美滿姻緣，需要男女雙方的努力。得在戀愛之前，無論從生理還是心理的角度講，一般來說，男性往往處於主導地位。當然這個主動並不單指主動求愛、主動接近和糾纏不休，更重要的是通過自己的言行，爭取得到姑娘的好感。 由於社會上多種因素潛移默化的影響，多數姑娘 漸在心理學上形成一個“理想愛人”的模型。這個模型可能性是很具體的，有時是以一個真實的人為模特；有時是把幾個人身上的優點湊在一起，希望自己將來的愛人像彼人那樣既忠誠又有風度，像此人那樣有才華又有好職業。有些文化素養高的姑娘，想法更抽象，無法用語言描述總之，姑娘的心裏都有一把選擇理想愛人的尺子，這把尺子因人而異，因為每個姑娘的自身條件是各不相同的。因此，男青年希望得到某個姑娘的好感時，就要通過周圍的熟人、同事從側麵了解，最好從與姑娘的接觸中觀察、體會，搞清楚她心目中“理想愛人”的標準，然後盡量滿足其合理的要求。經過努力，當她的標準化與自己吻合，並出現了某種有情預兆，說明對你初步有了好感，應該主動求愛，創造條件，使自己和意中人的性格、情趣、愛好、誌向、理想沿著同一方向發展。
在進入戀愛交往時，應該互相尊重，互相平等，要體貼對方。但男青年要切記，不可過早地對她作身體的接近，而應該在一段時間裏保持一段距離，讓這種距離隨著時間的推移自然而然地縮小。否則，有些不肯諒解的女青年會以你的粗魯、有講分寸而對你產生厭惡，原先已有的愛情便化作發泡影。
男女之間在性格、興趣、愛好和誌向方麵總有著不同程度的差異。假如自己在某些方麵勝過女方，就應該用自己的淵博學識和敏銳的思考力支影響對方也喜歡學習，勤於思考；憑自己的襟懷坦**、豁達大度去啟發對方。當雙方的情意在不知不覺地沿著同一方向發展的時候，產生好感和感情的時機也就 漸醞釀麵至成熟了。
當男青年情投意合，戀愛的時機已趨成熟時，男青年應主動地想一想該給對方送些什麽禮物。既要求得姑娘的歡心，又要把愛情建立在金錢和物質的基礎上。
最好的表白時機
幾乎所有的感情在萌芽狀態都有“主動”和“被動”之分，一般來說，感情發展到一定階段，如果還不揭鍋，就會成為煎熬，這個道理和做飯炒菜蒸饅頭是一樣的。以前總認為，這個揭鍋的事情應該由男的來做，如果他連這件事情都做不好，你還能指望他什麽呢？再說，許多女孩子會認為，如果由自己來表達，萬一被拒絕了，該多麽難為情？即使被接受了，將來似乎也會留下話柄——是你先看上我的！
關於這個問題，我沒有更好的答案。借用丘吉爾首相說過的一句話：“我雖然不知道道路，但是我知道方向”。我也是一樣，我沒有辦法告訴你一條“普遍適用”的道路，但是我可以告訴你所謂的“方向”。無論一段愛如何之寶貴，如何之動人心魄，如何之讓人心神不寧意亂情迷，它最終都應該是透明的，心照不宣的，也就是“情意兩相知”。在古典文學中，有那種埋藏在心間，一輩子不說出來的愛，在現實的21世紀，不再有這種單廂情願的愛了。一個男人愛一個女人，一個女人愛一個男人，也許會經曆一段“愛你在心口難開”的階段，但在經過這一階段以後，必須有所行動，有所表示，或者他們彼此明白心跡，決定坦率地對待這段感情——成為戀人；或者其中的一方拒絕另一方，說一些“你很好，但是我還沒有準備好”；或者“我想把精力放在工作中，感情的事情想先放一放。”
其實，這是一個“時機”問題。操之過急，也許會把另外一方嚇跑；而如果拖得時間過久，又有可能錯過機會。但是，什麽時候是最佳“時機”呢？這一點需要你自己判斷，我隻能給你一些參考性的意見。肥皂劇《六人行》(也被翻譯為《老友記》)，講述了三男三女的故事，他們是好朋友。最開始的時候，羅斯喜歡上瑞秋，他找各種機會接觸瑞秋，跟瑞秋聊理想聊人生聊未來，瑞秋很感激他，但是瑞秋剛一離開，羅斯的好朋友喬伊就告訴他：“NEVER HAPPENS。”喬伊警告羅斯，男人和女人如果一旦進入朋友階段，就很難有機會轉成情侶了，誰會和自己的老朋友“上床”？除非是實在沒有什麽可選擇的了。所以喬伊告訴羅斯，如果愛瑞秋，最好找個機會把事情挑明了，否則拖來拖去，拖成“最好”的朋友豈不是吃了“啞巴虧”？那將意味著一輩子被留在人家的“朋友圈”裏，分擔人家的痛苦，分享人家的快樂，但很難有所進展，隻好眼睜睜看著自己的心上人和別人談情說愛，自己扮演一個好朋友的角色。
