失去了，還能回來嗎
失去了，還能回來嗎？
錯過了，叫人遺憾。
失去了，讓人感到可惜……
高一
春花爛漫，亂花迷眼，轉眼就是碩果林立枝頭，我累了……春花知道什麽？又能給予我什麽，它隻不過總在“春意鬧”時，帶著笑臉來到人間。而後，又匆匆別過罷了。小時候，我總愛問“為什麽春花不與秋實一同出現在枝頭。”回答隻有一個“果實與春花不願在一起。”現在我知道了，之所以春花不與秋實同在，是因為它們都在追求，是永恒的追求。可它們又好像失去什麽。
翻出一盤磁帶，裏麵傳出王菲的聲音：我失去好多的東西，而且難以找回。
她對我說過，我們不僅要學習如何獲得，也要懂得怎樣去放棄。放棄，在某種意義上是一種收獲。
也許我的“精神領域”不夠廣，所以失去，對於我來說意味著痛苦，放棄對我來說就等於是失敗……又或許，我還隻是個孩子吧。
那天，我看見一個五六歲的小姑娘買了一支冰棍，剝開之後，給了她的弟弟，而後兩人一起高興地走了。
晚飯剛開始，爸爸就把好吃的不停的往我麵前搬，說：“多吃點，對你有好處”。而且爸爸每次外出，回來都要帶一些水果什麽的。頓時，我感到兩股暖流交融在我的周圍。
高二
當繁華褪去，景山依舊，相逢才知已修白發，世事如雲任卷舒。
不如讓一切都沉寂，在沉寂中消失。籃球場上我高聲的喊。
日子慢慢的躲過了，人們漸漸地走遠了，我又開始失去了什麽。
雖然我是個孩子，但我已經懂得功名利祿，是人人都仰慕的；而罪惡的罵名永遠貼在無恥之徒的身上。我開始不再展望將來的美好，也不再沉淪過往的歡樂，開始品味現在，但我仍是失去了以前。
一生追求，虛驚夢一場。也是我們所追求的。不論在途中失去了什麽，或者到了終點，我們發現已失去了的太多太多，可都要麵對，這是常識，她也這麽對我說過。她還告訴我不要回頭張望，那樣就真的會失去了所有。
高三
近些日子，失去總多於獲得。惆悵、寂寞、和一份深沉的蒼涼常是我密切的夥伴。學業上的勝敗，可算是學家常事，但又有多少人真正的懂得，還能夠做到。一旦失去，就永遠地停滯、停留。我算不上是做得好的。可我懂得，停滯會使生命腐蝕；停留會使生命萎靡。
失去時，去反思為何失去？獲得時，去謹記是否可常得——或許這該是我們要思考的。
與我一起成長的朋友們，勤學如春起之苗，不見其增，日有所長。隻要你是勤學者，必有“成熟”之日。金色的稻穀並不驕傲，它依然是低頭沉思。
是開始，但願不是結束。
是失去，獲得當可期待。
失去不是痛苦，是可珍惜的幸福。失去就會有獲得，努力吧！失去隻是一瞬間，獲得才是永恒。
繁華落盡，誰還在守望
引：隻是直至她挽著別人的手邁向婚姻紅毯的時候，他也未曾明白，兩個人在一起，便意味著一份拋不開的責任。或許，愛隻是一個借口，她終究隻是他生活中一色彩斑讕的彩虹，繁華落盡依然如故。
那一年，她21歲，笑靨如花的年紀，在青春飛揚的大學校園裏，她快樂如歌。那一年，他33歲，正當事業如日當空，義氣奮發的時候，守著嬌妻愛子，平淡幸福的生活。兩個毫無瓜葛的人，卻被一場從天而降的愛情劫數偶然卻又用心地糾纏到一起。
陽光明媚的午後，他陪哥們到那所大學校園裏探望自己的甜蜜小愛人，她也恰恰被好姐妹拉來做超級電燈泡。之後的一段時期內，四個人你來我往經常泡在一起，她和他也漸漸從生疏變得熟稔起來。再後來，有了他和她私下裏在一起吃吃飯，聊聊天。再往後，她和她之間就開始不清不楚地糾葛起來，她渴望的愛情雨露，終於開始要灌溉了。
