每一個做父母的對子女的培養和教育都十分用心，為了培養孩子成才，他們甘願不辭辛勞，費盡心血。但是卻往往並沒有取得相應的成效，其原因就在於孩子的父母沒有以一個實踐者的心態來教育孩子。
有一句格言說“欲速則不達”。有的父母為了讓孩子喜歡學習，采取一些急於求成的方法，給孩子施加壓力，強迫孩子去學習，這樣隻會給孩子造成心理負擔。如果我們能改變一下這種狀態，那將是簡單教育的一條捷徑。
1.給他一點自己的空間
與大人一樣，孩子也是一個獨立體，他們有權擁有屬於自己的空間。隻有在一個完整的空間裏，孩子才會形成其完整健全的個性。我們可以想象得到，在動物園裏長大的小虎它們根本就不會具有狩獵的能力的。
◇尊重孩子長大了
父母也許會發覺，盡管過去對孩子的獎賞很有一套，然而往往在孩子進入青春期時便麵臨相當的考驗，以前孩子甘之若飴的獎賞，此時可能有嫌惡的反應，到底是為了什麽？
青春期的孩子自我觀念強烈，對父母的要求和期盼往往會加以反抗，但這也表示孩子已經長大了，對事物有他自己的看法。
麵對青春期孩子的反抗心，父母們其實不必過於緊張：“事實上，如果過去的所有獎罰都適當而且合理，孩子的行為應當早已受到良好的素陶成型，往後他還是不會脫離基本的軌道。所以，最重要的還是在於對幼兒的訓練過程。”
青春期的孩子不接受父母的獎賞，大部分問題在於父母的表達方式，孩提時代被大夥兒稱讚的驕傲滋味，現在對他而言可能是一項莫大的恥辱，或許是因為害羞，或覺得太與眾不同了，於是就加以拒絕。所以，父母應該改變管教態度。麵對青春期的孩子，父母要站在幫助他判斷是非善惡的立場上，輔導他對事物的處理和解決之道。對於獎賞，精神上的要比物質上的更來得有效果。
從這個階段起，尊重孩子是獨立的個體，培養他的責任感，才是父母最重要的任務。
◇給孩子一個自由的空間
雜誌上所有那些帶有單獨居室甚至帶有整個廂房的房子，對孩子們來說是最可愛的。但是對於大多數住在公寓裏或者小房子裏的家庭來說，甚至於要有一間遊戲室都隻是夢想而已。孩子們都喜歡積攢各種各樣的東西，並經常為之發生爭論，因而在那些東西中間生活簡直就是一場噩夢。
那麽，麵對你現有的條件，你家長能做什麽呢？你可以日複一日地繞過堆在地板上的雜物，當孩子們互相之間喧鬧的時候，你也可以對他們大喊大叫。但是，你也可以發揮創造力采取主動來使你與孩子在一起的時光成為一段較為快樂的經曆。
首先問一下孩子們，為了清理亂七八糟的物品讓家裏整齊漂亮起來，他們認為應該做什麽。請注意：孩子們可能對他們散亂的物品感到相當滿意，所以父母們需要準備好說服孩子的理由，要給孩子們明確指出雜亂的物品確實給家中其他成員帶來了什麽不便和感受。
為孩子提供一個特定的活動空間。
這個空間的大小要根據自家的情況而定，可以是孩子坐在床邊用的膝頭墊板，或是一個小桌，如果房間的規模允許的話，還可以弄上一個活動的放置書籍和玩具的陳列架。要注意，一定要讓孩子能夠得著，以便玩後自己能擺放好。
再試試這個主意，把一小塊彩色地毯鋪到地板上作為孩子的活動區。這樣一來，就會減少孩子們在大房間裏向往占據相對大的活動空間的傾向。
◇請給孩子一些隱私權
藉由給予小孩自己可以是獨立個體的概念，你也是在幫自己忙，他比較有可能直覺地體會到，你也需要有自己的隱私，在你的家庭裏，界定界限變成生活的一種方式。
