對愛情的搖擺讓我痛失愛情
我從不否認自己是個漂亮的女孩.所以在我身邊一直環繞著愛情。我喜歡愛情所帶給我的**與甜蜜.也喜歡戀愛過程中的那種美好與熱情。
我想我是個不能沒有愛情的人。
春天，我從學校畢業到一家廣告公司實習，在那裏認識了鷗路。
鷗路是個很安靜的男人，他第一次見到我的時候臉竟微微發紅，我暗自好笑，卻愈發有了玩耍的心態。我總是很幼稚地問他一些工作上的問題，雖然那些東西我都已經爛熟於心了。我喜歡盯著他，看他為我耐心講解的那份專注。但每次鷗路看到我的眼睛時都會慌忙低下頭去，然後回到自己的座位上工作。
公司裏的男同事清一色地向我獻殷勤，我對每個人也都是以微笑回應，讓人猜不出我心裏到底想的什麽。我知道公司裏的“阿姨”級同事都看我不順眼，覺得我是個狐狸精，整天嫵媚地向每個人放電，我對她們的議論不屑一顧。我就是喜歡男人，而且喜歡很多的男人。
從小到大，我交往的男朋友幾乎有一百個，甚至有的我都已經想不起他們的樣子，我想我愛的根本不是他們，而是愛情本身。
我從不和身邊的人交往，因為那樣會很麻煩，由於太熟悉彼此的生活圈子，在分手後會不幹不淨，不能徹底忘了彼此。所以我和同事玩笑歸玩笑，卻每一個都沒有交往。唯獨對鷗路，我卻總有一種挑戰的欲望。
人們常說得不到的就是最好的，鷗路就像一個純潔的大男孩，似乎從來沒有戀愛過。最重要的是他總是會躲著我，我每次向他靠近，他就向後退，所以我總是接近不了他。
下班後我到離家不遠的孤兒院去看孩子。我一直都很喜歡這些小孩，經常買些吃的玩的給他們，他們也都很親昵地叫我恬姐姐。我依照往常的習慣，帶了一些零食給他們，坐在草坪裏跟他們一起藏貓貓一起唱歌。也隻有麵對這些孩子的時候我才能完全放鬆，不再去想身邊是我的第幾個男友。
“玲玲，你又長高了。最近乖不乖啊？”我抱著她，捏她的小臉蛋。
“玲玲很乖呢，連鷗哥哥都誇玲玲乖哦！”她很認真地說。
“鷗哥哥？”什麽時候出了個鷗哥哥。
“啊，鷗哥哥來了！”玲玲指著我的身後，開心地從我懷裏跑了出去。
我回頭，先是詫異而後微笑，竟是鷗路。
“怎麽？你也常來這裏嗎？”鷗路送我回家時，我問他。
“不是，也是最近才來的……”他說得含含糊糊，臉又紅了。
我停下來，定定地看他，嘴角掛著迷人的笑：“最近？鷗路，你是不是跟蹤我啊？”
“沒，沒有。”他慌忙低下頭，我知道我說中了，因為每次我說中鷗路的心事時他都是這種反應。
我沒有再繼續“為難”他，開口提議：“現在還很早嘛，我們去吃飯吧。”鷗路點點頭。
吃飯的時候我們聊了很多，我對鷗路也有了新的看法，原來他不是隻會害羞而已。他的知識很淵博，他在講那些事情的時候，眼睛裏總會散發出一種很有魅力的光芒。
那之後我與鷗路很自然地交往，漸漸地我們的關係在公司裏也成了公開的秘密。我點點鷗路的鼻子，額頭頂著他的額頭：“鷗路，為了你，我破壞了遊戲規則。”
鷗路隻是笑。他除了安靜還很溫和，他總是會默默地關心我的一切。我以前交往過的男友都隻是頻繁地做著表麵功夫，嘴裏不斷地說我好愛你，但鷗路不是。我從沒聽過鷗路對我說我愛你，他說的最煽情的話恐怕也隻有“我好喜歡你，武恬”。鷗路說，愛字是不能輕易說出口的。他對我的關心是不動聲色的，他總是會在我渴的時候遞上一杯水，在夜冷的時候提醒我掖緊被角。
和鷗路在一起的日子是我最快樂的，他總是可以讓我知道很多我不知道的東西，他念詩的時候眼神都是幽幽的。我喜歡攬著他的脖子，用鼻尖蹭他，然後對他說，鷗路，我要纏住你一輩子。我們喜歡一起去孤兒院和孩子們做遊戲，喜歡一起去旅遊爬山。我在山頂大聲地喊：“鷗路，你愛我嗎？”然後回頭看他。鷗路看著我，眼睛裏閃現出感動，他破天荒地衝山穀大喊：“我愛你！”