他有家庭她是知道的，她說，既然愛了，就要義無反顧。他也曾戲謔道：拋下所有我們在一起好不好，我要好好愛你。縱然她百般欣喜，卻也隻能順其自然不敢抱有奢望，她知道要掙脫束縛是件何其繁瑣的過程，她不想給他增添一點的麻煩，她寧願這樣辛苦地守著他、愛著他。她把所有能量，都用在如何更好的奉獻她的愛。他溫柔疼愛，百般嗬護，視她若寶。那些的日子裏，那個城市的每個角落都灑下了他們愛情路上的歡歌笑語。如果沒有那個家庭的存在，他們倒是很美滿的一對。原創文學：情感散文網 （www.5ylive.com）
她要畢業了，歡愛之餘，麵臨的卻是就業的現實，她不得不為之要做好準備。麵對這座機會與閉塞程度同等的城市，她選擇了留下，她隻要守住這份感情。隻是光陰轉間即逝，畢業一年多了，她所能做的，隻是等待他工作之餘帶來的歡樂。
她說：幫我。
她說：我不能一直這樣耗下去。
她說：另一座城市裏，有一個機會一直在等待著她，隻是如果她去了，也許這份感情就不在了，她不想去，她要他們的感情。
哭了，鬧了，好了。可是最終，他還是選擇了放棄，放棄了她，放棄了這份感情。是啊，她能夠說什麽，他擁有的也僅僅是一個卑微的小職務。愛過之後，他的重心永遠不在她這裏，她心中的那個專屬，他永遠不可能列席。也許他會心有餘力，也許他是心有餘而力不足，但她能夠說些什麽，她隻能拖著疲憊的行李淚眼滂沱地踏上奔赴遠方的列車。
之後，除了她偶爾屈指可數的幾個說她想他的電話之外，她們幾乎沒有了任何的聯係。她工作，戀愛，按部就班，隻是在孤獨落難的時候，她會拚命地想他。她也曾回來過很多次，隻是再三猶豫卻從未打擾過他，她怕見了心裏依舊放不下，需要很長時間都不能平靜。
之後，他生活安穩、工作順利，升遷了，也尋了新的知己，卻不知會不會偶爾如故般地念著她。
她走後的第三年年頭，傳來了她的婚訊，隻是，卻是從別人那裏聽來的。
她說：踏上火車那一刻才明白，當初他說想過的放棄一切和她在一起的話原來隻是說說，要不然怎麽最後被拋棄的變成了她。
她說：感謝他，是他的背棄成全了她，因為她終於明白，自己要的，僅僅是一個正常的生活，和一份完整的愛。
她說：至今她有的唯一的一張他的照片是他的側影，還是在山西的時候用手機偷拍的。
她說：她的他對她很好，隻是她的他長得很像他，很多地方似他如出一轍。
她說：不管相愛還是背棄，她對自己的所有依然義無反顧，因為所有的都是她的選擇，包括人生中多了一個他。
隻是，當他聽到這些話的時候，心裏會不會隱隱作痛。那個曾經愛他如己的她終於徹徹底底地不屬於他的時候，他還能不能夠記起當初的誓言，他的心裏會不會湧出深深的遺憾。隻是直至她挽著別人的手邁向婚姻紅毯的時候，他也未曾明白，兩個人在一起，便意味著一份拋不開的責任。或許，愛隻是一個借口，她終究隻是他生活中一道色彩斑讕的彩虹，繁華過後依然如故。
後記：對於她,或許他從未想過要為此付出些什麽,也從未在她需要的時候伸出他的雙手,甚至於最終放棄了她.或許,他從未真正愛過吧.或許,他愛的,僅僅是她年輕的身體,他想要得到的,僅僅是圍牆以外那份亦驚亦喜的新鮮感受.隻是,她還是個天真的孩子,真情無價,在物欲橫流的都市,他怎麽會不知道這份真情的可貴.未來的人生道路上,他將在她年輕的心上留下一道永遠都難以填壑的的傷疤.
