我喜歡美女
我喜歡美女，但是我嘴上不說，就像領導喜歡錢財和權利，但嘴上卻叫嚷著：為人民服務一樣。我從小就喜歡和漂亮的女孩子套近乎，但卻表現出自傲。這也和某些領導人的德行一樣。我自身長的醜陋，甚至是讓人惡心，這一點我也知道，也正因為我有著高度的自知之明，所以，我追漂亮女孩子往往使出吃奶的拚勁，最後終成正果，這一點更像某些為了追求升官發財不惜誣陷、殺人、以身相許、還有身邊那些不好說的人。
小學時，我就看上了我的同桌的她，雖然我們桌子上，畫上了“三八線”，但是，我卻還是常常侵犯她的領地，甚至為了引起她的主意，欺負她，把她惹哭。後來，人家終於和我拜拜，因為，同桌的她，父母是城裏人，人家居家進城，享受美好幸福生活去了。我心裏失落落的，發憤讀書，為了進城，為了她，沒想到學習成績噌噌上升，竟然常常考試得第一，一度被家人引為自豪，一度被村裏人稱為神童，一度被老師評價為好學生，雖然，我在班裏調皮的很，常常和同學打架，常常逃學，常常破壞村裏父老鄉親的莊稼，可是，他們不但都原諒了我，而且，在家我看到了父母慈祥的笑臉，在學校，我得到了一張張的獎狀，在村裏，我收到了父老鄉親的好評，成為他們孩子的榜樣，這一切，就因為我的試卷是滿分，真是一俊遮百醜，我竟然從醜小鴨成了美麗的天鵝。其實，成為天鵝真實的目的還是為了她，心中的理想，當然這是秘密，誰也不知道。那一年，為了這個秘密，我又回到老家的縣城，看一看她，可是，她已經滿臉的皺紋，又粗又壯的腰上掛拉著一條髒兮兮的裙子，裙子蠻橫地遮著那條大象般的腿。看到俺，她勉強地擠出一粒笑容，然後木然地看著俺，沒有想象中的**，隻說了句：你還壯實吧。然後又坐在貨攤前，開始了討價還價。悲劇呀悲劇，有人說，悲劇就是把美好的事情破壞給人看，今天終於有了體會。
高中的時候，俺喜歡上了班裏的班花，雖然，人家不理俺，但是，這擋不住俺的追求，尤其是班花那修長的美腿，常常在俺眼前晃動，撩的俺心裏常常產生掀起裙子看看的衝動。雖然，那時生活苦，俺每周從家裏拿上父母準備好的鹹菜和窩頭，爬山越嶺幾十裏，從縣域的北頭來到南頭去上學，但是，在那位美女麵前，還是要充滿自信，充滿男子漢的氣概，一切表現的自我感覺灑脫、帥氣，俺發恨，將來一定要娶她為妻。但是，班花的美腿最終沒讓俺看，而是獻給了一位富家子弟。班花對那位富家子弟說：你想知道我的美腿有多長嗎。聽了這話，俺又傷心了好久，恨自己不明白：男人為了知道女人的美腿多長而結婚，女人為了讓男人知道自己的美腿多長而獻身。俺越來越明白，追美女是多麽辛苦，像人生充滿了酸甜苦辣鹹。
86年，我在濟南上學，沒事的時候就去藝術學院找我的同學玩，其實，醉翁之意不在酒，俺喜歡看藝術學院的美女，雖然這有點癩蛤蟆想吃天鵝肉，但是，不懈的追求是俺的本性，雖然屢戰屢敗，佛說：向前走，人生的道路上一定有你自己的美女讓你追到手。俺聽佛的，一定不能灰心，最終一定會終成正果。所以，周末俺沒事就去，尤其是，藝術學院的食堂裏，俺拚命地擠，敲著打飯的碗，引起美女們的注意。那時，倪萍正在藝術學院進修，俺知道，那是明星，電影“桃子”的扮演者，俺拚命地想看看她，拚命地在她吃飯地時候出著醜，終於有一次，看到她對著俺的方向笑了，俺陶醉了，好久好久，眼前都是她那迷人的笑臉，真是三月不知肉味。有了這一笑，俺就滿足了，多少有了一點成就感，以撫平俺那多年受傷的心。
