最深沉的愛情
1854年，38歲的約翰·克勞斯頓患了食道癌，生命即將走到盡頭。
在一個微風吹拂的黃昏，克勞斯頓對陪自己散步的妻子說：“我曾經對你承諾要陪你白頭到老，請你原諒，現在我不能履行自己的諾言了。我有一個最後的心願，就是希望在告別塵世前，幫你
1854年，38歲的約翰·克勞斯頓患了食道癌，生命即將走到盡頭。
在一個微風吹拂的黃昏，克勞斯頓對陪自己散步的妻子說：“我曾經對你承諾要陪你白頭到老，請你原諒，現在我不能履行自己的諾言了。我有一個最後的心願，就是希望在告別塵世前，幫你找到一個善良的男人，讓他來替我完成愛的使命。”
瑪麗亞緊緊抓著克勞斯頓的手說：“我也對你承諾過，今生我的愛隻獻給你一個人，我寧願一個人孤獨，也不能背叛對你許下的諾言。”
“不！親愛的，如果我撇下你一個人在塵世上孤苦伶仃，我會很愧疚的。隻有你在這個美麗的世界上幸福地生活著，在另一個世界裏我才開心。你不記得了嗎？我們說過，愛，就是為了要讓對方更幸福。這才是我們最應該遵守的諾言呀。”
當死神向克勞斯頓逼近時，他並不為自己的生命擔憂，而是為妻子今後的幸福著急。知道自己時日不多的克勞斯頓，抓緊時間為實現自己人生中最後一個心願而努力。他印發了大量的傳單，傳單上寫著：我，約翰·克勞斯頓，將不得不向這個我依戀的世界說再見。我知道對於我的妻子而言，這是不公平的。我說過要陪她白頭到老，可是我不能完成這個愛的使命了。希望有一位善良、懂得愛的男人來替我完成這個使命。因為我的妻子—36歲的瑪麗亞是一位善良、美麗的女護士，她是一個值得愛的女人。她的住址是亞馬雷思鎮教堂街9號。
無論瑪麗亞怎麽勸說，克勞斯頓都不為所動。他站在亞馬雷思鎮最繁華的街道上，將為妻子征婚的傳單一張張散發到路人手中……
然而，病魔並不給克勞斯頓實現他人生最後一個心願的時間，彌留之際，他叮囑妻子：“請人將傳單上的征婚內容刻在我的墓碑上……生前我不能找到一個接替我的人……死後我也要去找……”
克勞斯頓走了，瑪麗亞按照克勞斯頓的遺願，在他的墓碑上刻上：我，約翰·克勞斯頓，將不得不向這個我依戀的世界說再見。我知道對於我的妻子而言，這是不公平的。我說過要陪她白頭到老，可是我不能完成這個愛的使命了。希望有一位善良、懂得愛的男人來替我完成這個愛的使命……
在克勞斯頓去世不久，瑪麗亞很快就嫁給了一個教師。因為丈夫使她對愛情有了更深的理解：愛情不僅僅是兩人都活著時的耳鬢廝磨，相濡以沫，更是在對方走了之後，自己能更快樂更幸福地活著。她知道，隻有她找到新的歸宿，才能讓克勞斯頓在另一個世界安心。雖然瑪麗亞實現了克勞斯頓的心願，但她並沒有將墓碑上的“征婚啟事”抹去，她要讓更多的人知道，她擁有一份最深的愛。
一百多年過去了，那塊刻著“征婚啟事”的墓碑依然佇立在克勞斯頓的墳前，凡是見過那塊墓碑的人都會對克勞斯頓充滿敬意，為他那份對妻子最無私、最深沉的愛情。
轉自迷失情愛情在轉身的瞬間
“你答應過我，不再轉身就走！，可你……，我受夠了，我走了，你保重”
這是他和我說的最後一句話，這次是他唯一一次轉身走開 ，沒有回頭。
最大的痛苦莫過於看著心愛的人從自己的麵前轉身離開，最大的感動莫過於看他
“你答應過我，不再轉身就走！，可你……，我受夠了，我走了，你保重”
這是他和我說的最後一句話，這次是他唯一一次轉身走開 ，沒有回頭。
最大的痛苦莫過於看著心愛的人從自己的麵前轉身離開，最大的感動莫過於看他停下憤怒的腳步慢慢的轉過身來。
兩個人的同時轉身大多是電影和小說，現實中我們總要有個人先轉身。
如果我在爭執的時候沒有轉身就走我們現在會是怎樣？
如果你在賭氣走的時候轉身我們現在會是怎樣？
前一個轉身，我看到身後所有花瓣凋零。那種決絕足夠冰凍所有的希望。
後一個轉身，我聽見花開的聲音。是不舍，不忍你一個人流淚。
愛情已走，它沒有轉身，我的問題沒有了答案。
愛情就在轉身的一刹那，一個轉身灰飛煙滅，一個轉身雨過天晴。
多少故事結束在一個轉身之後，開始在另個轉身之前。
如果，我是說如果，時光倒轉，我不再轉身，換你的轉身。
愛情是一種微笑的荒涼
朋友突然有感而發，說：“愛情是很荒涼的。” 他和以前的女友幾乎每隔幾年便會相逢，最近，他又碰到她了。這幾年，他改變了許多，她看上去卻依然那麽年輕。曾經深深相愛的兩個人，見麵的時候已無話可說，大家都不想再提起分手的原因。然而，雖然不說話，彼此
朋友突然有感而發，說：“愛情是很荒涼的。”
他和以前的女友幾乎每隔幾年便會相逢，最近，他又碰到她了。這幾年，他改變了許多，她看上去卻依然那麽年輕。曾經深深相愛的兩個人，見麵的時候已無話可說，大家都不想再提起分手的原因。然而，雖然不說話，彼此之間卻還是有一種時間洗不掉的恨。
曾幾何時，愛得死去活來的兩個人，現在每次相逢卻都在對峙。他們總是無法共同生活，他們會變得討厭彼此。他會去找別的女人，當她走了，他反而對別的女人沒有興趣。
一生的至愛，在相見的時候，竟是如此的貧瘠。愛情真有我們所歌頌的那麽美好嗎？
在愛裏，我們寬容，也嫉妒；原諒，也報複；記仇，又脆弱，愛永遠與其作為對立端的恨走在一起。
我們不會忘記曾經相愛和為什麽分手，隻是不再提起。誰在相逢的時候提起以前的種種，誰就是比較在乎的那個。我為什麽要讓你知道我在乎？
不是已經有一位哲人說過嗎？“愛是無聊沙漠中的危險綠洲”。
有些愛情在結束之後無愛也無恨，那不過是個過程，是翻過去的一頁。
有些愛情因為未能茁壯成長，反而增長了向往之情。無論你付出多少，難免有一天落在荒野裏，踽踽獨行。但我們不會忘記愛與被愛的每一個時刻，這些逝去日子也曾照亮我們的生命。