如果都是因為我想你
如果有一天，我的早晨從中午開始，那是因為你，因為我想你。那個寂寞的長夜，就是因為我想你，而把睡眠拋棄，然而拋不掉的是天亮之後我的精力不支，撐不住了，和衣倒在零亂的小**。我知道我們來自不同的天和地，我知道你我隻是網絡中一對擦身而過的塵埃，也許在相望的那一瞬間之後，我難以尋找到你的去向。盡管我對你的思念，隻是一個渺茫，可我還是毫無怨言的想你，你會偶爾想起我嗎？
如果有一天，暖暖的午後，我變得茶飯不思坐立不安，那是因為你，因為我想你。在想你的心情現在好嗎？你的臉上還有微笑嗎？那邊的天氣好嗎？有沒有注意加減衣服？我的腦海就像一個太平洋，所遇到的事所來往的人多如海底的沙石，可我想你的時候，不用海底撈石就可以想你，因為你已是我太平洋的水，充滿在我每一個思念的部位，我的每一條血脈都在為你博動，你會有所感覺而想我一點點嗎？
如果有一天，在月光如水星光璀璨的夜晚，我又失眠了，那是因為你，因為我想你。想得無法入睡，我就把我們從相識以來的，所有的點點滴滴進行盤點，分門別類的裝進記憶的瓶子裏，把一個又一個細碎的美好時光羅列整理，再深深的烙印在我的心頭。我害怕時光像流水一樣會把這一切洗去，我知道終究有一天，這一切的一切會因生命的終止而終止，但我還是無怨無悔的想你，你會在睡覺時想到我嗎？
如果有一天，皺紋爬滿了我的眼角與臉龐，那是因為你，因為我想你。想你太多，皮膚與容顏禁不起心事的折騰，而變得如此的蒼白與衰老。想你太多，不知多少度春秋已悄無聲息的從我生命中碾過，而我全然不知，這是歲月留下的痕跡，好像它是在警告我，叫我別想你了，叫我休息休息，可我就是做不到，一點點也做不到，我一如既往的想你，你是否也曾想過我呢？
如果有一天，我的頭發全部花白了，那是因為你，因為我想你。如果可以，我情願是一隻披著羊皮的狼，拋卻同伴獨自流浪在想你的原野。佛說，前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。今生的我繼續像前世那樣的回眸，每當我回眸想你一次，我的頭發就白了一絲絲，不知道是幾千次、幾萬次、幾千百萬次為你回眸，為了想你，而這一天的我須發全部花白了，你有沒有回首想過我一次啊？
如果有一天，我的聲音嘶啞了，那是因為你，因為我想你。我在夢裏夢外，無數次呼喚過你的名字，呼喊你時，我忘記了所有，忘記了喝一口水，忘記了控製音量，後來才發現我的嗓子已經失音了，我才體會到杜鵑啼血的辛酸，嚎喊的聲音還在山穀回**。就算我的啞了，我還會在心裏麵想你喊你，你是否聽到了呀？
如果有一天，我走了，永遠的走了，那是因為你，因為我想你。自始到終，你是我的天使是我的夢想。我用盡了我生命中的每一分每一秒的想你，人的生命與精力卻很有限，上天給一個人的時間隻有那麽多，我就像一隻蠟燭，燃燒了整個短暫的一生，蠟燭最後的那一滴淚也是為你流下來了。燭火熄滅了，我也走了，走在天堂的路上，我依然在想你，你在想我嗎？
傷感愛情故事
這篇傷感文章--傷感愛情故事，是真實的，淒美的，感人的，她道出了人間真情大愛！憶水若寒真誠祝天下有情人終成眷屬，祝好人一生平安幸福！
“長大了，我一定要嫁給你。”
九歲那年。琳這樣對平說。
說這話時，初冬正午的陽光打在她小小的臉頰上，泛著一絲緋紅。看得平的心猛地一跳。
從那開始，他便常常會想象若幹年後的某一天，自己會像童話故事裏的王子一樣拉著自己心愛公主的手走上婚姻的殿堂。那該有多麽美好啊。他這樣想著，不禁笑了。很開心地。
