隻能在睡夢中呼喚自己的父母，突然心頭的某個地方因為感動而不停地顫抖。我建議她打電話，她說，電話裏說不清楚。然後，她拿著傘憂心重重地出去了。我站在窗前看著她淒美的身影艱難地走在雨中，然後穿過馬路，這時來了一兩黑色的小車，接著就是長長的刹車聲，然後有一把傘飄向空中，像是一隻受傷的蝴蝶，紛紛落下，血染紅了記憶，整個世界失去了顏色……。
手術室的門開了，我的思緒被拉回現實，我衝過去，醫生對我隻是搖搖頭。他遞給我一封信說，那是雨軒的遺物，想來很重要，一直緊緊握在手裏，醫生動手術時拿下來的。永遠沒有人知道那一刻有多長，於我而言，仿佛是一場長長的瀕臨死亡的噩夢，漫長得快要透不過氣來。也沒有人知道，希望破滅會是怎麽的一種感受，那種撕心裂肺，欲哭無淚，欲罷不能，萬念俱灰的痛苦，頓時使我氣血逆流，我隻感到天昏地暗，一片蒼涼。
人，就是那麽地奇怪，擁有的時候不懂得珍惜，失去以後才後悔莫及。雨軒走了，帶著蝴蝶一樣的夢，飄逝在風雨中，飄向她夢中的天國花園，永遠都不會再回到我身邊。留下的是一個傷痛欲絕，孤獨無助的我。我的快樂在哪裏，我的幸福在哪裏？無法知道，我隻知道我浪費了人生中最美麗的時光，失去了生命中最珍貴的愛情。也不知道在我有限的生命裏還能做什麽？也許不能。大概，我已經沒有快樂，沒有幸福的可能。情已斷，夢亦碎，在前麵無法猜測的日子裏隻有思念和自責瘋狂地纏著我的靈魂。
也許吧，心靈的一次破碎無法言說，愛過的一種悲傷也無從回味。愛已死去，再回首已是滄海桑田，我隻能把悲傷的眼淚交付與七夕的雨，把繁華的往事焚燒成灰，把濃濃的思念幻成一朵永遠的玫瑰，寄語春風，祈求來世再次看到蝴蝶翩翩。
一個月後的某天，無緣無故又瘋狂地想念雨軒，在處理她的遺物時，無意中看到醫生給我的信。那是雨軒寫給父母的信，我打開，信的開頭是：爸，媽，我打算下個月就和阿峰結婚。沒有讀完，眼淚又一次模糊了我的視線……。
後記：多年以後，我習慣了等待，等待一個永遠不會打來的電話，等待一句溫柔婉約的呢喃，等待一個久違不見的倩影，等待一場天長地久的戀情。也習慣一個人的淒慘，還習慣酒醉了自己帶自己回家。可我仍然不要女朋友，不要家庭，也仍然深愛雨軒，深得哪怕再一次撕心裂肺，萬念俱灰我對她的愛也是冷處極濃。於是，總在寧靜的夜晚，朦朧的月光下，淒美的身影，如同天使一樣，投影於我的窗前，然後溶入我永遠不會醒來的夢境。
結局都一樣，但還是執意相愛
十年前，我隻是個什麽都不懂隻有八歲的孩子。而在這十年後，斷斷續續的回憶畫麵，已經記不全。我隻記得，我跟三個男孩的愛情。甜蜜、幸福、相愛，但到最後，結局不過是相同的結局，答案都隻是早已猜到的答案。就像他所說的一樣，結果也許都一樣，或是等待奇跡。悲劇收場，兩個人帶著傷離開，或者隻有一個。
我不知這三場戀愛裏，是不是隻有一個帶著傷離開。我唯一清楚的是，每次的離開，我都帶著傷。那些承諾過而不能現實的傷，那些他們所說的過的情話，那些說過的夢而所不能現實的傷，終究，隻是白紙一張。
愛情，發生在十三歲那年。那年第一次見麵就喜歡上的男孩，他的笑很甜，他的笑話很冷。隻是見過一麵，在同一個班級裏。我跟他同一班，他的笑話，讓我記住了他，並且，在那一天裏，那是我十三歲生日的當天。我喜歡上了他。
一直這麽喜歡著，因為太小不懂事，隻能藏在心裏，而不敢說出心理話。後來漸漸的，感覺不到自己還在喜歡他了，一直這麽瞎混著。至到，那年的平安夜，在學校轉角處，我碰到了也是同一個班的男孩。
