不要做被討厭的人
在辦公室中，以下幾種人是最容易招人反感與討厭的：
◆泄露秘密者
所謂秘密，當然就帶著些不可告人或不願公諸於眾的隱情，基於對好友的信任，或是為了表明自己對好友的信任，才會將私密全盤托出。如果在別人口中聽到了自己的私密曝光，不用問，叛徒隻有一個。被出賣的人一定懊惱曾經付出的友誼和信任。如果秘密中牽涉到第三方，更會使事情一發而不可收拾。所以，不論是善意或惡意的泄露秘密，都是辦公室友情的大忌。
◆獨自升職者
如果你比好友先升職，恐怕這段友誼很快就變調，因為兩人的地位不平等，加上心理上微妙的競爭和比較，酸溜溜的滋味很快彌漫開來，因為不安全感而發酵出的自卑也將作怪。當然，不會有人因為顧及好友的心情而放棄升職機會，但如果發生了，記得體諒對方的心情，做出適當反應，並盡可能加以寬慰舒解。
◆帥哥當前者
對於女性來說，條件好的男人是好友間最嚴厲的考驗，如果帥哥對好友間的其中一人表示好感，很難不造成傷害。萬一兩人喜歡上同一個男人，那簡直就宣布了情誼的決裂。最好獨立處理情感生活，在愛情基礎尚未穩固前，即使最親密的朋友，也不要拖著一起去約會那個未明確關係的男人。不要對愛試探，也不要貪圖勝利的感覺。
◆飛短流長者
如果你極其熱衷於傳播一些低級趣味的流言，至少你不要指望旁人同樣熱衷於傾聽。那些“道不同不足為謀”的同事遲早會對你惟恐避之不及。即使你憑借各種小道消息一時成為茶水房裏的紅人，但對一個口無遮攔的饒舌者。永遠沒有人會待你以真心。
◆毒氣攻心者
牢騷滿腹、怒氣衝天，這些就是“播毒者”們最顯著的特征。盡管偶爾一些“推心置腹”的訴苦能多少構築出一種“辦公室友誼”的假象，但喋喋不休的抱怨會讓身邊的人苦不堪言。也許你把訴苦看成開誠布公的一種方式，但訴苦訴到盡頭便會升華成憤怒。人們會奇怪既然你對現狀如此不滿，為何不幹脆換個環境，遠走高飛。
◆巴結老板者
如果好友之一喜好巴結老板，向老板爭寵，通常會引起另一方看不慣而影響感情。如果真需要巴結，就兩人相約去巴結。不要私下做一些小動作，讓對方懷疑你對友誼的忠誠度，甚至懷疑你的人格，同時也擔心平常對老板的抱怨會被你出賣，借著獻情報而爬上高階。辦公室中最有益身心的運動之一，就是共同在背後批評老板，許多同僚都是因為“共同敵人”而衍生的革命感情，如果被發現你偷偷當了耳目，友情從此完蛋。
◆公私不分者
“公事公辦”也是友情的殺手之一。也許一方想：我們這麽要好，何必對我要求這麽嚴格?即使出了事，也該罩著我才是。但另一方卻想：明知我們這麽要好，就不該為難我，把事情做好讓我對上麵交代，不該老出一些情況害死我!如此無法達成共識，將會造成許多不便和傷害，尤其在公務上出現差錯，相互責怪的情形將導致傷害，而當中一方因此承受公司的懲罰時，這段友情再也無法挽回。建議辦公室好友們先找個時間將界線劃清，公私分明，而非一味在心裏嘀咕著：他怎會這樣做?
◆伸手要錢者
隨便向朋友開口借錢隻能引發朋友閭的衝突。開了口卻借不到錢的，會埋怨對方不夠意思，覺得平常那麽好，原來都隻是表麵功夫；被借了錢的會覺得友誼出現了雜質，還要擔心是否有去無回。若未能如期還錢，被欠錢的可能會引起反感：都這麽熟了，竟然跟我來這一招，太過分了!欠錢的也會不滿：這種情形又不是如我所願，朋友就是患難見真情，如果有一天你像我一樣倒黴，難道不希望我伸手相援?