功夫不負有心人，那年工作後有了錢，終於在大街上俺追到了一位美女，俺常常想：美女這麽漂亮，真是上蒼賜予人間的****，美女是不是和一般的女人有什麽不同吧，美女一定是不食人間煙火的怪物，要不為什麽那麽多人為她著魔，那麽多貪官為她葬命。那天，我帶著疑問和美女探索，當我急衝衝地扯下她的衣褲時，發現她一身贅肉，白脂的脖頸下竟然點綴著些許的灰塵，當吻著她的誘唇纏綿時，她竟然放了一個臭屁，一切嘎然而止，興趣盡無，沒有文化的美女，不過如此，我憤然提褲整衣，轉身走人，任美女在後麵嗷嗷呻吟而叫。俺終於明白，美女也是人，也要拉屎、放屁，睡覺時流哈喇子，甚至還會做一些齷齪的事情，尤其是在金錢與地位麵前；俺終於明白，李敖為什麽看見自己的美女老婆上廁所的神態後毅然離婚。
屈原說：路漫漫其修遠兮，我將上下而求索。追求是俺不懈的理想，俺就不信俺追不到好美女，難道世界上的好美女都讓豬拱了，俺也要做豬。於是帶著疑問，那天俺去拜訪了一位具有對社會和人生深刻思考和批判的美女編輯，俺看過她的好幾本書，尤其是書裏她的哲學思想讓俺折服，從她宣揚的文化精神裏，俺看出了她是一位脫俗、個性、灑脫的美女作家。來到她的辦公室，沒想到裏麵吵得很，俺耐著性子等了半天才明白，原來那位美女作家經商出現糾紛，正在與對方理論，全然沒有了書本裏的那份飄逸，俺禁不住回頭吐血而去。
唉，這年頭，真的、假的、窮的、富的、你的、我的、遠的、近的、虛的、實的、說的、做的，一切亂糟糟、不明白，就像崔健唱得，不是我不明白，這世界變化快。沒有一點定力，真是難以明白。就像電視台的天氣預報，是真的想準確預報，可是最終老是錯報；就像如今生活裏到處充斥的那些假的東西，總是做得比真的還真，讓人犯暈，就像某些時候的民主行為。
殘缺的身體不殘的愛
有時候，愛情在身邊時，我們不察覺，以為那不過是一點點心動而已。隻有曆盡滄桑，我們才發現，原來那是我們一生最真的情。
一、蛇口逃生，我們不言愛
女人和男人的相戀一點都不浪漫，僅僅是一次相親，父母雙方都滿意了，就定下了親事。為此，女人常感委屈：什麽年代了，還父母之命、媒妁之言？但不可否認，女人是喜歡男人的，喜歡他的英俊瀟灑，喜歡他的善良體貼。隻是言情小說看多了，總覺有點遺憾：我們怎麽就沒有浪漫的邂逅？從小就幻想白馬王子捧著999朵玫瑰向自己求婚的情景怎麽隻在夢裏出現？
帶著遺憾，女人要出嫁了，婚期都定好了。出嫁前，女人想把後山的柴砍了，畢竟父母年事已高，自己又沒有兄弟，出嫁後雖說也可以常回家幫忙，但畢竟機會少多了。
於是，男人在前，女人在後，一起上了後山。女人看著男人白皙的頸脖、單薄的身體，歎了口氣。是的，這男人，是嬌生慣養長大的，什麽時候吃苦，幹過農活？他一直在學校讀書到高中畢業，現在一所學校當代課教師，哪裏是幹農活的料呢？現在沒結婚，他倒是願意替女人家幹活，但結婚後，誰又說得好呢？
“我今天得跟他好好談談，要是他不能照顧好我父母，我就不嫁給他！”女人暗暗打定主意。
砍柴時，女人一個勁盯著男人看。
“他砍柴倒是挺麻利的”女人一邊想一邊心不在焉的拿著斧頭瞎砍。
