簡單教育是我們所追求的目標，在這一章裏我們將討論用逆反法來達到簡單教育的目的。
天性使然，每個孩子都有其性格弱點，自尊、要強、沒有恒心……等，但我們可以利用他們的這些性格弱點，從反麵加以刺激，從而可以完善他們的這些弱點，達到簡單教育的目的。
當然，每個孩子的性格都會大不相同，更重要的是我們如何去應用逆反法，要知道“多一分則太過，少一分則不足”，至於如何才能做到恰到好處，那就要靠我們慢慢去體悟了。
1.事情不要做得過火
管教的藝術就在於：愛他，就是關心他，扶持他和照顧他；愛他，就是不過分關心，不過份扶持，不過分照顧；愛他，就是幫助他獨立，訓練他自主能力。照顧孩子是一門藝術，多一分是溺愛，少一分是頑劣；寬一分是放縱，緊一分則壓抑。拿捏的藝術全在父母的方寸之間，稍不留神就進入了誤區。
◇不必要的同情
同情是一種消極的感情，它會將一個人的自信心抹殺殆盡。父母錯誤的同情隻會給孩子帶來傷害。不要太心疼孩子，應幫助孩子建立信心和勇氣，使他們能麵對和承受各種困難和挫折。
父母的同情對孩子是有害無益的，有時，即使是合理或可理解的同情也是多餘的。
小天，正興奮的期待他的七歲生日的來臨，因為他們計劃當天要去野餐，到農牧場去騎馬。這對長久生活在都布裏的人而言的確是非常新鮮的活動。他們一共邀請了十八個客人，其中，有兩家要提供交通工具。隨著生日的接近，小天和他的小朋友也愈來愈興奮。生日當天，小天一起床，就發現天空布滿烏雲。他不安地跑去找媽媽。“不會下雨，對不對？如果下雨，我們還是要去，對不對，對不對？”媽媽知道下雨的可能性很大，可是又擔心他兒子會很失望。他們當然可以改期，但是改天又不是他的生日——所以今天這個安排對孩子的意義顯然很重要。她隻好安慰他：“我想等一下天氣就會晴朗了，兒子，我們等一下好了。”小天根本吃不下早餐，隻是不時的看窗外。最後，大家隻好將生日宴會改在室內，下午兩點集合。中午時，天空就開始下毛毛細雨，過一會就下傾盆大雨。最後隻好取消生日聚會。小天很傷心地哭了，媽媽看了好心疼，孩子一定失望透了，於是她輕輕拍了拍他的肩膀安慰道：“寶貝，媽媽知道你的感受，媽媽也好難過，你一定很失望。隻要媽媽有辦法，我一定阻止天空下雨，但是，我也沒辦法。我們明天還是可以去啊！牧場的人也答應了。”“但是明天又不是我的生日，今天才是，我要今天聚會。”“我知道，可是下雨啊！”，“不公平，不公平，為什麽這麽掃興。”“乖乖，不要哭，我真的沒辦法叫天空不要下雨啊！”兒子還是久久不能平靜，媽媽看兒子哭得這麽傷心，也急得快哭出來了。
其實小天不需要傷心那麽久。小孩子對大人的態度，是非常敏感，即使他們並沒有明顯的表達出來。因此，如果我們同情，或心疼孩子，他會認為他也應該自憐，而變得更傷心、更難過，不去麵對現實，隻會使他們愈依賴別人來安慰和同情他。這種態度久而久之可能會養成習慣，他心中會老是惦著著別人好像永遠虧欠他。
如果媽媽認為小天無法承受失望的痛苦，她就是不尊重自己的孩子，認為他懦弱，沒有能力麵對生活。她的態度也會造成孩子錯誤的觀念。
如果我們不要同情孩子，他們會學習自己麵對和承受失望的痛苦。
媽媽要是真的不希望看到孩子因失望而傷心，她應該一開始就注意自己的態度。她可以坦然的告訴孩子，生日聚會可能因下雨而受阻，然後和他討論將計劃延期，或改變慶祝方式。媽媽這種順應天氣而做的調整一定能很快得到孩子的同意，而不致於使他因失望而太傷心。兒子的生日當天下雨當然會令他失望，媽媽可以盡可能使用這種應變的方式來幫他減輕失望的沮喪，如果不適當的同情，隻會得到反效果。
錯誤的同情所造成的隻能是傷害。
事實上，除了公式化的關心與保護孩子之餘，我們還應該學著關愛和鼓勵他們以克服困難為榮，而不是同情他們。
◇給孩子悲傷的權利
