糊塗是一種可貴的精神
我們在與人交往時有必要的還得裝裝糊塗，尤其是自己的上司，畢竟領導也是人，有些地方做得不對，有些事睜隻眼、閉隻眼過去也就算了，如果你每件事都和他較真，那最後吃虧的可能還是你。
要有全局觀念，不能在每一件雞毛蒜皮的事上都斤斤計較，隻要在整體上、原則上不超出限度，該忍就忍一下。
小事可以糊塗，大事不糊塗。如果事情對全局影響不大，不會造成嚴重的後果，就沒有必要計較。
表麵糊塗，暗地裏不糊塗。所作的糊塗隻是迷惑對方的一種手段，在背後應冷眼旁觀，清醒地縱觀全局，該出手時便出手。
人有聰明人和糊塗人之分；同是聰明人，又有大聰明和小聰明之分；同時糊塗人，則又有真糊塗和假糊塗之分。
智和愚對人一生命運的影響極大。“聰明一世，糊塗一時”。說聰明人有時也會辦蠢事；“大智若愚，”“難得糊塗”，說確實聰明的人往往表麵上愚拙，這是一種智慧人生，真人不露相；而“聰明反被聰明誤”，揭示了耍小聰明者的報應。
“大勇若怯，大智若愚。”這是蘇軾的觀點。他在《賀歐陽少師致仕啟》中說；“力辭於未及之事，退托以不能而止，大勇若怯，大智如愚。”我們可以理解為對於那些不情願去做的事，可以以智回避之，本來有大勇，卻裝出怯懦的樣子，本來很聰敏，硬裝出很愚拙的樣子，如此可以保全自己的人格，同時也不做隨波逐流之事。真正的大智大勇者未必要大肆張揚，徒有其表，而要看其實力。李贄也有類似的觀點：“蓋眾川合流，務欲以成其大；土石並砌，務以實其堅。是故大智若愚焉耳。”百川合流，而成其大，土石並砌，以實其堅，這才是大智若愚。
中國古代的道家和儒家都主張“大智若愚”，而且要“守愚”。《淪語·為政》中講孔子的弟子顏回會“守愚”，深得其師的喜愛。他表麵上唯唯喏喏，迷迷糊糊，其實他在用心勁，所以課後他總能把先生的教導清楚而有條理的講出來。可見若愚並非真愚，大智若愚的人給人的印象是：虛懷若穀，寬厚敦和．不露鋒芒，甚至有點木訥。其實在“若愚”的背後，隱含的是真正的大智慧大聰明。
大智若愚，真是一種智慧人生!
清代文學家、書畫家鄭板橋，刻有一圖章，上麵刻的是四個篆字，“難得糊塗”。所謂“難得糊塗”實際上是最清楚不過了。正因為他看得太明白、太清楚、太透徹，卻又對個中緣由無法解釋。倘若解釋了，更生煩惱，於是便裝起糊塗，或說尋求逃遁之術。
現實人生確實有許多事不能太認真，太較勁。特別涉及到人際關係，錯綜複雜，盤根錯節，太認真，不是扯著胳臂，就是動了筋骨，越搞越複雜，越攪越亂乎。順其自然，裝一次糊塗，不喪失原則和人格；或為了公眾為了長遠，哪怕暫時忍一忍，受點委屈，也值得。有時候，事情逼到了那個份上，就玩一次智慧，表麵上給他個“模糊數學”，讓他丈二和尚摸不著頭腦，也是“難得糊塗”。評職、晉級時，某候選人向你麵授機宜，討你個“民意”，你明知道他不夠格兒，可又不好當麵掃他的興，這時候你該怎麽辦？不哼不哈，或嘻嘻哈哈。劃“O”時再較真，不失原則。人格哪，似乎也不失，當事人問到了．坦誠指出他不夠格兒的地方，不問，順其便。“難得糊塗”是既可免去不必要的人事糾紛，又能保持人格純淨的妙方。
“難得糊塗”作為“牢騷氣”，原本就是緣由“不公平”而發的。世道不公，人事不公，待遇不公，要想鏟除種種不公，又不可能，或自己無能，那就隻好祭起這麵“糊塗主義”的旗幟，為自己遮蓋起心中的不平。所以當你直麵現實，要學笑容可掬的大肚彌勒佛，“笑天下可笑之人，容天下難容之事”，那就會進入一種超然的境界。
古人雲：“鷹立如睡，虎行似病”，正是它們攫鳥噬人的法術。故君子要聰明不露，才華不逞，才有任重道遠的力量。這大概可以形象地詮釋“藏巧於拙，用晦而明”這句話的具體涵義。一般地說來，人性都是喜直厚而惡機巧的，而胸有大誌的人，要達到自己的目的，沒有機巧權變，又絕對不行，尤其是當他所處的環境並不如人意時，那就更要既弄機巧權變，又不能為人所厭戒，所以就有了鷹立虎行如睡似病、藏巧用晦的各種處世應變的方法。曹丕以哭勝曹植的美文是一個例子，安祿山作楊貴妃的幹兒子也是一個例子。
李白有一句耐人尋味的詩，叫“大賢虎變愚不測，當年頗似尋常人”，則揭示了另一種意義上的保藏用晦的處世法。這是指在一些特殊的場合中，人要有猛虎伏林、蛟龍沉潭那樣的伸屈變化之胸懷，讓人難以預測，而自己則可在此其間從容行事。元末的朱元璋在攻占了南京後，因為群雄並峙，為了避免因嶄露頭角而成為眾矢之的，他采取了耆老朱升的建議，以“高築牆，廣積糧，緩稱王”的策略贏得了各個擊破的時間與力量，在眾人的眼皮底下暗渡陳倉，最後一並群雄當上了大明皇帝。
以上所述，都是一些典型人物的典型事例。不過，對於一般的普通人，古人也認為應該有包藏、凝重的胸懷與氣度。有一句名言，日：取象於錢，外圓內方。古錢幣的圓形方孔，大家都是知道的。為人處事，就要像這錢一樣，“邊緣”要圓活，要能隨機而變，但“內心”要守得住，有自己的目的和原則。例如，對周圍的環境、人物，假如有看不慣處，不必棱角太露，過於顯出自己的與眾不同來，“處世不必與俗同，亦不宜與俗異，作事不必令人喜，亦不可令人憎”，即可以保全氣節，也可以保護自己。
《三國演義》中有一段“曹操煮酒論英雄”的故事。當時劉備落難投靠曹操，曹操很真誠地接待了劉備。劉備住在許都，在衣帶詔簽名後，也防曹操謀害，就在後園種菜，親自澆灌，以此迷惑曹操，放鬆對自己的注視。一日，曹操約劉備人府飲酒，談起以龍狀人，議起誰為世之英雄。劉備點遍袁術、袁紹、劉表、孫策、劉璋、張繡、張魯、韓遂，均被曹操一一貶低。曹操指出英雄的標準——“胸懷大誌，腹有良謀，有包藏宇宙之機，吞吐天地之誌。”劉備問“誰人當之？”曹操說，隻有劉備與他才是。劉備本以韜晦之計棲身許都，被曹操點破是英雄後，竟嚇得把匙箸也丟落了地下，恰好當時大雨將至，雷聲大作。劉備從容俯拾匙箸，並說“一震之威，乃至於此。”巧妙地將自己的惶亂掩飾過去。從而也避免了一場劫數。劉備在煮酒論英雄的對答中是非常聰明的。