男人揮了揮汗，笑：“你幹嘛總看著我？讓人怪不好意思的？”
女人倒羞紅了臉，是啊，大姑娘家的怎麽老盯著人看呢？於是低頭不語。
男人慌了：“別生氣啊，我隻是隨便說說。”
女人羞澀的笑了笑，這男人，倒是很體貼的，也會心疼人。女人邊琢磨邊用手隨意撥開草叢，心思飛到了天邊。
忽然，女人被男人撲到在地，女人大驚：“難道他要...？”
女人又緊張又憤怒，也不知從哪裏來的力氣，一把推開男人，正要嚷嚷，卻見男人臉色蒼白倒在地上，旁邊一條五步蛇迅速溜走。
女人驚得不知所措，男人的左手已經迅速的腫脹起來。
“五步蛇咬人五步必死”女人心裏猛然想起這句話。
女人淚眼汪汪的望著男人，想說話都找不到一個合適的詞，這個男人，為了自己連命都不要了！就在這時，她驚恐的看到這個瀕臨昏迷的儒雅男人抓起了斧子，狠命朝自己的左手砍去。
女人嚇得大叫，捂著眼睛的手背濺滿了血。隻聽耳邊傳來男人一聲：“對不起，嚇著你了！”然後就聽到他倒地的聲音。女人驚恐的移開手指，地上是斬斷的手臂和昏迷的男人。女人哆哆嗦嗦的撕下自己的衣襟，綁住了男人的傷口，然後跌跌撞撞奔下山喊人救命。
二、殘缺的身體，不殘的愛
婚期到了，但新郎成了殘疾人，一隻空空的袖子述說著心酸的往事。女人的父母要悔婚，是的，新郎確實是個好孩子，他也是為了救自己的女兒受的傷，可是，在農村，沒有一隻手意味著什麽？要把自己的女兒往火坑裏推，他們卻怎麽也做不到。
誰也無法責備這對深愛自己孩子的父母，畢竟這是女人的一生，這個方圓百裏最漂亮的姑娘應該有個好的歸宿。然而女人卻自己穿好了嫁衣，告訴大家：“我嫁，不是因為報恩，而是因為我愛他！”
沒有父母的祝福，女人冷冷清清的嫁給了家貧如洗的男人，成了真正的女人。
過日子了，才知道殘疾的可怕，雖然男人百般不舍，但重活累活還是全落到女人那柔弱的肩上，往往挑完重擔，肩上的淤青往往還未消失，便又添了新傷，女人原本柔嫩的雙手在日複一日的洗洗刷刷中變得粗糙。同時被磨粗糲的，還有女人的心。
於是，夫妻間慢慢有了爭吵，盡管男人一再忍讓，女人還是開始數落、謾罵。她開始後悔，後悔自己沒有聽父母的話，跳進了這個火坑，永遠都沒有盡頭。
當村裏人掀起了南下打工的熱潮時，女人心動了。回家問男人：“我想去廣東，行嗎？”
男人愣了一下，卻說：“隻要你高興就行。”
女人心裏一陣失落，心想：“他怎麽不留我？隻要他留我，我就會留下來的，我對他還是有感情的。”
打工的日子不好過，繁重的工作、老板的白眼，女人開始想家。隻是，男人都沒有給自己寫信求自己回去，自己怎麽好意思回去？
漸漸的，女人想，他其實很疼自己的，嫁給他也還不錯。於是，女人開始懷念從前吵架的日子。
一天傍晚，拖著疲憊的身子下班的女人忽然看到倚在宿舍樓前微笑的男人，男人清減了不少，卻儒雅依舊。女人咧嘴想笑，淚水卻下來了。
原來，這一年，男人自學考上了大學，他是來接女人回家的。女人抱怨：“為什麽這麽晚才來接我？”
男人笑：“我不能讓你過上好生活，我就不能來打擾你。現在我終於改變了自己的命運，我也終於可以大聲說聲我愛你了”
這是木訥的男人說出的最動聽的情話。
第二年，他們生了個女兒，名叫不悔。是的，嫁給男人，女人不後悔；為女人舍命，男人亦不後悔。