我的淚竟掉了下來，我不知道我為什麽會哭，也許是看到鷗路那動人的眸子，我從未見過他眼睛裏有那麽好看的顏色。我想，那應該是愛情的顏色。
我情不自禁地抱住他，瘋狂地吻他。鷗路開始有些不知所措，慢慢地也同樣深情地吻我，我將他撲倒在地。
也許得到的永遠不懂得珍惜。我終於聽到了鷗路說愛我，我終於如願以償地得到了鷗路的愛，這讓我不自在起來，我承認與鷗路的開始完全是出自我的好勝心。我是個不甘寂寞的人，自從與鷗路在一起後，我沒有再同其他的男人交往，這讓我的生活多少失去了一絲色彩。
愛情好像總會在我想要的時候出現。有一次一家企業來找我們做廣告，是他們總經理親自來的，他一眼就看到了我，並指定我來拍這條廣告。我頓時欣喜若狂，一口答應下來。
之後的日子就忙碌地拍攝廣告，我了解到他叫金友寧，家庭背景相當優秀，而且又高又帥。從他看我的眼神裏我就知道他喜歡我，拍廣告的時候他天天都來看我，在廣告結束後他還與我保持著聯係。他經常開著名車來接我去吃飯看歌劇，帶我去我從沒見過的那種豪華的派對。
我與鷗路講那些新奇的事物時總是興致勃勃，而鷗路總是沉靜地一笑，然後告訴我明天天涼，要注意多穿衣服。相比之下，我越來越對平凡的鷗路失去興趣，倒戈在金友寧那邊。
對於愛情我總是欲求不滿，我總是希望有更多的人來愛我。於是我瞞著鷗路與金友寧交往，我一邊享受著金友寧的豪華追求一邊伴隨著鷗路平淡的感情生活。我樂此不疲地周旋於兩個男人之間，貪婪地吸吮著愛情帶給我的美好甜蜜。
金友寧開著敞篷跑車送我回家，我剛要去開車門，卻被他的手擋住了。我早就知曉了這種套路，轉過頭望他。月光照在我們身上，我嘴上的唇膏恰好散發出燦燦的顏色，我擺出一個嫵媚的微笑。我想我當時一定美極了，金友寧一把將我攬在懷裏，深深吻我。我沉醉在他的親吻裏，迷糊中聽到他喃喃地說：“不讓我上你家看看嗎？”我甜甜地笑：“改天吧。”這個心急的貓兒，這麽快就想偷腥。
我剛從他的車上下來就看到了站在路邊的鷗路，他不敢相信地看著我，眼睛裏盡是受傷的神情。我心亂了一下，卻仍故作鎮定地說：“你怎麽來了？”
“他是……”金友寧也下了車，我們三人站在一起，氣氛相當尷尬。
“武恬，你怎麽可以這樣？”鷗路的聲音都有些顫抖，我能想象到他有多生氣。
“我怎麽樣了？不就是接個吻嗎？這有什麽大不了的。”我裝作無所謂的口氣，心裏卻陣陣發虛。我為自己的感覺而感到好笑，以前也總有這種事發生的，怎麽偏偏這次感覺心虛了呢？
鷗路的表情很痛苦，一字一頓地說：“我真沒想到你還是這麽隨便。”
“哼，我一直都是這樣，你又不是不知道。當初你喜歡我不也是看我長得漂亮嗎？”
“我之所以會愛上你，不是因為你的外貌，而是看到你對孤兒院的孩子那麽好，是你的善良吸引了我。我一直努力著，我想隻要我真心愛你，你一定也會對愛情認真的。但沒想到我錯了，原來我做什麽都是無濟於事。”鷗路的聲音有點嘶啞，他在壓抑心底的痛。
我依舊一副不以為意的樣子，說出更狠的話：“你不高興啊？不高興那就分手啊。”
鷗路再也沒說什麽，轉身走了。不知道是不是我看錯了，在他轉身的時候，我竟看到他的眼角有東西在閃爍，像那晚天上的星星。
我與鷗路的關係就這樣結束了，在公司裏除了工作他不再跟我說一句話，我也理所當然地做了金友寧的女朋友。但每次看到鷗路時我心裏還是很別扭。
那年冬天，是我記憶裏最冷的一個冬天，金友寧依照慣例送我回來，在我臉頰上輕輕吻了一下。我的心卻空落落的。他吻著我的臉在我耳邊輕輕說：“讓我上去坐坐吧。”我的心往下一沉，又是這個。我知道男人追求女人的唯一目的就是和她上床，但……我又想到鷗路，想到他受傷的眼神，我感覺到自己的無恥。鷗路從沒跟我說過這種話，甚至連吻，都是試探地進行，他是那樣地怕傷害我，而我卻如此徹底地傷害他。我推開金友寧，從他車上下來。他失望地將車掉頭，消失在夜幕裏。