他常常帶著她上街。他們一起在街上看人來人往。大熱天的時候平總會省下父母給的午餐錢，買來兩根冰棍，一人一根。然後看著琳低著頭小心翼翼地吃完。一副很認真的樣子。
那時候他忽然想，要是能這樣一輩子看著她吃冰棍，他寧願什麽都不要。
八年．
八年後，他和她都考上了大學，都是名牌大學，琳學的是化學，平學的是計算機。隻是，他在上海，而她在北京。兩地相隔的曰子。他常常會想起他們在炎炎夏曰手拉手逛大街的情景；常常會想起他和她一人吃一根冰棍的情景；常常會想起她對他說，長大了，我一定要嫁給你。
他的心裏忽然湧上一股暖意。輕輕地。拂過心頭。
大三的暑假。他從上海跑到北京去看她。在火車出站口，他看見她，捧著一束紅玫瑰。燦爛地笑著。初春的陽光灑在她披散著的長發上，美麗得令人眩暈。
琳。他走過去。輕聲喚著。
“你來了。平。”她微笑著。把手中的玫瑰送給了他。
“我有個同學在校外租了房子，本來是打算暑假在北京打工的。她父母卻非要她回去不可。她知道你要來，臨走前就把鑰匙給了我。”她依舊笑著對他說。
他跟著她到了那套租來的房子。房子坐落在學校正門邊。街邊種著一排法國梧桐。樹葉延伸到窗前。彌散著淡淡的清香。
他靜靜地看著她。“琳。”他輕輕喚道。
“怎麽了？”她轉過頭，看著他。眼神裏已經有了一絲不安。
“半年沒有看到你。你變化了許多。”他微笑著。掩飾住了內心的心緒。
是的。在歲月麵前，每個人都是會變化的。每個人又是不可能變化的。她的眼睛定格在了窗前的梧桐樹葉上。
他的心猛地一跳。情不自禁地伸出手來輕輕地拉住了她的手。
她回過頭來。眼睛一觸及他熱辣辣的眼神便躲開了。她低下了頭。滿臉羞紅。
他看得心神**漾。輕輕地拉過了她。緊緊地擁在了懷裏。他感覺到她的身軀在微微地顫抖。他捧起她低垂的臉，往她紅潤的嘴唇吻去。
“別。”她伸出手按在了他的唇上。
他沒有理會。依舊吻在了她的唇上。他的手開始在她光滑如緞的肌膚上滑動。
她感覺到體內一陣劇痛。睜開眼，看著一片梧桐葉子從樹上脫落下來，在微風中輕輕飄了進來，最後落在了床邊。
淚水忽然從她眼中滴落下來。
一個月後。她收到了他從上海寄過來的一封信。剛撕開信封。一張平整的紙片便從信封裏掉落下來。
她俯下身拾起。那是一張冰棍紙。是十年前特有的那種。她把它放在桌上，展開了信箋。
琳：
還好嗎？寄來一張我收藏了八年的冰棍紙。十年了。我無法忘記那個在炎炎夏曰和我手拉手一起逛大街你知道嗎。當我來北京看你，你捧著火紅的玫瑰笑臉盈盈地看著我時，當你低著頭站在我麵前的時候，我就在心頭暗暗發誓，我一定要娶你。一定要跟你相守一生。
你知道嗎，是你那低頭間的溫柔感動了我。有你的曰子，我便永遠也不會孤單。
愛你的平於上海。
她給他回了信。整張潔白的信箋上隻有用書法筆寫的一行觸目驚心的大字。
雖然父母要我出國留學，但是我不去，因為，我愛你。
那個秋天，他是幸福的。他常常獨自一人徘徊在漫長的邯鄲路。看著寬闊的大路上人來人往，他會忽然想起他和琳的未來，然後他傻傻地發笑。
從複旦正門出來，穿過國定路，武川路的文化花園裏有一所新開的網絡公司。他會常常在網吧登陸到這家網站的論壇上遊**，看著上邊一個個熟悉和不熟悉的ID。看著他們在論壇裏熱烈地爭吵，他的心裏會忽然湧上一股暖意。他開始在一個叫“小資情調”的論壇裏發帖子。