你不可能保護和照顧孩子的一生，所以從小為他們培養信心和勇氣，才能讓他們無畏的麵對未來的人生。如果你希望引導自己的孩子勇敢的接受生命的挑戰，如果你希望他們能從克服困難中得到滿足感，並且更有能力和信心麵對未來的一切，你就必須超越自己內心的不忍和同情。首先你必須了解並避免陷入同情的陷阱，不要衝動，然後再冷靜地幫助孩子勇敢的麵對一切。
對孩子憐憫的表現隻能使他們變得意誌消沉。我們必須堅強地告訴他們麵對這種不幸時所必須具備的勇氣和態度，和對未來的展望，因此讓孩子們的生活和精神再度步入正軌。
“天有不測風雲，人有旦夕禍福。”在生命的過程中難免碰上不幸的事。成年人似乎理所當然的該承受任何悲劇的發生，而且必須勇敢的麵對它。一般人都認為悲劇如果發生在天真無邪的孩子身上是非常值得同情的。然而，你善意的憐憫可能為小孩子帶來比悲劇更有害的後果。大人如果一味的同情孩子反而會使他產生自憐的心態，而且可能一生中都會存在這種病態的心理，進而產生逃避責任和怨天尤人的人生觀。
我們需要做的是如何幫助小孩學習如何接受並有效地度過悲傷的時光，那樣他既不會否定自己的情緒，也不會被悲傷所擊垮。
當悲傷的事發生時，比如寵物死掉或朋友搬走，讓你的小孩去體會難過的感受。不要催他馬上走出悲傷，不要一下子就想要讓他心情愉快起來。相反的，你要去接受他的情緒，“失去所愛的人都叫人難受”，討論那種情緒，“我曉得毛毛的點點滴滴，此刻都曆曆在目。”感同身受的陪坐在小孩身旁，就讓他哭一會兒。
最後，悲傷過一段時間之後，輕輕地點出“安慰別人總是出於善意”的想法，然後商討可能會發生的狀況。
要注意你不是想要讓他忘卻悲傷，而是要教他如何去處理。
“我了解你會想念毛毛，現在不管做什麽都不可能改變這個事實。不過，我認為你一定要對自己好一點。我們來烘你最愛吃的香蕉蛋糕，你會舒服一些的。”
最後，斟酌小孩的年齡。年紀非常小的孩子不會太過悲傷，因為他無法體會失落的全盤感受是什麽。他會在不同的時間，用不同的方式體驗自己的悲傷。讓年紀小的孩子自訂步伐的急緩是非常重要的。這個技巧的重點就是你要接受小孩的悲傷，還有，你要傳達讓孩子知道你要他去體會那種感受。
這個方法不僅可以激勵孩子清楚明白地體會悲傷的感受，同時也為將來小孩麵對複雜痛苦情緒的時候，鋪陳一個健康的處理基準。藉由教導小孩麵對悲傷，你是在幫他麵對自己的情緒，而不是掩藏自己的情緒。你是在保護他，以免當情緒轉化成敵意或焦慮時，使他再受情緒的波動。
看著孩子受苦當然很心疼，不過痛苦都有結束的時候。如果你急於要他從不幸當中跳脫出來，你隻是讓自己不用因小孩的痛苦而痛苦，而不是在幫他。不管怎樣，他的痛苦反正也不會因此消失。最後！弄巧成拙，你可能已經製造一個更加長遠嚴重的問題：你的孩子無法麵對自己的情緒。到頭來，如果你隻是用安撫的方式來協助小孩，隻是讓他依樣劃葫蘆。當然，悲傷可以用一些喜悅來中和。事實上也應該如此才對。
你當然希望小孩對生命抱著積極樂觀的態度。不過，你沒讓小孩在適當的時機和終將麵對的時候體認到生命不是一直一帆風順的話，就等於在幫倒忙。到頭來，一樣痛苦。藉由鼓勵小孩訴說自己的痛苦，你等於是適當地教導他悲傷是生命的一個曆程。你不可能幫他消除，你也不想這麽做。你當然不想看見他受苦。不過，情況許可的話，他必須“自擁”這樣的情緒。假裝事情不會這樣是沒有道理的。
最後，建議他（加上你的協助）找出自我平複的方法。你等於是告訴他，他不應該被這樣的情緒擊垮或牽絆。他應該讓自己減輕痛苦，這不是去忽略悲傷，而是去找到一種更好的方式去處理它。
你希望小孩明白他有悲傷的權利，不過他絕對有選擇悲傷與否的自由。隻要他認同悲傷，他就可以沉浸其中，或是他也可以多花點心思去接受其他的經驗，讓自己快樂起來。
◇不要過度緊張和過度關心
家長的管教方式是一門藝術，拿捏的方寸全在家長手中。過度的緊張和過度的關心對孩子都是一種傷害。其實，如果家長能夠放鬆心情，相信自己的孩子，留給他們一片自己的天空，這才是做到了真的關愛他們。
要知道，過度關心是一種傷害。