愛情是一種微笑的荒涼。
這就是愛情
一天，一個男孩對一個女孩說:“如果我隻有一碗粥，我會把一半給我的母親，另一半給你。”小女孩喜歡上了小男孩。那一年他l2歲，她l0歲。
過了10年，他們村子被洪水淹沒了，他不停地救人，有老人，有孩子，有認識的，有不認識的，惟獨沒有親自去救
一天，一個男孩對一個女孩說:“如果我隻有一碗粥，我會把一半給我的母親，另一半給你。”小女孩喜歡上了小男孩。那一年他l2歲，她l0歲。
過了10年，他們村子被洪水淹沒了，他不停地救人，有老人，有孩子，有認識的，有不認識的，惟獨沒有親自去救她。當她被別人救出後，有人問他：“你既然喜歡她，為什麽不救她？”他輕輕地說：“正是因為我愛她，我才先去救別人。她死了，我也不會獨活。”於是他們在那一年結了婚。那一年他22歲，她20歲。
後來，全國鬧饑荒，他們同樣窮得揭不開鍋，最後隻剩下一點點麵了，做了一碗湯麵。他舍不得吃，讓她吃；她舍不得吃，讓他吃！三天後，那碗湯麵發黴了。當時，他42歲，她40歲！
因為祖父曾是地主，他受到了批鬥。在那段年月裏，“組織上”讓她“劃清界線、分清是非”，她說：“我不知道誰是人民內部的敵人，但是我知道，他是好人，他愛我，我也愛他，這就足夠了！”於是，她陪著他挨批、掛牌遊行，夫妻二人在苦難的歲月裏接受了相同的命運！那一年，他52歲，她50歲！
許多年過去了，他和她為了鍛煉身體一起學習氣功。這時他們調到了城裏，每天早上乘公共汽車去市中心的公園，當一個青年人給他們讓座時，他們都不願坐下而讓對方站著。於是兩人*在一起手裏抓著扶手，臉上都帶著滿足的微笑，車上的人竟不由自主地全都站了起來。那一年，他72歲，她70歲。
她說：“10年後如果我們都巳死了，我一定變成他，他一定變成我，然後他再來喝我送他的半碗粥！”
70歲的風塵歲月，這就是愛情。
我與你，一個轉身的距離
我與你，就是一個轉身的距離，我等在這裏，你沒有轉身回來，可是等你轉身時，我已不在。
二十年前，我們是幼兒園同班，後來我說我們是青梅竹馬，有好多人都不相信。
後來不小心再遇見你，當陽光照在你臉上，我就已經不可救藥的愛上你。
我記得你喜歡穿白色的衣裳，在頭上梳起兩條辮子，很象小龍女的那種發式。可是你的性格，並不像小龍女那樣冰冷陰鬱，你是精靈一樣的黃蓉，你是敢愛敢恨的趙敏。
我記得你喜歡用暴力來對我，比如你抬腳踢來在我手臂上留下傷痕，天知道你為什麽鞋子上會有鐵片，難道那是你的暗器？再比如你在我說了你不愛聽的話時一拳揮來，我居然就咬到了舌頭嘴角流出血來，在一班兄弟麵前丟盡麵子，其實你脾氣實在太暴躁了，我不過隻說了兩個字“胖了”。後來那部《我的野蠻女友》風靡一時，你居然還厚著臉皮四處問，他們說我也是那樣子，真的嗎，我有嗎，沒有吧。
我記得那時我挺喜歡裝酷的，比如放學時先走出，站在那裏書包搭在肩上一隻手插在口袋裏等人。其實是希望等到你從我身邊經過。有時你會悄悄走在我身後，猛的拍我一下，這是你一貫的作風，扮鬼是你的強項嘛，尤其你把長發放下來遮住大半邊臉，眼睛發直，說實話，連我都覺得想想就嚇的睡不著覺了。
我記得你很愛吃，雖然總不承認我是你男朋友卻總是乖乖坐在我自行車的後麵讓我帶你去那家又小又破的店去吃很好吃的肉餅。對了，你還有個習慣，就是在坐在後麵老喜歡掀起我的衣服，露出我的肚皮來，害的我每次都提心吊膽，怕自己會走光會露點，差點想把老媽的內衣偷來穿上。我們經常會要三張肉餅，因為你喜歡跟別人搶東西吃，對於自己碗裏的沒有興趣，就是常說的那種吃著碗裏的看著別人碗裏的人。其實，你滿嘴是油，張牙舞爪怒目圓睜作餓狼撲虎式的樣子，真的是……挺難看的 。
我記得你特愛弄那種小情調，說白了就是挺能裝的，也挺能臭美。比如你最喜歡的兩個經典動作：回眸一笑和低頭莞爾。最要命的是你還要事先講出來，你大叫一聲，我要怎樣怎樣了，然後跟電影慢鏡頭似的表演出來，真的讓我所有汗毛都站起來哆嗦。有一天我騎車帶你經過一個開了一樹杏花的小院，你突然跳下車對我說，我要在那個院子裏對你回眸一笑。我心裏明白，你這麽做的原因主要是那天你穿了一條白色長裙，要是吊帶短褲打死你都不會去的。然後你就用你的鴨子式跑過去，站在人家院子前慢慢轉身，在夕陽裏對我回眸一笑。你站在自覺很得意和臭美的畫麵裏當然感覺良好了，我可是一在直擔心那家會有狗衝出來咬你屁股而滿臉的緊張。不過，你的伎倆不錯，多少年了，那個你於夕陽下滿院繁花前對我回眸一笑的畫麵我是無論如何都不能忘記了。
我記得你很喜歡畫蝴蝶，你也就會畫那麽一種蝴蝶。然後你開始四處炫耀你的畫技，起先還有人覺得新奇求你給畫在書上，你還挺樂嗬挺像一大牌，後來人家不稀罕了，你就死皮賴臉求別人叫你畫，要麽幾賊眉鼠眼的偷著畫，要知道某人是不是我們學校那一屆的隻要隨便翻開他的某本課本就行了，有你的畫肯定就是，跟簽名似的。後來你還把這簽名還簽到我的身上，動不動就在我手腕上畫那麽隻蝴蝶，特像刺青，我一大男生，你說你畫個什麽豺狼虎豹骷髏老鷹之類的也好啊，居然畫一隻花蝴蝶，還害的我總是把衣服蹭的髒不拉嘰的沒法子跟老媽交代。為了更進一步的炫耀，你還經常在回我紙條時畫上一隻蝴蝶，那感覺就是一幫派的暗語，要麽就是地下黨。許多年過去了，據我所知，你除了畫蝴蝶，還學會了一樣，畫大便，那畫的叫一精致。