他身著紅衣，我們叫他小浩。跟小浩相處了一個晚上，我們在大街，毫無顧及的亂跑亂跳，狂歡著，我人生的第一個平安夜。心裏有種浮動不安的愛情，也許是那時候種下了情根。隻是我太小，看不見。
從那天起，心裏一直喜歡著小浩。自己卻絲毫的察覺不到內心的真實想法，我以為我喜歡的不是他。我們每天過著吵吵鬧鬧的校園生活，卻沒發現，小浩在我心裏的位置卻越來越重要。
十四歲那年，在一個好朋友的生日會上。我喝了點酒，暈暈的，拉著小浩，說出了隱藏在心裏，已經快有整整一年的心事，我永遠不會忘記那天。2004年12月15日。小浩沉默不做答，我的心低沉到了極點。
有一秒，我轉身，不敢看著他。等待他的回答，得到的卻是我……意想不到的溫度。他在我身後，從我腰間，緊緊的抱住了我。說了一句，傻傻的話：以後別吃巧克力了，會長胖。
我笑了，十四歲那年，笑容如盛開的花，那麽美麗。
隻是，幸福的花期總是短之又短。忽然有一天，小浩不再跟我說話。我們的愛情在之後，便沒有任何答案的結束了……沒有告訴我為什麽，至今也不明白。
那以後，我的戀愛沒有間斷過。一直戀愛著，隻是，再也找不到像愛著小浩那樣，愛著別人的感覺。於是我的感情，一個人的空檔期總是很多。
我以為日子就這麽過著，我以為生活不會再有什麽起伏的變化。
隻是在某一天，QQ的信息閃爍著。我又觸碰到了，我一直都在避忌的愛情。而且，是想也沒想過的，連續兩場……
那是十八歲的夏季，我正享受著這漫長的暑假生活。他的QQ開始跳躍，點開，原來是我的初中同學。備注，是在一年前在某個冬天碰到的老同學，他，不是別人。卻是我，十三歲那年逃離的愛情，第一個喜歡的男孩。
還記得他的微笑，他的笑話。隻是沒想到，我們的重逢會是在網絡上，會是在QQ裏。他說不知道他Q裏有我，那天隻是無聊的問問我是誰，卻沒想到會是……曾經喜歡過的女孩子。
我說，那時候我喜歡他。他說，那段時間他也是這樣的，喜歡我。
我笑笑，趁著靈感來襲時，為他寫下第一篇關於我們之間的短文。
兩兩相望的單戀
我以為，錯過的愛，不會再重來。可是現在呢，事實不是擺在眼前麽。錯過了五年的愛情，現在，就放在自己的麵前。隻要輕輕一觸碰可以是擁有，可以是毀滅。
而我，卻選擇了毀滅。
選擇了相見，8月10日，我們的見麵日。隻是，我們心裏都明白，那是，離開學校之後的第一次見麵，也是最後一次。
因為，我們沒有未來。未來，不是我們這個年齡所能觸及到的。麵對這個現實的社會，我們，一無所有。
被他緊緊抱住的溫度，是讓人意想不到的幸福。為了這樣的擁抱，我們用了五年。隻是讓人無法接受的是，這樣的感覺才剛剛開始依戀，卻要在很短的時間內將它忘記。讓我……措手不及。
我們的結局，從一開始就知道了。可我，為什麽還要將這樣的結局繼續上演下去。我想，是因為我害怕遺憾吧。我一向是寧願痛苦的回憶，也不要抱著一片空白而忙碌的生活。
我以為自己會瀟灑的說再見，但沒想到，在他麵前，我也隻是一個小女人。麵對離別，我要的隻是一個最後的吻，我使勁全身的力氣。讓自己撐起笑容……這次他沒有再說有人，而是在我還沒有來得急反應。吻住了我，和之前一樣的。舌尖的纏繞，輕輕的，糾纏著。他總是不忘，輕咬我一口。
我以為，我們會說些什麽。隻是沒想到……吻過後，他撫摸我的頭，理我的發絲。他的眼神裏，和我有的是同樣的東西。我們都舍不得，但是……卻開不了口。過了今天，我們就再也不見麵。這是離開那學校後，我們第一次見麵。也是，最後一次。