綠煙
子魚，一個健康陽光的男人。像一條生活在塵世水域中的魚，活得從容灑脫。
我喜歡他微笑的樣子。他眯著細細的眼睛笑，上揚的嘴角邊似乎有故事在流淌。
我很愛他。如果某天我失去了他，我隻有死。死不是為了證明有多愛，我隻是害怕失去。
我靠寫字謀生。他不喜歡看我的字。他說我的字太過妖媚，有毒。
我的字有毒嗎？如果不喜歡豔麗的罌粟，你就不會中了它的毒。因為喜歡，才會深陷。
如果你是一杯毒酒，我也願一飲而下。這是一部電影裏的對白。那個男人說得異常感人，語言的背後，他和另一女子在*。這是一個虛偽的塵世。他最終飽嚐遊戲愛情的苦果。
在我看來，這還不夠，至少他應該死去，隻有死他才能對得起愛他的女子。
電影裏的女子如我般喜歡綠色。所以，祖母給了我一個綠煙名字。
我喜歡被子魚抱著的感覺。他光滑的身體像一麵鏡子，從其中我能看見****的自己。
我喜歡在他身下喃喃自語。每次**後，他總會問我究竟在念什麽咒語。
咒語，太過詭異的詞。像罌粟花瓣，飄在風中。
祖母是異族女子，曾教我某些咒語。有一個是關於喚醒紙人的。剪刀下，一個個紙人輕飄麵含鬼氣。我在祖母的教導下一一將他們喚醒。
紙人像紙張一樣蒼白，他們的一切聽命使咒之人。隻有極少的紙人會產生感情，幾乎百年不遇。
我曾剪過一個紙人，我給了他一個使命——跟蹤子魚。
子魚沒讓我失望，他在一個人的夜晚觀看星空。他曾對我說，他曾是一條遊在天河的魚，某天動了凡心才落入人間。
我笑話他說，你應該去寫字，你的想象太過豐富，不寫字還真是可惜。
他落落寡歡地坐在地毯上，聽一首帶著佛氣的歌。
這歌似乎一直都縈繞在他心裏。他閉著眼睛，沉浸在水般的禪意中。我相信他是與佛有緣的。
我和他有著天壤之別。他似修行者，而我則似鬼魅。我們糾纏著，像發生在夜間的故事，在霧中，久久散不去。
子魚總是很忙，似乎這個世界離開了他就不再轉動。他喜歡這樣的感覺，我說他自戀。他說，我除了自戀還很戀你。他說這話時，喜歡捏下我的鼻子。我便順勢倒進他懷抱。
我撫摸著他的背，沒有汗水。他像一塊玉，貼著心髒，有****的流水聲。
他說，綠煙，我每次想你時，心裏都有流水的聲響。而我也常常心生幻覺，似乎看見你搖曳在水底，向往天空。
我笑，我一直渴望飛翔。可人沒有天使的翅膀，所以夢隻能做做，還不如把它寫進文中。
宣泄的目的就是讓一切更為真實。隻有真實，人才能感受到快樂與痛苦。
子魚每日匆忙，而我則悠閑地坐在家裏寫喜歡的字。這是命運。我不能如他所能，他也不能如我所能。塵世因此而精彩。
不要遺憾，應該感恩。
子魚是個細心的男子，無論回來多晚，都會給帶一件禮物。有次竟然帶回幾隻熒火蟲，它們在房間忽明忽暗，像一顆顆星星。
子魚說，綠煙，我給不了你月亮，隻能給你星星。我幸福地躺在他的懷抱，任他吻我身體。
我又喃喃自語，子魚像花般開放。男人也可以如花，有幾個女人用心去看？！
細微的響動。我看見貼在牆上的跟蹤過子魚的紙人睜著眼睛看我。那雙眼睛中有禁錮的咒語。
我猛然想起，祖母曾說，熒火蟲可以給紙人某些記憶。
記憶。料想螢火蟲不會有塵世****的記憶。我閉上眼睛，繼續感受子魚的美好。
一滴淚水落在我的臉上，子魚在那一刻抵達****。我抱著他，看見紙人的臉濕了一片。