我記得我第一次KISS你，你哭的那個慘啊，滿臉都是鼻涕眼淚。明明是你咬了我的嘴唇你說你哭個什麽勁啊。不過，假如那天你沒跟家裏大吵跑來尋求安慰，我也沒機會親到你啊，何況還沒怎麽著就被你狠狠的咬了一口，然後你一邊哭一邊揮拳過來，人家都說化悲憤為力量，你那時的樣子還真是江姐劉胡蘭一樣的悲壯悲慘，嚇的我以後見到女生哭撒腿就跑，因為你在狂扁我一通之後拉過我就是一頓強吻，還生澀笨拙又咬了我好幾口。我那可憐的嘴唇啊，是朱唇可不是豬唇啊。
就這樣的愛情
記得，十一歲那年，談戀愛了。那時候的愛情，總那麽簡單，卻還免不了很多羞澀的情懷，見了麵，羞得說不出話，彼此卻依然充滿在一起的欲望，哪怕能多看對方幾眼，也算心滿意足了。“一日不見，如別三秋。”卻不明白想她的是什麽？她的美麗？或許是吧！她的柔情
記得，十一歲那年，談戀愛了。那時候的愛情，總那麽簡單，卻還免不了很多羞澀的情懷，見了麵，羞得說不出話，彼此卻依然充滿在一起的欲望，哪怕能多看對方幾眼，也算心滿意足了。“一日不見，如別三秋。”卻不明白想她的是什麽？她的美麗？或許是吧！她的柔情？還算過得去！她甜美的微笑？可她不是經常對我微笑呀！大概都不是，而是因為那片默默的情懷隻有她的存在。
後來，當那份最初的愛情逝去，也又談了不少的愛，可那種最開始的心跳；最曖昧的神態；最矜持的表現；及那顆最狂熱的內心，卻離我們而去。所以，總是大紅大紫，愛到曲終人散是，常常很坦白的擺下三個字“分手吧”。而對方的回答更為讓人愕然“您早就該說了……”。或許因為年青，我們才對感情不消一顧。就像玩玩具。玩過後，好玩了，再玩，不好玩了，拋棄。
又過了幾年啊！當我們的思想，感情進了一步喧嘩時，便開始一個人靜靜的座在家裏唱著《後來》，然後不停的抹眼淚，發現曾經有太多的愛情被自己錯過了，後悔了。然後又情不自禁的對著一些愛情曆史餘物輕輕的背誦著“曾經有一份真摯的愛情放在我麵前，我沒有珍惜，現在想起來後悔莫急，如果……”
在這般活力的年齡，我們可能認為世間最珍貴的東西乃“已失去，得不到。”最後隻有信佛了，一切跟著感覺走，隨緣去。再也不去苛求一份虛無飄渺的愛情。認為一生人愛過那麽幾次也就足夠了，也許根底並非如此。可能還是年青，承受不了這愛情中的酸甜苦辣。
但歲月畢竟如流水，看似不動，卻在淌。當年青已成往事，外表還故做瀟灑，說這也沒啥了不得，會遇到更好的。但外傷易好，內傷南愈，帶著這破碎的愛尋覓下一個真愛，卻始終碰到一樣殘缺的愛，之後就再也不相信真愛了。最後年紀到了，隨便找人嫁（娶）了。把那些無情的眼神，甜蜜體貼的話語，絢麗繽紛的午夜，詩情浪漫的雨季……部壓抑或儲存在人生某段美好的回憶裏。
當一場大雪覆蓋了這一切，我們的情，愛，欲都被深埋了起來，隻留下了一個飄雪的愛情故事，和一句真切的感悟——珍惜現在所擁有的幸福吧。
那些像煙的愛情
第一次看到他的時候，他坐在對麵的陽台上抽煙，後來知道，對麵空了很久的房子住進了一個單身男子，那就是他。 夏天的夜晚星星特別的多，亮亮的，在他搬進來之前我就一直很喜歡坐在陽台上看繁星點點，也早已習慣了這份安靜，可有時卻覺得有些孤單，想著要是在多一個人一
第一次看到他的時候，他坐在對麵的陽台上抽煙，後來知道，對麵空了很久的房子住進了一個單身男子，那就是他。
夏天的夜晚星星特別的多，亮亮的，在他搬進來之前我就一直很喜歡坐在陽台上看繁星點點，也早已習慣了這份安靜，可有時卻覺得有些孤單，想著要是在多一個人一起分享這份安靜就好了。
他沒有關窗子的習慣，透過窗子可以看到他靜靜地坐在電腦麵前，很認真的樣子，我不知道他是在辦公還是在玩遊戲，總之，他會在關掉電腦後也同樣坐到陽台上抽煙，月光照著他那張特有味道的臉，他看上去應該很容易接觸吧，我想。
這樣經過了半個月後，我們就認識了，就這樣簡單的認識了，我開始在每個有星星的夜晚早早的坐在陽台上喝著酸奶希望他快點忙完。他會一邊抽煙一邊陪我聊天，他說我安靜的時候跟他家鄉的那個鄰家小妹妹一樣的可愛，我會趁機像他撒嬌讓他第二天給我買早餐回來，他也很樂意的同意了。
其實我並沒有他說的那麽可愛，我抽煙，喝酒，泡吧，幾乎整座城市的酒吧都光顧完了。沒事會一個人開著嗨曲自己一個人在家搖頭。這些他都知道。有一次，他去赴約的時候帶上了我一起去。在一家酒吧的一個包廂裏麵，那裏麵全是他的朋友，都比我大10歲。看過去跟他一樣的成熟穩重。他說，他們很難有時間聚在一起，這次是他朋友為了慶祝他升職。那晚，他朋友敬我酒，他不讓喝，全都給我擋著了，我看著他那樣，心中有種很溫暖的感覺，後來，我們一起回家，在樓道那裏，他開始吻我，而我竟然也沒有反抗，他對我說，葉兒，以後讓我陪著你好麽。我說好。我們就這樣開始在一起了，就這樣簡單的在一起了，住進了他家。
我開始隨時都可以在他身邊看著他辦公，看著他抽煙的樣子，看著他抽到離煙蒂還有一公分處然後把煙蒂掐滅。他抽的煙經常換，我也一樣。他讓我戒煙，我說我不，他說那我陪著你戒，一直到你戒掉為止，我說那好，拉勾上吊一百年不許變。他笑了，親了我一下，我感覺自己找到了屬於自己的幸福了。後來，我很容易的戒掉了，他卻沒有戒掉，又開始抽了，我說，你要不戒我也不戒了。可是，生意上的應酬讓他沒辦法戒得掉煙，我又開始抽煙了，他開始很努力的抽最少的煙，我也跟著抽很少的煙。家裏的煙灰缸裏麵，再也沒有那麽多的煙頭出現了。
我每天早上睜開眼的時候，都會看到他在靜靜的看著我。看到我醒了，他笑，說寶貝你是我這輩子最愛的女孩子，然後親了我一下說寶貝我起床了，我說嗯，然後看著他起床我又迷迷糊糊地睡去，不知道過了多久他會摸著我的頭發一直到我睜開眼睛然後對我說小懶豬我去上班了早上已經買好了你快點起床吃。那時候覺得自己好幸福。