我們可以用這個原則來處理小孩的玩伴問題、日記、私密的問題、特別的玩具、電話中的對話、內心的想法、對私生活的好奇……，請給孩子一些隱私。
想想界線的問題，想想你和小孩之間的界線，或是小孩與小孩之間的界線，就可以體認到你們是不同的個體。身為父母，這樣的思考意味著許多事情：
·包括你對‘孩子狀況’的好奇和無盡的關心，如果你的小孩和朋友講悄悄話，別問他談話的內容，如果他回家來心煩意亂，不想說話，也別強迫他。
·要清楚一件事，就是他的許多想法、情緒和體驗都不需要跟別人分享，如果他願意分享，他可以自主地選擇在何時，跟何人講。“我曉得你心裏頭有事”，你可以這樣說：“如果你想跟我說，我很願意聽，不過我不會逼你講，你有權保留自己的心事。”
·積極鼓勵小孩，防護自己的私有空間，讓他曉得有些事物是完完全全地屬於他自己所有。有些事是不需要跟兄弟姐妹分享的，某些玩具和衣物由他全權處理，跟兄弟姊妹分享固然很好，但不必過分強調。讓小孩“擁有”自己的事物，同時也教導他們自我負責。
·當他說：“事情就是這樣發生的”時候，要寬容他有權在他準備好要表明心意的時候才說，而不必在意他是不是拖了太久才說，搞得你憤怒苦惱。
·進門前先敲門；不要偷聽電話交談的內容，（除非他們擺明要讓你偷聽）；別去偷看已經上鎖的日記，不要突擊亂翻他們的抽屜。這樣可以顯示出你尊重孩子是一個獨立的個體。
·除非他們真的不需要你，否則請容許他們把你摒除在外。如果他們說：“我不想告訴你，我現在在煩，我要打電話給朋友。”那你就暫時退出來，不要堅持他沒有什麽不能對你說的，沒有什麽是你解決不了的，或許某些時候你置身事外對大家都好。身為父母，你很難客觀的。
·了解自己何時置身其中才是最為恰當及必要的。當你要收拾換洗衣物時，卻發現你十二歲的孩子抽屜裏有煙，這時就不是談尊重隱私的時候了。隱私是項權力沒錯，不過也是一項禮遇，不管是為了他自身或是你的緣故，孩子是不允許濫用這項禮遇的。
這個方法奏效的原因是在於，你給孩子他所需要的東西。當孩子漸漸成長，他早晚會離開你，這是自然健康的過程，雖然你和他曾經曆許多矛盾的情結。可是，分離是一定會發生的，如果沒有養成獨立自主的精神，成長的過程會使他經曆很深的罪惡感、恐懼和憤怒。之所以會如此是因為，他想脫離你可是又不能，因為跟你有太多的聯係，如果你們分開的話，一方或是雙方是會崩潰的。而他會憤怒是因為，每個人都需要獨處的空間，若他沒有這種機會，他會感到受侵犯。
界定並且樹立界線，可以保護每位家庭成員的隱私空間，也有助於小孩在與你分離獨立的過程中，培養自信心、強烈的自我價值，和尊重他人與自我空間的健全態度。
當他開始表明一些玩具隻屬於他的時候，你等於是賦予他這樣的力量，你不會去翻他的日記，等於告訴你的小孩，雖然你身為父母，但是你管束他的權限也不是毫無底線的。了解這一點的話，會讓他比較容易與你分享。如果你讓孩子保留他的想法，你是在告訴他，他是一個獨立的個體。如果他想告訴你心裏頭的事，你很願意聽，因為你想幫他，而不是你‘一定’要知道。你隻能從旁支持，而不能變成他全盤仰賴的對象。
尊重孩子的隱私乃是尊重他是一個獨立個體的行為表現。