人際交往要有所保留的道理人人都懂，但是，如何做以及其中包含的心理學的道理未必都知道。留有餘地，好事不應一次做盡，這也許是平衡人際關係的重要準則。
在鄉下，鄉親們對於給過他們幫助的人總是好酒好肉的招待，好酒好肉是他們能拿出的最好的東西，隻有拿最好的東西才能回報別人的幫助。也隻有這樣，在下一次有求於人時他們才會覺得自己不欠別人的，才不會心有愧疚。假如別人不接受他們的招待，那麽鄉親們也許再也不會求助於他。這是淳樸的本心，但也的確是正確的交往之道。所以，如果你想幫助別人，而且想和別人維持長久的關係，那麽不妨適當地給別人一個機會，讓別人有所回報．不至於因為內心的壓力而疏遠了雙方的關係。
留有餘地，適當地保持距離，因為彼此心靈都需要一點空間。而“過度投資”，不給對方喘息的機會，就會讓對方的心靈窒息。對於此，我們應做到以下幾點：
◇不要耳語。耳語是被視為不信任在場人士所采取的防範措施，在大庭廣眾之下與同伴耳語是很不禮貌的事。
◇不要失聲大笑。無論聽到什麽“驚天動地”的趣事，在社交宴會也得要保持儀態，最多報以燦爛笑容。
◇不要滔滔不絕。在宴會中若有人對你攀談，要保持落落大方，簡單回答幾句足矣。切忌向人匯報自己的身世，或向對方詳加打探，這樣很容易把人家嚇跑，或被視作長舌婦。
◇不要說長道短。在社交場合說長道短，揭人隱私．必定會惹人反感，讓人“敬而遠之”。
◇不要大煞風景。參加社交宴會，別人期望見到的是一張可愛的笑臉，即使是情緒低落，表麵上也耍笑容可掬，周旋於當時的環境之中。
◇不要木訥肅然。麵對初相識的陌生人，可以交談幾句無關緊要的話，切忌坐著閉口不語，一臉肅穆表情。
◇不要在眾目睽睽之下塗脂抹粉。如果需要補妝，最好到洗手間或附近的化妝間去。
◇不要忸怩忐忑。假如發覺有人在注視你，特別是異性，要表現得從容鎮靜。若對方曾與你有過一麵之緣，可以自然地打個招呼。若對方與你素未謀麵，不必忸怩忐忑或怒視對方。可以巧妙地離開他的視線範圍。
◇人緣不好者往往有一個毛病，自以為是，不大瞧得起別人；看人總是斜眼睛；回答問話時往往顯出不耐煩的神情；即使在求教於別人時，也愛擺出一副似乎胸有成竹的架勢，好像在考考人家。這些表現，雖然並非完全是有意識的，卻必然會引別人的反感。心胸狹窄，妒忌心重，是人緣不好的重要因素。能力比他強的，他不服氣；受領導器重的，他不順眼；別人相互關係密切，他則悻悻然，甚至連誰講了一句精妙的俏皮話，他也會若有所失。這就在無形之中與別人之間構築了一道厚厚的屏障。疑心病太重，也是人緣不好者的一大弱點。如有的人快四十歲還沒找到對象，別人隻要一談到戀愛問題，他就懷疑人家有意影射他；看到幾個人在竊竊私語，便懷疑在議論他；甚至別人無意中瞟了他一眼。他就受不了。凡此種種，使自己終日處於惶惶然之中，使別人對他惟恐避之不及。產生疑心病的原因，主要是心理成熟度低，缺乏安全感，把注意力都集中在對外界的防衛上麵。他們對他人沒有信任感，當然也不可能與別人溝通感情，就連正常的信息溝通也受到了嚴重阻礙。
人緣不好者不妨對照一下，自己是否也有類似情況。學一點社會心理學，對處理好人際關係是十分必要的，良好的人際關係，會帶來愉快的情緒，有益於工作，生活。
與人方便就是與己方便
日常的工作生活中，同事之間免不了互相幫幫忙。平常我們總說“助人為樂”，但是在辦公室這個沒有硝煙的戰場上，怎樣助人為樂才能真正既幫了別人的忙又幫了自己的忙呢？我們來看一下這個故事：
查爾斯是紐約一家大銀行的秘書，奉命寫一篇有關欲吞並另一家小銀行的可行性報告，但事關機密，他知道隻有一個人可以幫助他，擁有他非常需要的那些資料，那人曾在那家銀行效力了十幾年，不久前他們變成了同事。於是查爾斯找到了這位同事，請他幫忙。當他走進這位叫做威廉·華特爾的同事的辦公室時，華特爾先生正在接電話，並且很為難地說：“親愛的，這些天實在沒什麽好郵票帶給你了。”
“我在為我那12歲的兒子搜集郵票。”華特爾解釋道。
查爾斯說明了他的來意，開始提出問題，但也許是華特爾對他過去的組織感情頗深吧，競不很願意合作，因此說話含糊、模棱兩可。他不想把心裏的話說出來，無論怎樣好言相勸都沒有效果。這次見麵的時間很短，沒有達到實際目的。