日子長了，他卻還像剛開始一樣的對我，從未改變過，我認識他的朋友也多了，可是，我寧願從未認識他的任何一個朋友。
我在無意當中知道了我最不願意相信的一件事，他，結婚了，有老婆，有對可愛的雙胞胎，他來到這裏，是公司的安排。我盡量的忍著不讓眼淚流出來，笑著跟他的朋友說，可是他現在愛的是我，他朋友說，你說的沒錯，他愛的是你，可是他也愛著他老婆愛著他的孩子，他不是那種不負責任的男人……
回家後，我再也忍不住的哭了出來。他不是不負責任的人，如果不是，他會騙我嗎，會隱瞞我嗎，有了老婆孩子，為什麽還要跟我在一起，而我，該怎麽辦呢。我開始拚命的抽煙，直到他回來。
他開門後看到我蜷在沙發上的樣子，急忙跑過來很著急的問我寶貝怎麽了，發生什麽事了。我笑，眼淚卻更洶湧的溢出我的眼睛，看到他的樣子好模糊，看不清楚。是的，跟他在一起那麽長的時間，卻如此的看不清他，還以為自己是最幸福的女人。
他試圖抱著我讓我別哭了，著急的安慰著我，我沒有把他推開。
等我平靜了下來，我告訴他我沒事，隻是想他了。他笑了，摸著我的頭說小傻瓜把我嚇壞了，然後親了我一下，帶著我一起下樓吃飯。
我盡量的裝得跟以前一樣，可是，心裏酸酸的，好想哭。
幾天後，他陪我一起抽煙，我問，你抽那麽多牌子的煙，那你知道你喜歡的到底是哪種嗎。他說我當然知道拉，難道你沒發現我抽那麽多煙卻始終有一種煙是抽最多的嗎。我當然知道，可是我沒說，隻是衝了他笑了下說那你可以答應我隻抽你最喜歡的那種嗎，他問我怎麽了，我說你可以答應我嗎，他說，那好，我答應你就是了。他開始抽一個牌子的煙，我問他為什麽選擇了這牌子的煙，他告訴我因為我抽得最多的就是這牌子的煙，其實，連我也不知道我喜歡抽這牌子的煙。
那天早上，他依然靜靜的看著我睜開了眼睛然後親了我一下告訴我他要起床了，然後把早餐準備好讓我別忘了吃。聽到他開門的聲音，我叫住了他，穿著睡衣跑到客廳那裏親了他一下然後抱著他舍不得讓他走，他抱著我問怎麽了寶貝，我撒嬌說舍不得讓你走，他摸了一下我的頭笑著說小傻瓜我會很早回來的，親了我一下，然後走了。看著他的背影消失，我關上門，看著再也熟悉不過的家，應該說這根本就不算是家，眼淚忍不住的再一次流了出來。
吃過他準備好的早餐後，把自己的東西都收拾好，然後給他留了一張字條：
女人就像煙一樣，有濃有淡，各不相同，每個男人一生當中，會抽各式各樣的煙，可是很多人不知道自己最喜歡的到底是哪種，而你，知道自己最喜歡的那一種，謝謝你在我身邊的這些日子讓我這麽快樂，我會好好的留在心底，可是，它也是我心底最深的痛。你應該好好的珍惜她，因為你也是愛著她的，還有你那可愛的雙胞胎，他們更需要你，當煙變成了煙霧，在你身邊停留瞬間，卻總會被風吹散的。而她，卻是你這一生抽不完的那支煙，你不是已經答應過我了，隻抽你最愛的那種牌子的煙了嗎。記住，答應過我的不許反悔，我們已經拉過勾了。
提著行李打開門，最後看了一眼這熟悉的房子，想著跟他在一起的日子，我不知道是哭還是該微笑……
愛他，就要讓他知道
我看過許多關於愛情的文章，幸福的愛情是一樣的，不幸的愛情也是一樣的，讓我印象深刻的依然是那些令人遺憾的愛情，愛上一個人，就應該讓他知道，因為，愛經不起等待……因此，我不會讓我的愛情留下任何遺憾，愛他，就要讓他知道。 我和他是同班同學，說真
我看過許多關於愛情的文章，幸福的愛情是一樣的，不幸的愛情也是一樣的，讓我印象深刻的依然是那些令人遺憾的愛情，愛上一個人，就應該讓他知道，因為，愛經不起等待……因此，我不會讓我的愛情留下任何遺憾，愛他，就要讓他知道。
我和他是同班同學，說真的，我做夢都沒有想到我會愛上他，更沒有想到他會愛上我
事情要追述到開學那段日子，當時他在追求我們班的另一個女孩子—林。林是我最好的朋友，那時候的她正如癡如醉的迷戀著一個網上認識的男孩，所以，毫不猶豫的拒絕了他的追求。可是他還是沒有完全放棄，也許得不到的永遠都是最好的吧，他找到了我，希望我可以在林的麵前說說好話。作為林最好的朋友，也可以說，作為一個女孩子，我深深地明白，隻要你對那個人沒有感覺，不管他對你多好，追你多久，都是徒勞。於是，我開始在網上勸他想開一些，我隻能這麽做，並且僅僅是在網上，然而這一切，林並不知道。
有人說過，時間可以衝淡一切，剛開始的時候，我們談論的話題隻有一個，那就是—林。但，漸漸的，我發現我們開始避開這個話題，我知道，那不是刻意地避開，就仿佛是印證了那句話：時間可以衝淡一切。我們之間有一種說不出的默契，我會把我的心事講給他聽，他也一樣，就像是約好了，我們在現實中，幾乎是沒有說過一句話，見了麵，最多就隻是笑一笑，沒有誰會猜到我們在網上有那麽多話可以聊，有那麽心事等著讓對方分擔，現在想起來，都覺得不可思議，那時的我們好像是在回避什麽，也許，是因為我認識他的時候就已經有男朋友了吧，不久以後，他也有了女朋友，也是我們班的，他們看起來很幸福的樣子，我真的從心底為他感到高興，本來事情到這裏就應該結束了，這應該是一個很好的結局，可事情偏偏就不是你所能預料到的，也許就像他說的，是老天爺在捉弄我們，給我們開了一個玩笑，一個很離譜的玩笑。我們依然在網上聊天，談心，隻是，這樣的機會慢慢變少了，他很少來網上，時間一長，我也就習慣了。見了麵，我們依然不說一句話。
後來，聽說他和女朋友分手了。是的，是聽說的，但不是從他那裏聽說。盡管我還是偶爾在網上碰到他，他也沒有向我提到過這件事，當然，我不會去問他。再後來，他又換了一個女朋友，比我們矮一個年級，很斯文的一個女孩子，然而這次不是聽說，而是親眼所見。因為在學校，隨時都能看到他們倆的身影，也是很幸福的樣子。但我說不出是什麽感覺。