五歲的小雪和七歲的小莉是一對小姊妹，她們眼睛瞪得好大，站在廚房前看見媽媽正用磅秤在秤巧克力。小莉看到媽媽又放了兩顆巧克力在秤上時就吵鬧：“媽，小雪這一堆比較重，這不公平，我也要和她一樣多。”妹妹得意的說：“一樣多，一樣多。”
“不，小雪，小莉說得沒錯，我再秤一次。”媽媽於是又繼續秤，以確保兩個孩子所拿到的巧克力重量都完全一樣。
媽媽過度拘泥於公平的態度。她這種過度關心對孩子是一種傷害。她等於有意增加兩個小女孩之間的競爭和衝突，製造緊張氣氛。這樣每一個人都會對媽媽的每一份關懷和照顧斤斤計較，這令媽媽對自己的公正態度感到彷徨，怎麽會造成這種情況呢？
她誤以為對孩子一定要“公平”並表現出絕無個人好惡，但是誰能隨時做到絕對公平呢？媽媽能夠每件事都這麽公平，媽媽這種過度苛求的作法隻強調“接受”的觀念，而缺乏“施予”的寬容，反而使小雪和小莉都不快樂。
媽媽應該放鬆心情，不要緊張，不要刻意表現公平。如果她決定給每個孩子各兩個巧克力，那麽就這樣做就沒事了。如果他們為了大小、輕重而爭執，媽媽可以退出這個爭執的情況--到洗手間躲起來，必要時讓他們自己解決問題。
媽媽帶五歲的杜拉去逛百貨公司。孩子總是落在她後麵，因為她在每個櫥窗前都要停下來看到滿意為止。當媽媽停下來買東西時，杜拉就到處亂走。所以媽媽要花一大半的時間來看好她。結果她還是走失了，媽媽非常著急。最後找到她後，媽媽才驚魂甫定的說：“哦！杜拉，你真是要把我嚇死了！從現在開始不要離開我身邊，我不希望你再走失了。”孩子不明白地瞪著她的大眼睛望著媽媽。
杜拉隻是在和媽媽玩捉迷藏，她一定覺得看著媽媽著急的樣子很有趣。杜拉是不會走失的，她很清楚媽媽在那裏。
其實媽媽根本不要太緊張杜拉會走失，她可以花點時間來訓練她的女兒。她們可以真的玩一場捉迷藏遊戲。如果媽媽發現杜拉沒有在身邊時，她可以冷靜的不讓杜拉看到她。當杜拉知道媽媽不會來找她時，她就會回到原來離開媽媽的地方。知道媽媽不見了，她一定會開始擔心並自己去尋找。媽媽可以繼續不讓她看見直到她真的緊張。然後媽媽可以悄悄的故意讓孩子看見她，不過最好假裝正要去買東西，當杜拉哭著向她奔過來時，媽媽不要太在意她的驚嚇，淡淡的說：“媽媽也找不到你。”每次出去逛街時，隻要孩子到處亂跑，媽媽可以屢次嚐試這種方法，她一定很快會隨時注意跟在媽媽身邊。
的確，家長根本無須過度關心和擔心你的孩子。否則，會使他將你的擔心做為吸引你的注意和挑起權利爭執的工具。如果災禍真的來臨，你再擔心也避免不了，最好的方法就是信任你的孩子，不要緊張，如果真的遇到災禍時，你才能平靜以對。
如果仔細想想，你會驚訝的發現你竟然擔心孩子這麽多的事情，擔心他們養成壞習慣、擔心他們有不良的想法、擔心他們的道德觀念、擔心他們的健康、擔心他們會發生什麽不幸。你激勵，甚至壓迫他們在學校有良好表現，以便為取得好成績，督促他們去參加“有益”的活動。你已不知道他們的任何想法，好像認為自己的孩子天生有多壞，一定要你隨時跟在身邊督促他學好。你總是處心積慮的想要走進孩子的生活。其實，如果你能夠放鬆心情，相信自己的孩子，留給他們一片自己的天空，這才是真的關愛他們。
這種過度關心的錯誤觀念是由於你真的不知道該怎麽做。總之，你不需要“關照”所有事，甚至雞毛蒜皮的小事。如果你保持輕鬆的態度，很多問題都會迎刃而解。苛求完美隻有白費心機，你永遠無法成功的。
◇避免過度保護
家長不能也沒有必要保護孩子的一輩子。孩子必須要有獨自麵對生活的勇氣和能力。家長過度保護孩子會使孩子永遠無助的依賴家長，或是引起孩子的反叛心理。
霍姆林斯基說過：“假若孩子在實際生活中確認，他的任性要求都能得到滿足，他的不聽話並未遭到任何不愉快的後果，那麽他就漸漸習慣於頑皮、任性、搗亂、不聽話，之後就慢慢認為這是理所當然的。”