他感覺自己是一個屬於漂泊的人。頹廢的表情。黯淡的心緒。喜歡流浪，很少停留。
很快，他的帖子就有人回複。是一個叫瀟的女孩。她說。我猜想你一定是複旦的學生。
他感覺很是驚訝。雖然他很少在論壇上回別人的帖子。但是這次他還是回了。
為什麽。他在後邊寫了這幾個字。
因為你的語言裏流露出的頹廢與憂傷。很小資的一個男人。同時又很顯品位。隻有複旦出來的學生才有這種味調。瀟說。
他忽然感覺自己對這個叫瀟的女孩有了興趣。於是，他開始在那裏停留。第一次長時間的停留。
人走累了，就該向往停歇。
漂泊久了，總會尋找歸宿。
我也是如此嗎？他問自己。然後笑。
六月。
琳已經有一個多月沒有來信了。電話也沒有。他打去電話。卻總說琳不在。終於在他打了無數個電話去之後得到了一個消息：琳已經在一個多月前申請提前領取了畢業證書後和父母一起出國了。臨走前沒有留下任何聯係方式。
他猛然間覺得天旋地轉，和朋友出去。喝了很多的酒，然後回來，倒頭就睡。幾乎忘卻了心裏所有的憂傷。半夜忽然感都頭痛欲裂。然後從**起來，喝了很多的涼水。看著窗外漆黑的夜，陰鬱的顏色。風從開著的窗戶吹了進來，在屋裏輕輕地盤旋。
然後他感到眼睛潮濕。
他在南京西路的一家電腦公司找了個工作。無所事事的時候，他開始發狂般地寫作。寫完後馬上貼在論壇裏。論壇上的人們開始沸沸揚揚地討論起他。他的帖子一貼出去就會有很多的回帖。他會認真地看每一個回帖，但是從不回帖。
他決心開始寫一篇小說。很長。不知道什麽時候可以終結。他常常會一整天地逃課，自己一個人躲在房間裏用電腦寫字。有一天下午六點開始寫。一直寫到晚上十一點。中間不斷地喝水。寫了一萬多字的時候。他忽然感覺胃一陣發痛。然後躺在**，靜靜地看著電腦屏幕上一行一行的方塊字。我忽然覺得她們在凝視著自己。安靜而平和地。
他的眼淚忽然從眼眶中流了出來。滴在地板上。濺出一朵絢麗的淚花。在發黃的燈光下像綻開在陰暗中的花朵。
終於有一天。他在論壇裏看到別人寫給他的一句話。
平。我要見你。晚上八點整。國定路書店。
帖子下赫然寫著一個字。瀟。
雖然不是繁華地段，但是晚上的國定路分外熱鬧。三三兩兩的學生模樣的人群。在冬天的寒風中遊**。
他走進國定路書店的時候，書店裏站著十來個顧客。書店老板圍著一條圍巾，坐在桌前看書。他四下打量。發現書店角落裏有一個女孩靠在書架上靜靜地看書。他徑直走了過去。
瀟。他叫道。
女孩抬起頭。
這是一個很清純的女孩。長長的頭發披在肩上。似水般的明眸剛從書本上移開，顯得有點迷茫。
她笑了。平。你來了。
他帶著她去音樂酒吧喝酒。在淡淡的音樂聲中。她靜靜地凝視著他。嘴角頑皮地微翹著。一副清新可人的樣子。
你的文字很頹廢。我卻很喜歡。瀟笑著說。
這麽說你也是複旦的。他看著瀟可愛的笑臉說。
是的。今年大四。她停頓了一會。接著說，在你文章中常常提到的琳現在怎麽樣了？
走了。他的臉上流露出難以掩飾的悲哀。和父母一起出國走了。一點消息都沒有。我知道。她是想徹底地忘記我。忘記一個十年前就有過約定的人。
瀟沒有再說話。隻是把手輕輕地放在他臉上。似乎想為他擦去臉上的淚水。
謝謝。他說。可是我早已經不會再流淚了。從半年前琳走了之後。
那以後，他們開始常常一起出去散步。瀟的眼神變得越來越溫暖。他知道。她已經喜歡上他了。
有時候他想。瀟其實是一個很好的女孩。漂亮。溫柔。懂得體貼人。對於一個有過心靈傷痛的男人來說。這是些都是自己最需要的。於是他開始慢慢接受瀟。