我記得從那以後，我們在網上也很少說話了，有時候相互問一聲好，有時候就隻看著他的名字掛在那裏，靜靜的。隻是依稀記得有那麽一次，他突然和我說話，然後我們聊到了他現在的女朋友，他說其實他很羨慕我，至少我和我男朋友的感情很穩定。我問他，你愛她嗎？他怎麽回答的，我已經記不起來了，也許我並不想知道答案。最後，在我的意料之中，他們最終還是沒能在一起。
在進入畢業班以後，他就很少在學校了，在網上也幾乎沒有遇到過他，就算是遇到過，我也不記得了，因為我們已經很長一段時間沒有在網上說過話了。終於有一次，我在QQ上眾多的名字中發現了他，依然是靜靜的，我忍不住對他說，好久不見啊，你人間蒸發了嗎？這段時間都幹什麽去了？他告訴我，他去了另一個城市實習。於是，我們又開始聊天，聊一些很瑣碎的事情，找不到以前那種感覺，似乎有點陌生的味道。
在臨近畢業的時候，他回來了。這個時候的同學們都忙著互相贈送照片，作為留戀，我也跑去向他要，他遞過來一疊照片讓我選，照片是他離開學校這段時間照的，很多都是雙人照，照片裏麵那個女孩很漂亮，每一張照片都是很親熱的樣子，不用猜也知道他們的關係。我說，你的女朋友好漂亮！他笑了，笑容裏有種說不出的東西，可能是我多心了。
我在網上換了名字，有一天上網的時候他突然問我，是你嗎？我說，是啊。他又說，你怎麽老愛換名字，我差點都不知道是你了。我說，那我以後再換名字，一定第一個通知你！他說好的。接著，我們開始像以前一樣天南地北的聊天，他問我畢業以後，男朋友怎麽辦，我說，順其自然吧，我不會為了他留在這裏，我要回去找工作。他說我這樣做是對的，前途會更重要。他還說，你這樣下去讓我很擔心。我忍不住笑了，我用開玩笑的口吻問他，怎麽？你開始擔心我了？過了許久，他才終於說了一句含糊不清的話，像是在逃避什麽，我的心沉了又沉。
在網上，我們好像又回到了從前，不同的是言語之中多了一種叫曖昧的東西，讓我感覺溫暖。見了麵，我們還是不說一句話，也許此時此刻，我們覺得說什麽都是多餘的，隻要那不經意的一個眼神，一個微笑就足夠了。我們越是臨近畢業，我的心就越慌，越亂。我留在學校的時候多了許多，也許就為了能多看他幾眼，也許是為了讓他多看我幾眼，說穿了，就是想讓我們的回憶多一些，再多一些。
該來的始終會來，終於還是到了畢業這天。我總感覺今天會發生點什麽，或者說我希望發生點什麽。會餐的時候，一直籠罩著一種傷感的氛圍，大家都抱在一起哭成一團，並且都喝了酒。酒真是個好東西，它可以讓人做出一些平常都不敢去做，卻又很想做的事情。本來酒量就不怎麽樣的我，在幾杯酒下肚之後，終於鼓起勇氣走到他麵前，向他敬酒，他讓我少喝點，我點了點頭，就轉身走開了。我當然不會聽他的，我想我今天一定要喝個夠，能喝多少就喝多少，畢竟以後再也沒有機會了。盡管我喝得昏昏沉沉的，但我的視線卻一直沒有移開他的臉，後來，我隱隱約約的看到他和一個女孩子抱在一起，仔細看，才發現是我們班的一個女生，也就是他以前的女朋友。其實，這並不是什麽奇怪的事情，因為在我身邊，已經有很多這樣的例子了，大多數都是舊日的戀人，他們並不是想重拾舊愛，隻是想懷念一下過去美好的時光罷了。但是我看到他們兩人抱在一起卻渾身不自在，於是，我搖搖晃晃地走過去，試圖分開他們。我走過去，聽到他對她說，你喝醉了，我還是扶你上樓吧，我聽了當然很高興，盡管那個女生死活不肯，我還是跟他一起把她扶了上去，當時我隻有一個念頭，我不想讓任何人打擾我們，他是屬於我的！沒有人可以阻止我們。
把那個女生送回寢室，我就先走開了，我站在樓道上等著他，他看到了我，我們像一對久別重逢的戀人一樣緊緊擁抱在一起，那一刻，我才發現自己是那麽的愛他，那麽需要他，我好想就這樣在他的懷裏，再也不要離開！我的心沸已經騰到了及至！！有一個聲音告訴我：愛了，就要說出來！不要留下遺憾，就算後悔也值得……“我喜歡你！”我在他耳邊輕輕地說。“我愛你！”我分明聽到他這樣對我說。我的心頓時一陣疼痛，幾年了，我們認識幾年了，卻在我們即將各奔東西的時候，才恍然大悟，原來我們在對方心裏是如此重要……那一夜，我們一直坐到天亮，我們的話不多，但沒有什麽比這種感覺更幸福，更讓我心醉……
誰也不知道我們的將來會是怎麽樣的，也許我們從此不會再見麵，也許我們會不顧一切地在一起，也許我們有一天會遺忘對方……但，不管結局怎樣，我都不會覺得遺憾，因為，真正的愛情，不在於時間的長短，也許隻有幾天，幾小時，隻要是真的愛情，也一樣驚心動魄。所以，愛他，就要讓他知道……
誰是我一生最愛的人
風，是我生命裏最珍愛的女孩。三年前，我和風還沉浸在甜蜜的愛情中，然而，三年後，當秋天來臨的時候，風已遠走。幸福的感覺隨風而逝，遙不可及。認識風是在四年前念高中補習班的時候。那時與她相戀四年之久的男友棄她而去，給她造成了深刻的傷害。那時的風美麗而憂傷
風，是我生命裏最珍愛的女孩。三年前，我和風還沉浸在甜蜜的愛情中，然而，三年後，當秋天來臨的時候，風已遠走。幸福的感覺隨風而逝，遙不可及。
認識風是在四年前念高中補習班的時候。那時與她相戀四年之久的男友棄她而去，給她造成了深刻的傷害。那時的風美麗而憂傷，很讓人憐惜。在一次朋友的聚會上，大家在滑冰場上滑冰，而我對滑冰一竅不通，這時，風出現在我身邊，輕輕拉著我的手說：“我教你吧！”。我至今仍清晰地記得，在那個溫柔而浪漫的晚上，我第一次握住了風的纖纖素手，我在心裏告訴自己：一定要好好待風，不要讓她再受到任何傷害！接下來的日子我們克服了許多常人想像不到的困難，在別人異樣的眼神中，我們互相支持，互相鼓勵。那年高考，我們雙雙進入全縣文科前十名，而我則以超過文科重點分數線46分的成績摘取了當年文科狀元的稱號！那年秋天來臨的時候，我們背上簡單的行李來到同一所城市上大學。風考取的是一所中醫學院，而我上的是另一所綜合性重點大學。在這片完全屬於我們的新天地裏，我們開始了人生中最重要的大學之旅。