讓他擁有隱私，就深一層的意義來說，你表達了你願意讓他自由發展的意願和信賴，你告訴他，他可以成為自己的主宰，他不需要活得像你或為你而活，他不需要用一切來填補你的需要、或是表現出他需要你來滿足你的快樂。
讓他擁有隱私，在他急需你的時候，會讓他能心悅誠服地投向你，他不必擔心被你的需求或期待所折磨，他也不會感到被人追著跑，或逼到角落去。他覺得安全，因為他知道依靠你不是放棄什麽，而是一次學習、接受安慰和嗬護的機會。你不希望讓孩子覺得他必須照顧你，這是他無法勝任的角色，盡管他可能非常努力地在做。教養子女必須花許多心血，參與他的生活，不過有時候卻也需要抽離。有時候，最佳的教養方式就是什麽都別做。
2.讓孩子活得更輕鬆
家長是子女生命中最強大的力量，父母的愛與寬容是孩子健康成長的保證和未來生活的動力。
現在正在倡導的情感教育，正是想通過父輩告訴孩子們“人人對別人都應該友善，這是做人的一個基本道理”。而在一個愛與寬容的環境中成長出來的孩子會更健康樂觀地麵對未來生活中的一切。
◇對孩子多一點寬容
大多數的父母親花了太多的時間去注意孩子的不良行為，結果到最後他們隻會注意到他們不重視的事，而忽略了他們所要強調的目的。
孩子不像家長們以為的那樣知道那麽多，在沒有人教育的情況下，他們不知道要分享，要感謝別人的饋贈，主動將房間打掃幹淨等。孩子無法立即了解這些是值得讚許的行為，因此，你需要用讚美來強調這些值得嘉許的良好行為。
如果由於你的威脅或是實際懲罰的結果，僅僅注意孩子的壞行為或甚至是好行為，隻會讓孩子以為唯有在這種時刻，他才能站在舞台的中央，得到你的注意。
孩子平時也需要你對他的注意。譬如，當你們兩個正聊著漫步穿越公園的時候，對他說：“哇！你真棒，能走這麽遠的路。”每天非常自然的表露出對好的行為的讚許，自然的將注意力放在良好的行為表現上。讚美稱許的話對增強這些行為是一種很有力的方式，“你們兩個今天在一起玩得真好，真是讓我印象深刻。”
當你想給予孩子小特權或特殊待遇以強化良好的行為時，給他一些非實質的獎勵是個不錯的開始。“你今天在奶奶家真有禮貌，我真是以你為傲，你可以去挑我們今天的晚餐吃什麽！”
麵對年紀較大的孩子，要留意孩子是否準時熄燈就寢，作業是否完成，因為這是個好機會，讓孩子明白他負責任的行為和你願意多給他一點自由這兩者之間的正向關係。“你真是個負責任的人，所以我會比較願意答應你做別的事情的要求，我真的喜歡你過得快樂。”
然而，假如你似乎很少有機會可以說出稱讚的話，或者事實上你總是注意孩子的錯誤，此時評估你本身的期望是件很重要的事。很有可能是你的期望太高了，你可能需要開始學著稱讚他那些並不符合你標準的行為。你的孩子可能沒能在傍晚的時候，照你希望的打掃好房間。但是假如他記得將書放到架子上，鞋子放到鞋櫃裏，積木放到盒子裏，這就已經足夠嬴得你對他的讚美。常常挑剔孩子的錯誤，可能表示你太吹毛求疵了。有些錯誤在老師或是朋友的鼓勵之下，留給孩子自己去改正比較好。父母親幹涉太多，隻會增加孩子的抵觸心理。
◇讓他學會自我欣賞
有件事很重要必須謹記，孩子的內心永遠在交戰。既想要和你親近又想要離開你獨立，倘若你太過投入，會讓孩子抗拒你，即使在他很需要你的時刻。
有的時候孩子寧願受到負麵的注意也不願你不注意他。讚美能讓孩子避免用負麵的方式來引起你的注意。人們受到稱讚時能表現得更好。讚美能鼓舞人心，建立自信，讓人感覺很舒服。
