距離有很多種，如時間的距離、路程的距離、傷痛的距離、心的距離等等。有些距離是可以去衡量的，可有些距離卻是無法衡量和確定的！有些距離可以去縮短，可有些距離卻隻會越來越遠！
她和他的相識緣於網絡。五年前的那個夜晚，一個人呆在家的她因駕照考試沒有過關而心情鬱悶便打開電腦準備聽歌，剛登上QQ係統上便有他要求加為好友的消息，也不知為何從不加陌生人為友的她想也沒想便摁下了同意，就這樣他們之間便開始了淺淺的交談。他給她的第一印象就象是某個久未見麵了的老朋友在和自己開玩笑、拿她取樂，以至於後來她總是套他
，想證實他就是自己的某個朋友。
隨著後來的交往、談話的深入，他們在不知不覺中已深深的被對方所吸引，他們也沒能落俗，和許多網絡故事一樣他們就這樣相戀了！那時候白天對他們來說是漫長的，他們渴望夜幕快快降臨，那時他們就可以不用工作，不用去想其它的事情，可以座在電腦前彼此凝望！用眼睛用心去交流，彼此的一個眼神一個細微的動作對方都能讀懂！有時他們會一起聽歌、一起玩遊戲，她最喜歡聽他唱歌，那溫柔的男中音在她聽來就是天籟之音！那時候的他們雖然生活在不同的城市，可他們卻覺得心是那麽的貼近，似乎僅僅隔著一個屏幕！
對於相愛的人來說，最渴望的事情應該是真實的相擁，他們每天都在渴望著。經曆了漫長時間的煎熬，終於在教師節的那天他出現在了她的麵前！她的心瞬間便被什麽東西填滿了，是幸福？是激動？還是什麽？她不知道！她不知道如何言語，隻是呆呆的望著他！看著他在洗手間洗去臉和手上的塵，然後跟著他進去看他座下，傻呆呆的座在他對麵。他看著她的傻樣一樂，那顆暴牙便現在她眼前，還有那絡腮胡子，她笑了。他伸手將她拉到身邊，她聞到了他身上那股男人特有的味道，醉了！他們終於沒有了距離，真實的擁有讓他們感到是那麽的甜蜜和幸福！
短暫的擁有過後留下的是綿綿無盡的相思！離開後的每一天對他們來說是那麽的漫長，他們無時不在渴望著又一次的相聚。費經心思，她終於有機會單獨一人去W市，在她到達的第二天下午他推掉了工作跑到異地與她相聚。在W市短短的幾天，是她最開心的時光！她可以什麽都不需要顧及，什麽都不去想，隻要好好享受與他在一起的甜蜜快樂。幸福的時光總是短暫的！她要回了，他送她到車站，買好了回程的車票。在車站前麵的餐廳裏一起午餐，早上分明沒吃過多少東西，可她喉裏卻總覺得被什麽東西堵著了，什麽也吃不下，有一種酸酸的東西在心裏，卻竭力的想讓自己表現得很無所謂的樣子！在車站的候車廳，她裝著很開心的樣子搶著和他一樣玩小孩子才玩的那種近處看世界的幼稚遊戲！要發車了，他流淚了，她裝作什麽也不知道的樣子，頭也不回就這樣走了，他不知道她其實也已淚流滿麵，外麵堅強的她其實也有著一顆柔弱的心！她走後不久，他也登上和她道路相背的列車回家了！座在回家的車上，她想著此時列車正在將他們之間的距離越拉越遠，突然有一種害怕的感覺，她怕有一天他們之間的心距也會如這列車一般！
人常說醉過方知酒濃，愛過方知情重。她是愛過方知情痛！他們相識在一個錯誤的時節，那時他們都已走入了圍城。愛的後麵就是痛，這種痛不僅傷到了他們自己，同時也傷到了他們身邊的人。從W市回來後的日子，她每天都被痛折磨著，身體和心靈上的雙重痛苦讓她不得安寧，有一種似乎要窒息的感覺。於是她離開了這座生活已久的城市來到了G市，想要開始一種新的生活。對未來她是那樣的憧憬，她多久希望他能拋開一切和她一起重頭開始，雖然他從來沒有對她有過任何的承諾，她也從來沒有對他有過任何的要求。她來到G市後的一個月，他來了！早上五點的火車將他帶到她的身邊，不知道是長時間座車的緣故還是放心不下身邊的那個人（後來她知道他來G市時與老婆吵了，老婆要死要活的，他們都不想別人有任何事情），見到她時他是那樣的憔悴！