“小強，小強。”媽媽站在門口喊七歲的兒子，他正在街口玩得很起勁，所以媽媽喊了半天都沒有回答，她隻好走到兒子身邊。“小強，你該加件毛線衣吧？今天早上天氣有點涼。”“媽，不用，我不冷。”“嗯，我想你最好加一件毛衣，或者我幫你拿。”媽媽回到屋裏，拿了一件毛衣，又回到他身邊，幫他套上。
這個對兒子過度保護的媽媽很權威性的替小強決定他身體冷、熱的時刻。小強選擇接受了她的決定，這樣至少讓媽媽不停的關注他。其實媽媽沒有必要這麽照顧他。既然她認為他需要加一件毛衣，而他表現得無動於衷，就可以迫使媽媽幫他回去拿。媽媽並沒有發覺兒子這種潛在的心態，還以為掌握了很好的情況。
父母想保護孩子避免他們受到傷害，這自然是很正常的心態，但是父母做得過頭了，對孩子過度保護，這則是一個危險的訊號。
我們不可能保護孩子一輩子，而且也不該如此。你應該訓練自己的孩子，使他有勇氣和力量麵對生活。父母這種過度保護孩子的行為可能會造成他今後的受挫，使他永遠無助的依賴別人。
父母這種過度關心的做法使孩子永遠保持對自己的依賴，因此你在孩子心目中便可以永遠扮演偉大萬能和保護者的角色，使孩子永遠聽話。但是現代的孩子根本無法忍受這種壓力，他們會反抗。
形成你過度保護心理的第二個原因是，你不相信你自己有能力解決自己所有的問題。因此，你更不相信小孩有能力照顧自己。
小孩子對父母這種過度保護的行為所采取的態度視他的目的而定。最危險的反應便是顯得完全無助。由於他的能力無法完全得到肯定而一再產生挫折感，因此他可能完全放棄努力，而期望永遠受到保護，免於麵對生活上的困難。
2.激起他的鬥誌
孩子雖小卻個有巨大的學習與發展潛力，這是為現代科學所證明了的結論。家長還應相信，每個孩子都有一顆向上的心。有些家長常因孩子年齡小而代替他們做許多事情，這樣孩子就會缺少責任感。凡事依靠家長，久而久之便難以建立起自信。為此，家長應視孩子年齡的大小、能力的強弱，有意識地讓孩子承擔一些責任。如讓孩子自己吃飯、穿衣、係鞋帶、收拾玩具和書包、整理自己的床鋪；讓孩子做各種各樣力所能及的事情並要求他完成好，不僅能鍛煉孩子的動手能力，還可使孩子從中獲得自信，確信“我能做好”、“我有能力”。
◇讓孩子有機會嚐試失敗的滋味
人難免總會有失敗的時候，讓孩子有機會嚐試失敗的滋味也未嚐不是一件好事，他們隻有經曆了失敗，才會覺得成功的可貴。他們隻有現在多經曆失敗，才能讓他們在以後的生活中減少失敗的次數。
當然，孩子對失敗的承受能力肯定遠遠不如大人。他們容易產生挫折心理，從而對生活失去信心。所以，家長對待孩子的挫折心理必須要適當運用用鼓勵和讚美。
小文在幼兒園裏便是有名的“怕怕蟲”。當其他興高采烈地玩遊戲時，他總是站在角落裏看別人玩耍隨。別的小朋友一邀請他加入，他就馬上逃跑，還連忙喊“不要，不要”。遇到新遊戲，也總是說“我不會”。入小學後，他先是拒絕上學，後來就算到了學校，也是沉默寡語。家長耐心詢問後才明白：原來，孩子是擔心失敗後被別人取笑，便產生“不做不錯，多做多錯”的想法，喪失了嚐試新事物的興趣，以保持緘默來封閉自我。
其實，犯錯誤是很好的學習機會。許多家長在孩子犯錯誤後，往往大加譴責和恐嚇。這種做法的出發點是阻止孩子再犯同樣的錯誤，但這樣做常常達不到理想的結果。反而會適得其反：孩子們或因害怕受責備而不敢冒險，失去學習新技巧的熱情和膽量；或產生反叛心理，反其道而行之。其實如果處理得當，可以將犯錯誤轉變為絕好的學習機會。所以，當孩子自動想要嚐試新事物時，大人就算已經預知會遭到失敗，仍應該讓孩子去試試看。也就是讓孩子有機會嚐試失敗的滋味。
◇讓孩子承擔一些責任
教導你的小孩學會生活的技巧，同時督促他懂得自我負責，這些可讓他終身受益。很重要的是要讓他自己學會承擔責任！並讓他明白正反兩極的行為所會招致的的後果。
有時候，你的孩子不準時完成作業，你認為他需要具有積極的社會行為，他卻不聽從你的建議，做長篇報告時，拒絕你的協助，但他的進度又明顯地落後，盡管你警告他，他還是照樣舊。