假如你發現你一直在批評你的孩子，以致於你無法看到孩子相當可愛的一麵，這個教養絕招可以幫助你放慢腳步，用較不苛求的觀點去考慮事情。假如你要找出孩子的優點，毫無疑問地你會找到的。由於你的讚美，孩子不僅會特別表現你所重視的良好行為，他也會在其他方麵表現出更多的正向行為。
你較大的孩子可以很清楚的看出他成熟的行為表現和伴隨而來的特權之間的關係，察覺你對他的尊重、信任，並能善於應付突發的情況。孩子很容易覺得自己什麽事情都做不對，讚美可以給予他們自我的力量。
幼兒需要你的讚同，這是發展正向自尊必備的元素。當你稱讚孩子的某種行為或是人格上某一項特質時，他們不僅僅會更清楚的知你重視的是什麽，也會感覺到自己受到賞識。你發現自己不須特別的努力或嚐試，很自然地就表現的很好，這是一種很棒的感覺，這能增強孩子的基本自我概念。
將你的焦點放在好的行為而非壞的行為上，也就等於是在告訴你的孩子“我看到你的全部”。當你的孩子發現你注意到並且對他的優點感到高興，他就不會用負麵的方式來吸引你的注意。他會對你看待他的方式感到很自在，因為你在他身上所見到的，能使你們兩個都覺得很愉快。
記住你的孩子不需要也不應該覺得自己必須完美，你也不該如此看待他。然而你長久對孩子的否定態度，會讓孩子以為完美才是你想要的，他曾因而感到悲傷，因為他一點也不符合你的要求。同時注意孩子的優缺點，你傳達的這樣潛藏的訊息給孩子，就是他可以同時擁有許多可能性，這些可能性是不會互相抵觸的。
媽媽知道他覺得自己很棒，因為媽媽降低了她的期望，給他容易達到的目標。在學校裏，他有許多人幫忙，每個人都有特別的工作，僅僅告訴他將房間清理幹淨，對他來說是件太複雜也太孤單的工作，會讓他覺得沒有自信，無法勝任。把工作分割一下，讓他覺得自己掌控得了，同時也給他機會去感覺和欣賞他自己的能力。
◇不要死守原則
生活充滿變數，家長不要死守原則。變通是信任和了解孩子的一種表現；那就意味著家長能傾聽和關注孩子。沒有任何規則比孩子重要。父母親並不一定總是要在每一次爭辯中獲勝，當你的孩子有需要或願望時，規則是可以推翻的。
有的家長認為家長要有自己的威嚴和權威，說一不二，否則孩子就不聽話。這是很有道理的，但是，生活有時候並不是一成不變的。有時候特別的要求、特別的場合、出其不意的驚喜、危險和其他的情況，這些對一成不變的規則而言都是挑戰。
生活中很多事情是不可預期的，家長不要死守規則，但是同時也必須解釋清楚為何破例這麽做，並且如果必要的話，要附帶做個約定。“好的，這一次你可以出去和朋友的家人一起吃晚餐，因為我知道你最愛吃日本料理，而且你的家庭作業幾乎全做好了，但是你回家後要把它全部完成。”
你年幼的孩子或許明天會再要求多一塊餅幹、多看個電視節目，你隻要清楚地告訴他，“我昨天多給你一塊餅幹是要獎勵你，幫媽媽清理了你的衣櫃，但是照規定隻能吃一塊餅幹。”假如他發脾氣，隻要簡單的說：“我的規則是有點彈性，你就要這樣的話，那下次再也不會有例外了，所以請你停止這樣。”
即使是年紀較大的孩子也可能會得寸進尺，馬上要求你再破例一次，如果他這麽做的話，先將你即將來臨的慌亂放在一邊，試著去傾聽特別的狀況。有些時候連著兩次例外是必要的，但是如不是這種情況，就說不行並解釋清楚為什麽，“上星期我讓你和朋友外出的時間比平時長，是因為你們慶祝棒球隊的勝利，但今天並沒有特別的理由，你必須去把功課做完。”