他們的關係發展得很平穩。瀟慢慢地就把自己完全投入了進來。女孩為什麽就是這樣。喜歡把自己完全地投入到一個男人的懷抱與夢想中。在他緊緊地擁抱住瀟的時候，平這樣想著。
兩年後。他們開始商量結婚的事情。周末的下午，平帶著瀟去商場買婚紗。在買完婚紗剛要走出商場的時候，他忽然觸電般地，然後停了下來。對瀟說，你先回去。然後就飛一般地跑了出去。隻留下瀟一個人在商場門口目瞪口呆。
瀟在家裏等平。等到晚上十一點多的時候才見平回來。瀟問他發生了什麽事。平隻是搖頭。一句話都不說。
從那開始。瀟就感覺到自己與平之間已經沒有了以往的默契。兩人之間好象隔了什麽東西似的。憑直覺她感覺到她和平之間的這段情感快要走到盡頭了。在無數個寂靜的夜裏。她常常起來看著身邊的平。平睡覺的時候像個孩子。瀟忽然這樣想著。
然後她就感覺到自己的眼淚流在了臉頰上。
終於。有一天。平對瀟說。瀟。你還是找另一個適合愛你的男人吧。我不配。
瀟很平靜。她知道這一天終究是要來臨的。從他們買回婚紗的那一天開始。她就知道他們之間的這份感情已經走到了盡頭。
她一句話都沒有說。收拾了幾件衣服就離開了。
從此以後。平再也沒有得到任何關於她的消息。
兩個月後。平結婚了。新娘是一個叫靜的女孩。靜聲音很沙啞，她的臉已經幾乎完全毀掉。一條條紅色疤痕**在空氣中。甚至在左臉頰上還可以看到一小塊無法掩飾的森森白骨。
當前來祝賀的人們看到靜的時候都驚呆了。一個個不知道說什麽好。
送走客人之後。平和靜並排坐在**。
“你為什麽看到我這模樣都還要娶我？”靜看著平。滿臉溫柔地問。
“不為什麽。”平輕輕地握著靜的手說。
“你一定要說。”靜的話語開始激動起來。
平猶豫了一會。說。“好的，我說。”
他停頓了一下。接著說。“因為我在商場門口看見你低頭間溫柔的樣子像極了我的初戀情人琳。 ”
靜定定地看著平。忽然淚流滿麵。
那一刻。她忽然好想告訴平。
琳在畢業前夕的化學專業實驗中不小心讓硫酸嚴重燙傷了臉部。在治療中又影響了聲帶。
琳無法把這樣的消息告訴平。隻好順從父母的意思出國留學。
琳在國外的三年時間裏，無法擺脫平的影子。於是她決心回國看看。她隻想在平的身後靜靜地看他一眼。
靜沒有想到平會喜歡上她這樣一個已經毀了容顏的女子。
靜沒有想到平會愛她如此之深。
靜不知道自己該不該告訴平事情的真相。
今日麵目全非的靜就是昔日與平有過十年約定的琳。
沒有眼淚的人
從來不曾抱怨，沒有人能真正讀懂我。畢竟那不是別人的過錯。有的時候，真想一個人就這樣墮落，可又怕這個世界從此消逝了我，我是一個沒有眼淚的人。不是我不會哭，不是我不想哭，而是我不可以。畢竟，眼淚不是男生的專利。在我到來這個世界的時候，身上就烙下了一個永恒的烙印——堅強。縱使痛了、累了、失敗了，也不可以讓那東西由臉頰滑過
男兒有淚不輕彈，縱使已到傷心處。所以，有的時候我會很假，若用道貌岸然來形容的話，我一點也不覺得有過。有時候我們不得不承認，中國人活得很累，中國的學生很累。而我，隻是這其中的一角。有的時候我真的很羨慕啊Q，羨慕他可以忽視肉體的感觸而隻在乎精神上的滿足。我想這不是我一個人的錯。在這樣的環境裏，由不得我不這樣做。太多壓抑堵在心口，讓我喘不過氣來。真的害怕哪一天我會就此崩潰。