劉備藏而不露，人前不誇張、顯炫、吹牛、自大、裝聾作啞不把自己算進“英雄”之列。這辦法是很讓人放心的。他的種菜、他的數英雄，至少在表麵上收斂了自己的行為。一個人在世上，氣焰是不能過於張揚的。孔子年輕的時候，曾經受教於老子。當時老子曾對他講：“良賈深藏若虛，君子盛德容貌若愚。”即善於作生意的商人，總是隱藏其寶貨，不令人輕易見之；而君子之人，品德高尚，而容貌卻顯得愚笨。其深意是告誡人們，過分炫耀自己的能力，將欲望或精力不加節製地濫用，是毫無益處的。
中國舊時的店鋪裏，在店麵是不陳列貴重的貨物的，店主總是把它們收藏起來。隻有遇到有錢又識貨的人，才告訴他們好東西在裏麵。倘若隨便將上等商品擺放在明麵上，豈有賊不惦記之理。不僅是商品，人的才能也是如此。俗話說“滿招損，謙受益”，才華出眾而又喜歡自我炫耀的人，必然會招致別人的反感，吃大虧而不自知。所以，無論才能有多高，都要善於隱匿，即表麵上看似沒有，實則充滿的境界。
人一生不應對什麽事都斤斤計較，該糊塗時糊塗，該聰明時聰明。有句成語“呂端大事不糊塗”，說的正是小事裝糊塗，不耍小聰明．而在關鍵時刻，才表現出大智大謀。中國古代這樣的大智若愚者是很多的。
宋代宰相韓琦以品性端莊著稱，遵循著得饒人處且饒人的生活準則，從來不曾因為有膽量而被人稱許過，可是在下麵兩件事上的神通廣大，實在是沒有第二個人。這才是“真人不露相”的注腳。對於這樣的老好人誰會防範呢？他因此而得以在無聲無息中做了這兩件大事：
當宋英宗剛死的時候，朝臣急忙召太子進宮，太子還沒到，英宗的手又動了一下，宰相曾公亮嚇了一跳，急忙告訴宰相韓琦，想停下來不再去召太子進宮。韓琦拒絕說：“先帝要是再活過來，就是一位太上皇。”韓琦越發催促人們召太子。從而避免了權力之爭。
擔任入內都知職務的任守忠這個人很奸邪，反複無常，秘密探聽東西宮的情況，在皇帝和太後間進行離間。韓琦有一天出了一道空頭敕書。參政歐陽修已經簽了字，參政趙概感到很為難，不知怎麽辦才好，歐陽修說：“隻要寫出來，韓公一定有自己的說法。”韓琦坐在政事堂，用未經中書省而直接下達的文書把任守忠傳來，讓他站在庭中，指責他說：“你的罪過應當判死刑，現在貶官為蘄州團練副使，由蘄州安置。”韓琦拿出了空頭敕書填寫上，派使臣當天就把任守忠押走了。
要是換上另外的愛耍弄權術的人，任守忠會輕易就範嗎？顯然不會．因為他也相信一貫誠實的韓琦的，說法，不會懷疑其中有詐。這樣，韓琦輕易除去了蠹蟲，而仍然不失忠厚。所以大智若愚實在是一種人生的最高修養，也是一種人生大謀略。大智若愚的人總有更多的成功的機會。
南朝梁國人羊侃，字祖忻，泰山梁文人。開始做北朝魏國的泰山太守。因為他的祖父羊規曾經是宋高祖的祭酒從事，所以羊侃想回到南方來。歸途中，走到漣口這個地方，大擺宴席。有個客人名叫張孺才，喝醉了，在船上失了火，燒了70多艘船，燒掉金銀財物不可計數。羊侃聽說了，幾乎不掛在心上，還是要大家繼續喝酒。孺才即慚愧．又恐懼，就逃跑了。羊侃派人去安慰他，並把他找回來，仍然像從前一樣對待他。後來羊侃回到南朝，做了梁武帝的軍司馬。
這些都是曆史上有名的忍讓的故事，受侮受損的一方都沒有為自己的難堪和損失而大發其怒，記恨在心，相反，都表現出了寬宏大量，毫不計較的美德和風度。結果不僅沒有受到更多的傷害，反而得到了大家的敬重。
從這些故事可以看出。“恕”的核心是用以己度人，推己及人的方式處理問題。這樣可以造成一種重大局、尚信義、不計前嫌、不報私仇的氛圍，以及雙方寬廣而又仁愛的胸懷。降至日常生活的處理，又何嚐不是這樣？尤其是對初涉世事的青年來說，由於一切茫然無知，總是時時處處小心翼翼，左顧右盼地想找出人事上的參照物來規範自己，約束自己，這種反應當然是正常的，但殊不知有時以此處世．反而會導致初衷與結果的南轅北轍。因為在各人的眼中，自己的位置是各不相同的，並沒有統一的標準可以提供給你。所以，不妨就按照“己所不欲，勿施於人”的原則，反求諸己，推己及人，則往往會有皆大歡喜的結果。反求諸己，易人情，由情入理，自然會生羞惡之心而知義，辭讓之心而知禮，是非之心而知恥。自私自利之人，往往不懂推己及人的道理，往往毫無顧忌地損害他人的利益，把苦惱轉嫁到旁人身上。以這種方式處世，走到哪裏，被人罵到哪裏，真正是既損人又損己。
做人要有人情味，真正的強者，都是最善順人情、駕人意的人。要善於調整與運用自己的感受去觀察、體貼別人，從而及時修正生活中的種種關係。心直口快未必就是好。心直口快者倘若被人兜頭一頓數落，亦會臉紅心跳，或者競數落錯了，更會氣憤難平，那麽他就不該以自己的性格或脾氣為借口，讓這樣的尷尬頻繁地落到他周圍的人頭上。談自己的看法，完全可以采取不同的方式，並不是不要、不準你談，喜歡做一個透明度高的人，固然是好，不過，能夠做得別人都欣賞你，不是更好？人們喜歡把成熟的人比作一塊鵝卵石。它是由生活的潮水長年累月地衝刷。把種種的棱角都磨得光滑了而生成的。這樣的石頭。總是容易順勢找到一個比較穩妥的位置。不過，成熟的人似乎更像一顆雨花石，好醜高下不論，都是有自己的特色的，就像一塊塊蘊含著花紋與色彩的雨花石。不過，若把雨花石幹置在那裏，那它們就隻是暗淡無光，甚至是麻麻點點的一大堆普通石子。隻有把雨花石浸入放了清水的白磁盤裏，它才會陡然晶瑩，漾出奇妙的圖案、斑爛的色彩、精美的花紋。這清水和磁盤，就是一種人生的不可缺少的憑藉——人生修養。