最後，我們還是默契的說了一聲“再見”，然後轉身。眼裏開始模糊了，那些晶瑩的小東西，讓我看不清前方的路。雖然我們沒有說出口，但是心裏都清楚。轉過了身，我們都不該回頭。回了頭，我們就無法有新的生活了……但我，還是回頭了。看著你的背影，告訴自己。這是第一次回頭，也是最後一次……
這是第一次有這樣的感覺，第一次依依不舍。以前也有談過戀愛的，為什麽這次不一樣了。我們隻有三小時的見麵時間，卻因為我的任性，遲到了一小時。在一起的時間，從三小時縮短到兩小時。也許，很多人覺得，我們這兩小時發展得太快。我們從聊天，到牽手，到擁抱，到親吻。僅僅隻用的兩個小時，我的身體正在記憶著他的溫度，以及氣息。但……很快的，也要開始忘記他的溫度，和他相關的一切。
時間也許會被人限製著，回憶卻永遠沒有人能限製
五年前，我們還是年少的孩子。我，就喜歡上他了。女孩的羞澀，我從未告訴過他。隻是被好朋友得知後，告訴過他。他沒有說什麽，隻是兩個人都盡量不在一起了。
我們都以為時間衝淡了這份單純的初戀，但從未想過，五年後，我們都將它從深埋的感覺，漸漸引發。
他一直在提醒，我們不該見麵。現在和當初一樣，我們不會有未來的。但最後，我們還是見了。雖然，都知道了結局。但我還是想，能留點記憶什麽的。好過，五年前，我們的記憶隻是一張白紙。
我是一個感情極端的人，我自己是這麽認為的。在多方麵的愛情，我會理智。但是，一但自己陷入愛情的圍牆裏，也不過如此。跟好友一起聊天，不管做什麽，還是會想起那兩個小時的畫麵。隻是開始，就那麽迷戀了。
結束，也許對我們而言，是最好的方式。
我以為，我們是明明相愛而不能在一起。因為我們太小，堅持要在一起，根本就不現實。隻是後來，沒有他的日子裏，我漸漸明白了。這場戀愛，從頭至尾都不存在。
一直都隻有我在愛著。他隻是借著我，無聊打發時間而已。我們明確的分手那天，是8月13日。那天之後，我找不到他了。就算是短信，就算是留言，他都刪掉，不再接聽我的電話……我的世界裏，他消失得沒有留下任何痕跡。
在找尋他的日子裏，我認識了他最好的兄弟。沒有他的日子，我近乎是崩潰，沒有人傾聽我的心事，隻有他，一直陪著我。聽我說著，跟他曾經有過的愛情。他告訴我，這就是人生，要以平常心麵對，以後，還會遇到好多事，我們還是得前行。
聽說他的新的女朋友了，聽說他帶著她回朋友家裏。可是我呢，在他心裏是不能提及的人。他否認跟我有過的戀情，否認我們之間有過故事……他的心裏，自始至終都沒有過我。我
以為，我們分手是不得已，是有苦衷。看來，隻是我自做多情……
隻是，身邊一直有人這陪著。開始習慣了有人陪著我的日子，似乎，少了這個人，生活開始變得不平衡了。很快，我發現了，我對他有了感覺。我跟他說，他不相信。
可是感覺越在加劇，越來越濃烈。我相信，我是真的喜歡上了。原來，我不過也一樣，也可以在那麽短的時間內忘記一個人，而愛上另一個人。
我們說好等待冬天的時候再說，因為冬天戀愛會讓人暖和些。漸漸的，我們都開始麵對了自己的感情。我是真的愛上他了，或許，早就愛了，隻是我沒發現。
我喜歡叫他聰聰哥，喜歡他的耿直，喜歡他的直言直語。也許是上一次戀愛的失敗，我害怕喜歡一個人而不能說出來。不能寫下他的名字，不能承認跟他之間的故事，可以大膽的說著，我愛聰聰，這樣，讓我很愉快。
我們做著相同的夢，幻想彼此以後住在一起，甚至幻想著，我們結婚，擁有幾十年的回憶。那些夢，好美好美。我們這個年齡所不能觸碰的未來，我們都觸碰到了。