我目送他的車子離開，轉身向樓洞口走去，卻在那裏怔住了。
“鷗路？”
他靜靜地走到我身邊，什麽也不說，隻是看著我。他緩緩地從脖子上摘掉那條深藍色的圍巾，然後溫柔地繞在我的脖子上，圍巾很大，都蓋住了我的嘴。暖暖的，有點像……鷗路的吻，安靜而又舒適。
“冬天太冷，要記住溫暖的感覺。”鷗路隻說了這一句話，就從我身邊走過。
他的肩輕輕蹭過我的肩，像曾經我用鼻尖輕輕蹭他。在他走過的時候，我落下淚來，鹹鹹地浸到舌尖，好澀。在那一刻我知道，我徹底地失去他了。
我回到家，蹲坐在窗戶下麵。我一直圍著那條圍巾，溫暖的感覺包圍著我，我想著鷗路的話，淚流得已經沒有感覺。
翻開以前的相冊，看鷗路與我的那些點點滴滴。我看到我們在山上的合影，想起他向山穀大喊的那句“我愛你”，悲傷像鋒利的劍刺痛著我的心。這才知道，我所度過的3個冬天，都是因為有鷗路在溫暖我，他的體貼竟安穩到我完全沒有察覺。而我卻親手將鷗路的愛剪得支離破碎，再也拚不回曾經的完美。我明白，這段感情已經不能回頭了。
不久我就與金友寧分了手，因為我知道他並不是我要的愛。我去上班的時候並沒有看見鷗路，從同事那裏我知道鷗路已經辭職了，離開了這座城市。我早就應該知道鷗路的那句話就是對我的道別。
我對愛情的左右搖擺最終使我錯過了本來擁有著的幸福。
後來我也離開了那座城市，輾轉去了很多的地方，幻想著或許某一天我能遇到鷗路。我沒有再戀愛，因為我已經無法找回最初單純快樂的感覺了。好像在那場花事中，所有絢麗的花朵都已落入塵土，最後，隻剩下了荒涼幹枯的枝杈。鷗路的圍巾，我一直戴著。
暖暖的陽光透過窗子射在身上，輕柔地為我的身體鍍上一層溫暖的顏色。我閉著眼輕輕地笑，恍若看到那個熟悉的輪廓……(新浪網友：隱形de淚)
有些人，有些往事……
有些人，不再見了，從你的世界消失。
而有些人，卻依舊清晰。
想說的，曾經都說過。
我想，我們都是始終不知道怎樣去做才是對的人。
始終不明白什麽才是自己所要的人。
那麽最後，又有什麽是可以讓人感覺溫暖的呢?
在心裏，我們是否為溫暖而留了一片土地？
寂寞的午後，
春天的溫暖的陽光透過玻璃窗，懶洋洋地傾灑在桌上。
在傾訴的瞬間，
我看見彼此的靈魂，冷漠而疏離地觀望著。
可是在徊那，它們卻又那麽貼近?
我感覺到陣陣輕柔的風在空****的房間穿梭。
王菲唱《隻愛陌生人》唱得太天真，天真的卻讓人都想反樸歸真。
許是一個眼神，許是一種體溫。
我們在生命中行走,看不同的風景,遭遇不同的陌生人。
有些人隻是遇見，匆匆的行程裏眼光的一次對視。
不需言語,忽略情節。
有些人會在心上駐留一些時間，帶給彼此溫暖。
那是最美的一種際遇，留待餘生去不斷重複地去想起。
與人之間的感覺，真的非常微妙。
忽然想起金城武的獨白，
“每天你都有機會和很多人擦肩而過，而你或者對他們一無所知。
不過也許有一天，他會成為你的朋友。
或者知己。
《薰衣草》裏的女子說，
我來到這世上就是為了堅定，幸福的。
多麽溫暖的話語。
還來不及辨別真假，暖流已自心底流過。
在溫柔的夜，靜靜等待。等待那個讓你一生都燦爛的人。
綻放的瞬間就是緣分，一生亦揮之不去。
奇妙的緣分，美麗的瞬間。
於是，人們相信，彼此的承諾即是永遠。
世事易變，時光易逝。不變的是友情的永恒。
有一些往事連綿不絕的感情曲線，被時光的舞步所亂，如今仍然刻骨銘心的，
可能隻是咖啡裏不斷冒出的熱氣，或那個秋天特別潮濕的溫度。
相遇，離別，隱忍，疼痛，一閃而逝，刻骨銘心，錯過，變幻無常。
一個詞語就是一個友情故事。
怎樣都有意義，怎樣都沒有意義。
片段。斷片。