少給自己樹仇敵
要想得到領導人賞識，周圍的人的擁護，你必須得與你周圍的人合作，少樹仇敵，幹好每一件事情。不知情的人總以為自己與周圍的人相處得很好，不會得罪人。實際上，日常生活中無意間表示的意見常常比蓄意的批評更傷人，跟我們有感情的人，共同生活的人往往不知道隨便一句話能造成刻骨銘心的傷害。有人也許覺得說話畢竟不是打人殺人，傷不了多深。然而“唇槍舌劍”才是真正刀．刀見血的利器．“砍”出來的傷口甚至無藥可醫。
我們要認真分析周圍每一個人的性格特征，並針對其性格製定相應的對策。
我們在批評別人時應該含有品評、判斷、指出好壞，其目的是借溝通、影響、鞭策使受批評者能有積極的改進行為。而不能一味的指責，貶低和埋怨。批評時應肯定其優點，寬容其缺點，最終達到合作愉快的目的。或許你認為使別人願意與你合作是一件再簡單不過的事了，但事實上經常會出現這樣的情況，當你的工作必須別人的合作時，大家或是找個理由推辭了，或是根本不理會，甚至拒絕與你合作，此時此刻你真不知道應該如何是好，你心裏也很明白，即使是有人勉強同意與你合作，最終的結果很可能是不歡而散。正事難成，憋了一肚子火不說，也難以向領導和同事交待。特別是對於想得到晉升的人來說，更需要得到別人的支持與合作，也更應該掌握讓別人願意和你合作的技巧。
(1)要讓別人願意和你合作，就不要直接批評別人。
當富蘭克林還是個毛毛躁躁的年輕人時，有一天，一位老朋友把他叫到一邊，尖刻地訓斥他說：“富蘭克林，你簡直不可救藥，你到處指責別人的錯誤，自以為比所有的人都高明，誰受得了你？你的朋友已經討厭你了。他們對我說，如果你不在場，他們就會自在得多。你知道得太多了，已經沒有人打算再告訴你些什麽事情，因為你不可能再吸收新的知識。其實，你的舊知識又有多少呢？十分有限!”
這番話使富蘭克林受到很大震動，他決心改掉傲慢、武斷的說服人的方式。他在自傳中說：“我立下一條規矩，決不正麵反對別人的意見。也不讓自己武斷。我甚至不準自己用過分肯定的文字或語言表達意見。我決不用‘當然’、‘無疑’這類詞，而是用‘我想’、‘我假設’、‘我想象’。當有人向我陳述一件我不以為然的事情時，我決不立即反駁他，或立即指出他的錯誤，我會在回答的時候，表示在某些條件和情況下他的意見沒有錯，但目前來看好像稍有不同。我很快就看到了收獲。凡是我參與的談話，氣氛變得融洽多了。我們以謙虛的態度表達自己的意見，不但意見容易被人接受，衝突也減少了。我最初這麽做，確實感到困難，但久而久之，就養成了習慣。也許，五十年來，沒有人再聽到我講過太武斷的話。這種習慣，使我提交的新方案能夠得到同胞的重視。盡管我不善於辭令，更談不上雄辯，遣詞造句也很遲鈍，有時，還會說錯話，但一般來說，我的意見還是得到了廣泛的支持。”
(2)指出別人的錯誤時，態度要溫和，方式要間接。
當然工作中難免有失誤，也難免出差錯，當你必須批評別人時，請記住，一定要間接、溫和地指出別人的錯誤，盡量避免使受批評者對你產生反感。
查爾斯·史考勃有一次經過他的鋼鐵廠。當時是中午休息時間，他看到幾個工人正在抽煙，而在他們的頭上，正好有一塊大招牌，上麵清清楚楚地寫著“嚴禁吸煙”。史考勃該怎麽辦？他指著那塊牌子對他們說：“難道你們都是文盲嗎？”不，史考勃沒有這麽做。要是那樣，他就不會成為一個鋼鐵企業的優秀管理人了。相反。他朝那些人走過去，友好地遞給他們幾根雪茄，說：“諸位，如果你們能到外麵去抽掉這些雪茄，那我真是感激不盡了。”吸煙的人這時會怎麽想呢？他們立刻知道自己違犯了一些規則，於是，便一個個把煙頭掐滅，同時對史考勃產生了好感。因為他沒有簡單地斥責他們，而是使用了充滿人情味的方法，使別人樂於接受他的批評。這樣的人，誰不樂於和他共事呢？
(3)批評別人前，不妨以一些讚美之詞作為前奏。
有一回，美國總統柯立芝批評了女秘書。柯立芝對她說：“你今天穿的這件衣服真漂亮，你真是一位迷人的年輕小姐。”這可能是沉默寡言的柯立芝一生中對秘書的最大讚賞。這話來得太突然了，因此那個女孩子滿臉通紅，不知所措。接著，柯立芝又說：“你很高興。是嗎？我說的是真話。不過另一方麵，我希望你以後對標點符號稍加注意一些，讓你打的文件跟你韻衣服一樣漂亮。”他的話可能過分顯露，但是他使用的方法卻很高明。
(4)指出別人的錯誤前要先檢討自己的不足。
在指出別人錯誤之前，先檢討一下自身的不足，並坦率地指出自己也並非完美，那樣，別人也比較容易接受你的批評。比如，一位年齡稍長的人在批評比自己年輕的人所犯的錯誤時，可以這樣試試：“小馬，你犯了一個錯誤，不過，我以前也常犯此類錯誤。人們對事物的判斷力不是生來就有的，那是多年經驗積累的結果，我在你這樣年紀時，還比不上你呢。我實在沒資格批評你。不過依我的經驗．假如你這麽做的話，結果會更好些……”如果你試著這樣去批評他人。結果一定不同。當然你也可以用建議的方法，使他人認識並改正自己的錯誤。還要注意的是，在批評別人時，一定要對事不對人，不要人身攻擊，隻就他所做的事進行評論，同時最好還能提出正確的方法。總之，要盡量避免直接批評，使他的自信心免受刺激、尊嚴免受傷害。我們應該清楚批評所喚起的怒氣，隻會減少下屬和同事的熱情，而被批評者的錯誤卻很少因此而改變。
(5)對別人要多讚美少批評。
除非必須的批評，否則我們最好是不去批評別人，而更多地肯定和讚賞他人。