起初查爾斯很是著急，不知該怎麽辦才好。情急之中突然想起華特爾為他兒子搜集郵票的事情……並也想起他的一個朋友在航空公司工作，一度喜歡搜集世界各地的郵票……
第二天一早，查爾斯帶了一些以一頓法式大餐為代價換來的精美郵票，坐到了華特爾的辦公桌前。他滿臉帶著笑意，客氣得很。“我的喬治將會喜歡這些，”他不停地說，一麵撫弄著那些郵票。“瞧這張，這是一張無價之寶。”
於是他們花了一個小時談論郵票，瞧瞧他兒子的照片。然後他又花了一個多小時，把查爾斯所想要知道的資料都說了出來，查爾斯甚至都沒有直接問他，但他把他所知道的，全都說了出來。而且還當即打電話給他以前的一些同事，把一些事實、數字、報告和信件中的相關內容，全部告訴了查爾斯。
“幫人最終幫自己”，這成了查爾斯後來一直信奉不疑的真理。
如果在辦公室中，一個同事請你提意見，該如何是好呢？
諸如：
“你認為我的工作態度不對嗎？”
“是不是我不該以那種方式處理同老安的矛盾！”
這些問題當然都不易處理，卻也給了你一個幫助對方進步和表現氣度的機會。最愚蠢的回答就是直接答“是”或“不是”，而應有一些建設性，也就是說你應該提議一個可行辦法而不會被誤為批評。因為要是你的答案不能令對方暢快，他肯定不會接受你的意見，甚至認為你是敷衍他，白白辜負了他對你的信任。
正確的做法是，告訴你的同事，如果換了是你，會怎樣處理這件事，為什麽？例如他因為未能準時預備開會用的文件，遭到領導責備，就應婉轉開解他：“大家誰都知道李主任那人認真得很，所以我替他做事永遠都是以最快的時間去完成，並且認真得很，使他知道我的確已經盡力去符合他的要求了。”
千萬不要跟著附和，指責對方或其他領導的錯處！“李主任真是過分，你也隻能按他的擺布去做了。”這樣無異於火上澆油，對同事，對他的領導，甚至你自己，肯定都沒好處，那又何苦為之呢？
當然，要表示你的關切，這跟其他人際關係一樣，必須是誠摯的。這不僅使得付出關切的人有些成果，接收這種關切的人也是一樣。它是條雙向道，當事人雙方都會受益。
努力學會為別人效力，做那些不惜花時間、精力和誠心誠意為別人設想的事情，這樣才能獲得真正的幫助。
俗話說：“有心栽花花不成，無心插柳柳成蔭。”往往有時候一些原本並沒有在意回報的幫助，能帶給你意想不到的驚喜和幸運。
笑臉永遠都是最受歡迎的
上班的日子裏好多人都遇到過這樣的尷尬：剛剛換到一個新的工作崗位上，總會感到萬分別扭，戰戰兢兢，對很多事情都是既新鮮。又提防，總想盡快磨合，適應新環境，可是一些資深的同事卻是對你帶理不理。甚至在一些事情上還故意跟你作對，使你覺得簡直無所適從，可又別無選擇。誰讓他們是你的同事呢？不跟他們好好合作，討好近乎，今後簡直難以工作。
該如何麵對這種處境呢？最好不要再寄希望於對方向你伸出援助手，哪怕自己多辛苦些，延長點工作時間，也不要想盡辦法要求對方的幫忙，否則弄不好還會弄巧成拙，徒添煩惱。
另外，在未斷定對方是老油條，或是一個無可救藥的人以前，可以嚐試著去了解對方的難言之隱，如能化敵為友，說不定還會有意想不到的收獲。同時還捫心自問，無法與對方精誡合作的原因，究竟出在對方，還是自己的身上？自己是不是也應該負一點責任，去努力營造愉快融洽的氣氛？要知道這些笑臉與人和平相處的技巧．可是日後事業成敗的關鍵。
與同事相交，應本乎誠，當他需要你的意見時，不要使勁給他戴高帽，做無意義的讚歎；而當他遇到任何工作中的困難時，要盡、力而為伸出援助之手，而不是冷眼旁觀，落井下石，甚至乘人之危；當同事無意中冒犯了你，又忘記或根本沒意識到說聲“I’m sorry”時，也應該有一個寬容、豁達的心情，真心真意原諒他，日後一旦要有求於你，還要毫不猶豫地幫助他。
那麽，明明是自己有理，為什麽還要待他這麽好？”原因很簡單，因為他是你的同事，你不能夠得理就不饒人，畢竟你每天有三分之一的時間與同事相廝守，你能否從工作中獲得快樂與滿足．是否被人稱為敬業樂業，同事們扮演著一個很重要的角色。試想：“如果清晨你滿懷熱情地衝進辦公室，準備今天大幹一場時．競發現人人對你視若無睹，誰都不願主動與你說話，更不會有人與你傾吐工作中的苦與樂，你還會有心情好好工作嗎？”當然沒有!因為你現在隻想知道：為什麽？