記得。回憶。然後遺忘。
曾以為自己手中握著的是友情，
等到長大以後才發現，
所謂的友情是一陣偶然的風，
從身邊輕輕吹過，
留下些許的記憶……
那歌聲，那微笑……
1
很久很久很久以後，我在黑暗裏輕聲的問夏北：你快樂了嗎？夏北安靜的看著我，他的眼睛象水晶一樣透明閃亮，是一種我從來沒有見過的光彩。他微的衝我笑，他的笑容幹淨而美好，但是，他不說話。我的眼淚涼涼的流下來，我想對他微笑，我想擁抱他，像我很多很多年以前就想做卻沒敢做的那樣。但是，我伸出手，我的麵前卻隻剩下清晨五點薄涼的空氣。這是2004年的夏天，天氣很悶，眼角疼痛我知道，我已經永遠失去了夏北。
遇見夏北，是在我永生不能忘懷的14歲的春天。我穿過學校後麵的小路，獨自背著畫板到雲潭邊寫生。在那裏，我第一次看見了夏北。我看見他的時候，他坐在潭邊的石頭上，一身白衣，俊美的側臉，沉默的表情。我看不清的目光，彼時四周安靜，小山如黛，群鴨戲水，而夏北，好象童話裏走出來的王子，飄然食人間煙火。我迅速的坐下來，支起我的畫板，開始刷刷刷的畫。幾筆落定，整個畫麵幾乎是一氣嗬成，待我驚覺抬頭，卻發現畫中的男孩已站在我的身邊他微低著頭，看著我的畫，這樣近的距離，他的白衣仿佛在我眼裏發出耀眼的光芒。我的心髒很不合作的開始猛力撞擊，我驚慌失措的伏在我的畫上，我想我的樣子一定像極一隻笨拙的鴨子。這讓我幾乎要哭。但是夏北微笑起來，他的聲音像音樂一樣好聽，他說：你好，我叫夏北。我幹巴巴的低著頭，用我自己都快聽不見的聲音說：我叫郝盈盈。但是我的心裏，瞬間開滿了花，跳著唱著，開成歡天喜地的一片。
我在那以後開始了解喜歡一個人的感覺，那感覺，就是他衝你不經意的一個微笑，你也會為之幸福很久很久。我想，我真的真的喜歡夏北。夏北的教室在我的教室對麵，都是三樓，中間隔著一個草坪。從我的窗口望過去，有時可看到他的身影，總是一個人，安靜的走出來，然後安靜的走進去。在那些喧囂的幼稚的男生群裏，他是多麽的與眾不同，多麽的耀眼奪目啊。但他又是那樣的孤單，孤單得讓14歲的我就開始懂得疼痛。
我鼓起勇氣決定以沒有帶語文課本為由，去夏北的班上問他借書。我飛快的跑下三樓，然後穿過那個草坪，喘著氣往夏北的三樓爬。我怕自己一停下來就會失去勇氣，當我站在夏北的班門口，喊出夏北的名字的時候，聲音大得連我自己都想從三樓跳下去。我看到坐在位子上的夏北驚訝的抬起頭來，他的臉是多麽好看啊，當他看到是我的時候，他甚至微微笑了一下。但是那笑容是如此短暫，讓我幾乎疑心是自己的錯覺。當我低著頭小聲的說出“借課本”這幾個字的時候，我為自己的謊言而臉紅心跳。就在那刻，我聽到周圍突然爆發出的一陣陣口哨與大笑。中間夾雜著刺耳的聲音：“夏北！把課本借給她吧！哈哈哈！”我不知所措的抬起頭，正迎向夏北如冰的目光。當我拿到夏北的語文課本的時候，我的眼裏有淚水在湧動，但是我忍著不讓它們掉出來。我飛快的跑下三樓，穿過草坪，再爬上我的三樓。坐在自己的座位上，透過窗子，看著夏北低著頭的孤單的身影，我的眼淚終於一滴滴的落來，沾濕了他的課本。那課本上的筆跡是如此清秀，但是，整本課本，卻破爛得如此觸目驚心。幾乎每一頁，都曾經被撕下來，甚至撕成幾片，而無數的透明膠帶，像一條條尖銳的傷口橫七豎八的爬滿了整本書，試圖將它們重新縫合，但顯然已經不能夠。我想起在夏北班上聽到的那些男生們尖銳的大笑，還有夏北像冰一樣的目光。我的手指撫過那一條條透明膠帶，撫過夏北的名字，但是，我撫不平夏北受傷的心。從那一刻起，我就知道，對於夏北的憂傷，我將是一個無能為力的小女孩。但是，我不能不哭。