在這部肥皂劇中還有一段被“老友迷”奉為十大感動情節之一的部分，說的是另一對男女的故事，錢德勒和莫尼卡。他們同居很長時間，但是一直沒有結婚。莫尼卡期待一個完美的婚禮，期待心愛的男人向自己求婚，錢德勒雖然是一個好男人，但總在這件事情上猶豫，讓莫尼卡非常失望，於是負氣離開。錢德勒找了一圈也沒有找到，後來在自己家門口碰見喬伊，喬伊告訴他莫尼卡回娘家了。錢德勒特別沮喪地推開門，房間裏黑著燈，到處是閃閃爍爍的燭光，莫尼卡站在他麵前，見他過來，流著熱淚單膝跪地表達了自己多麽渴望嫁給他的願望，最後當她哭著說：“天哪，有些事情女人不能做……”，這時，錢德勒一下子跪在她麵前，向她鄭重其事地求婚。
我想你讀到這裏，應該明白我的意思了吧？假如你深愛一個男人，你一定要讓他知道這一點，而且你不要讓他辜負了你的愛。你要記住，你的愛不是免費派送的口香糖。你愛一個人，你也期待他同樣愛你，假如他不知道你愛他這一點，你需要想辦法讓他知道，至少你不能讓他有機會“裝糊塗”。
馮小剛寫過一本自傳體新書——《我把青春獻給你》,其中有幾段涉及他早年的情場失意。說的是他有一次去參加一個舞會，遇到一個年紀很輕的文藝兵，後來他送她回學校，到校門口，女文藝兵說自己現在年紀小，不想過早地涉及情感方麵的事情。馮小剛信以為真，回去跟朋友一說，朋友說瞎掰，那是她在搪塞你。她們校規那麽嚴，她真不想，她到社會上跳什麽舞啊？還混到半夜？她是不想跟你，不是不想感情方麵的事。馮小剛被這麽一點撥，茅塞頓開。
另外還有一段，說的是他自己當初追徐帆的事情。馮小剛叫上王朔去約徐帆吃飯，徐帆不答應說自己今天晚上沒空，說完就上水房洗漱去了，王朔就跟馮小剛說：“你今天不把她約出來，她明天還沒空。”後來照王朔的意思，把徐帆哄上車直接拉去吃飯。照馮小剛書中的原話，那就是必須迅速使兩個人的關係“庸俗化”。
馮小剛是男的，徐帆是女的，所以你會說男的追女的，當然可以這麽直接。再說男的臉皮厚，被人家拒絕了也無所謂，對於男的來說，追一個女孩子沒有追到，不是很正常嗎？實際上，我想跟你說，反過來的事情也是一樣，假如一個女人愛一個男人，對於這個女人來說，無論如何要讓他知道自己的心意，假如他知道了，卻說父母反對，或者自己忙於事業，那麽，這個女人就應該明白那都是他的借口，或許連他自己也不知道真實的自己——他真實的自己說穿了就是三個字“不願意”。
在愛情中，人都會變得敏感、脆弱、不自信，都既想知道真相又害怕真相。但是無論如何，愛情中需要一種能力，那就是“直麵”的能力——不躲閃不回避，直截了當，短兵相接——你到底愛不愛我？！
我一個女朋友，和一個離婚的男人纏扯不清，每次到關鍵時刻，男人都會說自己有過一段失敗的感情經曆，所以不想那麽快再進入一段新感情。我的女朋友很善良，所以就一直等著。兩個人都很被動，誰都不往前走一步。這個故事的結尾有點像《東京愛情故事》，她在一個周末給我打電話，要我去陪她。因為，自己愛的男人要娶別的女人為妻。我問她為什麽不做一點努力？為什麽不一把拉住“情哥哥的手”？她說：他如果愛我他知道該做什麽。
我知道她驕傲！
我認識很多女人，年輕的時候都驕傲自信，充滿活力，以為自己很輸得起，不知不覺到最後輸得一塌糊塗，就像龜兔賽跑中的兔子。當然很多人認為兔子之所以輸，是因為驕傲，可是，兔子為什麽會驕傲呢？多半是因為她心裏麵認為自己是最好的，一個人驕傲總得有驕傲的資本吧？問題是光陰荏苒紅顏易老，就像貨幣會貶值一樣，作為驕傲的資本也會貶值，這個時候如果再硬撐著自己去驕傲，會不會很勉強很力不從心？
我勸我那被人傷了心的女朋友，不要為了驕傲而驕傲，你不說他怎麽知道呢？再說，男人也驕傲呀，差不多就可以了，愛是雙方的心甘情願，又不是戰場上俘虜敵人，非要男人死乞百賴跪在地上說沒有你我就不能活，你是我的女王，我願意為你肝腦塗地在所不惜，那對雙方來說不是都難度太大了嗎？
所以，假如沒有大把的青春，假如舍不得眼前的感情，一定不要消極等待，一定不要由著時間去給你一個答案，你要知道，這個世界上經得起“拖”的事情並不多，在節奏緩慢的古代社會，“拖”個幾年除了把人拖老了，可能沒有什麽大的變化，湊巧也會有些守株待兔的運氣——在一棵樹下守得久了，碰上一隻一頭撞上的兔子也是可能的，但是有幾個成功的獵人是靠這種方法獲得獵物的？