她曾經設想過無數次與他見麵後的情景，想過要帶他去看南山寺她為美好愛情許下願望的那顆苦老的菩提樹！要和他去距G市僅20餘公裏的B市遊泳，那裏是我國有名的風景名勝！還想要帶他去她為他找過工作的那家單位，她以為他來了就會為她放棄以前所擁有的，和她一起開始新的生活。可是現實生活不是設想！這次來G市他心裏是充滿了對她的思念和牽掛，但同時他也背負著對妻子的愧疚。匆匆的不遠千裏隻為看她一眼，隻為那是特別的日子！晚上七點的火車將他帶走了，看著列車走遠，站台上已空無一人，她的心裏有著滿滿的傷感和失落。她有些希望他如電影裏拍攝的那般突然從某個地方走出來，但又有些希望他快點回去回到那個需要他的人身邊去，就這樣矛盾著。呆在站台邊也不知道過了多久才慢慢走出來，她已清楚的知道了他們之間的距離不是時間和地域，而是那中間兩個人，是他們無法逾越的！
他是一個理智的男人，在家庭事業和愛情中選擇，他會選擇前者。這不是他的錯，這是一個成熟男人正確的選擇。其實從一開始，她就明白這是不會有結局的，太多的牽掛和責任太多的不舍，他們不過是凡夫俗子，不會有例外的！
五年的時間，對於他們來說也不知道是長還是短，有時候會覺得就是轉眼間的事情，一切都是那樣的清晰，曆曆在目，仿佛就在昨天。有時候又會覺得是那麽的漫長，似乎是一個世紀以前的事情了。
去他生活的城市，去感受那片土地蘊藏的文化一直是她所想，這種想法在她腦海與日俱增。在決定了要去之前的那個晚上，她久久不能入眠，不知道是激動還是什麽？太多的思緒，複雜的心情困惑著她。大約是淩晨一點左右她朦朧睡著，不到三點就醒過來了，三點四十分出發。出發之前，她刻意看好時間，將車上的裏程清零，她想知道他們之間地域和時間的距離！
七點她終於來到了這座盼望已久的城市！過紅綠燈時她看到了他以前曾說過的那個轉盤，在路的北邊。前進百米又是一十字路口，她將車停在路邊，看到遠處兩個晨跑的男子跑了過來，她真希望那就是他，因為他以前也有晨跑的習慣。很快就找到他曾說過的那個廢棄了的車站，還有他將要搬的新居，在路的南邊有幾棟紅色的房子，她想就應該是那裏吧。這是一個對她來說完全陌生的地方，可是又似乎是那麽的熟悉！在離他最近的地方找了一個小店吃了早餐，重重的胡椒味特不合她的口味，但她還是全吃了，她自己都不知道為何，是因為他每天都吃嗎？不知！有些淡淡的酸楚掠過她的心頭，此時他就在距她不過幾百米的地方，可是她的心裏隻有一個感覺：近在咫尺，遠在天涯！
吃過早餐驅車來到了JS島。這是一個秀美的小島，說它是島其實你身處其中的時候是感覺不出的，隻有當你來到另一著名景點登高遠眺的時候你才能感受到。這個秀美的小島上麵有著許多關於愛情的傳說，曾經有一檔關於愛情的電視節目就是在此地舉行的。島上有秀麗的自然景觀也有賞心悅目的人文景觀。遊玩的時候她的心思卻不知道飄到哪裏去了，這裏的一切對她來說其實是那樣的熟悉，雖然從未來過，但是她早已在網上和書報上不知道看了多少遍！跟著身邊的人慢慢走，思緒散亂的飄，身邊者看出其走神問為何，她一驚忙說在看好景點拍照呢！走進那個頭頂大大緣字的愛情園，踏上紅地毯來到掛滿同心結的樹下，和老公相擁留下滿是笑容的瞬間。看著照片上那個笑靨如花的女子，他的心又如何是想？
回程的時候她放慢車速又一次仔仔細細的看了一遍這座城市，是要將它放進大腦或是認真看過後就徹底的放下它呢？！離開了！她腳下加速讓車飛奔起來，將這座城市遠遠的丟在了身後！車在不斷的向前奔跑，與家的距離越來越近，她渴望快點到家！家才是她累了停靠的地方，家才是最溫暖的港灣！
七點二十，終於到家了，舒口氣，真的好輕鬆！他們之間地域的距離不過200公裏，可他們之間的心距呢？我想隻能是越走越遠了！因為他們都有各自的幸福在等著他們！