很少人能認識到在日常工作和生活中，我們是多麽需要他人的讚賞和鼓勵，因為在此當中，我們不僅能夠感受到樂趣和溫馨，同時也能增添自信。林肯曾經說過：“人人都喜歡受人稱讚”。威廉·詹姆士也說過：“人類本質中最殷切的需求是：渴望被肯定。”“這種渴望不斷地啃噬著人的心靈，少數懂得滿足人類這種欲望的人，便可以將別人掌握在手中”。美國鋼鐵公司第一任總裁夏布先生也曾說過一段意味深長的話：“我想，我天生具有引發人們熱心的能力。促使人將自身能力發展至極限的最好辦法，就是讚賞和鼓勵。來自長輩或上司的批評，最容易葬送掉一個人的誌氣。我從不批評他人，我相信獎勵是使人工作有原動力。所以，我喜歡讚美而討厭吹毛求疵。如果說我喜歡什麽，那就是真誠、慷慨地讚美他人。”這就是夏布成功的秘訣。工作成績被肯定，是人最期望的東西，當他們得到肯定、讚賞和鼓勵後，會本能地煥發出更多的光和熱。為什麽我們不能學得慷慨一些呢？試著去尋找你周圍同事身上值得你讚賞和稱頌的東西，並且真誠地告訴他。這一開始也許並不容易，但你會習慣的。夏布曾廣泛接觸過世界各地不同層次的人，他的經驗告訴我們：“無論如何偉大或尊貴的人，他們和平常人一樣，在受認可的情況下，比在受指責的情形下，更能發奮工作，效果也更好。”所以我們提醒大家：別忘了我們所接觸的人，包括我們所接觸的同事，他們渴望被讚賞。在你每天的工作中，真誠地給予你的同事以讚賞，你將會發現一個鮮亮的世界。
(6)要善於發現別人的閃光點。
我們每個人除了需要他人讚賞外，還總是希望別人以為自己很重要，以滿足我們內心深處的自尊。事實上，我們也確實自以為自己在某些方麵比別人優秀。所以你要注意了，在你與同事的交往中不妨巧妙地表現出你衷心地認為他們很重要、很優秀，這是你打動並進入他們內心的最好辦法，之後你將會贏得他們的真誠。
(7)在批評別人時不要翻老賬。
在批評這種社會交往形式中，方式與方法是十分重要的。其中．有一條便是在批評內容的掌握上，應格外慎重。有些人常常不注意這一點。例如，在批評某人時，便總是喜歡翻老賬，把對方過去的某些事情一股腦地翻出來，以為這樣更可以證明自己的批評是有道理的。這種做法實際上是十分不妥的。
這種翻老賬之所以不妥，首先在於這種做法容易使對方產生強烈的不滿和抵觸情緒。他會認為你對他耿耿於懷過去了的事情，也一直不能忘記。而且，盡管對方眼下的錯誤與過去的錯誤在形式上有相同之處。但是，它們之間在內容上，在一係列細節上，在原因和程度上等，都是有差異的。如果把這種有差異的不同錯誤聯係在一起。則容易引起對方的不滿，認為你的批評是不實事求是的。更重要的是，人們犯的每次錯誤都是具體的，個別的，而如果把幾次錯誤聯係起來，往往就會形成一種普遍的、一般性的錯誤。而從人們的心理上看，接受對具體錯誤的批評常常比較容易，而要說他存在著某種習慣性的缺點，那則很容易產生抵觸。當然，有時為了使對方認識到錯誤的嚴重性和內在性，可以略微提及一下，或暗示其過去存在的某些不足。但是，如果是想借這種翻老賬來證明自己批評得對。那就與整個批評的目標南轅北轍了。
所以．在批評他人時，最好是把批評的範圍僅僅局限在具體事件或行為上，不要輕易去翻老賬。這樣，才能真正起到批評的作用。
如果你能掌握並靈活運用上述技巧，那麽你就擁有了創造奇跡的能力，你將使你的同事與朋友更加喜歡你，並贏得他們真誠的合作，也使你的人生更為燦爛。
抬杠頂牛無濟於事
爭辯、抬杠、頂牛讓多年昔日好友反目成仇，細想這下，仿佛每個人小時候都有愛爭論、抬杠、頂牛的習慣，隨著年齡的增長，社會經驗的積累，聰明人都將是早早拋棄了，人們逐漸懂得遇到不同看法、觀點和意見的時候去控製情緒，保持冷靜，把不同的看法擱置下來，時間會證明孰正孰誤。
爭論最易傷感情，是人與人交往的大敵，應該將爭辯與交情分開來看，切勿混為一談。
在與人的交往中，我們要知道：
(1)執拗其實並不明智。
有些人喜歡抬杠，搭上話就針鋒相對，無論別人說什麽。他總要加以反駁，你說是時，他一定要說不是，到你說不是時，他又說是了。這是最可怕的習慣，犯的人很多，而且每每自己不知道。為什麽會這樣呢？因為這些人不喜歡聽取別人的意見，在心目中隻有自己，而且自以為比別人高明，事事要占上風。其實，即使真比別人高明，這種態度也是要不得的。這種做法不為對方留一點餘地，好像要把他逼得無路可走，才覺得滿意。雖然你並沒有想到這一層，但實際上你正在如此。這種習慣使你拒絕了一切的朋友和同事，沒有一個人肯貢獻你一點意見，更不敢向你進一點忠告．你本來是一個很好的人，但不幸你有一點愛和人較勁的脾氣。惟一改善的方法是養成尊重別人的習慣，要知道，在日常的閑談中十有八九沒有絕對是非的標準。你的意見不一定是對。而別人的意見不一定是錯，把雙方的總和再行分配，你至多隻有一半正確，既然這樣，那麽你為什麽每次都要反駁別人的意見呢？你隻不過有一半是正確的而已。
別人和你談話時，他根本沒有準備請你說教，大家說說笑笑就算了，若你自作聰明，拿出更高超的見解，對方決不會樂意接受。所以，你不可隨便擺出要教導別人的姿態。你的同事向你提出一個意見時，你若不能即時讚同，你最低限度要表示可以考慮．但不可馬上反駁。要是你的朋友和你談天，你更要注意，太多的執拗會把一切有趣的生活變成乏味。遇上別人真的錯了，又不肯接受批評或勸告時，別急於求成，往後退一步，把時間延長些，隔一天或兩個星期再談吧!．否則大家都固執，就不僅沒有進展，反而互相傷害感情，造成隔閡。