會不會是以下的原因：
當大家趁著上司不在，聚在一起聊天的時候，你仍然自命清高地寧願去做自己的工作，從來不走過去參與其中，開上一些無傷大雅的玩笑或談些家務瑣事。
是不是你很不負責地隨便把同事告訴你的話轉告了上可．大家豈能不提防你？
還有，你忘了，經常有同事在你麵前有意無意地表示自己有多能幹，有多受上司的寵幸，你不但從不稱讚，祝賀他們，還總是顯出一副不以為然並頗帶妒嫉的樣子。
再有……
同事，同事，要的就是相互合作，共同做事，而要合作愉快，就貴在和善、真誠，如果始終心存芥蒂，又寸利不讓，就隻會最終弄得成事不足，敗事有餘。
小王和小李大學畢業後分到了同一家單位，同一個科室的同一個辦公室，兩年來一直焦不離孟，孟不離焦，協作搞了許多工作．是一對“黃金搭檔”，領導對他二人都十分滿意。可不久前上邊公布的升職名單裏卻隻有小李而沒有小王。從平起平坐，不相伯仲的同事、搭檔，到突然地位忽變，一個要服從另一個的上下級的關係。實在令小王心中憤憤難平，仿佛一盆冷水澆透全身。見了小李不僅別扭起來，而且越想越不服氣，再加上其他同事的同情和“關心”，令小王痛苦之極，繼而就是對小李的一股明顯的敵意。
對此小李並非全無知曉，卻並沒有在意小王的敵視情緒，甚至一些冷嘲熱諷，對同事們的恭賀和誇讚也表現得極為冷淡，到處傳播“其實小王工作能力比我強，隻是不善表現自己，才讓我得了這個便宜”的輿論。並且在工作中還像以前那樣，該幹什麽都搶著幹了，而且還不時客氣地問小王是否需要他幫忙。
所有這一切都令小王十分感動，也終於服氣了領導為什麽就沒看上他，也許就是因為自己沒有這個度量和胸懷吧!於是滿腔的憤慨和不平都漸漸消退，自己也終於得到了平衡。兩人的關係又回到了當初的友好、和諧狀態，後來才知道竟然有人還曾想借此事無中生有，離間他倆的關係，以達到個人目的，真是好險。
巴掌不打笑臉，多以笑臉待人就能贏得友誼、理解和發展，化幹戈為玉帛。“沒有人喜歡挨耳光，沒有人會拒好意於千裏之外，”這話真是再英明不過了。
嫉妒是你與同事間的一堵牆
嫉妒，一個令人生厭的字眼。
在工作中，誰都同它打過交道，誰都恨它，誰都怕它，但又常常苦於沒有辦法對付它。同事之間的嫉妒是時時都可能出現的。
嫉妒的曆史源遠流長。這種不健康的思想意識，在封建社會裏更是司空見慣。就連大名鼎鼎的屈原、賈誼、李白等人也奈何它不得。屈原是一位具有進步政治思想的傑出人物，但到頭來還是遭到權貴的打擊而被流放。“漢朝公卿忌賈生”，年輕有為的博士賈誼，為朝廷大臣所忌，被誹謗為“專欲擅權，傷亂諸事”，結果是一身才華，無法施展。大詩人李白在朝廷受嫉妒，被讒毀，被迫離開長安，最終也隻能發出“大道如青天，我獨不得出”的哀歎。
嫉妒也稱忌妒，是指對才能、地位或境遇比自己好的人心懷怨恨。巴爾紮克說：“嫉妒潛伺在人心底，如毒蛇潛伏在穴中。”英國著名哲學家培根在《論嫉妒》一書裏也指出：“當一個人自身缺乏某種美德的時候，他就一定要貶低別人的這種美德，以求實現兩者的平衡。”心理學家還認為，嫉妒是一種精神上的病態，不僅嚴重地影響嫉妒者的身心健康，正如巴爾紮克所言：“嫉妒者遭受的痛苦比任何人所受的痛苦更大，因為他自己的不幸和別人的幸福都能使他痛苦萬分”。而且還殃及他人，嚴重地影響同事間的團結，影響夫妻關係和家庭和睦，因嫉妒心過重導致犯罪的事例也屢見不鮮。有關人士分析認為，誣陷罪、故意傷害罪中相當部分是由嫉妒引起的。
對付嫉妒，首要的是要戰勝自己。在這裏。關鍵是要有一個好的心理素質。與其說是對付嫉妒，倒不如說是你在對付自己。這就是猶如打仗和對待疾病一樣，如果你還沒有上戰場，就先輸了膽，如果你還沒有染上什麽病菌，就在那裏無病呻吟，那還不打敗仗、不招惹病魔？有這樣一個調查數據，足可以說明心理因素的重要。美國加州斯坦福大學的一組心理學家進行的一項調查顯示：高達70％的成年女性和81％的成年男性在其一生中曾有過“怯場”。這些人由於心理因素所致，在見到陌生人或者置身於未曾經曆過的場麵時，會感到緊張焦躁，或變得沉默寡言，有的甚至心跳加速，冷汗直冒——此時此刻，大腦會突然停止工作_’恩維變得一片混亂，既聽不見對方說的話，也不知道自己該說些什麽才好。