情殤
他不挽留，我不回頭，一切都發生的那麽自然，結束的那麽幹脆。然而，現在回想，一切已經淡然。
——題記
白天，我可以很坦然地，微笑著麵對生活中的各種人事，可是，在夜晚，躺在**睡不著時，那一段感情中的各種感覺總是纏繞著自己。或許，此時的心，脫去了理智，麵對最深沉的感情時，還是無法忘懷和忘卻。莉說：忘卻一段情，一個人，談何容易。現在才開始慢慢體味到：一個人可以擁有那麽多的感情雜味，而不僅僅是單純的喜怒哀樂那麽簡單。
記得他告訴過我一句話：陷入感情的女人的眼睛是蒙蔽的，看不見對方的任何缺點。確實，一個人，一旦陷進去了，那她的智商就降為零，任何勸阻和建議，對她，亦毫不起作用。開始，就是一個錯誤。我不該**他們當中。或許，起初，我不知事情真相時錯不在我，可知道事情始末之後，我就該退出。當初的想法其實是簡單而自私的：我光明正大的和他在一起，當普通朋友就好。陪他複習，掛著給他補習的借口；跟他一起在海邊吹風，談些兒時往事；偶爾，在學校的那條小道上散散步，講些開心事。那時的感覺真的很好。那時，他的女友不斷跟他吵鬧，我大概是貪戀那種感覺亦或有些自私了，竟無動於衷且不懂得避嫌。現在回想，才慢慢理解她那時的行為和心情。那時正逢期末複習，我不想惹太多的事情，我想：等放假了，大家分開了，一切回原位，大家各自過各自的生活。
終於等到放假了，我發現自己竟然不是很開心。那天的天氣很沉悶，我一人呆在寢室覺得堵得慌。看了一下午的電影，卻覺得索然無味。第二天，我和蒙乘上了去濟南的火車。在火車上，我收到了他的短信。他告訴我他們已經分手了。我回到;既然這樣，我也不多說什麽了，再說就顯得我虛偽了，你自己考慮好就好。一個漫長而又短暫的，我和他每天靠短信聯係著。他的短信很溫暖，讓人覺得很舒服。有一天，他忽然說：看來我們最近發的短信，覺得我們的態度和感情變得太快了，我覺得我們該重新思考我們的關係和發展？我當初對之不以為然，現在才明白：感情，可以在一秒內建立，也可以在一秒內被毀滅的。很多東西，特別是感情，務必考慮好。相信世界上有一見鍾情，可不管是一見鍾情還是日久生情，都務必在時間的考驗下慢慢顯露實質。還有一次，他不斷的告訴我大學生談戀愛的成功率有多麽的低。我知道，他在給我打預防針，然而，我現在寧願相信他是在為他以後未知的行為做預前的解釋。事實上，很多道理我都懂，我認為兩個人在一起時彼此珍惜過得開心，且有共同的希望和夢想，即使後來兩個人因為迫不得已的原因分開了，那麽這段感情也是成功的。可是，從一開始，他就不相信有未來。他告訴我：人是會改變的，所以他不敢許下任何諾言。哎，我要的哪裏是什麽諾言和信守。我想要的，僅僅是那份安全感和自欺欺人的安慰罷了。若兩個人，就告知對方一切時時在變，那麽，這段感情就沒有任何安全感和信任可言。我哥警告我：他很危險，你別陷太深了，若你執意要和他在一起，我也斷定你們在一起不會超過半年的。我沒有聽從我哥的勸告。可當事實擺在我麵前時，我後悔了，這段感情，讓我對信任產生了懷疑，讓我對愛開始懼怕。
開學了，我和他，順理成章的在一起了。開學第二周，我和他去海灘玩了一個下午。那是我跟他在一起的唯一一次一起出去玩，也是給我印象最深刻的一次。那天，我玩累了在一旁休息，他坐在另一邊。我看見他戴著耳機望著大海發呆，心裏有種不安的感覺：他在想她麽？畢竟他們在一起那麽久了，他們在一起的記憶，在海邊的回憶，是難以忘懷的。相似的景，不同的人，很容易讓人想些什麽。從相識到相戀直至最後分手，我和他的生活中，始終有她的存在。我和他生活的交集中，她的影子始終纏繞著我們。轉了一個圈，我又回到了原點，我僅僅是他生命中的一個不起眼的過客，是他們感情的一個不善的闖入者。
