我曾聽過男人一個絕妙的比喻：隻要給女人發泄的機會，女人就像開足馬力的機器，讓你退無可退，最終崩潰。

不易察覺的錯誤

女人聽到男人這種比喻，也許又被惹?了：“為什麽他會這樣說我？！”然後引爆了一連串委屈和抱怨，甚至數年前的那次失約，也會從腦海裏竄出來，像個失控的魔鬼，不住地攛掇著心潮起伏的女人。

是的，情緒發泄與犯錯，隻是一線之隔，如果你的男人也說過類似的話，或是拒絕聽你傾訴情緒，那麽，很可能不是他的錯，是你錯了。

難以拿捏的尺度

《聖?》上有一句?典名言：“不可含?到日落。”後來許多心理學家用這句話來強調情緒發泄的重要性。是的，情緒一旦出了問題，疏導比阻塞好，特別是與親密的人發生衝突和矛盾時，回避和拖延很容易將問題升級。中國有句古話：“床頭打架床尾和。”雖然通俗，卻很有寓意，迂回地表達了這個道理。

曾?的女人，的確需要這樣的勸誡，在夫權濃重的時代，她們大多習慣壓抑情緒，但這不會換來一個真正和諧的家庭。如今的女人，除了故意賭氣冷戰的，已?知道了情緒釋放的重要性。但隨著女性受教育程度的提高，她們的情緒釋放與發泄，多多少少都帶著思維嚴密的“講道理”的特色。

男人最煩女人帶著批判色彩的“講道理”，這一點多少年都沒有變過。

情緒釋放的好處

盡管你釋放情緒稍不注意會帶來負麵效應，但我首先還是要肯定它。你應該明白，為了它，你適當地做出一點犧牲與改變是值得的。

釋放與發泄情緒是管理情緒很有效的方法，至少，適當地釋放與發泄情緒，不會讓女人積鬱成疾，或是給彼此的關係埋上一顆定時炸彈。因為任何情緒在未被承認和接受之前，人的生理反應與大腦思維之間一直在爭吵，身體要求我們釋放情緒，而大腦則將所有事情封存起來。“一定要理智”，這是大腦常說的一句話，像個學究一樣孜孜不倦。往往，情緒需要表達的力量越大，頭腦想要控製和阻止表達的阻力也越大，這樣，你的緊張度就越高，壓力也隨之增大。

釋放與發泄情緒所要做的就是用語言把情緒表達出來，讓戰爭中的軀體和大腦達成共識。大腦與軀體不再彼此對抗，衝突便緩和了，情緒也隨之平靜。相信很多女人都有這樣的感受，當情緒起伏到最後，想要發泄的起因漸漸模糊了，要不要發泄的鬥爭情緒卻蔓延開來，舍本逐末。

你的錯誤在哪裏

好吧，我們一致表決通過，我們要釋放出來。於是，最親近的那個人成了“垃圾桶”，你是那麽信任他，為何他卻常常給你潑冷水呢？

你需要首先來認識一下，真正良好的釋放和發泄情緒是什麽？

情緒釋放與發泄隻是要求你把你真正的感覺用語言準確無誤地表達出來，但絕對不等於爆**緒，良好的情緒釋放與發泄會增強你與親密的人之間的溝通，讓他樂於幫助你渡過情緒的難關。但你卻沒有理由要求別人在傾聽的同時，兼做被批評的對象。在你的情緒發泄或釋放時，他不該成為犧牲品。

良好的情緒釋放與發泄並不容易掌握，大多數人常會犯這樣的錯誤：本來是在訴說自己的情緒問題，最後卻誤轉了矛頭，本來傾聽的那個人做起了箭靶子，你已忘記了你的初衷。

如果這還不夠明確，那麽請對照一下，你在發泄與釋放情緒時說過類似下麵的話嗎？

我覺得我們該好好談談，因為有你的問題。

都是你的錯！

你怎麽可以這樣做？

你一點也不重視我！

你從來都沒有顧及過我的感受！

??

難怪，男人在麵對女人的情緒發泄與釋放時，能躲就躲，躲不開就像被抓了壯丁一樣，心不在焉，詞不達意。這些還都是聰明的男人，因為他們實在不想一時控製不住自己，使矛盾激化。

矛頭對準情緒釋放

情緒發泄與釋放首先要求對自己的情緒負責，必須認識到無論有什麽樣的情緒，都不應責怪和轉嫁給他人。因此，女人需要從根本上轉變意識，你的感受隻是你的，沒有人使你有這樣的感受。這似乎是個令人匪夷所思的理論，但它是正確的。

不同的人對他人的行為反應是不相同的，因此我們不能簡單地將某種情緒歸因於他人。盡管這樣做可能會像情緒轉移或是推卸責任一樣，讓我們得到暫時的舒服，但對事情的解決卻無所裨益。

“人的情緒不是由某一誘發性事件本身所引起的，而是由?曆了這一事件的人對這一事件的解釋和評價所引起的。”這是心理學著名的一條理論。

引起情緒反應的不是他人的行為，而是人們的認知係統對它做出的評價。這裏我舉個耳熟能詳的例子吧。在沙漠裏迷路的兩個人都隻剩下半壺水，一個人想：沙漠這麽大，我隻剩下半壺水，肯定要命喪沙漠了。另一個人想：太好了，我竟然還有半壺水。這樣一來，前者感到絕望，也許輕易地放棄了；而後者可能充滿了信心，可能最終走出了沙漠。

這個例子也許啟發了你，你把一件事情看得很重，但你最親密的人卻是另外的想法，或者沒有把它當回事。如果你的矛頭落在跟對方爭執為什麽不拿此當回事上，那麽你情緒釋放的矛頭就偏離了；你需要的是對方幫助釋放自己的情緒問題，這才是靶心。

心理美容之學會恰當表達

在情緒發泄和釋放時，如果想得到圓滿的結果，不要一味地糾纏對與錯，而是要學會用以下的句式：

我感覺??

因為我??

我需要你??

??

請注意，核心是“我”該如何，而不是“你”該如何。還有，即便需要指出對方對你的情緒的幹擾，也要先給自己一個“台階”。習慣去說“對不起”，先檢討自己的錯誤，才會為溝通掃清障°。不要把你的情緒釋放與發泄輕易地轉變成了抱怨和批判大會，即使對方這一次上當了，但一次會比一次排斥，越來越拒絕和你溝通，為你分擔。找不到出口的你，也會因長期積累的情緒垃圾而在某個時候突然爆發，且一發而不可收拾。不知道從哪一天起，溫馨消失了，甜蜜沒有了，溫暖冷漠了，幸福也漸漸地離你而去。