或許，有的時候我的言行會在不經意間傷害到別人，可我想告訴你，其實，我也不想這樣。可是，除了這樣我還能怎樣？我還能怎樣？我不埋怨，也不憎恨上蒼給了我這樣的一副軀體。畢竟那是無用的。我想，隻要我還在這個世界上活著，該麵對的，我還是要去麵對，該承擔的，我還是要去承擔。縱使我的身體早已不堪重負，可我還是要堅持。男人的直覺告訴我，我隻要還活著，隻要我還沒有倒下，我就要一直站立著。做一個頂天立地的人。縱使我不在了，可是壓在我身上的東西卻還在，它還是會去尋找到另一個東西作寄托。我想，別人也一定都累了，又還會有誰來替我。也許佛家的那句話說得很對，我不下地獄，那誰下地獄呢？
其實，我都明白。隻要我還有存在的一天，我永遠也不可能做回完整的我自己，我的另一半靈魂總是在別人的手中被驅使著。有的時候我會覺得我就像那大河裏麵的一葉浮萍，在那裏做著隨波逐流在遊戲。一切的努力與掙紮都是徒勞。或許會有那麽一天，我將流入大海。但是，它的寬廣與浩瀚又該讓我何去何從？一生的漂泊、一世的奔波、周而複始的輪回，難道這一切的一切都隻是因為我的存在嗎？
不，不是這樣子的，人活著總是要追求些什麽的。這不是上蒼的不公與折磨，而是我們自己選擇的道路。那我強顏一笑抑或苦中作樂一番又何妨呢？
曆經了風與浪的侵襲，讓我明白，我再也不可能回到當初的自己，我也不可能一輩子的生活在我的過去，不論自己以前有多麽的輝煌與耀眼、破爛與不堪——那些已成過去。我隻有一步一步的向前走去。我不知道路的盡頭等待我的將是什麽，沿途的風景是否美麗。也許陪伴我一路的，隻有那些單調的叢林與荊棘，而這一切都由不得我去挑剔。既然我已經選擇了這條路，我一定會義無返顧的走下去。但在沿途，我將不會掉下一滴多餘眼淚。也許我會哭，但那卻不是為了誰。我會就這樣一直走下去，我會慢慢的長大，我會慢慢的變老，終會有那麽一天，我的靈魂將會離開我的軀體，向一個更遙遠的地方飛去。到時候，將不會有一個人看見我的傷感與哭泣，因為死人和靈魂是沒有眼淚的。
淡淡的惆悵與茫然
當第一次冷冷的涼風佛臉而來，熟悉的感覺習上心頭，淡淡的，有點澀，還沒讓我細細品嚐細細回想便已匆匆而過，留在心頭的，隻是淡淡的惆悵與茫然…
今晚，天氣涼了QQ空間傷感日誌，有點冷，讓我熟悉感覺的風不斷的吹來，讓我不斷想，讓我不斷回憶，讓我不斷思念，卻又難過的讓我找不到那熟悉感覺的人…腦海中，心間上，充斥著的不僅是茫然與惆悵，更多的是思念…莫名的思念，思念的，是一種感覺，是一種熟悉，好像一個被我遺忘了的、讓我好想好想回到那裏的，人？或是事？是你還是他或她？亦或是他們與她們？開心的，傷懷的…都是令人感動的值得懷念的…
吹著涼冷的風，人變得多愁善感，努力的想把那熟悉找出，卻無能為力…為那熟悉感覺，眼眶頓時濕潤…傷懷婉約的曲調，沉淪的更難以自拔…曾多次問自己，這種狀況，是一種精神分裂或者是人格分裂的症狀嗎？一股傷感突然到來而喪然若泣，或者忽然想起而大笑，嚇著了別人，也駭到了自己…想改變，也試圖改變，卻如夏天時想像為冬季可以涼快，冬季時想象成夏天就能暖和一樣，到了真正的時刻，無法控製，無法阻擋，無法改變，身心無力的咋舌…脾氣行為還有語言，脫離得讓我都感到後怕與危險！！唯有找一個安全的無人之境慢慢淪陷慢慢發泄慢慢發呆…可是，越長大就會越覺得，那個“安全地帶”難尋得令我難過傷心，甚至於會為之瘋狂！
記得高中的某位同學在同學錄上留下的那句話，貼切得讓我以為一直都掩藏的技術比那影帝或影後更出色的自己站在她麵前如透明人一樣，準確得令我心驚，至於震撼！草草一眼而過已讓我差點當場痛哭！！