許多人因為喜歡表示不同意見，因此得罪了許多朋友。所以常常有些人勸人不要表示出不同意見。這種看法是很片麵的。而且也是不老實的。無論一個人多麽愛麵子，除了極少數愚蠢的、狂妄的人外，幾乎每一個人，都更喜歡忠實的朋友。隻要你的辦法是正確的，向別人表示自己的不同意見，不但不會得罪人，而且有時還會大受歡迎，使人有聽君一席話，勝讀十年書之感。
把自己的意見看作是絕對正確的，而別人的意見是愚蠢幼稚、荒誕無稽，那你就傷人了，而且傷得很厲害。
不應該在小節處爭論不體，即使你不同意對方意見，你最好仍能表示，對方意見中你所讚同的看法，以便緩和一下談話氣氛，使對方覺得你並不是抹煞別人的一切，無論你的意見和看法與對方的意見和看法距離多麽遙遠，衝突得多麽厲害，絕對不要表現出一種無可商量的態度。如果你是一個善於談話的人，你一定要小心地使談話不要陷於僵局，使談話能維持下去。
在說話時，別人最怕你是怎樣的一個人呢？別人最怕你是個武斷的人，什麽都走向極端。認為自己所說的話，就是天經地義，一點也不能更改。為了讓別人有考慮的餘地，你要盡量緩和，最好能夠避免使用絕對是這樣的說法。你可以說：“有時候是這樣的，有些時候是那樣的”。甚至你可以說：“大多數人都是這樣的，其效果比別人的那樣要好”，更重要的是，你不要用一種教訓人的聲調來說話，也不要用一種非常肯定的聲調來講話，以避免使別人不高興，讓人難於接受。
有些人口才比較好，在爭論的場合，很容易得到勝利或是取得優勢，因此就樂此不倦。可是他們忘記了一點，無論是比拳、鬥劍，必須有一個自願同你相比的對手。否則，就如流氓地痞．依著自己的威武有力，到處橫衝直撞，欺淩弱小，並不是真正的勇士。
在說話時，別人最怕的還有你是一個沉悶不起反應的人，所以，你和別人談話，要隨時加以反應，有時可以點頭，有時可以微笑，有時說“是的”，有時可以隨聲附和，有時說“我也覺得這樣”，有時也可以說“對於這一點，我不大同意”。有時說“據我所知，這件事是這樣的，並不是那樣”，有時也可以說“這一點，對我很有用處”，聽了別人的警句，不妨大大表示讚賞。
在說話時，別人最怕你自高自大，惟我獨尊。而自以為別人必須敬佩你，你反而會失掉別人的敬佩。
在說話時，別人最怕你不誠懇、不老實，而在一般交際場所．最容易犯的錯誤就是胡亂恭維、沒有立場。
在說話時，別人最怕你模棱兩可，有些事情，你可以避開不談．拒絕表示意見。可是，你不能事無大小，一律不肯明確地表露自己的意見，隻是含含糊糊地應付兩句，讓人聽完你的話，總弄不明白你究竟是什麽意思。
(2)同人爭論時盡量保持冷靜。
生活中常會遇到一些專愛與人作對的人。對於那些與你唱反調的人，你采取何種態度呢？通常，大多數人所采取的態度是：向對方展開反駁。
事實上，這種反駁是沒有什麽用處的。你之所以會對他展開反駁，乃是欲使他持有與自己相同的意見。
從道理上講，對於那些與你唱反調的人，你或許應該大規模地展開反駁，以便把他們駁倒。不過，即使你做到了這個地步。其效果又如何呢？
你必須冷靜思考的是你自己所希望的，並非徹底地去擊敗他，使他投降，而是欲使對方同意你的意見、看法，使他的觀點與你一致。
凡是有人反對你的意見，你往往會認為那一個人向你挑戰了，甚至認為他瞧不起你。
於是，你會更有力地鼓吹自己的想法及主張，藐視對方的想法及意見，並嗤之以鼻。
當你與某人議論時，必須注意到一件事，那就是，在展開爭論時，切勿動感情地大嚷起來，或采取激烈的態度。
為了說服對方，改變他的意見及行為，必須冷靜地把事實指示給他看，與他從容地交談。針對這個問題，美國某大學的兩位教授進行了一項實驗。
這兩位教授耗費了7年的時間，調查了實際舉行過的種種爭論的實態，例如：夫婦間的吵架，店員之間的爭執，售貨員與顧客間的鬥嘴等．甚至還調查了聯合國的討論會。
結果，他倆證明了凡是去攻擊對方的人，絕對無法在爭論方麵獲勝。相反，能夠在尊重對方的人格方麵動腦筋的人，則往往能夠改變對方的想法，甚至能夠按自己的想法操縱對方。
從這件事，我們不難獲知：人們都有保護自己，避免被他人攻擊的強烈衝動。當你對他人說：“哪有那種荒謬透頂之事!”或者：“你的思想有問題”之時，那個人為了保全自己的麵子，以及守住自己的立場，定會緊緊地閉起他的心扉。因而，與人展開議論之時，總是以采取冷靜的態度為妙。
(3)頂牛抬杠不養家。
每個人都會遇到不同於自己的人，大至思想、觀念、為人行事之道。小至對某人、某事的看法與評判。這些程度不同的差異可能會轉化成人與人之間的爭執與辯論，任何獨立的、有主見的人都應正視這個問題。
留心我們的周圍，爭辯幾乎無所不在，一場電影，一部小說能引起爭辯，一個特殊事件、某個社會問題能引起爭辯，甚至，某人的發式與裝飾也能引起爭辯。而且往往爭辯留給我們的印象是不愉快的。因為爭辯的目標指向很明白：每一方都以對方為“敵”。試圖以自己的觀念強加於別人。
所以，爭論不適合個人與個人之間，而如果是用於團體之間，像辯論會似的，又應另當別論。比方說：由於最近發生的某個社會問題而引起兩者間爭論，最後，雖然你用某種事實或理論來證明你的意見是正確的，你通過爭論的手段達到了勝利的目的。使他啞口無言。但你卻萬萬不可忽略了這一點，他不一定就放棄他的思想來信奉你的主張。因為，他在心裏所感覺到的，已經不是誰對與誰錯的問題，而是對你駁倒他懷恨在心，因為你使他的顏麵掃地了。
這樣看來，你雖然得到了口邊的勝利，但和那位朋友的友情，卻從此一刀兩斷。比較之下，你會不會覺得，當初真是有欠考慮，僅僅為了口邊的勝利，而得罪了一個朋友——如果那位朋友一旦為人小器，說不定他正在伺機報複呢!