從那一天起我開始更多的注視著夏北的窗口發呆，我是那樣的渴望走近他，但是我找不到入口。就是這樣日複一日的注視，使我在夏北衝出教室的那一刻，意識到了變故的發生。我幾乎是咬著牙等到下課鈴響，然後瘋一樣的衝出了校門。
2
我果然在雲潭邊看見了夏北。他還是那樣的姿勢，很安靜的坐著。我以為他哭了，但是他的臉上分明很幹。他說：郝盈盈，你想聽我唱歌嗎？我不知道他為什麽突然問這個，我呆呆的看著他。他不看我，他看著潭水，然後他開始唱。他唱得是那麽的好聽，在很多很多年以後，我聽過無數個歌星的現場演唱，但是從來沒有一個人，能夠像夏北唱得那麽的好。他的歌像憂傷的水一樣漫過我的心裏，一波又一波，仿佛要把全世界淹沒。我幾乎疑心這是一個夢。
他一直一直的唱，唱所有當時正在流行的歌曲，但是他唱得比所有原唱都好聽。我不知道間過了多久，夏北就那樣唱著，沒有人來打擾我們，一直到太陽落進山的背後，他的嗓子漸漸喑啞下去。他輕輕的說：郝盈盈，我不唱了，但是總有一天，我會站在舞台上唱給所有人聽，讓他們再也不敢小看我，你相信嗎？他把頭輕輕的轉向我，那一刻，我有一種感覺，夏北其實在流淚。但是他的臉上，分明很幹，原來，有一種眼淚，是流在心裏的。我就是在那時候有了一種衝動，我想對他微笑，我想擁抱他，我想告訴他他會幸福，但是我不敢。我還是一個什麽都不敢的孩子，我隻能眼睜睜的看著夏北離開。
在以後的很多很多個日子裏，我和夏北會在雲潭邊相遇，這仿佛是一個約定的秘密。他以我第一次見到他時的那個姿勢安靜的坐著，唱歌，他的歌聲越來越好聽，在這山清水靜的雲潭，仿佛天籟。我坐在他身後不遠的地方畫畫，我已經畫了無數張夏北的背影和側影，但是，我沒有畫過的正麵，因為，我不敢坐到他的正麵，我害怕自己過於強烈的心跳。時間就這樣一天一天的流逝過去，好象我們懵懂的青春。
初中畢業，我考取了重點高中，而夏北則選擇了離家很遠的一所藝術中專。
他是那樣的急著拒絕傷害，急著快點長大。最後一次和夏北在雲潭相遇，他沒有唱歌，他說：郝盈盈，我要走了。我的心幹巴巴的疼。其實，答案我早就知道了。他是一個沒有父親的孩子，他有一個性情乖張的母親，他因為過於清秀瘦弱而被班上所有男生欺負，甚至連老師也不喜歡經常逃課的他。但是我是那樣那樣的喜歡他啊，像喜歡一個王子一樣喜歡著他。在這個世界上，也許隻有我才知道，他逃課的時候，僅僅隻是坐在這裏孤單的唱歌。他隻是一個脆弱的受了很多傷害的孩子，他是那樣委屈，他想要成長，想要歌唱。那一天，我鼓足勇氣對他說：夏北，你知道我有多麽喜歡你嗎？我自以為的勇氣，其實隻是蚊蚋般小小的低語，那樣輕那樣輕，輕得連雲潭細細的水波聲，也輕易的把它蓋去。夏北，我多麽的傻，我好想哭。夏北……他突然轉過頭來，那一刹那，他的臉上，竟然有著夏花綻放時的燦爛笑容。多麽迷人的笑容。多麽燦爛的笑容。多麽溫暖的笑容……郝盈盈，你不會忘了我，對嗎？那是他在雲潭邊留給我的最後一句話。
我就這樣和夏北失去了聯係。他離開這個城市的時候，曾經答應到了新學校立刻給我寫信，但是他失約了。我每個星期都給他寫一封信，但是沒有地址，無法送達。那些信都積在我的抽屜裏，慢慢的厚重起來，又慢慢把抽屜填滿。我在這樣的等待裏一天天長大，一天天沉默。三年後，我考上了大學，到另一個城市讀書。
我永遠不會忘記那一天，我在街邊漫無目的的行走著，突然有一個歌聲，在無數種喧囂的聲音裏兀自穿透而來，一瞬間，整個世界仿佛齊齊安靜，天地間，隻是那一個人的舞台。
“在如織的人群裏，有誰會在意，我突然陰暗的麵容，有誰，會為我心痛。”我像瘋子一樣衝進我身邊的那家全城最大的音像行。夏北，那張清秀美好宛若天使的臉，就那樣清楚的、安靜的在牆上看著我，看著我。一張接一張、貼滿了整麵牆的夏北。曾經無數次的出現在夢裏卻又無數次不敢正視的眼睛，此刻，微笑著，與我坦然相對。18歲的夏北，一夜間，如春後野草，以驚人的速度紅透半邊天。