如果你的小孩不理會你的提醒，例如，提醒他時間快來不及寫完報告，或是他老是這樣跋扈的態度會沒有朋友，那麽你就可以采取“後退一步”的做法。爭辯之後，他就需要為自己的行為負責。這時，需說服自己讓小孩自食其果是教養子女過程中必要的環節。最終，他隻能自己約束自己的行為，你越早讓他自己承擔責任，他就越快學會自己幫助自己。
然而，當你的孩子麵露難色時，你應謹守一個大原則：不要直接就對他說“我老早就警告過你了”之類的話，要溫柔地重複提醒他未來將會發生的狀況才能幫助。比如說：“你的自然科學實驗還有兩個星期就到期了，等你最後的這份作業完成，我會幫你計劃如何按時做完作業。”
這就是說你要協助你的小孩對自己的行為負責，並運用自主的精神去迎接生命的挑戰。
當你不斷地與小孩爭執，認為他一意孤行會給自己帶來不好的後果時，你隻會轉移他的注意力，令他隻想要吵贏你，而使他忽略了行為本身可能造成的後果。隻有讓你的小孩親自處理自己惹的麻煩，他才會被迫認清事情的前因後果。假如你不斷地介入保護他，他就永遠無法實際地看清自己的行為和周遭的世界。
有時候人就需要體會自己的抉擇所招致的負麵影響，這樣才能獲得到更具建設性的經驗。不斷地與小孩爭執，隻會讓他想爭辯，徒然給他錯覺，認為事情都是這樣處理解決的。他根本不會在乎個人的成就感，而且也會讓他處處依賴著你。讓他遇到難題他才會仔細思考自己該怎麽處理事情，若是他不處理，又會有什麽後果。
小孩必須學會自立。他是獨立的個體，你也是。
接受必然結果的觀念是一種思想上的革新。我們應該都很清楚，我們不再生活在專權的社會中，而是民主的時代，必須“引導”孩子而不是“控製”他們，必須鼓勵孩子行為端正，而不應該強迫他們。我們必須熟悉，培養這些新的管教技巧直到我們能運用自如。調整這種心態並不容易，我們需要付出更多的心力和精神，但卻不需要身涉其中。例如，一個喜歡睡覺的孩子，一定常常上課遲到，而且還要忍受老師的壞脾氣。這種不是來自父母的權威而是來自現實的壓力的必然結果，對小孩子通常會有很多的影響。相反的，如果設用必然結果為一種嚇阻力量，反而會出現反效果。
◇家長要有點兒幽默感
大家都知道說笑話的技巧。說笑話時，時機最重要。他能讓聽者驚訝，放鬆心情，讓大家接著開懷大笑。當然，同樣的笑話不能重複說給同一個人聽，也不能對極度沮喪的人講笑話。
有的時候家長總是以表示不滿的方式來改變孩子的行為，例如麵對髒亂的房間、沒做的家事、沒做完的功課家長會大發雷霆。但是當孩子非常沮喪的時候，反而是個運用幽默感的好時機。
這裏要說的也是一樣的事實，家長不能常常運用幽默感來處理相同的狀況，因為那樣會失去效果，偶爾利用才能收效。運用的時機也必須小心選擇，麵對狀況時要用幽默感或是輕鬆的意見，你必須自己去感覺，時機必須拿捏精準。
假如你孩子的房間每天早上都亂糟糟的，你每天都得不耐煩的對他大聲嚷著：“在你吃早飯之前把房間整理幹淨。”有天早上，你試著幽默地說，“喔，我的天啊！”邊說邊看著那一團亂，“真是可愛，你可以讓它再亂一點，乖乖，我的意思是那個角落好像還沒有玩具。”然後對孩子促狹地笑笑說，“親愛的，把它清幹淨。”然後就走開。
假如你的孩子對某些你覺得很愚蠢的事情感到很沮喪，你也可以運用幽默感，但你必須先讓孩子知道你相信他的感覺。也許有人說他是笨蛋，讓他很傷心，讓他知道你認為這樣是很卑劣的，你不會怪他心情不好，向他解釋有些人經常會以他們自己心裏最害怕的事來指責別人。讓這件事沉澱一下之後，你可以拍拍他的背，開始滑稽的按摩他的頭皮說：“讓這頭腦聰明無比！”假如你的孩子真的對某件嚴重的事感到相當沮喪，幽默（或輕鬆的意見）隻有在孩子平靜下來願意和你討論後才能發揮效用，也許她是她那堆朋友之中唯一沒選上啦啦隊的，在她哭完以及討論完生氣和受傷害的感覺之後，你可以試著說點輕鬆的，譬如說：“你可以這樣想，你可以坐在看台上任何一個你覺得很可愛的男生身邊，而你的朋友隻能在場上納悶你到底在做什麽！”