我忽然有不祥的預感。像濃霧，久久繞在心間。
我看著子魚的臉，他靜靜地呼吸，似乎正沉在某個夢裏。嘴角有笑。
燕兒，燕兒。他輕輕地呼喚。我心一驚，子魚翻了個身又睡去了。我在安靜的房間裏，想我和子魚的甜蜜。我的心好疼，無法喘息。
我輕輕念動咒語。牆上的紙人一躍而下。
他有英俊無比的臉和身型。隻是眼睛中有一抹冷。他甩了一下發，那份灑脫有幾個女人能敵過。
他帶著我的使命潛進夜色。窗外，塵世的燈火像一雙雙疲倦的眼睛，看著不滅的過往。
我不想去問，他究竟如何找到那個女人。又如何將之征服。我隻關心子魚眼睛裏憂傷日日深重。
或許那個女人如我般愛他，但他屬於我的。不能離去。
綠煙，我愛上了別人。子魚終於對我說出心底的秘密。她病了，似乎中了毒。我想你能理解。像你的小說最後一樣，希望你給我一個善終的結局。
我看著子魚，他說起那個女人時，眼睛中有水流傾瀉。那是愛情，而我隻是一個妖媚的鬼魅。一段**，最後隻能清冷獨眠。
我忽然笑了。我看著他使勁大笑。隻有笑我才能掩住心中的悲傷。笑讓我有撕碎感。
曾幾何時，他有了別的女人，而我一無所知。這何嚐不是一種悲哀。
我用剪刀在一張紙上剪一個男人。一個像花般的男人。我要讓子魚看我和他演的戲。
我和蘇站在子魚麵前。蘇是我剪下的紙人。他溫柔體貼地靠著我，我握著他的手。其實我在顫抖，但臉上有燦爛的笑。
綠煙，燕兒死了。子魚眼睛瞬間濕潤。我假裝不在意地說，是嗎？我該勸你節哀，還是應該高興？
子魚很陌生地看著我。綠煙，你不是這樣的女人，你變了。
我笑著說，你先變了，我才會變的。子魚，我那麽愛你。可你有了別的女子。
子魚站在陽光下，他眼睛若霧。我似乎又聽見那首帶著佛氣的歌。可他不是佛，他隻能等待命運。
我看見子魚的背後不遠處，那個完成我指令的紙人在風中向我揮手，眼神閃亮。
一個警察向我們走來。子魚被他帶走。
我看電視新聞。警方懷疑子魚誤殺了燕兒。因為在燕兒的身體內，有子魚的****。她脖子上有明顯的掐痕，隻是沒有指紋。警方推理說，可能是兩個人在歡愛時，過於激動而導致燕兒窒息而死。
這是個肮髒的世界。是我讓紙人將子魚的****放在那個女人的身體內。我也是一個壞女人。一個帶著毀滅個性的壞女人。我鄙視自己，但逃不出自己愛著的心。
愛的結局難道是毀滅？我不想知道結果。隨它去吧。問不了，也不想問了。
我躺在**，蘇對我說，你累了就休息吧。他欲吻我。
一聲重重的倒地聲，那個紙人將蘇打倒在地上。
我愛她，請你走開。那個紙人咆哮。
我看著他英俊的臉，他的眼睛裏所有的秘密被我知曉。他對我隱瞞了子魚的一切。他向我撒了謊。
子魚早就迷失，而我卻一無所知。我沒能將他及時喚回，這是多麽傷痛的事。
請相信我愛你。子魚也曾如他這般說過，可他還是有了別的女人。我悲從中來。我忘記了祖母的話，沒有及時毀滅所剪過的紙人。
我犯了低級的錯誤，每個紙人隻能及時剪及時指令，不能讓他們停留在塵世太舊。
蘇從地上躍起，他們拚命揪打。我無力地看著他們相互擊打。蘇被他用剪刀刺穿，瞬間還原成一張破了的紙。
他握著剪刀，向我走來。眼神渙散，像失去世界般。
我念動咒語。他一個踉蹌，跌倒在我身上，剪刀正好戳在我的心髒上。