3
天使夏北，我14歲時的天使夏北啊。
我在宿舍裏抱著我上學時帶來的一個箱子哭得寸斷肝腸，沒有人知道，那裏麵，有著我三年來寫的滿滿一箱的信，而收信人隻有一個名字，就是夏北。
街邊的狗尾巴草開始搖著絨黃嫩綠的身子淺唱輕舞著的時候，夏北已經出了第二張唱片，我們宿舍裏六個人，有五個女生的床邊都貼了他的海報，每一張海報上都印著四個字：天使夏北。他終於成為了所有人的天使，我知道，在那一刻，他已經安靜的，從我的生命裏飛走。宿友淺草問我：“你以前見過夏北嗎？聽說他是你的老鄉耶！”我搖頭，說：我怎麽會見過他呢？轉過身，眼淚卻在眼眶裏洶湧起來。我沒有買過他的唱片，沒有搶過他的海報，我隻想在他看不見我的角落裏，看著他應該得到的幸福，然後，永遠在心裏，守護著那個隻屬於我的14歲時的夏北。
那一年，夏北的演唱會開到了我所在的城市，我們宿舍其他五個人都傾盡積蓄買了前排的票去看。回來的時候，淺草的眼睛腫成了核桃，其他幾個人也情緒低落。淺草說：“夏北在演唱會時對一個女孩表白了，那個女孩真幸福，”我已經早早躲進了被子裏，不讓其他人聽到我已經哭啞的聲音。
我不停的告訴自己：那不是我的夏北，不是我一個人的夏北。可是我的心，仍然隨著淺草的話，碎成無數的粉末，疼痛得無法呼吸。我是多麽的喜歡他，我是多麽的想要他幸福。可是，那樣容易受傷的男孩子，他的幸福，需要全世界來給。我，我隻能在他的光芒照不到的地方，偷偷的流淚。
一年後，我辦妥了去新西蘭留學的手續。
去後第二個月，我便傾盡所有生活費不顧休學的危險從新西蘭直飛回來。
夏北，對不起，我來聽你的演唱會。
那一天，演唱會場隻有一百多人，觀眾都是和我們同一大學的夏北的歌迷，我們安靜的坐在台下，看著台上的夏北，忘情的唱著，有時，露出憂鬱的微笑。
那是夏北成為明星後的第三年，也是我第一次坐下來，認真的聽他的演唱會。
我終於知道，他不快樂。
他的眼神、他的聲音，他不快樂，他不快樂。
我以為他已經成為所有人的天使，但是天使為什麽沒有找到他的快樂。
為什麽我到現在，才來聽他的歌。
對不起，夏北，我不哭了，我要堅強，我要長大。
可是，對不起，夏北，我直到這時候，才有勇氣來聽你的演唱會。
在演唱會進行到一個小時的時候，夏北突然走到台後，稍頃，他從幕後走出來，換了一身白色的衣服，在明亮的舞台上，他就是童話裏的王子嗬，他的臉上，突然綻開了一個如夏花綻放時的燦爛微笑。
那是我，曾經見過的，最美好的笑。
他輕輕的聲音，像音樂一樣在舞台上流淌：“我的女孩，我想對你說幾句話，我想，你一也來了，坐在這裏聽我的演唱會。我想問你一句話，那一年，在雲潭邊，我好像聽到你對我說：夏北，你知道我有多麽喜歡你嗎？請你告訴我，那是我的幻覺嗎？如果不是，你願意繼續那樣喜歡我，給我幸福嗎？
16歲那年，在雲潭邊，我鼓足勇氣對他說：夏北，你知道我有多麽喜歡你嗎？
我自以為的勇氣，其實隻是蚊蚋般小小的低語，那樣輕那樣輕，輕得連雲潭細細的水波聲，也輕易的把它蓋去。
夏北，我多麽的傻，我好想哭。
多麽迷人的笑容。
多麽燦爛的笑容。
多麽溫暖的笑容……
夏北，我曾經那樣那樣用整個小小的生命渴望著，給你幸福，給你幸福。
可是，我一直一直都是一個那樣容易悲傷和對生活膽怯的孩子，我逃避著屬於你的一切消息，你的尋找，我就那樣錯過。那樣永遠的錯過。
租來的舞台上，挽著無數朵白色，夏北那張如同天使般憂鬱的臉，就那樣定格在2004年的夏。
半個月前，夏北在車禍中突然離世。
半個月後，我在原大學的小禮堂裏，參加了夏北的歌迷組織的追悼會，淺草捐出了那年夏北來這個城市時她錄下的全程演唱會帶子。