以後在一起的日子是很平淡的。我的生活中，多了一份對他人的掛念，多了一絲對他人的情思。在一起的時，無論難過也好，不滿意也好，我都不願過多的表現，我不想告訴他，怕他不開心。常常一個人在寢室裏生悶氣。莉警告我不要太好脾氣了，那樣，容易寵壞人的。我不聽。起初，他在我麵前總是是不是的提起她，時不時的告訴我我該學她這個或是那個優點。我氣不過：我幹嘛要學人家啊？你覺得她好，直接找她好了。以後，他收斂了很多。可是，有一次，我們討論他穿哪種顏色的衣服好看時，我說他穿白色衣服好看，他點點頭說：xx也是這麽說的。他的潛意識裏總有她！他否認他還喜歡他，可是，他的心騙不了他。他的p4上貼有她的照片，直到他的哥們告訴他該撕掉的時候，他才揭了。或許他覺得那並不代表什麽，可是，他不知道那代表的意思。我總說我對自己太不夠自信了，豈知一個女人的不自信不是因為對手的強大，而是對自己身旁的男人太沒把握了，心裏沒底，自然心慌。還記得有一次和朋友們出去吃飯，我喝醉了，我抱著他說：你會回到她的身邊麽？他沒回答，隻是叫我別想太多了。那天，我一回寢室就躲到衛生間裏哭了很久。我總感覺不踏實，不知道為什麽，或許真的是我想太多了。後來，他告訴我說：他肯定不會回到她的身邊，但是，以後的事誰也料不到，難不保有其他的女孩走進他的生活。我有點心酸，但還是用話岔開了。或許，我們的結局，在很早就可以預見了，隻是當局者有些迷糊罷了。
有一次，我和他吃早餐時碰見了她。他說：我看見她寢室的同學了，她肯定跟她們一起吃飯。看著他四處張望找她，我的心裏真不是滋味。當她從他麵前走過，他們互相問好微笑時，我裝作沒看見。其實，並不是我小氣，隻是看見他們的那種笑容，我會覺得新被針刺了一樣。也直到後來，我才明白那笑的含義。我覺得自己是一個傻子！
還有一次，跟他在路上迎麵碰見了她。他把頭扭向了一旁，我當時還覺得高興。後來上網看見一篇文章，才明白那扭頭的含義。每次去他的校內頁麵，總會看見她的頭像，我對室友說：太奇怪了，怎麽會這樣啊？可惜，當初僅僅是覺得奇怪罷了，卻沒有深想。在期中以後，我跟他，有時候，會一整天一整天的不聯係，偶爾，他會在睡前打個電話。我越來越覺得我和他疏遠了。有時跟他在一起，竟不知該談些什麽。我覺得自己對他的事情，知道的少之又少。常常，很多事，他不是說我也不問，或許，給他的自由有些過火的吧。我常常跟我的同學開玩笑：我給他的空間，足夠讓他再找一個女朋友了，隻要他能做到不讓我碰見。沒想到，玩笑竟成事實，無奈。那時，我隻是心慌，經常躺在**思慮問題所在。現在我才真真正的明白了，明白了自己不安的原由。我跟他的裂痕，在十一月中旬就已經在開始慢慢的擴大了。現在翻起以前的日記，也就覺得分手是必然的了，即使沒有她，我跟他也不可能持久的。後來我的一個朋友告訴我：他在跟我一起時還跟其他的女孩發曖昧的短信。當時，我真的很難過，可是，後來也就想開了：他的習慣就是那樣，他的短信，幾乎沒有不曖昧的。想開了也就好，隻是當時沒有想到我跟他，會比預期的提早那麽多結束。
期末最後一個月，我一個人上自習，瘋狂地學習。有時覺得一個人生活也挺好的，簡單平淡。直至離校的前一天，我打電話給他：我們的感情，該好好整理了。我說：我覺得我們的感情好飄渺，覺得好虛，仿佛隨時會斷裂一樣。或許，以後畢業了，各奔南北，就一輩子也見不著麵了。或許，在某個午後，會想起你吧。他說：那就祝你以後找個好工作，好歸宿。那一刻，我淚如泉湧，我跟他沒有未來！不願擁有，也從不打算。沒有希望的愛情是死的，我跟他，或許，已是盡頭。