有些人在和朋友翻臉之後，明知大錯已鑄成，也故作不後悔狀，還經常這樣認為：“這樣的朋友不要也罷。”其實這樣對你又有什麽好處？而壞處卻很快可以看到，因為和別人結了怨仇，你就少了一位傾吐心事的人。
這種現象我們應該盡一切可能去避免。
基於上述理由，當一場唇槍舌劍的爭辯到來之前，你必須首先冷靜地考慮一番，弄清楚以下幾個事項：
1)這次爭辯的意義。如果是一些根本就很不相幹的小事情，我們還是避免爭論為妙。
2)這次爭辯的欲望是基於理智還是感情上(虛榮心或表現欲等)？如果是後者，則不必爭論下去了。
3)對方對自己是否有很深的成見？如果是的話，自己這樣豈不是雪上加霜？
4)自己在這次爭論當中究竟可以得到什麽？究竟又可以證明自己的什麽？
一位心理學家曾經說過：“人們隻在不關痛癢的舊事情上才‘無傷大雅’地認錯。”這句話雖然不勝幽默，但卻是事實。由此也可以證明：願意承認錯誤的人是少的——這就是人的本性。
現在就讓我們姑且認為這次爭論是一次積極爭論，也就是說，它值得我們去爭論。但是在這過程中，我們仍需時時把握住自己。因為在爭論中最容易犯的毛病，就是常常自己認為自己的觀點才是世界上最正確的，隻顧闡述自己的觀點，而忽略了要耐心誠意地去聽取別人的意見。
這就往往可以使善意的爭論變成有針對性的爭論。需要強調一下，這種現象是很危險的，也很常見。因為即使最善意的爭論，也是由於雙方的觀點有分歧引起的，所以，在一開始，雙方就是站在對立的立場上，對於對方的論點，根本就不加以分析，而一味地表述自己的看法。
如此一來，爭論過程中就難免會情緒激動，麵紅耳赤，甚至去翻對方的陳年老底。所以，當雙方都各執己見，觀點無法統一的時候，你應當控製情緒，把握自己，把不同的看法先擱下來，等到雙方較冷靜時再辨明真偽。也許，等到你們平靜的時候，說不定會相顧大笑雙方各自的失態呢。
而在當你勝利的時候，你也應該表現出自己的大將風度，不應該計較剛才對方對你的態度。爭辯是一回事，而交情又是另一回事，切切不可混為一談。當他向你認錯的時候，也萬萬不該再逼下去，以免對方惱羞成怒。
爭辯結束後，你也應該顧及到對方的麵子，可以給對方一支煙或是一杯茶，或者要求他幫一點小忙，這樣往往可以令他恢複愉快的心情。
及時消除不必要的誤會
大千世界，紛繁人生，誰都可能誤會他人，誰都可能被他人誤會。
誤會即指別人對你的看法的曲解。與你的本意不符．也可以說是一種認識上的錯覺。它往往給我們帶來痛苦和難堪。及早解除會使雙方都輕鬆、舒暢。
形成誤會的原因有兩個方麵：一是自身的言行不夠謹慎，言談行事有欠周到、欠細致、欠精明之處，致使他人不能準確地領會你的意圖。二是對方的主觀臆測，由於每個人不同的經曆、學識、價值觀、氣質、心境等因素的影響，對同一件事、同一句話，不同的人會有不同的理解。
誤會給我們帶來痛苦，帶來煩惱，甚至會產生始料不及的悲劇。所以，陷入誤會的圈子後，必須調整自己，采取有效的方式予以解除，使自己與他人都盡快地輕鬆、舒暢起來。
要想與別人保持更為融洽的關係，消除誤會是非常必要的。下麵介紹9種消除誤會的妙法。
(1)消除自我委屈情緒。
出現誤會後，不必為自己辯解，總以為自己正確、有道理、不被理解。心中懷有委屈情緒的人，必定不願開口向對方作解釋。這種心理障礙妨礙彼此間的交流。此時，多替對方著想，無論他是氣量小也好，心眼窄也好，不了解真相也好，不理解你的一番苦心也好，都不必去計較，隻要你真誠地向他表明心跡，誤會便會消除。比如你同朋友爭論一個問題，當時有許多人在場。你本無意壓他一頭、讓他當眾出醜，但當時不能自製，說了許多過頭的話，傷了他的自尊，使他誤以為你在出風頭，給他難堪，使他下不了台。事後，你應真誠地向他道歉，這樣才能保持友誼，而不要怪罪對方小心眼，從而斷絕來往。否則，你們就會因一次爭論而導致關係破裂，由朋友而變成冤家了。
(2)查清原因方可化解怨恨。
產生誤會後，一方怒氣衝衝，充滿怨恨、敵視；一方滿腹狐疑．委屈壓抑，雙方隔閡越陷越深，而且一談即崩，大有新的誤會接踵而來之勢。此時，需要冷靜，你必須下一番功夫內查外調，搞清楚對方的誤解源於何處，否則，憑你費多少口舌，也不會解釋清楚．搞不好，還會越描越黑，弄巧成拙。
(3)書信可傳情。
麵對一封信要比麵對當事人從容得多，當麵難以啟齒的話題在信上會坦然地表達出來。書信效果往往比當麵交涉的效果更佳。但要注意，寫信時措辭一定要簡短、親切、明了，切勿羅裏羅嗦。語氣需真摯、誠懇，充分表達自己願意消除誤會，重新和好的急切心情，表達自己至今仍銘記以往的友情，以及對對方的信賴和尊敬。
(4)行動是最好的證明。
有的誤會用語言解釋不清楚，那麽就用與之相反的行動去證實。如朋友誤解你同某一異性有暖昧行為，你又說不清楚，那麽，你隻要與自己的愛人相依相伴、相敬如賓、親密無間、雙雙出入社交場合，令他人找不到破綻，謠言便會不攻自破，誤解也就自然消失了。還如知名度高的人，一般要求得到他人格外的尊重和讚揚。如果你毫無顧忌地對他批評、指責，便會被人誤認為懷有嫉妒之心。盡管你盡力辯白，聲稱沒有此意，人家也不會相信。此時，你的惟一對策是，在今後的工作中，虛心向其求教，注意肯定人家的長處，更不與他爭榮譽、爭地位，在他被人攻擊誹謗時，站出來講幾句公平話，這時你們以前的誤會便可煙消雲散。