然而，當你使用幽默這個技巧時，要特別注意你的孩子。孩子的年齡或他所麵對的情況不同，有些時候，幽默有時會被誤解為諷刺、嘲弄或是挪榆。假如真的發生這樣的情形，趕快跟孩子解釋你為什麽要這樣說：“我知道你心情糟透了！但是我隻是試著要讓你知道，有時候壞的事情也有好玩的一麵。”然後重複說：“我並不認為你的沮喪是件可笑的事”。
在不同的情形下幽默感有效的理由也不同。
假如孩子家事沒做、房間亂糟糟的、功課寫得很草率，或是讓浴室地板上淹水，而你習慣用尖叫的方式來處理，偶爾突然用點幽默感會讓孩子放鬆。與其惡性循環的爭吵，讓你們互相敵對和忿恨，不如幽默一下。幽默通常可以讓每個人感覺比較愉快。換句話說，他就不會和你角力，而是會努力地去完成手邊的工作。
在隻是一點點小事卻引爆出怒氣的情況之下，一點小幽默會讓大事化小，小事化無，並且顯示出這問題的荒謬性。許多孩子並沒有經曆過深深的傷害或哀痛的經驗。當他們碰到挫折時，幽默感或是輕鬆的意見能讓孩子減輕痛苦，並且讓他們免於絕望的感受。
有的時候，生活中有些事情會變得很艱難，有些事是我們不想做可是卻必須去做的；有些事會傷害我們；也有一些事太痛苦令人感覺仿佛無法活下去。
但是人是可以存活下來的，這少不了幽默感的幫助，它能舒緩緊張的情況，帶來生命中明亮的一麵，增加你應對的能力，讓痛苦的想法及感覺暫停，即使隻是一瞬間而已。
重視使孩子痛苦的情況，你就會尊重他感覺糟透了的權利。選對時機運用幽默感，你就可以讓孩子感覺，他有某些掌控權去處理狀況及自己的感受。即使是最黑暗的時刻光線都可以穿透。
3.把希望展開來
我們在運用逆反法時，千萬要注意不能打擊孩子的自信心，我們應該幫助他們看到將來，看到希望。要知道，父母一時的氣話，但卻足以構成對孩子終身的傷害，因為它截斷了孩子對自己將來的希望和美好的撞憬。
◇不要輕易否定子女的意見
不要輕易否定青少年子女的看法和想法，不要駁斥他們的意見；另外對他們所看到、聽到、想到的要予以相信，不要都以為不對。
如下麵這位母親的做法就欠妥：
米蘭跟母親上街，她看到一件衣服，說：“這件衣服挺好看。”
母親：“才不呢！既難看又俗氣。”
母親這麽直接反駁會傷害孩子的自尊心，引起她的反感，她會認為母親說她笨，沒有鑒賞能力。
如果回答不那麽生硬，而是委婉地這麽建議：“這衣服式樣還可以，但我覺得顏色豔了點，要是這種小花配上顏色清淡一點的料子，會很適合你。”
這麽說不會使女兒覺得丟了麵子，不會引起她的敵意，也不會使她為了維護自己的自尊而堅持原有看法，她會很容易地重新考慮她的選擇，接受母親的觀點。
十六歲的小敏，非常關心政治，對國際局勢常發表一些偏執的意見。對此，他父親的作法就是訓斥：“你懂什麽？這種複雜問題還是讓我來告訴你吧！”
小敏非常生氣，氣衝衝地跑出去了，根本不想聽他父親的高論。
所以，這位父親的作法有欠妥當。這樣不能使父子間得到相互溝通，也不能使兒子學到關於國際局勢的正確觀點，更不能贏得兒子的尊敬，他隻會恨父親和堅持己見。
父親的正確作法應是不跟青少年發生意見爭論。他可以這麽說：“你的看法，我非常有興趣，再說下去。”之後，他再重複他兒子見解的要點，以表示真的在聽並且了解，然後，再提出他的看法：“關於這個問題，我的意見跟你很不同，我的看法是……”這樣，兒子會樂於聽取的。
在此，提供如何與人溝通彼此意見的有效方法：
用心聽對方的意見；
歸納對方談話的要點；
不要直接批評；
提出自己的意見。
和子女溝通也是一樣，父母首先應該站在聽眾立場上聽取子女的意見，然後心平氣和地跟子女交換意見，對子女不能明白表示出來的意見，替他們做補充說明。這樣，既可使子女注意聽父母的講話，同時，也可贏得他們的心，贏得他們的尊敬。
◇不要否定孩子將來的發展