我想，成功者的經驗至少將會從三個方麵引你走出迷霧。這就是：“其一，要相信自己。相信自己隻要是做得對的，就應該堅持到底，而不應當聽風就是雨，患得患失，滯步不前。其二，要藐視對手。就是說，麵對嫉妒，在心理上不要產生懼怕感。“人言”雖然“可畏”，但“不做虧心事，不怕鬼敲門”。更何況，有嫉妒心者大都是工作學習上的暫時落伍者，或是事業上暫無成就者。這些人由於長期精神負擔的壓抑．胸中鬱悶，精神空虛得很。說句不謙虛的話，對這些人不攻即可自破。其三，要少發牢騷。嫉妒別人是一種不健康的心理狀態，也是一種不道德的行為。人們鄙視它，是砭以理解的。但是，如果你在此時此刻把主要時間和精力用在發牢騷的嫉妒上，我想，這除了無濟於事外，必定還會影響自己的學習、工作和生活，影響同事間的相互團結和友誼。
讓人家去說吧，我走我的路。當嫉妒來臨時，可能會給你惹來麻煩，以至產生危害，但更大的悲劇卻在於你輕易地改變自己的正確觀點和中斷正在追求著的進步之路。下麵這則故事也許能告訴你什麽。
200多年前的一個秋天，英國牧區的一個縣醫學會正在開會。英國醫師琴納興衝衝地向大家報告，用牛痘接種可以使人免除天花。一聽完琴納的報告，會場上馬上像開了鍋。
一個醫生站起來說：“琴納先生認為人是從牛的身上傳染牛痘，那他就把人當作下賤的牲口了。”另一個醫生接著嚷起來：“什麽種牛痘。這簡直是褻瀆神明!
這種情況並不使琴納感到意外，他早已領教過了，可是事情比、他想像的還要糟。
“如果琴納堅持自己的觀點，那麽，他還有沒有資格從事外科行醫，就值得懷疑!”另一個醫生馬上附和：“對，如果他繼續在這方麵進行研究，就應該把他開除出縣醫學會。”
情況是險惡的，但沒有使琴納屈服，“讓人家說去吧，我走我的路!”事實證明：正是由於他的發現，才拯救了無數人的生命，打開了免疫學的大門，全世界都感謝他!
琴納的遭遇和成功，分明是在向你展示他對理想、信念的執著追求，對狹隘、自私的無聲鞭撻。也許你會從中感受到一種偉大的力量，一個寬闊的胸懷，區區嫉妒又算得了什麽!也許你會從中感受到一種灑脫與輕鬆。
麵對嫉妒中傷之時，正是你“更上一層樓”的大好良機。此話從何講起？
你想想看，嫉妒別人總是需要時間和精力的。試想，一個人如果整天在那裏對他人暗地生恨，既傷心又傷氣，那還能把全身心力都用到學習、工作中去嗎？如果你在此時此刻，還能像過去那樣“學習、學習、再學習，工作、工作、再工作”，豈不贏得了更多的寶貴時間。人們常說，人生猶如一場群體接力賽，如果真是這樣，他和你的差距隻能是越拉越大。當然，這可能並不是你所要看到的比賽結果。
你再想想看，你之所以會受到別人嫉妒，大概總是有原因的。也許是由於你的工作突出，受到了上司的讚賞和同事們的稱道：也許是你待人熱情，處事大方，受到了朋友的喜歡和青睞：也許是你高風亮節，心胸豁達，大事講原則，小事講風格，受到了群眾的尊敬和愛戴；也許是你的家庭幸福、美滿，或者妻子、兒女長得漂亮，打扮得也很時髦，受到了眾人的羨慕和誇獎。好，這就對了，原來他嫉妒的正是你的優點所在，如此這般，說明你應當繼續挺胸抬頭、昂首闊步地走下去，絕不要因此而動搖“軍心”一步一步向後滑去。有道是“擊人之長長更長，擊人之短短變長。”有一句名言說得好：嫉妒別人不如提高自己。臨淵羨魚，不如退而結網。反過來想一想．也是同樣的道理：與其受到別人嫉妒而坐失良機浪費青春，倒不如抓緊時間去做更多的工作，進一步充實、發展和完善自己。
在他人的嫉妒之中，也能給你提醒。嫉妒是可惡的，但你也不要一個勁地往死胡同裏，來回想一想，說上兩句話，也許會使你獲得更多的好處。假如你在公司裏是一個先進工作者，或者是什麽業務高手，你生活得十分愜意、灑脫，可能會有人讒言：這個人能力倒是很強，就是自恃清高，驕傲自大，看不起人。其實，這也算不了什麽。如果人家說的哪怕是有一丁點兒道理，你也應當改正：如果說的並不是那麽回事，你也可當作一種提醒，不妨主動反省一下：是不是自己平時在工作和生活中自覺不自覺地流露出了一些自滿情緒？如此，則今後在這方麵多注意一點，也絕沒什麽害處。說不定，要不是人家提醒，你對這個問題的警惕程度還沒有現在這樣高呢!