又在想你了，原來在這段時間裏我想你想了那麽多，淡淡的，不會痛，但多得自己都覺得詫異！
回想那時，一開始，自己會傻傻的笑出來，讓人覺得莫名其妙；自己不會餓，有種有情飲水飽的感覺；在人群中尋找，明知道你不會在這其中卻看到有個相似的人便直盯著別人不放…從不知自己會有這樣的行為，但是，什麽時候開始，自己不知道是覺得慶幸還是覺得悲哀，看著別人雙雙對對，看著別人能撒嬌能生氣能吵鬧能嘮叨能…更顯得自己的形單隻影，隻能看著別人幻想自己也可以在你身邊你會在我耳邊撒嬌吵鬧生氣嘮叨，隻能對著天空…我們之間，回憶有多少？話題有多少？…有多少？什麽都不多，真的，不多到常常懷疑我們是不是真的在一起了？有好多人都問過我一個問題，你有沒有談過戀愛？我說，我拍過拖，沒談過戀愛。談戀愛應該是怎樣的？我不知道，應該是和小說裏電視劇裏相差不多吧？！
噢…原來自己並沒有忘記過，以為說我會忘記便會忘記，正如我以為傷口結疤了便不會痛，以為淚流過之後便不會再哭，以為自己說不會再想你便不會再想你，以為自己能說到做到，以為不表現出來便是做到，以為自己笑著便不是不開心…殊不知原來這一切都隻是自己騙自己！都隻是一種偽裝得很成功的外衣，成功到自己都以為不是痛著想你就不是想你，我沒有想你…
還記得你說我們心有靈犀，我明明知道那是假的，但我卻選擇了相信，在戳破之後說：你說我們有心有靈犀的，我現在想你了，現在心煩了，現在受傷了，現在很高興，現在又找不到你了，我害怕，你知道了嗎？我不求你會過來，我隻想你打個電話給我而已！如此而已…
我累了，我是沒有為這段感情努力過，我知道這段沒有結果，你我是錯的時間裏遇到的那個錯的人，但是，你知道嗎？我以為沒有了聯絡就會隔離了你，你就不會出現在我的腦海裏，可我居然，嗬…還是想你了…想了我該忘記的…
唉，我怎麽了？隻是看了一本小說而已，從來都不是多愁善感的自己怎麽會這樣了？哭泣、悲傷…這些應該不是我的形象所需吧！？…在這個世界上還會有人因為世俗的問題而幸福而痛苦著，回憶是甜，同時也是苦澀的，靠回憶生活的人是幸福的，因為他尚有回憶在，但也是悲哀的，活在回憶裏，有甜卻也顯苦的滋味…好像離題了，嗬嗬，這本書是言情小說，主題好像不是說這個，我已經不能說清楚了，很口拙對不對？看完了書，心情隨著陰糜，曾試過壓抑，曾選擇忘記，但是，在晚上看完書之後，覺得好累，身，還有心，無處發泄，無處可逃，想哭，好想，忍住了，我是一個開朗的人，不是說哭就哭的人，至少，同學朋友是這麽認為，所以我忍住了，也或許是我還沒有積累到那個流淚的境界，生生地就忍住了，嗬嗬…鬱悶的心情並沒有隨著電話而消失，是的，我打電話給人――阿鎮，一覺得已經鬱悶到受不了了就想找人聊天，可是無人可打，無人可聊，我曾試過打給阿泉，希望對彼此情況的不熟悉而分散注意力，可是打了兩次都打不了那就算了，我不會去強求，一切順其自然就好，不強求就不會有太大的期望，那也就有太大的失望！心情還是鬱悶到不行，不想說話，隻想自己一個人呆著，不知道為什麽會這樣，知道自己的鬱悶絕不是隻因一本書而已，但是，還有什麽呢？或許自己非常清楚，隻是不想承認而已…
一切與這種涼涼的冷風有關的，是我忘記了你，還是你遺忘了我？思緒萬千，理不清，想不明，除了那濃濃的惆悵，什麽也沒有了…除了那莫名的思念，什麽也沒有了…除了那紊亂的思緒，什麽也沒有了…想要留下的不見了，而努力忘記的卻在傷感找到的時候全軍行動…