風是一個美麗、善良的女孩，有些好強，也有些任性。由於個性上的差異，許多不愉快的情節就這樣毫無準備地在我們的故事裏鋪開了。風上的學校不是很理想，經常過來找我訴說心中的鬱悶。而我在學校通過努力取得了一定發展，各方麵表現都比較突出，身邊優秀的女孩著實不少，這無形之中給風造成了很大的壓力。那時的我對風百般寵愛、百般嗬護，從不忍心對風責怪半句。然而，也許是由於心態上的不平衡，風一度對我的依賴非常之深。而且，風在我麵前有一種自卑感，她擔心她過去的感情故事會影響到我們的現在和未來。
我一直小心翼翼地嗬護風，從不觸及她心中的傷痕，為的就是怕她受到傷害。然而，我對風越好，給她的壓力反而越大，風對我的依賴愈深了。慢慢地，愛蛻化成了一種負累，一種責任。我和風都是非常敏感的人，生活中一些不經意的細節也會令我們心生芥蒂。我的脾氣變得暴躁起來，我們爭吵的次數越來越多了。終於，在大二時一次激烈的爭吵中，我們提出了分手——這可怕的兩個字把我們的心割得鮮血淋漓！我清楚地記得，那年深秋我趕到風的學校，我們裝作平靜地互道“珍重”，風在立交橋上遠遠地目送我離去。
公交車開了一段之後，我忍不住回頭，風依然佇立在立交橋上，黑色的風衣在風中飛舞，風顯得如此的無助！我的眼淚一下子流了出來，我再也控製不了對風的感情，我怎麽可以如此狠心地置風於不顧呢？我拚命叫司機停車，瘋了般跳下了車，衝到立交橋上，在風麵前站定。我看到風的表情有些不知所措，眼角閃著淚光。我將風輕擁入懷，輕輕吻去她睫毛上的淚花，淚水一遍一遍地模糊了我的眼睛。我在心裏說“寶貝，我再也不要讓你受到任何傷害！”風在我懷裏不住地顫抖，呢喃著說：“陽，原諒我的任性，我有憂鬱症，別離開我，好嗎？”我將風摟得更緊了。我暗暗發誓：風，我一定要讓你幸福起來，快樂起來！一轉眼到了大四，我畢業分配到了珠海工作。而風由於上的是中醫學院，需要學習五年。我畢業時，風被學校推薦到深圳一所中醫院實習一年。深圳、珠海一地之遙，我們都懷著同一個幸福的夢想：我工作一年之後，風正好畢業，到時努力讓風留在珠海或深圳工作，這樣離我們相守一生的目標就很近了！然而，沒有想到的是，許多悲傷的情節在我們最甜蜜的時候展開了，百分之一的距離有時候窮盡一生也無法企及啊！風比我早一個月去深圳實習。5月23日那天晚上，我去火車站送風。我跟風事先作了約定，我告訴風我喜歡看她笑著上火車，笑著離開，我們都不要哭。那個晚上，風在車廂裏隔著玻璃不舍地望著我，我在車廂外做著手勢。我們把手放在玻璃上，掌心相對，用眼神默默地傳遞著愛意。我們都沒有說話，然而，通過眼神，通過無聲的手勢，我們都讀懂了彼此的心意，讀懂了一生一世的愛意！
火車開動的瞬間，我努力扭過頭，不讓風看見我眼裏將要滑落的淚水。然而，我怎麽也無法想到，從此一別，我們竟形同路人。情何以堪，叫人怎不心碎？
風去了深圳之後，我覺得心裏空****的，一點兒也不習慣。剛開始的兩個星期，風經常來電話，訴說心中的思念，匯報在深圳的情況。後來，慢慢地，風的電話越來越少，幾乎都失去了聯絡。我承認，我是一個非常敏感的人，直覺告訴我，我跟風之間的感情似乎出現了危險的信號。然而，我相信風，相信我們患難與共的四年感情！終於熬到了六月底，畢業論文答辯一結束，第二天我就踏上了南下深圳的火車。我帶上了風喜歡吃的花生，帶上了替風準備的求職材料，帶上了親自為她錄下的歌曲，我在歌帶的最後還錄入了我的一段獨白，其中有一句我怎麽也無法忘記：“風，無論前麵有多大的風雨，我們一定要堅持下去！”到了深圳，風來火車站接我，沒有想象中的欣喜，我一時也沒在意。一切安頓下來之後，我猛然發覺風已經不象以前一樣親近我了。她告訴我有人已闖入了她的世界！這句話宛如驚天霹靂，把我的心碎成了千片萬片，我怎麽也不敢相信這一切是真的。
風淚光瑩瑩地說：“陽，別怪我，我們個性都太敏感，我在你麵前壓力很大，很沉重，怎麽也快樂不起來！”我哭了，怎麽會是這樣呢？這幾年來，我們的感情一直穩定上升，風來深圳的時候正是我們感情最甜蜜的時候啊！為什麽要在這種時候在我心裏留下溫柔的傷口呢？我沒有責怪風，這麽多年我從不舍得真正責怪過風。我也終於承認，也許我對風太好了，過分的愛憐成了一種負累，一直在風的心裏沉甸甸地擱著！我第二天來到了珠海上班，我跟風約定給彼此一段時間冷靜地思考。沒有風的日子，我在珠海度日如年，我對風的思念已不能用言語表述。風，是我生命中最珍愛的女孩，我說過要給她一輩子的幸福和快樂，我怎可以說放手就放手呢？我幾次提出去深圳看風都被她委婉的拒絕了，她也甚少跟我聯絡，我心裏的恐懼愈加深重了。終於，來珠海一個月之後，也就是離我生日隻有一個星期時，我鼓起勇氣撥通了風的電話。風在電話那頭輕輕地歎息，“陽，你為什麽還對我那麽好呢？”一聽到這句話，我什麽都明白了，眼淚一下子湧上了眼眶。“一切都已無可挽回了嗎？”我哽咽著問道。“我也不知道以後是否會後悔一輩子，可我現在真的很開心，很輕鬆，陽，原諒我好嗎？”風，憔悴的聲音刀一樣劃過我的心，我似乎聽見了心被撕裂的聲音。我說；“好吧，我尊重你的選擇，那就這樣吧，祝福你！”放下電話，我幾乎已崩潰，淚水一遍又一遍地埋葬了自己，我終於控製不了哭出聲。