愛一個人就要讓他知道，並且你要讓他作出選擇——TO BE OR NOT TO BE。對那些說：“我還沒有準備好，我現在還不想進入一段感情”的人，你要尊重他們的想法，但是你不要再試圖在他們身上花更多的精力，那隻會取得適得其反的效果。假如真像他們說的那樣，有一天他們準備好了，準備進入一段新感情了，而且他們也想到你了，那麽他們是會來找你的。這種可能性隻存在於當他們決定找你的時候，你依然值得他們回來尋找。你要知道，所有的人都是希望找更好的人，假如你為一個人把自己弄得不死不活，他隻會在心底裏為此慶幸，幸虧沒有沾你上手，但是假如在一段時間以後，你活得很好，很出眾，那麽反而會激發他的熱情。你一定要記住，這是一個商業時代。商業時代的特征，就是如此——人們永遠不會為自己選擇更好的，放棄更差的而羞恥，人們隻會為自己當初瞎了眼，白白拋掉一支有升值潛力的股票而悔恨交加。
愛是包含選擇和比較的，盡管我們都討厭被挑選被比較，而事實上，我們都明裏暗裏做過這些令人厭惡的事，所以不如成熟一點，坦率地承認這一點並且積極的麵對。愛一個人是需要勇氣的，你意識到你愛一個人，你渴望和他共同生活，這種感受不會總是在日常生活中出現的。所以拿出你的勇氣來，做一個機智勇敢的戀愛中的女人。
有一句話叫“失敗是成功之母”，這句話用到感情上也是一樣的。在感情方麵，最壞的事情不是“失去”，而是“拖著”——在日複一日的等待中，拖來拖去，原本屬於你的機會可能就會成為別人的。有個成語叫“夜長夢多”，你總知道是什麽意思吧？
一個女人除非她自己希望保持某種曖昧關係，否則的話，就一定不要給男人這種裝糊塗的機會，因為對自己沒有絲毫的好處。尤其是當你希望一段光明磊落有保障的感情關係時，你就更不能寄希望於一個裝糊塗的男人，無論他是因為怯懦還是因為驕傲還是害怕承擔後果對未來沒有信心。你必須給他一個機會，也給自己一個機會，雙雙麵對兩個人之間的關係，然後做出決定，即使他拒絕你，也要讓他當麵拒絕你；即使你哭，也要當著他的麵哭，惟其如是，你才對得起你自己的感情，你自己的付出，哪怕隻是你的單廂情願。你要做一個敢於擔當的人，你愛一個人，就要承擔這份愛，包括這份愛可能給你帶來的傷害和痛苦。
許多人都以為被人愛，比主動愛別人要安全可靠得多，其實這是一個少女時代的經典誤會。假如你結婚很多年的話，你就會明白，當初是誰主動追求誰，這個問題毫無意義。因為假如你的老公不再喜歡你了，就算是當初他跪在地上求你嫁給他又怎麽樣？對於那種以“征服”女人心為榮的男人來說，你說到底不過是他的一個戰利品，兵不厭詐，你恰恰是被他“詐降”的女人，而且門檻這麽低！我見過太多怨婦抱怨自己的婚姻和愛情，說如果不是他當初拚命追求自己，自己可能答應嗎？我就想，你現在抱怨有什麽用？你以為“愛”是什麽？難道“愛”是一件不會發生變化的事物？那種遇到一點事情，就說“還不是當初你追的我”，是最沒有效果最招人討厭的，好象自己答應人家是給人家一個麵子，日子久了，你的臉不如青春時候好看了，看看人家還會不會買你的帳！
所以在男女之間，誰主動沒有那麽重要，重要的是在經曆過一段朦朧拉鋸眉來眼去之後，必須要開誠布公切入主題。主動與被動是形式問題，而問題的實質是你們要相愛，而且是心甘情願的，不是勉強的。假如你以為你接受一個人的愛是對他的恩賜，早晚你會得到命運的懲罰；同樣，假如你的愛人把接受你的愛當做給予你的施舍，那麽我勸你趕緊離開他，而不要像個奴才似的，跪在地上，三呼萬歲，說些“謝主龍恩”的話。也許在遙遠的古代，或者在更早一些愛情教科書裏，他們會教你一些“愛是奉獻”“愛是感恩”之類的愛情哲學，你隻要看看在那個時代，占據時代舞台的多是悲劇還是多是喜劇，就清楚這些哲學會把你帶到哪裏去。你要的是塵世的愛，是凡身肉體的愛，你們的愛要能讓你們的生活快樂，子女健康成長，而不是一種哲學家似的愛，或者修女對上帝的愛，假如你要那樣一種愛，就不要浪費時間在我這裏——嗬嗬，時代列車已經呼嘯至一個新的世紀，而你還在幻想“梨花滿地不開門”。當然假如你運氣賊好，一定會有男人喜歡你這個類型，就像每期彩票開彩總會有人中了一樣。