這本錄像帶，成為我看過的夏北的惟一一場演唱會。
就在那場演唱會上，他對他雲潭邊的女孩表白，他以為她聽到他的名字，定會趕來坐在舞台下與他相認，他感動了所有人，淺草哭腫了眼睛。
而我，我是個懦弱的傻瓜，我獨自躲在被子裏哭。直到他再也不會對我唱，對我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。是我。
我終於明白，天使夏北，他不屬於這個世界的任何一個人。
他帶著翅膀來，對著我露出如夏花般燦爛的笑，然後張開翅膀安靜的飛走。
終於再也不會憂鬱，再也不會疼痛。
很久很久很久以後，我在黑暗裏輕聲的問夏北：你快樂了嗎？
夏北安靜的看著我，他的眼睛象水晶一樣透明閃亮，是一種我從來沒有見過的光彩。他微微的衝我笑，他的笑容幹淨而美好，但是，他不說話。
我的眼淚涼涼的流下來，我想對他微笑，我想擁抱他，像我很多很多年以前就想做卻沒敢做的那樣。
可是，我再也不可以。
我的淚水，墜如刀割。
如果真有下輩子
有些人喜歡為愛找借口，而我沒有借口，你對我有無可挑剔的好，好的讓我忘掉了一切煩惱和憂傷。
你曾經對我說過，看不見我的時候，一切都是那麽熟悉，陌生的是沒有我的身影，所以我習慣了你在我上班的路上默默的守侯，也讓我習慣了輕易嚐試被你疼惜的感覺。
現在你走了，我每天走在熟悉的街道，看著再熟悉不過的一切，卻已然看不到你了，任我找遍整個城市也看不見你了。每天走著相同的路，做著相同的事，想著唯一想著的你。除了憂傷隻剩下無力。
很想把自己隱藏起來，任誰也找不到，包括自己。可是發現寂寞早已經侵蝕了整個身心，想你想到麻木。
好久沒有哭了,真的。
如今你已經身在遠方，那遙遠的北方城市早已經下起了大雪。好想去陪你看一場雪。雪白的世界裏，隻有我們兩個人，你緊緊的擁著我，我輕輕的靠你的肩……
我已經體會了你默默守侯的背後那份厚重的內心，殷切盼望裏的焦灼，等待的心被風吹凍的那份無奈。
日子漫長的時候，一天好比一年，你真的走了很長時間了。
當我為你掉第一滴眼淚的時候，我才發現原來愛你是那樣幸福。可是如今我給不起你任何承諾，對身邊的他有太多的愧疚，所以我寧願讓自己退回到原點。當我捂著滴血的心退回到那裏的時候，才知道想你也是一件很痛苦的事。
我在愛與婚姻之間彷徨了很長的一段時間，這種兩個男人都讓給的主動權讓我無法呼吸。這真的是一種痛苦！
我已經選擇了，因為看到你和他的痛苦。
“愛上你憂傷，一點一點憂傷，人家說不愛就應該放”，此刻我到了該放下的時候，可是卻還愛著，那應該怎麽辦？
給我一點勇氣吧，請不要再想我，也不要再說。你走的這十幾天，我在很努力的要忘記，正是沒有辦法灑脫，所以請你不要再說想我。
你走的時候扔給我那半條命我現在還給你，你應該有完整的生命，完整的幸福。
“受了傷，寧願自己來扛，卻不想你為我憂傷”,就把它變成世界上最遙遠的距離吧，留一份美好，在彼此的心間。
我沒有後悔我們之間產生過愛，可是你愛上我就陷入了痛苦的深淵。你說著無悔的話，為我吃盡所有的苦累。那對於我來講是最幸福和最痛苦的事！
所以你如果真的愛我，就讓我在此刻瀟灑的放下吧，我不能讓你本已傷痕累累的身心再去背負一點點的痛苦。
一路尋著你愛我的氣息，一路埋葬著。
寒冷的冬季走過的時候，等到明年春暖花開，我會看到你的笑容像花兒一樣綻放，幸福，燦爛！
如果人真的有下輩子，我會等你，不會讓你再等我，
如果人真的有下輩子，我一定會選擇嫁給你，所以我和你都不要喝孟婆湯，
如果人真的有下輩子，我一定和你長相廝守，任歲月滄桑，任天荒地老；
如果我有下輩子，我會做一隻鳥兒，可以自由的在天上翱翔，沒有任何的束縛，
從南飛到北，從東飛到西，做最初的自己，