最後，考慮道德兩難的情境是非常重要的，這個兩難情境指的就是當你碰到某個情況，你覺得原則相當重要，但是為了幫助你的孩子，又必需修正原則。就修正吧，但是要有原則。可能你六歲大的孩子很害怕去探望生病的祖母，但是你又覺得這很重要，．所以你一個月帶他去探望祖母一次，可是他現在正處在一個困難的關卡，不要催促他，即使對你而言家庭價值是相當重要的。你可以讓他這個月不要去，但要他畫一張祖母的畫像，你可以帶給祖母看。你可以對他說：“我認為你應該去，可是我知道你很困擾，這對你來說更重要。可是，你可以做一些讓你不那麽沮喪的事同時也可以讓祖母開心的事啊。”
當父母親害怕失去主控權，而且不管在什麽情況下都嚴格執行規定時，等於是在抑製孩子。他會覺得自己對任何事都沒有發表觀點的權利，而且他會認為他生命中的某些特別的時刻還沒父母的原則重要。長久的嚴格控製隻會造成更強烈的反彈和憤怒，甚至沮喪。缺乏彈性的對待方式，對孩子是毫無尊重可言，同樣地也會造成混亂。不能理解現實生活實際麵的父母親是會相當受挫折的，孩子也會覺得失落，因為他生活在不可預期的世界裏，卻必須遵循僵硬不能變通的規則。
變通是信任和了解孩子的一種表現；那就意味著家長能傾聽和關注孩子。沒有任何規則比孩子重要。父母親並不一定總是要在每一次爭辯中獲勝，當你的孩子有需要或願望時，規則是可以推翻的。
由於家長有彈性的作法，孩子會覺得他是有權力的，他可以把他的特別需求向家長提出來，而家長也要學會傾聽。這意味著他勇於表達爭取自己的權益，而且有時是會成功的，當他不願說時，這是個關鍵，表示他不喜歡被擊敗或被輕視。他對家長說“不”的反應可能會不高興或不全然接受，但是你必須以善意來回應他的不滿，他會記得有些規則有時確實要有所變通，並且了解並非每次家長都同意變更規則。很自然的，他會每次都要改變家長的決定，那沒關係的！孩子們總是喜歡爭取，但是事實上假如每次都成功，他們對此混亂的情況也不會感到掃興的。所以不要擔心失去父母親的控製權，孩子也不會想要這樣的。
要知道世界不是“非黑即白”的，它還有許多不同的灰色地帶。這傳達給孩子一個很重要的訊息：彈性做法是孩子奠定對生活真實期望的基礎。他會了解好事和壞事都會發生，而人們必須去找出調適的方法。彈性做法也將幫助他和其他人更好的交往，進而建立深入有意義的人際關係。家長偶爾需要將個人的需求扔在一邊，合理的要求要有原諒他人的胸襟。
彈性也能幫助孩子，當家長不在身邊時，建立自己做決定的技巧。這個信息代表的是，有時候家長必須破除成規。從來沒有接觸這樣思考方式的孩子，可能會發現自己陷在某個困境動彈不得，或是對特殊時刻或需求的判斷沒有信心。例如，某個非常悲傷的孩子，要想得到來自嚴厲管教家庭的朋友的安慰，可能會碰釘子，因為這個朋友認為他得要回家完成他的工作，雖然他會很猶豫。但是對來自有彈性規則家庭的孩子而言，做出此刻朋友較重要的決定是比較容易的。（家長應該告訴過自己的孩子，假如他要晚回家，要打電話。）