主動彌合“裂縫”，不要傷了和氣。一般來講，嫉妒者與被嫉妒者之間很容易產生一些隔閡，如若處理得不好，還會使朋友成為仇人。甚至釀出悲劇。正像有的朋友所言：嫉妒雖不屬團結問題卻影響團結，不屬感情問題卻影響感情，不屬工作問題卻影響工作。由此看來．此類問題，切莫小瞧。明智的態度應當是：疙瘩宜解不宜結。心眼要大，姿態要高，萬不可把對方一時的過錯作為疏遠相互感情的一種理由，得理也要讓人，這應當成為你的大度風範。比如見了麵，仍然同往常一樣，主動打個招呼，問個好，這並沒有什麽不好意思的地方；有了病，你主動去看一看，表示慰問，也不見得就低了多少；工作中有了難辦的事，你主動幫助出出主意，想想辦法，人家也不會那麽不近情理。再想想還有些什麽，你想想，你若能做到這些，即使矛盾不能即刻化解，至少也可以起到阻止矛盾擴大的作用吧。
如果有必要，你還可以善意地向朋友提出規勸。前麵已經講過。你之所以會受嫉妒，一般來講，是由於品德、才能、榮譽、地位乃至容貌、家庭等要比他人強一些，就是說，你在嫉妒者的心目中仍不失為“先進”。既然是這樣，你就有幫助他人的義務。倘若你隻顧自己進步，那至少不是一個對別人很熱心的人，你可以選擇這樣的機會和條件：在對方高興的時候，在雙方感情比較接近的時候，在個別談心的時候，最好能從讚揚對方的上進心人手，運用一些科學的道理慢慢地去敲開對方“封閉”的大門。比如，你可以給他講這樣一些道理：嫉妒心強的人，可導致其神經、消化、內分泌係統發生紊亂和損害。最常見的是容易產生失眠、頭痛、頭暈、飲食減退、煩躁易怒、疲乏無力等。還可以使人的肌體預防疾病的能力下降，免疫力減低，最易患脫發、白發、慢性胃炎、心肌疾病、高血壓、神經周期紊亂、經前期緊張症、痛經等。最使人惱火的還有早衰。還可以給他講一些鼓勁的
話：我知道你近來的心境不太好，心理很矛盾、很痛苦，與其在那裏生別人的悶氣，倒不如把全部精力放到工作學習上去。憑你的基礎和才華，不愁幹不出一番事業來。如此等等，不一一列舉。
幫助嫉妒者擺脫嫉妒的方法，正是被嫉妒者有效地對付嫉妒的過程。你認真想一想，此話是否有道理？
別去惹上司身邊的“紅人”
幾乎所有的上班族都有過這樣的牢騷和困惑：瞧××那小子，典型一個“哈巴狗”，見了上司那副點頭哈腰的醜態，實在讓人看不慣，可這樣的人又偏偏“紅極一時”，這世界怎麽就總是“小人得勢”？我到底要不要與上司的“紅人”鬥？不鬥吧，他實在是仗勢欺人，顯得自家懦弱；鬥吧，又怕自己丟官棄職，得不償失。真是左右為難，大傷腦筋。
近年來最得人心的一部電視連續劇《宰相劉羅鍋》引起了千千萬萬觀眾的共鳴，很多人都深感在戲中找到了自己的種種“心酸”體會，看到了自己升遷路上的艱辛和無奈。雖說劉羅鍋的時代早已煙消雲散了，但今天這個社會裏，像乾隆那樣的領導又何嚐少見，即便再精明能幹、剛愎自用，卻仍然喜歡昕奉承話，喜歡有人能替他在做了些“有失身份”或“影響形象”的小事之後，大唱讚歌，大拍馬屁。而這種本事又並非人人都有。可悲的是，每個組織裏到底還是能找到這種“奇才”；可歎的是，逢迎拍馬如和珅的人卻偏偏官運亨通，這些人最精通怎樣才能成為上司的心腹。
那麽到底要不要和“紅人”鬥呢？恐怕首先要看你是不是“劉羅鍋”，有沒有那過人的才智和生來就“身彎心不彎”的本事。然後還要看你的上司是否比“乾隆”更正直，有無可能做到“親賢臣、遠小人”？第三還要想一下與“紅人”爭道是為大局，為工作好，還是僅僅想為自己出口怨氣。否則，就不必吃力不討好，自費心機了。
一位苦心經營卻始終在官場上毫無建樹的父親在退體的那一天忠告他的兒子：“永道不要和紅人爭道，那些人都是魔鬼。”
然而劉羅鍋卻在劇中與和璁鬥了一輩子，恩恩怨怨、沉沉浮浮，其間的複雜與微妙又豈是一句簡單的“好人鬥壞人、好人必勝，壞人必敗”所能注釋得清的？