我終於失去了風！8月8日，我清晰地記得，在秋天來臨的時候，在那個傷心的晚上我終於與風擦肩而過！那個晚上，我把所有關於我和風的相片、信件、資料、物品都裝在了一個紙箱裏，第二天早上我把這個紙箱連同1000元錢都寄給了風。我不是一個習慣收拾殘局的人，既然這份感情已經結束，我不會讓它在心裏留下任何痕跡。我告訴自己：深圳不相信眼淚，珠海也不相信眼淚。今後的路還長著呢！
寫下這些文字的時候，我已熬過了那段最痛苦的時光，心情已平靜下來。我對風沒有恨意，以前沒有責怪過風，現在也不會，將來更不會了。風是一個美麗、善良的女孩，我清楚她對感情的態度，如果不是因為在我身邊感覺壓力很大，她是不會離開我的，四年來的同甘共苦證明了這一點。她有權利去追求真正的幸福和快樂，我不會因此而看輕她。我懷著一種感恩的心情懷想過往的一切，我心裏銘記著風曾經對我的好，衷心祝願她一生幸福、平安！在這個秋天的季節裏，風輕輕地走過，吹落一段無悔的愛情。我在歲月的長廊裏眺望：誰將成為我一生的愛人？
你肩膀上有蜻蜓嗎
在一個詳和而美麗的小鎮上，有一對非常相愛的男女，她們常常都會相依在山頂望日出，相偎在海邊送夕陽，每個見過她們的人都不禁會送出羨慕的目光和幸福地祈禱。可是有一天，在一場車禍中，女孩不幸受了重傷，她靜靜地躺在醫院的病**，幾天幾夜都沒有醒過來。白天，男
在一個詳和而美麗的小鎮上，有一對非常相愛的男女，她們常常都會相依在山頂望日出，相偎在海邊送夕陽，每個見過她們的人都不禁會送出羨慕的目光和幸福地祈禱。
可是有一天，在一場車禍中，女孩不幸受了重傷，她靜靜地躺在醫院的病**，幾天幾夜都沒有醒過來。白天，男孩就守在床前不停地呼喚毫無知覺的戀人；晚上，他就跑到小城的教堂裏向上帝禱告，他已經哭幹了眼淚。
一個月過去了，女孩仍然昏睡著，而男孩早已憔悴不堪了，但他仍苦苦地支撐著。終於有一天，上帝被這個癡情的男孩感動了。於是他決定給這個執著的男孩一個例外。上帝問他：“你願意用自己的生命作為交換嗎？”男孩毫不猶豫地回答：“我願意！”上帝說：“那好吧，我可以讓你的戀人很快醒過來，但你要答應化作三年的蜻蜓，你願意嗎？”男孩聽了，還是堅定地回答道：“我願意！”
天亮了，男孩已經變成了一隻漂亮的蜻蜓，他告別了上帝便匆匆地飛到了醫院。女孩真的醒了，而且她還在跟身旁的一位醫生交談著什麽，可惜他聽不到。
幾天後，女孩便康複出院了，但是她並不快樂。她四處打聽著男孩的下落，但沒有人知道男孩究竟去了哪裏。女孩整天不停地尋找著，然而早已化身成蜻蜓的男孩卻無時無刻不圍繞在她身邊，隻是他不會呼喊，不會擁抱，他隻能默默地承受著她的視而不見。夏天過去了，秋天的涼風吹落了樹葉，蜻蜓不得不離開這裏。於是他最後一次飛落在女孩的肩上。他想用自己的翅膀撫摸她的臉，用細小的嘴來親吻她的額頭，然而他弱小的身體還是不足以被她發現。
轉眼間，春天來了，蜻蜓迫不及待地飛回來尋找自己的戀人。然而，她那熟悉的身影旁站著一個高大而英俊的男人，那一刹那，蜻蜓幾乎快從半空中墜落下來。人們講起車禍後女孩病得多麽的嚴重，描述著那名男醫生有多麽的善良、可愛，還描述著他們的愛情有多麽的理所當然，當然也描述了女孩已經快樂如從前。
蜻蜓傷心極了，在接下來的幾天中，他常常會看到那個男人帶著自己的戀人在海邊看日出，晚上又在海邊看日落，而他自己除了偶爾能停落在她的肩上以外，什麽也做不了。
這一年的夏天特別長，蜻蜓每天痛苦地低飛著，他已經沒有勇氣接近自己昔日的戀人。她和那男人之間的喃喃細語，他和她快樂的笑聲，都令他窒息。
第三年的夏天，蜻蜓已不再常常去看望自己的戀人了。她的肩被男醫生輕擁著，臉被男醫生輕輕地吻著，根本沒有時間去留意一隻傷心的蜻蜓，更沒有心情去懷念過去。
上帝約定的三年期限很快就要到了。就在最後一天，蜻蜓昔日的戀人跟那個男醫生舉行了婚禮。
蜻蜓悄悄地飛進教堂，落在上帝的肩膀上，他聽到下麵的戀人對上帝發誓說：我願意！他看著那個男醫生把戒指戴到昔日戀人的手上，然後看著他們甜蜜地親吻著。蜻蜓流下了傷心的淚水。
上帝歎息著：“你後悔了嗎？”蜻蜓擦幹了眼淚：“沒有！”上帝又帶著一絲愉悅說：“那麽，明天你就可以變回你自己了。”蜻蜓搖了搖頭：“就讓我做一輩子蜻蜓吧……”
有些緣分是注定要失去的，有些緣分是永遠不會有好結果的。愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好去愛他。你的肩上有蜻蜓嗎？
我睜開眼時，看到周圍是白色的牆，身上蓋的是白色的被子，手上正掛著點滴。
我怎麽會在醫院呢？隻記得之前好象頭痛得厲害……
門開了，我看見林，他怎麽會在這裏呢？我有點納悶。
我有點不相信的看著他：怎麽回事？
你有病，怎麽之前都沒告訴我呢？他看著我問。
什麽？你在說什麽？我問
你知道我在說什麽，為什麽你從來沒有和我說過呢？他繼而問。
我無話可說。
我是知道我有病，可是你根本沒打算管我，理都不理我，難道我還要告訴你嗎？心裏很委屈地想。
夠了，你不是不理我了嗎？你不用在這裏的，我死都和你沒關係啊。我忍不住大聲地對他吼道。
要不是別人打我電話，你以為我會知道嗎？我不知道我就不會在這裏了。他好象也不甘示弱。
我幹脆不理他了，因為我心痛。
一會，他丟下一句：湯在保溫瓶裏，趁熱喝吧，我先走啦。
不等我從被子裏把頭伸出來，他就走了。
鼻子一下子酸起來，不管怎麽樣，我還是拿他沒辦法。他永遠都不屬於我。感覺很悲哀!