那天晚上，我找他。我出寢室時對那群姐妹開玩笑：最後一次去見他哈。當我走出公寓時，忽然有種真的是見他最後一次的感覺，我有些害怕了。後來自己安慰自己庸人多思了。迎著雪，來到他的公寓門口。兩個人，沉默了一會，無言。後來，當他說出那句話，問我介不介意的的時候，我一時懵了，腦袋一片空白，隨即眼淚嘩的流了下來：我跟他，真的完了。哭到全身無力，我轉身就想走。他拉住我，對我說：我還是那麽的喜歡你，再給我一次機會好麽？我沒有回答。我哭著抱住他，第一次也是最後一次吻他。哭了一個半小時後，他送我回寢室。路上，風還是那麽大，雪還在一片片的下著，他幫我整整帽子，我微微的笑了，可是，是那麽慘白的笑容。回到寢室後，臉色慘白，快倒下了。慧和蒙抱住我：怎麽了？想哭就哭吧。感覺自己快憋氣了，眼淚似乎已經流幹，我一人癡坐在椅子上。那天晚上，我哭著睡著，又哭著醒來。半夜，眼睛直愣著看著天花板，腦袋疼得厲害。我問他：你覺得我們還能回到過去麽？他答：能！我苦笑：我們之間已經已經橫越了一條溝。還記得我跟他剛在一起的時候，我就告訴他當他有其她喜歡的人時，隻要告知我一聲，我會很自覺地退出，若他還不想分手，就別告訴我真相。當我知道事實時，我發現自己是接受不了的。即使日後勉強在一起，我對他，也不可能再像以前那樣自然了。
第二天離開，他來送我。夜色下，車子開走的那一刻，我看見他站在冰冷的大街上，心裏一陣抽痛。或許，這是我們最後一次送別，下次再見，或許已是陌生人。
在火車上，我臉上始終掛著勉強的笑，心裏裝著是淚水。回到福建，看見昔日的朋友，看見他們一個個幸福得拉著另一隻手，我的笑裏一半是為朋友高興，一半卻藏滿了自己的心酸。女友跟我說了好多她和她男朋友在一起的開心事，我為她的高興，為自己的哀傷而哀傷。那一天，我打了電話給他，很想罵他，可是，一句“你混蛋’以後，我就啞口了，一聽見他的聲音，我就淚流滿麵。。。。。。
我不知道自己是怎樣熬過那段時間的。原先不想分手，還幻想著在一起。可是，發短信，卻已覺別扭，極力想找回以前的感覺，可一切越來越生疏。我不知道若再跟他在一起，我會不會完全釋懷。一閉眼，往事紛擾，可是，還有一個身影，讓我悲讓我淚流滿麵。或許，在一起，是對他的不負責，我不可能再一如既往的信任他，再全心全意得對待他，被釘子釘過的木板，始終要留下痕跡的。不願帶著心結繼續，不想再傷心第二次，隻好分手。我選擇原諒他，我選擇分手，這是最好的選擇。我曾經說過，若我的男朋友背叛我，肯定是自己還有不夠好的地方，他有權利去追求更優秀的。我理解，我原諒。
開學初，我不顧大家的反對，鼓足勇氣約他見了一次。我哥說：第一次那麽用心的對一個人，肯定會舍不得的。我向我哥保證：這是我最後一次約他了，以後不會了。從此，彼此就過著各不相幹的生活，我們的生活，永遠不會再有交點。彼此，隻是彼此的一個匆匆過客，彼此生命中的風景。我不是那個可以讓他安定下來的女孩。那天晚上，我們聊了些不相幹的話題，就分開了。回寢室的路好短，在公寓門口，他說：以後有事要幫忙，盡管找我。我“恩”了一聲，沒有回頭。我知道，這是最後一次談話了。從此，各自的天涯，各自的海角。
再見他，要麽裝作沒看見，要麽扭頭，彼此盡量不碰麵。慧說：一切就當是意外好了。我笑笑：一切終歸會留下影響的。我很相信時間的魔力，或許哪一天，我們就彼此忘得幹淨，而那段往事，隻是一個生活的小插曲罷了。
後記：
沒有希望的愛情不能稱之為愛情。我跟他，注定是悲傷的結局的。
剛分手時，還想著迅速進入下一場戀愛，以減輕麵前的傷痛。後來，冷靜了。一杯牛奶，餿了，倒了，若未洗幹淨，就倒入新鮮牛奶，鮮牛奶也會很快變壞的。在沒有有放下就感情之前，在還未碰見真正合適的人之前，單身，挺好！
分分和和，終究得為每段故事畫個圈，一切又回原點。