其實“紅人”原本是常人，更是俗人。他們之所以能成為領導的心腹，則定然是有其過人之處，同這樣的同事相處，一味退讓或一味攻擊都不是上策，最聰明的辦法應該是在吸收、欣賞對方優點的前提下與其推心置腹的交流、溝通，體諒對方的苦衷也是各種溝通的關鍵。試想：這些紅人通常沒有自我，靠著卑躬屈膝，謹慎做事過日子，辟如和坤大人，也確實是不容易的。同時也應該意識到：“心腹紅人”們通常是“心”思細、“心”機重，和他們講話得多點心眼，最好隻是守著自己的專業和工作本分來說，隻談事不談人。而且心腹的“腹”事實很小，絕沒有“宰相肚裏能撐船”那種大度和雅量。因此任何帶刺的話千萬別說，否則對方定會記仇，弄不好就會放支暗箭傷害你。“心腹”、“紅人”多半都長了一雙四麵八方都環顧得到的利眼，往往能抓住細節不放，喜歡從雞蛋裏挑骨頭，所以多談些天馬行空、救國救民的言詞，而少講細節、少談個人。這樣才不至於留下話柄，被“紅人”抓了小辮子。
“保持距離，以策安全”，這句話尤其適用於與紅人交往的情勢中。畢竟他的權力是依附在某個上司身上，而這個上司又未必能一直有權有勢，更未必隻他一個紅人，一直單單信賴他。所謂“人無千日好，花無百日紅”，一旦大樹轟然倒地，昔日“紅人”不再受寵，那麽與他交往過密的人豈不要連帶遭殃？何況紅人一般都手快腳快．動作麻利，若我們搞得比他還快，則定會招忌，恐怕還是拙嘴笨舌，行動謹慎些為妙。
寬厚待人，表裏如一
日本人有一種習慣，初到一個新環境，第一件事就是向周圍的同事、同學作自我介紹，然後說請大家多多關照。表示了一種希望得到信任和幫助的願望。
工作中表現出的人與人的關係 是一種相互依存的關係，因為大家的事業是共同的，必須依靠合作才能完成。而合作，又需要氣氛上的和諧一致。情感上互不相容，氣氛上別扭緊張，就不可能協調一致地工作。
每個人都有著自己的個**好、追求和生活方式，因教養、文化水平、生活經曆等區別，不可能也不必要求每個人處處都與他所處的群體合拍。但是，誰也懂得。任何一項事業的成功，都不可能僅依靠一個人的力量，誰也不願意成為群體中的破壞因素，被別人嫌棄而“孤軍作戰”，這就是共同點。一個有修養的、集體感強的人。是能夠利用這一共同點，以自己的情緒、語言、得體的行止和善意的態度去感染、吸引或幫助別人，使周圍的關係更融洽。
與人為善，平等尊重，是與人友好相處的基礎。應該主動熱情地與周圍的人接近，表示一種願意與人交際的願望。如果沒有這種表示，別人可能會以為你希望獨處，不敢來打擾。切忌不要顯出孤芳自賞、自詡清高的態度，使人產生你高人一等的感覺。不平等的態度。永遠不會贏得友誼。
所以，加深友誼的原則是：培養襟懷坦白、與人為善的性格。
蓓蒂·福特成為美國第一夫人以後，她的坦直立即引起人們的注目，有些迫不及待的記者問到她各種問題，她總是坦率回答。有一次，一個記者甚至問她多久跟她丈夫睡一次覺，她回答說：“盡我所能。”後來，連她早年曾一度神經失常和她戒毒戒酒的醜聞都捅出去了，她也滿不在乎。
像有福特夫人那種坦直性格的人，總能擁有很重要的關係。但我不是說那樣開朗的性格就一定會得到普遍的愛戴——福特夫人也曾引起某些不欣賞她觀點的人的不滿。不過，你若能做到襟懷坦白，人們無法不喜歡你。
羅馬教皇約翰二十三世，所到之處，無不受到熱情歡迎，因為他從不裝腔作勢。這位貧苦農民家庭出身的兒子，一輩子寬厚待人，表裏如一。當選教皇後，上任辦的第一件公事就是訪問羅馬的雷幾那·科裏大監獄。他在給那些犯人祝福時說他上一次來到監獄是探望他的兄弟！
他被千百萬人公認為基督在塵世間的代理人，然而，他卻能處處為平民百姓分憂解難，與他們共享歡樂。正如康拉德·巴茲說的，約翰二十三世是個“不帶假麵具的人”。