忘了，我們是怎麽認識的。也是通過網絡，也是通過QQ。會認識聰聰，是因為他。因為聰聰他們看見我為他寫的日誌，而找到的我。
忘了，這個世界很假，到底都隱藏著危機。更何況是，網絡發生的愛情。上一次戀愛失敗已經是個事實，雖然我們早已在現實認識。但是，聰聰呢？沒有見過麵，僅僅知道的隻是，我們，以前是同一個中學的，而不認識。隻是這樣。
聰聰說，要我相信，選擇他，就是選擇未來。
其實，說實話。上次戀愛失敗之後，我都不敢相信了。隻是，我說過了。願意為了聰聰，再相信一次愛情。
10月14日，我去了聰聰家裏，我跟他說，我們靠感覺認出彼此。而在聰聰出現的那刻，不知道為什麽，感覺告訴我，他就是我現在愛著的人。聰聰說，那刻也看到了我，隻是不明白我為什麽轉過了身。我說，那是故意的。因為我早已看到你了。
跟聰聰在他家裏，看了一天的電視劇《開心一家人》，《夢子的春天》。還吃了聰聰做的麵條，真的很好吃。我敢說，那是我第一次吃過這麽好吃的麵條。
跟聰聰總是保持著一點距離，因為有些陌生吧。
兩個人，就這麽無聊的過著一天無聊的日子。似乎有些像是，我們想象中的婚姻生活。他煮麵條，我在門外偷看。他哼著歌，我偷聽著。兩個人看著電視，有說有笑。雖然嘴裏說著無聊，心裏卻美滋滋的享受著這簡單的生活。
那時候，我才明白。原來我想要的隻是那麽簡單，隻是兩個人在一起，開心快樂的做著任何事。
回家時，我正準備離開時，聰聰走到了我的身後。輕輕的，小心翼翼的，從我身後，抱住了我。也許隻有一秒的時候，卻讓我可以有溫暖一個冬季的溫度。
這是我，想要的愛情，想要的簡單的生活。
隻是那後之後，我們似乎話題少了。
沒有跟聰聰在一起看《搞笑一家人》後，我竟然一個人看時，會掉眼淚。會開始想念聰聰……什麽時候開始的，聰聰在我心裏，占據了，我想象不到的位置。
我還在等待著立冬，我們開始說好要相愛的日子。隻是最後，等待時，我們已經不能在一起了。他隻是喜歡我，而愛的卻不是我……
如今，我們隻是朋友。隻是比陌生人稍親密一些的朋友。
其實，這樣的結局我們早都猜到了，卻還執意要愛。也許，這隻是個過程，每個人年輕時，都會經曆的愛情故事。都會有遺憾，都會有愛到不愛的過程。也許，現在還放不了，過後，依然會忘、會淡。聰聰不愛了，我也不會挽留。留得住人，也留不住心。這樣的事，往後，還會有很多……
年少輕狂的愛，會令人疼痛，也會讓人成長著。
沒有聰聰的日子，依然在過著。我迷茫過自己愛的到底是誰，這三個男孩。我愛的到底是誰，漸漸的，日子讓我明白我愛的是誰。
隻是，都已經過去了。過去的，隻能回憶。而回不到過去。錯過的愛，分開的愛，讓他留在最美的時刻，別再去想了。即使現在還愛著，然而這些愛，隻能在心裏，而不能再提及。
保持著現在這樣的關係，至少我們還會是朋友。碰到時，還可以微笑著向對方打打招呼。總好過，做無關緊要的陌生人來得好。
我會想念我的愛情，會想念那三個男孩。這是種人人都會有的習慣，並不代表我還愛著。即使現在，某個人，我是還愛著。但我深深明白，這種愛，隻能讓它在心裏。
十八歲，說大不大，說小不小。但，在沒有任何經濟基礎之下，我們還不能談及愛情。不要輕易的給別人承諾，而不能現實。那樣，真的很傷……
以後，我不知道還會記不記得這三段感情的經曆。但我唯一能確定的是，我不會忘記你的，聰聰哥。謝謝你，教會了Leila，懂得了愛。
殘存的唯一,我永遠銘記!