(5)戰勝自己的懦弱，當麵說清。
誤會的類型千奇百怪、多種多樣，但解決的最簡捷、最方便的方法便是當麵說清，大多數人也都歡迎這種方法。有人由於懦弱，不敢當麵對質，結果把問題搞得極為複雜。記住，如果有的誤會需要親自向對方作說明，你一定不要找各種借口推脫，一定要克服困難，戰勝自己，想方設法當麵表明心跡。不要輕信第三者的隻言片語。
(6)不可放過好時機。
解釋緣由，消除誤會，必須選擇好時機。一定要考慮對方的心境、情緒等感情因素。大多可選擇提幹、長工資、定職稱或參加婚宴等喜慶日子，此時對方心情愉快、神經放鬆，胸懷也就較為寬廣。抓住這個時機表白，往往能得到對方的諒解，重歸於好。
(7)越拖越被動。
有人被誤會搞得焦頭爛額，總覺得心中有難處，不好啟齒，結果礙於情麵，時間越拖越長，誤會越陷越深，到最後無限止地蔓延，形成了令人極為苦惱的結果。所以，有了誤會，要迅速解釋清楚，時間越長，就越被動。
(8)請領導、同事幫忙。
人與人之間的誤會常常是在工作中產生的，雙方的誤解涉及許多因素。個人解決可能會受到限製，從而不能明白透徹。故請他人幫忙，有時是明智之舉。
(9)重新聚會。
你覺得區區小誤會，沒必要興師動眾、大費口舌，也不便於直說，但雙方在心理上又都覺得不愉快，有了生疏感。此時，你可邀請對方故地重遊，或聚會暢談。在和諧、友好的氣氛中，彼此心理上的距離會縮短，以往的不快便會自然地消失。
不跟小人較勁兒
有一位哲人說過：“沒有敵人的人生太寂寞。”這位先哲真是好大的口氣，試想誰希望以敵人的存在來充實自己的人生經曆？其實。如果仔細想想，你的敵人是誰呢？是不是從出生開始就有敵人存在或存在的僅僅隻是你的假想敵人？敵人本來並不存在，隻是由於某種原因才出現。或者是原來的朋友反目成現在的敵人，也許將來還會變成朋友。不打不相識，你們為什麽不能彼此間成為朋友呢？把你的敵人看作你的朋友，堅持感情的輸入，堅持禮讓的美麗內涵。如果你這樣做了，說明你正在一點點地提高自己，開闊自己。
但是，禮讓並不是無原則的一味退讓，並不是對所有的事都保持沉默。不要以為這樣你才有深度、有內涵，是一個襟懷博大、有容人之量的人。事實恰恰相反，如果你這麽做，別人隻會把你看作是懦弱無能，愚笨無知的代名詞，絕對不會正視你的存在。不要以為你守著“宰相肚裏能撐船”的信條不放，你就能胸襟開闊，從而心寬體胖。在某些時候，你不得不去爭取，去辯論，去實現自己存在的價值，去批評、反擊自己認為是忍無可忍的事情，別人絕對不會說你膚淺狹隘。有些事情，如果你不去做，別人又怎麽會知道？
例如，一個人的辭鋒十分厲害，人人對他退避三舍，惟恐被他當眾取笑一番。碰上這種人，不管你反唇相譏或沉默不語，別人隻會隔岸觀火，含笑欣賞這一幕鬧劇。
最難纏的人物，莫如那些生性淺薄而缺乏自知之明的人，他們以攻擊人家的弱點為樂事，得勢不饒人，叫你丟盡麵子才肯罷休。如果在你的周圍剛好出現這樣一個人物，他說話的聲音特別嘹亮，每句話像飛刀一樣直插聽者的心中，令人又驚又怒，你應該如何做出適當的反應，讓對方曉得你並不好欺負，而又不失自己的風度？
喜歡逞一時之快，嘲笑別人，以求達到傷害對方自尊心目的的人，都有一個通病——欺善怕惡。由於缺乏涵養，認為別人無言以對，把對方踩在腳下：自己便會升高一級，增加自我的價值，結果慢慢地便形成一種暴戾習氣，對人對事一味挑剔，還自認為具有非凡的洞察力、見識過人，別人越是顯出畏懼，他們越是得意洋洋，什麽尖酸刻薄的話，都不吐不快，毫不知道收斂。
麵對這種以為自己口才很好，卻是神憎鬼厭的人時，你既不要隨便示弱，也無須自我降格，跟他針鋒相對，你應該這樣做：
(1)當他正在噴口水，心情興奮，口若懸河地把你的弱點一一挑出來取笑時，你隻須平靜地定睛看著他，像一個旁觀者，興趣盎然地欣賞眼前這個小醜的每一個表情，對方便會難以再唱獨腳戲。
(2)當他實在太惹人討厭，總是找你的麻煩，每句話都是針對著你時，你要盡量抑製怒氣，裝聽不見，切勿中了對方的詭計，跟他唇槍舌劍。如果你根本不理會他，他便無法再獨自下去，他的弱點會因此而暴露無遺，有目共睹，同時更顯出你的涵養功夫，非比尋常。
(3)在對方說得起勁，更難聽的話也衝口而出的時候，你實在不必再忍受這樣膚淺的人，你可以站起來禮貌地說：“對不起，請繼續你的演說。我先走了。”如果對方還存有一點自尊的話，他應該感到羞恥。不要以為世界上每個人都像你一樣，處事有條不紊，願意聽取他人的意見，有進取心，喜歡講道理、求和氣，在適當的時候，做適當的事情。有些人是天生的“瘋子”，你對他的所作所為非常厭惡，但又無可奈何，你隻能用“不可理喻”四字來形容他。如果他特別針對你，像一隻瘋狗似的到處吠你，窮追不舍，你的煩惱自然大大增加，他甚至可能做出損人不利己的行為，後果更是不堪設想。你既沒有足夠的精力與時間跟他周旋到底，以牙還牙，看看鹿死誰手，又不願與這種人糾纏下去，以免降低人格。麵對這種矛盾的情形，什麽才是最明智的處理方法？