這並不是說孩子可能會經常認為有些事情是可以破例的，事實上並非如此。學習獨立思考各種情況，遠勝過於隻盲目的遵守規定卻毫不關心他人。至於道德兩難困境，必須視情況而定。假如孩子由於分心而經常遲交功課，你絕不可以每次都幫他，但是，一般來說，假如家長平時對子女的學校功課采用“不幹涉”的原則，當她頭一次突然發現自己無法準時完成作業時，對家長是一個絕佳的機會，可藉此告訴她，她對你有多重要。她會明白你會因為愛她，仍視她為好孩子而且願意改變你很一貫的原則去幫助她改正錯誤。此時，你們之間將會產生某種信任，而那種信任是會持續永遠的，因為家長會趁機說：“我將你放在第一位”。
下麵有一個例子：
媽媽給孩子定了規矩，就是晚餐後隻能吃一塊餅幹。然而，媽媽注意到孩子整晚就在那跑來跑去，很難安靜下來去睡覺。今天晚上很特別，因為媽媽有個朋友來訪，他們覺得好像在舉行派對，兩個興奮的飛奔到媽媽身邊，要求說“我們可不可以吃兩塊餅幹！拜托！！”
“嗯……，”媽媽提醒你兒子，你們知道我通常隻允許你吃一塊。”
“喔，拜托，拜托嘛！”他要求道“我會乖，我不會太亢奮的！”（媽媽通常會用這個為由不讓他多吃）
“好吧！”媽媽說，微笑的看著倆個孩子。“這似乎是一個特別的晚上，你們兩個從來沒有過晚餐遊戲約會，對不對？”
“對，從來沒有！”他們倆個都讚同的說
“好吧，那麽，”媽媽說：“特別的夜晚有特別招待，給你們兩個每人兩塊餅幹。”給了他們餅幹，在他們離開前，輕輕地拍兒子的肩膀，並且微笑地說：“要記住喔，明天晚餐後我們就恢複成吃一塊餅幹，對不對？”
“對。”他們說。
他可能真的是希望如此，但是假如明天晚上，孩子哭著堅持說，他要吃兩塊餅幹，隻要平靜地提醒他，昨天晚上是非常特別的，而且媽媽已經告訴過他一塊餅幹的規定仍然需要遵守。
“不，你沒說。”他堅持著
“我知道我說了，”媽媽重複再說一遍，並且再告訴他，“請你要控製你自己，否則下次有特別招待的理由時，我可不願破壞這個規定的。”
這應該會有幫助，媽媽讓他知道有些時候事情可以如他所願，有些時候則不是，他必須學著接受。
3.快樂學習和快樂生活
美國家長認為快樂是孩子最重要的情緒，是否擁有快樂的情緒對孩子身心發展有著極其重要的意義。就身體發育而言，快樂能使人各方麵機能達到最佳狀況；就心理發展而言，快樂給人積極向上的力量；就學習而言，快樂的情緒能使大腦處於積極的接收和運轉狀態，從而發揮出最佳的學習效果。美國的早期教育恰恰是要“給孩子一個快樂的童年”，他們要讓孩子先做快樂天使，再當聰明寶寶。
快樂既是一種心情,也是一種“性格”。快樂的心情有起有伏,而快樂的性格比較穩定。快樂的性格是可以培養的。
◇培養孩子的快樂情緒
如今，“教育從零歲開始”已經深入人心，中國早期教育蓬勃發展，正成為一股勢不可擋的時代潮流，大多數父母都希望有一個聰明的孩子，所以對早期教育情有獨鍾。然而，在實踐中，在廣大家庭甚至幼兒園，早期教育往往有一種跟風走的現象。前段時期，追求智力開發，很多家長望子成龍，望女成鳳，製訂一係列的早期教育方案：學識字、背唐詩、算算術……在這股早教熱中，著實培養出了一些聰明的高智商兒童。當前，提倡素質教育，家長和老師們又匆匆調整行裝，將“藝術教育”概為“素質教育”，帶領孩子們彈鋼琴、學畫畫、練舞蹈……於是有特長的孩子越來越多。