手機裏依然還是有你在舞台上唱歌的時的視頻，想想就覺得好笑，手機換了好幾個裏麵居然還是有啊!
隨隨便便要把它永遠留著已經養成了習慣，對我來說那麽重要的東西我又怎麽能刪得掉，我還是記得你那天很漂亮，（顯然是很幸福啦！)頭發一直披過了肩，樣子很好看。
下車時向我這邊看了一眼，（不是看我啦）我看著想想，還是那樣嘛，隻是一年裏什麽都和你說過話，也是，像我這種沒用的人也隻能在遠處靜靜的看著你走遠吧，其實我可以隨便找個借口啦（唉，你東西掉了。）可是總是找不到好的時機，早說好了的要想著一年，可是等真的到了這天我居然被當成調戲良家婦女的“流氓”。（可歌可泣。）哎呦，那個慘那沒事的時候總是看看你的視頻，想想你當時一定很緊張吧，不過還有你家那位在背後支持吧。我也知道你們之間的一點點事，（不算犯罪）看著你們那麽好，我很高興（誰信那自己都不信）暗地了鄙視自己很多次了現在也隻好看著你來到學校啦正臉都沒看清唉你知道嗎？在班級裏我總是說誰誰沒有勇氣仔細想想最傻的那個人不就是我嗎？說好的分手後還是朋友，可是你麽幸福卻從來都不跟我分享，（忽忽）是害怕我會毀了你幸福嗎？放心，我沒有那個威力今天是4月1號，是愚人節，多麽希望你能和我說句玩笑話啊怎麽樣的隻要是你的我都想聽說說你現在在幹什麽，在想些什麽，是不是想今天準備愚誰？我是多麽想和你一起說說話，聽得是你唱的倒帶想想要是真的能倒帶該多好就假如我們都沒認識過對了，你曾經問過我我們是怎麽認識的，現在是終於想起來了，記得我門是那天我下午放學後，我騎著車，在和你說玩笑話，我說:"我們處對象吧!"現在想想真是夠傻的，我還說了句晚上不要想我之類的話，嗬不能明白你是怎麽走進我心裏的，到我內心深處看看就隻能看見你哭著說再見之類的話不想再提了，想看著你一天一天變漂亮，想陪著你一起看葉子落下，可是實際上我們隻是，就隻是看了一場不大不小的雪而已（那個雪不能下時間長點嗎？）
寂寞和孤單總是再我想你的時候，猝不及防的給我最痛一擊最後傷痕累累的我還是多忍不住想你，想想你開心的笑，想想對著我說那的那些醉了後的話，（說到酒真是的不能喝還喝還死沉不過還好你在我懷裏）那時候最希望的是沒有天亮。最希望的是你能一直醉著，說說那些你清醒麽時不會說的話，你知道嗎?其實你很會說話哦（我聽著居然比酒還厲害）你說：現在我心裏就隻能放下一個人了，那就是你了。我很感動哦看著你的臉有點紅暈很是可愛，想讓人輕輕的咬一口。那時的你很美。很漂亮。（這也是你不好的，就是因為你這般的好，讓我的心再也容不下其他女孩）我努力的想像我很開心，我努力的告訴自己想到你的時候要充滿開心幸福的笑，試過很多次了還是有些困難。
現想在的我也隻剩下這些記憶了，你記得嗎？你說過10年後就能到你們家了（嘿嘿，，色色）我想在這之前還是不要想這些事了吧！對於你始終是沒有辦法來忘記愛你愛得太深了嗎？不會吧！可是當我難過的時候最想得還是你，其實我們有很多次曾經撞到過你，可是哦，（猥瑣大概就是這個意思）那樣的我總是向別的地方和看過去，總是回避你的一切，你當然不會想到這麽想愛你的人看見你的第一件事是要忍著疼轉過身去所以就更不會想想我的想法了吧對你，我沒辦法看見你和別人一起走，心理更是很不是滋味，可是我又能想些什麽呢?想阻止你的幸福嗎?嗬喜歡你喜歡勝過這世間的一切，一年，兩年，十年，百年永遠不變，一直到現在我都不敢隨你便說出你的名字和事情，因為我一說出口，心裏真的是會疼的那滋味很難受！不想想明白這到底算是什麽，是愛麽？嗬小孩子不是不懂愛的嗎？是對於玩具一般的喜歡吧，可是不是啊不是愛不是喜歡我想不明白了因為知道你永遠不會知道我在這裏寫的一切，所以才在敢把那些早就想說的話說出來，（我很討厭哦）總是希望你會讀到我寫的這一切，可是知道又怎麽樣，隻是單純的希望你幸福快樂，從開始到現在都是這樣認為的“你一直是我的專屬天使，我永遠都會做那個在遠遠地地方守護你的守護天使”