或者，你會說：“我不會跟這種人計較，不願為他徒然浪費我的寶貴光陰，我想他瘋夠了便會停下來，永遠對這個人敬而遠之才是。”
你也可能會說：“我會找他出來當大家麵說清楚。請其他朋友主持公道，看看誰是誰非，我不要自己蒙上不白之冤。”其實人之所以可惡可恨，完全是他們心術不正，滿腦子是害人的歪念，以致麵目也變得奸險猙獰，看見受害者攤上麻煩、心緒不寧，他們便樂不可支。對付這種卑鄙小人，你不能動真氣、講道理，或妄想以情義打動他們的心。你要記著：冰凍三尺，非一日之寒。對方故意跟你過不去，除了自歎遇上惡人，你所能做的，便是對著鏡子作一下深呼吸，長籲一口氣，承認你交錯這樣一個朋友。盡管內心隱隱作痛，還是要努力控製情緒，表麵上不動聲色，從此對這個人不存半點希望，不讓他再有機會影響自己的生活，任由他到處亂吠亂叫好了。既然他已失了常性，你又何必跟一個瘋子苦苦理論？
如果你對某些不可理喻的人已經束手無策，無奈之餘隻得說一聲“我不生氣”的時候，你有沒有想過要掌握一些技巧來正確地提出自己的要求呢？我想你肯定有這個願望，那麽你又該如何表達自己的意願呢？
在公共場合裏，我們時常會遇到一些不受歡迎的人物，例如：在電影院裏，年輕人忘情地大叫大笑，高談闊論；在音樂會中，鄰座的觀眾不停地講話，令你十分苦惱，你想出聲請他們安靜下來，卻礙於禮貌，不願當眾指責對方破壞公共規則，隻有強自忍受。這樣，你會變得越來越內向怕事，不敢據理力爭，凡事得過且過，以低調子生活。
你不要欺負人，也不可隨便讓別人踩到你的頭上，這才是正確的人生觀。一味遷就自私的人，容忍對方對自己造成的間接傷害，沒有人會因你的仁慈而心存感謝，相反，懦弱無能或許是人家對你的形容。一個真正有涵養的人，麵對上述情形的時候，他會有這些表現：當對方的行為實在太過分，令人忍無可忍之際，他不害怕挺身而出，告訴對方他帶給他人的不良影響，由於其態度是誠懇而義正辭嚴的，對方會感到慚愧。
如果你出言不遜，大聲怒道：“你這個自私自利的人，知不知道你說話的聲音太大，惹人討厭。”對方的反應必然是怒目而視，反唇相譏，不但不會合作，反而故意跟你作對，引起激烈的爭執。你應該這樣說：“先生，請你說話小聲一點好嗎？”或者“請你保持安靜，謝謝。”與其直斥其非，不如清楚地告訴對方你想他怎樣做，更能使他明白自己帶給人家的不良影響，樂意與你合作。
培養說話技巧，在不傷害他人自尊心的情況下，而能達到你心目中的效果，何樂而不為？一個人在憤怒的時候，他的言行大多數會犯錯，無論何時何地，你必須切記這一點。
牛津大學的威廉弗沙博士，是當今知名的心理學家，他說：“你有什麽需要，不妨大膽提出。如果對方做了些你不喜歡的事情，告訴他，若你覺得很生氣，須保持冷靜。”不要讓他人剝奪你的權利，是保護自己權益的先決條件，懷著正確的人生觀，才有實力與衝勁幹一番大事業。
(4)堅持原則，厭事尊人。
交往中免不了會遇到這樣的人物，他當麵奉承你，轉過身去卻嗤之以鼻；他為了取得你的好感，事先就送上一兩下掌聲；為了取得你的“庇護”，他整天低聲下氣地圍著你打轉；他對你心懷不滿。但當麵總是笑臉，背後到處撥弄是非。這類人物，有著兩張臉皮，有著雙重人格，與這樣的人打交道，你必然會感到艱難。
的確，有些人就是這樣的圓滑、世故，八麵玲瓏，喜愛耍弄手腕，甚至是吹牛拍馬，兩麵三刀，有事沒事就放兩支冷箭。對此類行為若處理失當，很可能會使交往“觸礁”。
我們都會期待著比較純潔的交往關係，而你一旦發現遇上了諸如圓滑、世故、兩麵三刀之類的“暗礁”，又怎麽可能立即撕破臉皮，跟人斷交呢？所以，僅僅對此類行為厭惡、回避是遠遠不夠的，還需要對這類交往對象有一個比較深的了解。
一般說來，比較圓滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍馬、兩麵三刀的人，都是一些善於保護自己的人。他們對自己看得比別人要重得多，所以在交往過程中穿上了重重的鎧甲。其實，善於保護自己並不是什麽錯，問題是把交往對象全都變成了防範對象、算計對象，所采用的保護手段又違背了真誠友善、坦誠相見的道德規範，就會使自我保護變成了損害正常交往關係的行為。
我們可以厭惡這種行為，但不必厭惡行為者本人。具體說來，我們在反對不正派行為的時候，不要去傷害人家的自尊心．不要損害他們如此費心地保護著的那個“自己”。比方說，他為了贏得廉價的喝彩聲才對你奉上掌聲時，你不妨先冷靜下來，真誠地向他申明，在需要得到人家的支持這一點上，你們是一致的．但是。要想真正獲得別人的支持和讚美，要靠自己的真才實學，要靠自己的辛勤勞動。在他為尋求“庇護”才圍著你打轉時，你也不妨幫助他認清自己的力量，鼓勵他培養獨立的人格，走自己的路，切不可簡單地拒絕所謂肉麻的奉承。簡單拒絕隻會傷害對方的自尊心，加速你“觸礁”的進程。鼓勵他的自尊心，幫助他建立起獨立的人格，幫助他完成真正自我保護，滿足他的要求，你會得到他的真誠“掌聲”。