說好了要寫母親，剛開個頭卻又無從下手了．十指胡亂的敲擊鍵盤，煩亂的心緒不知從何處舒展．或是因為我太愛她，又許是因為我曾那麽恨她．
印象中的母親沒有慈母該有的溫柔，從我到xx的那天開始，我對母親的所有記憶就隻剩下功利，金錢和一個潑婦的張牙舞爪（請恕我這樣說我的媽媽）．我不得不承認她是一個很成功的商人，一個有魄力的女強人．能夠舍棄不錯的工作而下海經商需要的不隻是勇氣．我也感謝因為她的拚搏帶給我不錯的家境．隻不過我的優越不是與生俱來，而是犧牲了一個女兒本該享受母愛的權利才換來的．她總是忙，忙的看不見我……有時候會很任性的朝她亂發脾氣，她就很不解的問我：你怎麽就不知足呢?媽媽給你打下的基礎讓你少奮鬥多少年啊！我說是，這是我做了七年野孩子換回來的，我理應得到．我總是這樣任性枉為的說一些傷害她的話，可她不知道我這麽說的同時我有多難受，我正在傷害一個用另樣方式愛我的媽媽．隻是我心裏有恨，隻是我還不知道感恩．
高考的臨近，讓我的脾氣越發的古怪．幾次摸底考試，我再次聽到了拚搏卻又殘敗的心碎的聲音，我開始懷疑自己，不知道以後怎麽辦.曾經那樣猖獗的自信一下子都不知道跑哪去了.我承認我有心理障礙，總會歇斯底裏的哭泣．也就是在這非常時期，讓我了解”母親”這兩個沉甸甸的字究竟有多重．她總是微笑著寬容著麵對我的每一次錯誤與無理．隻是因為我是她女兒，她是我媽媽，就這麽簡單．而我卻滿不在乎，不在乎就在身邊觸手可及的幸福．她說：”小時侯給你治病讓你活下來，不是長大非得考什麽名牌大學，有多大出息．就希望悶的時候有個姑娘和我說說話，累的時候她能心疼你，現在媽媽都有了．更何況我的女兒這麽懂事，媽媽還求什麽呢，就是脾氣差了點，沒事，不管以後怎樣，媽養你”……事隔很久，至今想起這幾句平實無華的話語，還是不能用言語去形容當時的那份感動．隻想著，早點長大，早點，再早點，以前那些野孩子的苦日子都不重要了……
我不能停止的模糊思考，繼續尋找．
長長的一生，我們接受了多少期望與愛呢
也許每一份親情的後麵裹著的都是同樣一顆溫良和善的心，隻不過表達的方式不同．有的外表覆滿荊棘，有的覆蓋天鵝絨．而媽媽對於我的愛，中間夾雜著多少無奈．那些遠逝打拚事業的日子，沉澱下來的隻剩下歲月靜好，沒有絲毫的雜質打擾．
時常回憶起小時候，那樣的盛氣淩人，威風凜凜．用媽的話說就是腳一跺房子都震，怎麽長大了反而軟趴趴的．我笑，告訴她：我喜歡這樣平靜安穩的生活，而我們每個人都需要對自己擁有的美好知道感恩和負責．所以我很幸福，我也很知足．
媽，你太累了，也該停下來歇一歇，不要滋生我的惰性。那些隻是物質，不及你重要．看見她那麽累，卻找不到任何安慰的言辭，隻能心疼，還有就是沉默．真希望替她分擔，可我的力量是這麽的微不足道．她總是說她要給我攢一份氣派的嫁妝．我就想啊，早點長大，早點，再早點……
我不喜歡與人溝通，交流．並不是想刻意低調或是假裝清高．隻是真的不喜歡勉強自己去違背意願．郭敬明不也是說嘛．和不喜歡的人說話就是在強奸自己的嘴巴．我不要．所以孤僻，過於自閉．人的性格是很難改變的，我知道自己很怪，但那也沒辦法，改不了就不改了吧！
我忽然理解並且可憐起我的母親來了，擁有像我這樣的女兒，她需要的是不一般的堅強啊！我也始終無法去感知究竟是一種什麽樣的力量支撐每個母親都這樣不顧一切，傾其所有的付出．正如一位先哲所說：如果一位母親是人格化了的犧牲，那麽一個女兒就便是永遠無法贖補改變的罪過．這句經典的話道明了一切，也解釋了一切，母與女永遠是欠與還的輪回……
母親老了，鬢梢有了白發，眼角有了皺紋．她的要強一如從前，隻是眼神不再煥發光彩，多了些歲月的迷離．
我告訴她：苦難的日子已經成為過去
我的生命開始春暖花開
她笑了，臉上的皺紋開成了一朵燦爛的花……
在但他創造了母親&nb她信佛，常和我說：每個人的心底都有尊佛，潔如雪，高如山，不可輕觸，不可玷汙．而母親便是我的那尊佛，依靠著，瞻仰著，溫暖著，被愛著．
我愛她，但我不願說．我怕我說了，她會不屑地一笑置之；更怕我說了，她會對我更好．我不是個乖女兒，常惹她生氣．然而吵過鬧過之後，後悔的還是我，她仍一如既往的關懷照顧我．仔細想來，其實對我最好的還是她。我不怕她對我不好，因為她是我媽媽；我又怕她對我太好，而我做的卻不夠．
下輩子我不要做你的女兒
下輩子我要讓您做我的女兒，讓我償還這輩子您對我所有瑣碎又偉大的愛
高考的洗禮之後，日子過的很愜意。我努力扮演一個乖孩子的角色，洗衣，做飯，收拾家務。很塌實，很幸福，很知足。
明天開始陽光明媚
明天開始看書寫字做一個幸福的乖孩子！