9月10號是你生日，我想那天我能不能看見你上次給你買的那個禮物，我悄悄的放進你的書桌裏。（希望你會喜歡(*^__^*) 嘻嘻……） 那之後我似乎明白了你不隻是我最在乎的，還是別人更在乎的所以我還是安靜的做那個守護著不需要我的那美麗天使吧！
永遠珍惜那個視頻，希望那是我唯一的止疼藥，是我唯一的想念加油吧，你一定會是最幸福的！最最最最幸福的！
有你就是幸福
許是上天故意捉弄我。為什麽要叫我認識你，叫我們相識。相知……明知到是沒有結果的結果，明知道是不可能的不可能為什麽自己 卻放不下。心裏老有她。就像是一塊磁鐵深深的吸引著我。如果可以選擇，我寧可不去認識你，不願意讓自己愛上你，更不願意給予你傷痕！我在苦痛中掙紮，我在苦痛中放縱著你的一切一切，我知道這是對我的懲罰。
一次偶然的機會她加了我的QQ，就那樣我們就從普通在普通不過的朋友聊起，聊了幾次之後她就多我說，認識你很高興，和你聊天很開心。我決的這個朋友還行，彼此還聊的可以。就這樣，每天我等她的消息。每天都聊到很晚。她不在線的時候 ，自己麵對著QQ號發呆，
發呆的時候你會在上QQ時隻要聽見有人上線的聲音就會馬上看看是不是他，否則會坐立不安，你會想方設法的從側麵去關注他的一切，包括他的生活和他網上的蹤跡； 當你在乎一個人的時候，你會很喜歡跟他在一起的感覺，不管是單獨還是和很多人一起，隻要有他在就很滿足；我知道自己已經愛上了她……
當你在乎一個人的時候，你會在他誤會你的時候或者認為你不好的時候，感到世界頓時失去光明，心情也灰灰的。
我不怎麽相信緣分。直到有一次我問她手機號碼的時候他沒有完全告訴我，隻告訴我9位數。也許是上天幫我吧我隻查了2次竟然叫我給找對了。舊那樣我經常給她發信息。想她的時候給她打電話 。有時候號碼撥了自己就想打還是不打，就這樣反複的徘徊，打了說什麽好呢……
我知道自己是喜歡上她了愛上她了 ，每一次想她，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！我任性，是我在放縱自己的感情，我頹廢，是我在折磨自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！
累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！愛，是應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束，並且是徹底的結束！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，雲也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問自己。。可自己還是回答不可以不可以……
和她聊了那麽久，他連那幾個字都沒對我說過，我知道是我自己一相情願，是我自己傻傻的思念。但有時候我對你說的那話怕傷了你的心，不想叫你掉眼淚，因為那都是我愛你，你知道嗎我愛的人。真想聽從你最裏說出的那幾個字。。。（I LOVE YOU） 我喜歡你……