我們有的父母在孩子不聽話，屢教不改，或者不認真讀書、不做功課時，氣急了。就會罵出一些令人泄氣的話來。“你是一個十足的廢物！”“你將來還會成個什麽有用的人？鬼都不信！”“你還想有什麽作為，做夢！”
父母一時的氣話，但卻足以構成對孩子終身的傷害，因為它截斷了孩子對自己將來的希望和美好的撞憬。一個人對前途失去了信心，一個沒有前途的孩子，他還能好好讀書嗎？讀了書幹什麽呢？
社會調查顯示，不少青少年犯罪就是因為在家受到父母的藐視，而產生了挫折感。於是產生了破罐子破摔的想法，而自暴自棄。這是因為不論孩子的年齡大小，父母對他們前途的否定，都會對他們造成極大的打擊。尤其是稚齡的孩童，父母講的話，對他們更具有絕對的權威性。即使沒有產生什麽不良的具體行動，在人格上也會形成極大的負數。
一個人的前途是很難預料的。今天有許多企業家，在三十年前或者二十年前，還是農家子弟。有的甚至在念小學或中學時也是成績不好的孩子。這是因為一個人的成長，除了取決於主觀的因素外，還取決於外部條件和環境，那就是機遇。而一個人的才能又是多方麵的，有的人不會讀書，但可能精於經營。何況一個孩子？未來的人生道路還長得很呢？！
一個不管現在多麽平淡無奇的人，隻要對將來抱著“前途大有可為”的希望，就會激起無窮的力量。
這也就是俗話所講的：“不要把人看扁了！”“不要把話說絕了！”
◇為孩子訂身量作教育計劃
每個孩子都有自身的特點和不同的興趣愛好，家長應根據自己孩子的特點，量體裁衣地幫他們製訂教育計劃。但不可以將自己的希望和夢想加在孩子身上，也不要設立太高的期望。
杜威曾說：興趣是成長中的能力的信號和象征，興趣顯示著最初出現的能力。因此，時時細心地觀察兒童的興趣，對於教育者是最重要的。
有的孩子不願意接受新鮮事務和知識（如食物，運動，遊戲），有的時候孩子無法專心從事任何活動，並固執地拒絕和其他的孩子一起玩，這時家長可以試一試找一些適合他的其它的遊戲。
一旦為孩子選擇了某項活動，就是要孩子負起某種責任，這項活動不應該是家長自己的夢想或希望。家長可以采取和孩子協商的策略，或隻是簡單明確地“製訂規矩”。但在采取任何策略前，要記住你雖然沒有將自己的希望或夢想加在孩子身上，但你仍可能設定了太高的期望。你孩子的發展或天生的氣質可能無法勝任你所設定的工作，這時則要長期嚴謹地審視你的孩子。從發展上麵來看，她是否到了可以閱讀的階段了？他大到可以自己去倒垃圾嗎？當她答應上一年的鋼琴課，你相信以她的年齡，她知道自己在做什麽了嗎？這樣公平嗎？
回答很多類似問題時，家長特別需要考慮到自己孩子的特長，並透過與他人討論，和誠實的自我對話。若隻是你女兒最要好的朋友，可以每天吹上兩小時的笛子，並不意謂著麗莎也應該做得到。而且，你也要停下來評估一下，是否這件事值得運用權威。有時運用權威是難以避免的，但你可以挑選一下。當然運用一些幽默和小獎勵可得到好的效果。比如你告訴小孩：“好，規定是一星期吃一樣新食物。隻要你吃了，就可以多吃一塊餅幹。”但如果這不能達到你的目的，你就得停下來考慮是否應該運用父母的權威。
然而，一旦你訂定的事項是公平，實際的且重要的，但孩子卻不這麽認為時，例如不管是吃新食物，上鋼琴課，或者加入足球隊，或上什麽樣的學校，家長皆可應用下列步驟：
·詢問她討厭或害怕什麽事情。
·認同她所害怕的或考慮的事有幾分道理，但你要堅定的告訴她，她不能總是逃避不確定，不熟悉，或似乎不感興趣的事。
·堅持讓你的孩子嚐試，但要加上口頭約定，說明你的立場，及認可她的感受。還有，你也可以利用正麵的誘因。如：
“試著去上上、六個月的豎笛課，在你不知道自己是否喜歡，或是這樂器是否適合你之前，你必須給自己學習一些技能的機會。”或“你加入棒球隊才出賽過兩次。我知道你不是最好的選手，但你很投入。你是隊上的一員，至少要打完這半季，也就是再六場比賽，到時我們再看看你的情況。你練習愈多，就會對比賽意得心應手，如果你到時還是不喜歡的話，那你就退出吧！”