這股熱潮是好是壞，誰都不能給個定論。家長不難發現，在這些教育實踐中，你們暴露出理解的片麵性和教育的專製性：他們將早期教育與早期智力開發等同，把單一的藝術教育與素質教育混為一談。殊不知，促進幼兒素質全麵而和諧的發展才是早期教育的目標。更為主要的是，這些教育行為隻體現了教育者自己的功利性思想，他們忽視了一個重要的因素：在做這一切時，孩子是快樂的嗎？你所教的他想學嗎？作為家長，最主要的是培養孩子的快樂情緒，我們要注意以下兩點：
1、家長本身要擁有快樂的情緒
孩子的可塑性強，好模仿，易受教育者潛移默化的影響。老師或父母要創設一個良好的心理環境，並注意自己的情緒、性格、為人處世，做到樂觀豁達，不要把自己的壞情緒傳遞給孩子。
2、及時幫孩子擺脫不良情緒
現在的孩子多以自我為中心，往往有時因為一點小事不高興，或哭或鬧或悶在心裏，這時應注意引導孩子，教會孩子遇到心情不好的時候出去活動，轉移注意力，調整自己的情緒。如：帶孩子爬山、鼓勵孩子唱歌、用畫畫的形式將不良心情表達出來……
◇玩是孩子的天性
玩是孩子的天性，遊戲是幼兒最主要的活動形式。幼兒特別喜愛遊戲，玩起來甚至可以廢寢忘食。遊戲不帶任何強製性，它是一種自由輕鬆，充滿樂趣的活動。在遊戲中，他們最大程度地體會到快樂。同時，遊戲又是一種特殊的實踐活動，它對幼兒的整個身心發展都能起促進作用。在玩沙玩泥時，孩子能體驗沙泥的物理特性；在玩醫院遊戲時，孩子能體驗勞動者的高尚情操；玩七巧板，可以培養創造性；玩配對卡，可以提高數字理解能力……既然有這麽多孩子玩起來開心、學起來輕鬆的遊戲，我們何不好好利用起來，讓孩子快樂、學習二者兼得呢？這可比坐在桌前麻木地寫“1、2、3、4”成效要高得多。
有很多家長，因為孩子身體不好不讓他去草地與朋友追跑；為了整潔對孩子的遊戲加以限製。孩子們的活動失去了自由，就像籠子裏的小鳥無法飛翔。不知這些家長有沒有見過沙灘上的孩子，他們卷起衣袖，拿上小桶，嘻嘻哈哈地忙個不停。臉上的紅潤被泥沙和汗水掩蓋了，衣褲上的色彩更是**然無存，可他們的歡樂是在家無法比擬的。這些孩子是幸運的，這些孩子的父母是智者，因為他們知道：衣服手臉可以洗幹淨，而快樂是買不來的。
當然，給孩子自由是有原則的，那些有害於孩子身心發展的遷就和放任我們絕不能給，無原則的遷就和放任的結果往往也是危險的，不快樂的。
◇尊重孩子的興趣
興趣是開啟智慧之門的金鑰匙，尊重孩子的興趣，讓孩子學其想學的。
有的孩子每天背著大堆琴書，苦著臉坐在鋼琴上練琴孩子的家長也許會說說：“我們有能力送她來學。現在的孩子多幸福，想要什麽有什麽，我們小時候……”確實，社會發展了，家庭經濟條件好了，社會對人才的要求也更高了，我們要順應社會的發展。但是，無論怎樣的教育，首先要尊重孩子的興趣。
例子：在結構遊戲中，向來能幹聽話的湯姆站在一旁，任爸爸怎麽鼓勵、勸說、甚至責備也不肯參與遊戲。後來爸爸問：“你不想搭公園，那你想玩什麽？”湯姆說：“想搭一架飛機。”我批準了他的想法，湯姆高興地玩去了。其實，對於家長來說，搭公園和搭飛機差不多，關鍵在於孩子本身是否感興趣。對於有興趣的東西，孩子會產生一種強烈的學習欲望，並在學習中產生一種滿足感，愉悅感。而有許多家長，總要求孩子像大人那樣坐著，聚精會神地看書，對孩子感到十分好奇的東西卻不準摸，甚至不準問。這樣教，孩子沒有興趣，他便無法發揮主動性，根本就學不好，久而久之，孩子是會產生壓抑、厭惡、叛逆心理的。