如果我的愛給予你快樂，那麽請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這麽一個人給予你這份痛楚；如果我的愛給予你無盡的傷痕，那麽也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎？
有那摸一個人，時時縈繞在心頭；多少次以為， 可以不再想你；多少次以為，已經忘了你；已經忘了你；可每次思念卻輕輕漾起心底的故事，讓紛揚的記憶絲絲縷縷飄灑，有一份牽掛，時時不能放下。在暮色淡淡的夜晚，麵對濃濃的相思。我獨自遙望著你的方向，體會與你心心交融的一刻。遇見你之前，我花了太多時間的沉吟，太多時間的跋涉，曾經以為。那前世美麗的相約，再也不能在今世溫柔的相逢。你悄悄地走入我的生命，那一聲問候， 一抹微笑，一個手勢，一片話語，輕輕的撞擊著我微微虛掩的心扉，我平靜的心底，盈出蜜蜜的歡喜其是在這樣的曰子，柔柔的細雨，甜甜的微風，一掃那如煙縹緲的憂鬱，紛紛飄揚的雪花如同一個個美麗的故事，擁擠在依然熟悉的風景，緊緊地係往心的深處。真的很想你，思念你……也許這就是喜歡的感覺思念的感覺吧。
因為我愛你，所以才想你，不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞。還記的那句話嗎/有你就有快樂，有你 就是幸福，如果你是我眼中的一滴淚我永遠都不哭。。我不能想象沒了你我會怎麽樣，我也不敢想。
你我相隔千萬裏我愛不起你
如果有一天你問我文章的女主角是誰。我會虛偽地微笑對你說，嗬嗬，女主角是我虛構的。親愛的。我愛你。沒勇氣。對不起
－－題記
多餘的思緒在某一秒擱淺。我隻是突然很想你。
那麽的突兀。覆滅了其他情緒。
然後想問你。你有沒有喜歡過我？隻是我沒有勇氣去問你。
如果有。至少會滿足一下我失落的虛榮感。這到底有多大意義呢。我不知道。
我隻想確定一下。確定一下。我的情感是否對你而言是毫無意義。
是否隻是情感的小醜。或者隻是寂寞時的一絲溫暖。
在你牽上他的手時，那一絲溫度早已冷卻。
連喜歡都無法確定。我更無法確定你有沒有愛過我。
我一直欺騙自己與別人說，男人與女人之間有著單純而持久的友誼關係。
其實根本就不存在。其實，男女之間的關係。如果單純就不持久。如果持久就不單純。
男女之所以有著超越友誼的感情。是因為你對我或我對你或對彼此都有好感。
隻是彼此都不敢說出來。
害怕連朋友都做不了。如果被拒絕。
隻好在思念與忖測的河流裏掙紮。
有那麽一段時間我一直在忖測你是否愛過我。是否對我有好感。
你發給我那幾條曖昧的信息足可以讓我想到深夜。甚至失眠。
我一直在想你絕對可以從我發給你那些曖昧的信息裏嗅出我對你的好感吧。
我一直都是在睡覺前習慣性地想你幾遍。然後習慣性地看一遍你之前發給我的信息。
時間久了。習慣也淡了。不再是每天都去想你。隻是在某一刻。突然會很想你。
我一直在想我是不是自作多情？
每次都是我主動發信息或打電話給你而你永遠是那麽被動。
主動與被動之間的距離讓我望而卻步。
像隔著一條河流。沒有船。而我又不會遊泳。無奈。迷惘
其實我不敢奢侈什麽。如果你沒有愛過我，隻是曾經喜歡過我，就已經足夠了。
如果你沒有愛過我。為什麽要在淩晨時分發如此曖昧的信息給我？
你知道我的心會為你跳得多快麽？
你知道這樣會讓我誤會麽？
嗬嗬。或許你隻是在某一秒突然想我而已。或許隻是睡不著想找一點溫暖而已。