從小學五年級開始我就知道自己腦子裏長了一個東西，然後常常有頭痛的毛病。記得有一次，我一個人在洗手間洗臉，我就那樣暈倒了。後來我模糊的聽到媽媽哭著說：佳佳啊，千萬不要有事啊。我想睜開眼，但卻睜不開，又暈過去了。那是下午的事，我知道我是淩晨在醫院才醒來的。媽媽見我醒了，趕忙抱著我的頭說：沒事了，沒事了。但是等爸爸過來時，我看到她背對著我們在抹眼淚。奶奶也在叔叔也在，我不知道為什麽一下子這麽多人都來了，因為平常隻有大節日的時候他們才會聚在一起的。上初中的時候，我又一次進了醫院，還是因為頭痛，住了半個月的院，吃了整整一年的藥，那時每次課外勞動時，班主任都讓我留在教室。我問媽媽：我有病，對嗎？和我腦子裏長的那個東西有關，對嗎？媽媽說：哪有啊。不要瞎想，你很健康。我相信了媽媽說的，因為病人的氣色通常是不好的，可是我平常的氣色很好，像Red Apple。
上了高中，我考上了市裏的重點高中，可是家人卻執意讓我留在可以走讀的一個非重點高中。理由是這樣一來，我天天都可以在家住，也可以在家吃。除了有些失望，我沒什麽，因為從小到大的一切都是由他們來給我安排的。我相信爸媽永遠都隻會為我好的。
高中畢業後，我考的是外省的一所大學。像當初上高中一樣的，他們安排我進了一年本省的大學。理由是：離得太遠他們不放心。我三叔是那所大學的一名教授，這樣可以照顧得到我。於是我安安心心在那裏讀完三年。
大學畢業後，我想去向往已久的上海。可是爸爸媽媽已經聯係好了，讓我去小姨那裏上班。於是我乖乖地來到深圳。在小姨那裏上班，做一份會計的工作。我是學會計的，可是卻一點也不喜歡這個行業。在小姨那裏，天天和她一起上班，一起下班，一起吃，一起住。就這樣的日子，我覺得很枯燥。後來小姨有了男友，多半的時間是和男友在一起。那時我感覺長這麽大，我終於有了自己的Free Time。於是趁業餘的時間學了些設計方麵的東西，等小姨和男友開始籌備他們的婚禮時，我告訴小姨，我要離開公司。她雖然沒多說什麽，可是我知道她不希望我走，公司的財務是需要一個可靠的人來做的。最後我還離開那裏。
家裏人知道後，要我回家鄉去。
這次我沒有同意，因為我覺得這裏比我們那個小城市好多了，我喜歡在這裏，即使競爭激烈些，但也可以磨練我自己。我渴望一個人的生活，真的很渴望。長這麽大我從來都沒有去過除了家鄉和深圳的其它城市，直到現在才覺得自己是自由的。我沒回家鄉，但是爸爸讓我每天睡覺之前都要發一個信息給他，來表示我的安康。我說好，於是每晚睡覺前我都會給爸爸發一條信息：我準備睡覺了，爸爸媽媽晚安啦。
愛不是刻意的尋找
茫茫世界上,隻有男和女兩種人,每種從我們眼前飄過的異性數不勝數,我們無心在意過誰或對誰稍稍留過一點意,終於有一天,有一個人向你走來,不必有陽光一般的目光,不必有深潭一樣的眸子,不必偉岸,不必英俊,不必嬌柔,不必美麗,但卻令你怦然心動. 愛真是一種難以捉摸的精靈,你
茫茫世界上,隻有男和女兩種人,每種從我們眼前飄過的異性數不勝數,我們無心在意過誰或對誰稍稍留過一點意,終於有一天,有一個人向你走來,不必有陽光一般的目光,不必有深潭一樣的眸子,不必偉岸,不必英俊,不必嬌柔,不必美麗,但卻令你怦然心動.
愛真是一種難以捉摸的精靈,你能感受它卻說不清,有的人你信賴他的人格,敬愛他的品性,欽羨他的才情,可以毫無保留的把自己的心思說給他,把他當作自己,但你卻永遠無法愛上他,和他處上一千年一萬年他在你心目中隻能是一般的朋友,雖然那一份友情很濃,但絕非是愛情。和這樣的人在一起,你常常會忘了自己的性別.
有的人每每在關鍵時刻總是毫不猶豫的伸出他的雙手來幫助你,你總能感到他那無微不至的關護和細細的凝視,雖然滿心頭堆滿了感激卻生不出一點情愫,那關懷對你而言成了一種壓力,一種負疚,一種迫不及待的逃離.而對他不斷追隨的目光,你無意傷害他卻無法接納他,隻好將友誼也棄了去.
而有的人,你就是相處半輩子也明白彼此是怎麽回事,你們隻能站在同一個層次上對話,對另一個人隻消相互看上一眼,就明白了.這就是那種上帝創造了你,正是因為世上存在著你.我望著你,你漸漸走來--我等了一世的感覺.
美好的女人有許多,優秀的男人也很多.雖然你在內心裏承認他們的美好和優秀,但他們卻不令你動心,在你的生命裏獨獨有一個人毫無抵禦的走入你的心中.這難道不是一種緣愛你之前不曾動心過誰,愛她之後你不在留意誰.最愛的便是最美的,你恐於失掉擁有的美麗盡心竭力,全心全意的守護著那份愛.
當然情緣不等於姻緣,不是任何有緣相愛的人都有緣結合.在婚姻到來之前遇到那個你--冥冥之中等待許久的人.這是你的幸福.在婚姻之後那個人才姍姍來遲這是你的痛苦.想愛的時候找也找不到.不想愛的時候又躲也躲不開.但情緣卻常常得服從姻緣.這便有了愛的痛苦.有了人類痛苦中最偉大最高尚最極至的痛苦,是愛情的痛苦之說.
愛緣難求,有了此緣便該好好珍視.當你在匆匆的人生路上孤單獨行之時驀然碰上了那個在你夢中出現過千萬次,一直在冥冥之中期待著的人時.他卻早已另有屬.而你肩上也擔了一份沉沉的責任,在怎樣的痛不欲生,在怎樣的尋死覓活都終歸是一場不可挽回的遲到,強爭硬取隻能是徒然的痛了自己,傷害了別人.在舞客難和的隱忍中隻有把這份緣深深的埋在心底,在心底守候一份美好的真情……