心理學家希德內·喬拉德在他的《透明的自我》一書中講述了他關於自我揭露的研究。他的主要發現是人的性格中有一種自然的內在的揭露自我的傾向，這種傾向被扼製時，我們就會固步自封，陷入情感上的困擾。
喬拉德博士不止一次地聽病人對他說：“你是第一個真誠待我的人。”他才逐步得到上述概念。他寫道：“我懷疑他們是否有什麽事瞞著他們的配偶、家庭或朋友，需要向一個職業心理治療家進行處心積慮地裝點自己，因為他們認為要是讓人看到他們的真麵目。也許會使人覺得可憎。然而，我觀察處於各種人際關係中的病人時發現自我揭露會產生好的效果。人們取下他們的假麵具，別人反而會樂於接近他們。我們有些人長時問隱瞞自己卑微的出身，其實，照實說了，反會使人信服，更願親近他們。”
他的結論是：習慣性的隱瞞和回避會導致人格的蛻變：另一方麵，忠誠卻有益於健康，既可免除心理上的痛苦，也可防止生理上的疾病。
既然喬拉德博士關於忠誠有助健康的理論千真萬確，那麽，忠誠可以增進友誼更是正確無疑的了。我們喜歡那些向我們坦露自己的人。
另外，言談舉止對你也是非常重要的。談話應選擇別人感興趣。聽了愉快的話題，使人覺得你是個好打交道的朋友，隻有讓人從你的言談中得到樂趣，別人才會願意與你交談。我們反對一味地曲意逢迎，但是善意、友好的稱讚會使人愉快，刻薄、不善意的取笑會讓人感到自尊心受到傷害而不敢和你接近。
任何人和任何事情都不可能盡善盡美，盡如人意。善於發現別人的長處，認識到大多數人都是通情達理的。會使自己以寬容的態度與人相處。誰也會有不順心的時候。善於克製自己的情緒，約束自己的行為，而在別人產生消極行為和情緒時又能予以諒解，這正是一種有教養的表現，它會使人處處感到你友好的態度。
用心去關心別人
同事之間要想融洽相處，其實也很簡單，學會真誠地關心別人，不管是生活上還是工作上，一份讓人溫暖的關心，可能會帶來整整一天的快樂，或者會使事業更容易成功，關心別人的同時，也給自己帶來了快樂。
我們用心去關心別人，用行動去幫助別人，我們就不僅能獲得別人的感激，也能獲得自己施予的滿足，為自己有能力幫助別人而高興。
這個世界每個人都活得很不容易，我們應該在感慨：太累的時候，學會體諒別人。要學會懷著一份感激生活。
同事之間相處，即使是事不關己，需要你的幫忙時，也不要高高掛起。能幫人處且幫人，同事遇到困難尋求幫助時，不妨伸出你熱情的雙手，真誠地助人一臂之力，在不知不覺中為自己存下一份善果，自己需要幫助時，就很容易得到。但是，需要提醒的是，在“不知不覺中”因為幫助同事時不要總期望得到回報。
曆史名將吳起，不僅天生驍勇，威猛善戰，而且在籠絡手下士卒上也頗有高明之處，士兵們對他崇敬異常，甘願隨他苦戰。
吳起與士兵同甘苦，共患難，睡在一起，吃在一處，衣服也穿一樣的布料，受到士兵愛戴和擁護。
有一次，一個士兵因傷不越，傷口潰爛，裏麵膿汁不斷，痛苦不堪。吳起見此，絲毫沒有猶豫，俯身用口將傷口的膿血吸淨，當場士兵感動地痛苦流涕，其他人也無不唏噓。
那位士兵的母親聞知此事，竟大哭起來，別人不解，問她：“你的兒子本是一個小卒，今蒙吳將軍如此關愛，親口幫他吸出膿血。你不高興反而大哭，卻為何故？”
士兵的母親說道：“你們有所不知，先夫也是吳將軍手下的一個士卒，前番也因感激吳將軍吸膿血之恩，誓隨將軍左右，結果慘死於戰場之上。今我兒又蒙將軍此等大恩，想必亦是以死相報，怎不令我傷心呢？”
人心都是肉長的，隻有用心才能換心。隻要你真誠地去對待別人也會同樣對你。
漢代名將李陵，率兵北擊匈奴，就非常關心軍士饑苦。在出擊匈奴時，不幸遭劫，受到包圍，所率士卒被殺得丟盔棄甲，渾身是傷，卻沒有一個肯丟下李陵逃去的。最後，李陵大喝突圍，士卒們搖晃著從地上爬起來，舉著空****的弓弦，滿臉血汙，卻勇隨李陵衝殺。若非李陵平日寬厚待人，又怎會有如此。
由此可知，隻有寬厚和善，待人不計小節，方可得人心。