可是你知道麽？你隻是發了“想你”兩個字就足可以勒索了我所有的溫暖。
足可以讓我的睡意崩潰成廢墟。
那一刻我想。你不愛我。也應該會喜歡我吧。
忽然發覺自己很傻。傻得可愛。可憐沒人愛。
如果我不愛你。我為何在某一刻拚命地想你？
如果你不愛我。為何在我對你曖昧時你也拚命地跟我曖昧？
對女子的你而言。或許你能夠跟我曖昧已經是代表逾越了朋友的軌道。
對男子的我而言。或許我能夠對你曖昧就代表著我不夠喜歡你吧。
嗯，是我不夠愛你。否則為何我隻對你曖昧而不敢對你表白我愛你呢？
嗯，我不夠愛你否則為何我想靠近你卻又怕被你拒絕呢。
嗯，是我不夠愛你。否則為何我總是假裝不在乎你的所為呢？
嗯，是我不夠愛你。隻是看到你和別的男子聊得很開心時，我會突然覺得很難過。
嗯，是我不夠愛你。隻是在上Q時，看到你在線，我都會有點心動。你不在線。我就落線。仿佛我的Q是為你而上。隻要你一出現，隱身的我就會亮起頭像。
嗯，是我不夠愛你。隻是我不說話而被動的你也不會打破沉默時，我會很失落。
嗯，是我不夠愛你。隻是看到你的空間有了關於他的痕跡時，我的心會隱隱發痛。
嗯，是我不夠愛你。隻是在嚐試自己不再去想你的時候有突然又很想你。
嗯，是我不夠愛你。隻是和你說話時，我會傾盡所有的幽默來逗你笑。
嗯，是我不夠愛你。隻是和你走在一起時，我會希望時間能夠停止呼吸。
嗯，是我不夠愛你。隻是在和你的距離不足一厘米時，我會突然想把你抱住懷裏。
嗯，是我不夠愛你。在你對我說你有男朋友了時，我假裝毫不在乎地發信息給你說，祝你幸福
我一直在想你的不在乎是不是因為太在乎而表現出一副不在乎的樣子？
就像我在別人麵前好象對你並不在乎是因為我太在乎你了。
或許你不懂就像我搞不懂你一樣。
有時候覺得很矛盾。愛與不愛永遠是無法解體的矛盾。
像一堆亂麻。如同我的情緒。
其實在你說有男朋友那一刻，我不是很難過。真的。不知道為什麽。
隻是在過後又突然變得很難過。真的。也不知道為什麽。
就像麻醉過後，難過與失落的感覺如火山般暴發一樣。
那一夜我失眠了。隻是我沒有洶湧地流淚。
究竟是我不夠愛你還是自己很堅強呢？
嗯，我寧願相信是自己很堅強。從不輕易流淚。
你都牽上了別人的手，我還有必要為你流淚麽？值得麽？
我的自尊可以是廉價的。但我的淚水，絕不廉價。
隻是為何想著想著，居然發現眼睛很熱。感覺有高溫度的**在湧動。
沒有流下來。在我以為這已經被我傾盡全力阻止了的時候，還是懦弱地流了下來。
隻是兩滴而已。可是對堅強的我來說，太多了
原來我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。
原來我真的是不知不覺地愛上了你。
然而我一直不敢在別人麵前承認過我偷偷地愛過你。
因為我覺得我對你的愛太無助。沒有誰可以幫到我。
原來我是愛你的。隻是我一直不敢對你說我愛你。
因為你有時的冷漠凍結了我衝動的勇氣。
因為你沒有給過我一個肯定的眼神。
愛上你的我無法和另外的她開始一段新的感情。
因為她無法取代你在我心中那個重要的位置。
當我一個人在路上看到我班一對對親密的情侶時，我都會幻想有一天能牽上你的手肆無忌憚地行遍大街小巷。
你聽說過這麽一個小故事麽？
男孩從來沒有對女孩說過我愛你。因為男孩以為女孩會明白。
女孩也從來沒有對男孩說過我愛你。因為女孩以為男孩會說。
等男孩想說的時候女孩走了。等女孩想說的時候男孩死了。
這個小故事讓我的心隱隱發痛。我不知道你看後會有什麽感受。
跟我一樣麽？你說我們會不會有一天成為故事中的主角呢？