在尊重孩子的興趣時，我們最主要的是充分了解孩子，調整期望值，因材施教。
總有一些家長，對孩子的期望過高，今天拿唱歌跟這個比，明天拿畫畫跟那個比。能力強的孩子還好，比出了自信，能力弱的呢？比出了自卑，比出了壓抑，比出了越來越沮喪的心情。如果每位家長能充分了解自己的孩子，製定出相應的目標，讓每個孩子都在自己的水平上得到適當的發展。那麽，孩子學起來將會很輕鬆愉快，家長也將成為一名教育的智者。
◇重視孩子的情感需要
國外兒童心理學家經過數十年研究發現，注重孩子快樂的性格，有利於孩子的健康成長。教育學家希望家長掌握幼兒身心發展特點，重視孩子的情感需要，在笑聲中錈刻靈魂，給予孩子快樂，讓孩子快樂地學，給予孩子一個快樂的童年。
第一,密切同孩子之間的感情。讓孩子懂得與人和睦相處、與人關係融洽是快樂的一個重要條件。父母不能完全支配孩子的社交生活,但卻可以通過與孩子的親熱關係,引導他們如何與人相處。父母可以盡量安排孩子常與別的孩子一起玩,如參加同齡兒童的遊戲活動,或帶孩子到遊樂場跟小朋友玩耍；要是能隨時歡迎孩子的朋友到家裏來玩,那就更好。父母還應該幫助孩子培養設身處地為他人著想的態度。有時候,請孩子談談家裏的人和事,談談故事或電視節目中的人物可能會有的感受是一個不錯的辦法。
第二,給孩子提供決策的機會和權力。父母要設法給孩子提供機會,使孩子從小就知道怎樣使用自己的決策權。你看,孩子在家,對一切事情都沒有做主的份兒,小到晚餐吃什麽,該看什麽電視節目,大到家裏要添置什麽東西,是否到少年宮參加培訓班,一切都是家長說了算。因而他們的童年可能並不像成人所想的那樣愉快。其實,讓孩子們自由地做一些選擇,是培養他們形成快樂性格的一個重要方麵。如聽任2歲的孩子吃西紅柿而不吃黃瓜,或讓6歲的孩子從父母準許他看的電視節目中挑一個來看。隨著孩子的長大,他就會自己決定更重要的事情,也就會更開心。
第三,教導孩子不屈不撓。應使孩子明白,有些人一生快樂,其秘訣在於有適應力很強的心理狀態,這使他們能很快地從失望中振作起來。在孩子受到某種挫折時,父母要讓他知道任何困難都會有一線轉機,前途總是光明的,並教孩子注意調整心理狀態,使他恢複快樂的心情。倘有出現經過孩子努力也沒能扭轉的情況,父母便應該幫助孩子尋求安慰自己的辦法,可聽音樂、看書、向別人傾訴心聲等。
第四,限製孩子的物質占有欲。因為給孩子東西太多會使其產生“獲得就是得到幸福的源泉”這樣一種錯覺,所以應結合事例教育他們,人生的快樂不能僅與物質財富的占有劃等號。
第五,培養孩子廣泛的興趣。快樂的人能從很多方麵得到快樂。某個孩子可能因為錯過了他喜歡看的電視節目而整晚都不開心；但另一個興趣廣泛的孩子,他就會改為看書或做遊戲,同樣自得其樂。父母平時應注意孩子的愛好,為孩子提供各種興趣的選擇,並給予孩子必要的引導。孩子的業餘愛好廣泛,自然容易擁有快樂的性格。
第六,保持家庭生活的美滿和諧。家庭和睦,也是培養孩子快樂性格的一個主要因素。有資料表明,在幸福的家庭中成長起來的孩子,成年後能幸福生活的比在不幸家庭成長起來的孩子要多得多。因此父母認為怎樣做能令人快樂,就應該身體力行去做,而且要向孩子解釋為什麽他們感到快樂。專家說：“緬懷以前快樂的日子,並清楚地提出追求快樂是你的人生目標,是很重要的。”