·表明你並不在乎孩子學得是否很好。當然，你希望他多嚐試，但不是要他當第一，你隻是要他擴展生活經驗並明了遵守承諾的重要性。
·如果沒有協議的空間，如果這次你必須堅持為人父母的權威，不要說廢話，采取行動就是。“上學是很重要的，你得去上課。如果你不好好合作，我每天早上就與你奮戰，你就得接受處罰。”然後你要說到做到，確定他有好好的去上學。處罰而不是他不做某事的交換品，而是他做出讓你不高興事情的代價。
要想讓你的方法有效，要遵循以下原則：
首先，沒人喜歡被牽著鼻子走。但通常當孩子拒絕嚐試，或無法專注於某件事時，是因為害怕未知或失敗，或是也有可能是因為氣質的關係。當你對孩子提出事項時，要讓孩子知道你不僅僅隻是站在那兒“指揮他”，而是讓他明白你對即將發生在他身上的事很感興趣。
當你告訴他這個食物的確不好吃，或鋼琴可能不適合她，你會因為說了實話，而擁有更多實際的空間。“你說得對，你可能不喜歡，所以你會把它吐出來。但如果你喜歡的話，那不是很酷嗎？”或是“你可能對鋼琴不拿手，但那也不是世界末日。”
最後，仔細地選出情況變數，你清楚地表明親子雙方都要讓步。你並非隻要他聽從你的指揮前進，而是將他經驗的重要性與你視為重要的活動列入考慮。
至於在毫無妥協和懇談也無效的情況下，就要用處罰來傳遞底限的訊息。我堅持你這麽做。我是你的父母，即使你不同意，我也有權引導你走向我認為重要的方向。”
你的孩子不會喜歡如此，但如果你不常采取這個立場，孩子在處罰完後仍不願意照你的話做。基本上這很有效，因為他沒有選擇餘地。
◇有必要的就必須堅持
有時候家長並不是想命令孩子，但在某些事情上你要堅守權威，但你並非很封閉，你尊重孩子的感受，也樂於分享，但是有一些重要的關鍵問題，不管孩子看到沒有，你都要堅持。這可能會使孩子惱怒，但另一方麵，她又會感謝有規則可循，不會無所適從，她也不用自我摸索。實際上，有些孩子甚至喜歡有些壓力。你兒子可能很想留在棒球隊，但因害怕而無法繼續下去。當他對你生氣得跺腳上場時，可能隻是要掩飾他想好好表現，但害怕失敗的深層欲望。
媽媽已經決定讓四歲的小軍學看書，時間是上幼稚園前的春天，他很喜歡書，且他最好的朋友已經認得很多字了。
媽媽抱他坐下，向他建議說：“來這兒，寶寶，我們來看這本書。”
他開心地回答：“好。”絲毫未察覺眼前有項任務。“哦！是本新書！”他叫著。
當然，他說對了，那是一本專供初學者閱讀的書。
媽媽愉快地說：“你看，這是本有關小狗的書，看到沒？”邊說邊指著“狗”這個字。
小軍點點頭，仔細地盯著那頁。
這讓媽媽很高興。她繼續說：“還有這個詞是‘蘋果’”。
小軍好奇地抬頭看著媽媽說：“媽媽，我不喜歡你教我認字，我喜歡你讀給我聽……”。
媽媽立刻變得緊張，回答說：“但是小軍，你不喜歡學習閱讀嗎？”
“不喜歡。”他誠實地答道，用手啪的一聲打在書上，“我不喜歡這本書！”
“但是，小乖乖，如果你學會看書，會有很多……”
小軍開始焦慮不安。他愛書，但這是不同的。“我要去玩別的東西。”他從媽媽的膝上溜下，喃喃地說。
媽媽看著，開始擔心了，如果他還沒準備就堅持要他讀書，那可能會讓他對書失去興趣。媽媽對自己說道。
小軍可能尚未準備好讀書，但很多跟他同齡的孩子早就開始了，也許跟其他孩子一起的話，會有較好的學習效果。以他所知的方式，讓他徜徉於書中，不是比較好嗎？媽媽自問。
他的朋友都已經會讀書了。那又有何問題？那情況並非是小軍快5歲了，卻還是文盲。你很快選出一本他喜愛的書並舉起來，“好！說故事時間！要我念你最喜愛的書嗎？你現在不用學看書了。以後再學吧！”然後媽媽微微一笑。
小軍小心地從抬頭，看著書，很高興地爬上媽媽的膝頭。“你來說故事。”他說，仿佛要確定你們之間相互了解的關係。
從堅持事物的觀點來看，你已給孩子上了重要的一課。任何值得嚐試的事都代表挑戰。如果每遇到困境就逃避的話，就將會一事無成。一旦孩子熬過風暴，破雲而出，他就會對人生有重大的體會。