我會有一身美麗的羽毛，還有一雙憂傷的眼睛，它會流出最美麗的淚滴，將淹沒整個世界如果再遇到那個用槍指著我的獵人，我不會再愛上他……
把眼淚埋藏在心底
世界上最遙遠的距離，不是我站在你麵前，你卻不知道我愛你，而是，明明知道相愛，卻不能在一起。不知道從什麽時候起，你已經悄悄的停留在我的心裏，一點甜蜜，一點驚喜，我努力裝作不在乎你，隻把你偷偷的埋藏在我的心底，因為，我不想告訴你，我很想你，這距離，是憂傷？是神秘？是美麗？就像魚與飛鳥的秘密，你牽掛著我，我思念著你，但一個翱翔海底，一個卻誓與天齊，縱然你心中有我，我心中有你，卻又感歎這無奈遙遠的距離。這距離，算不算最遙遠的距離？算不算憂傷的美麗？就像兩顆星的軌跡，雖然你在努力，我在努力，終有一天交匯在一起，但一個向東，一個向西，卻在轉瞬間即已離去，永遠不可能在一起……這距離，算不算最遙遠的距離？算不算憂傷的美麗？
我抬起頭，努力在天空中尋覓，想知道哪一顆星星會是你，可是，我找不到，我低下頭，才知道原來你就在我溫柔的失望裏。我敞開心，努力在微風中傾聽，想知道哪一縷風會吹過你那裏，可是，我聽不到，我回到心房裏，才知道原來你一直就在我眉梢和心底。我靜靜想，努力在心中感覺你，想知道哪一次心動會傳遞到你那裏，可是，我感覺不到，我回到現實裏，才知道原來你一直就沒離去。
愛你，想你，到癡迷，而你卻毫不在意，仿佛我從未走進你的心裏；思你，念你，到流下淚滴，而你卻似乎並不珍惜，仿佛我從來就沒遇到過你；疼你，惜你，到夢裏，而你卻從未記起，仿佛你我從未在一起……這距離，算不算最遙遠的距離？又算不算憂傷的美麗？都說距離很美麗，而我卻痛恨這距離，因為，你我永遠也不可能會在一起，縱然愛得那麽在意，愛得那麽珍惜；都說距離很神秘，而我卻拒絕這神秘，因為，你和我永遠也不可能在這神秘中美麗。
你看到了彎彎的月亮了嗎？其實那就是我笑著告訴你，我很想你，你知道了嗎？你聽到了微微的風兒了嗎？其實那就是我溫柔告訴你，我很想你，你知道了嗎？你感到了陣陣的心動了嗎？其實那就是我甜蜜告訴你，我很想你，你知道了嗎？我能看到你眼中閃爍的淚滴，其實你會知道我很想你，你相信嗎？我能聽到你輕微細致的呼吸，其實你能感覺我很想你，你相信嗎？我能想到你眼底**漾的漣漪，其實你能體會我很想你，你相信嗎？
在這寂寞孤單的雨季，這樣陌生又熟悉的你，叫我怎麽再說我還會愛你，這最遙遠的距離，已經把我拋在一片孤寂裏，我不會再提起，也不會再重複這憂傷的美麗，我要做回我自己，用微笑回答你的不在意，你，是否會在心裏感到失意？這遙遠的距離，這憂傷的美麗，誰又會不在意？誰又會不珍惜？可我不要這遙遠距離的憂傷美麗。
我不想你笑得很甜蜜，卻又感歎這無奈憂傷的美麗；我不想我們愛得這麽美麗，卻從來沒有一絲機會在一起；我不想你流著淚滴，卻又痛徹心扉地說我愛你，我不想你說著我愛你，卻又轉身把我一個人丟在風雨裏，我不想在我還想繼續這美麗，而你卻已無處尋覓；所以，我不要這遙遠距離的憂傷美麗。可不可以？
不要怪我沒有告訴你，因為，我知道，這隻是我一個人的秘密，從不會向任何人提起……不要怪我沒有告訴你，因為，我了解，那樣我會迷失了自己，沒有了自己隱藏的小秘密……不要怪我沒有告訴你，因為，我感覺，那樣就不是心有靈犀，沒有了一絲期待和神秘……我很想你，悄悄的想你，可我不告訴你，愛其實很容易，就是把你輕輕放在心裏，很隱蔽，很隱蔽，獨自消失在我一個人的溫柔裏……我很想你，悄悄的想你，可我不告訴你，愛其實不容易，就是把眼淚藏在心底，很傷感，很傷感，獨自流落在我的一片笑聲裏……
我很想你，悄悄的想你，可我不告訴你……因為，我不要這遙遠距離的憂傷美麗。