我隻想讓你把我的心剪破。我還想看著你生活。他痛苦地說。眼中有一滴紅色的淚落下。
我痛苦地閉上眼睛。血從身體流出去。一點點空了。全空了。似乎並沒有存在過。
滿山野的罌粟花在風中開放，一抹夕陽緩緩落下。
誰在山穀中歌唱？我向黑暗的天空飛去。
風的距離
我總在想風與我的距離會有多遠，是一千公裏的沉默還是三千公裏的諾言。是飛過天涯的淪落還是近在咫尺的麵對。或者，風隻是忽遠忽近的變幻。引弄出我思緒的混亂。而我於混亂中又見風的溫柔美麗。
我一直都覺風的奇妙是令我無法想象或啟笛的，它會變幻莫測的從我的手指縫中溜走。也可以圍繞著我脖頸上的圍巾翩翩起舞。或者它會冷不丁的吻一下我的臉，讓我羞澀到最真。花叢中有它的身影，笑著的花兒是風的臉龐。樹林裏有它的足跡，散落的樹葉是它的笑意。它躲在小河邊，藏在山水裏。空氣是它的載體，對流是它的動力。距離是它的魅力。而我，卻在風中感受風的距離。
風的距離是別樣的美妙，靠近是我的渴望，想象是我的高度，行走是我的執著。而當我劃過遠方的薄霧走近遠方時，風卻不讓我靠近。它總在我不經意想起的地方駐足，然後迷戀著我的迷戀，感受著我的感受。而我卻無法得到它的消息，不知距離過後是否是風的真實？！風會襯托起我的思考嗎？還是會將我的思緒送上遠方。如果我想孤獨的麵對。它會成全我的期盼嗎？風會因距離產生美，距離卻會因美而顯得更加遙遠嗎？我不知道，這所有的思緒匯聚成的隻有無序——毫無頭緒的混亂。那混亂讓風的距離愈發遙遠。那是一種什麽樣的思緒呢，難道隻是我胡亂文字的拚湊或者是無病的呻吟？不！風若是希望，那風的距離便是希望的遠近，而希望的有無本就來自於心底。如若你想，希望便有了種子，如若你不想，希望便失去了存在的土地。而若想讓它長大，行走便是方向。行走會讓距離變得漸近，隻要跟著風，遠方再遠，也終會有到達的時候。
然而我卻忘卻，忘卻遠方的方向，忘卻風的距離，忘卻原本就屬於我的希望，我於忘卻中體驗著日子的如風般過。一天一天，一年一年，我在風的距離中消磨著自己的青春與年華，時光如風般依舊從我的手指縫中滑過。慢慢的消逝。窗台的月色蒼茫而充滿著瑰異。像希望的朦朧，又似遠方的清晰。我於這朦朧與清晰中虛耗著幾份熱情。我不知如何麵對這暗夜。是應該劃破還是安睡？當希望有時，你便可大膽的追求，而如果它無，或是她若有若無時。你又會如何？風無定處，就如希望的有無。希望往往存在於世事的轉變中，你想走過它卻離你遠去。而一旦你想要放棄時，它卻會不經意的出現。這就如風：它永遠沒有一個長久的方向，在哪裏生起，又會飄向哪裏？你所能做的，隻是把握住風的距離，不要讓風離自己太遠。太遠了你會丟失欣賞風的美景，也不能讓風離自己太近，太近了風就會傷害到你。因風經過的地方，便是你的失望。
希望隻有在遠處看才會最美。隻有達不到它才會有存在的價值，如若達到了，希望也便會被另一個希望所替代。人這一輩子或許是活在希望之中。人們從一個希望中進入到另一個希望中，然後不斷的向前，最終過完自己的一生。風亦是如此。從遠方生起，又從遠方消逝。我們所能把握的，也許隻有——風的距離。
我無法停止追索他的腳步
仿佛一個故事有了開始就會有生動的情節一樣，他解釋說他也喜歡我，但畢竟距離使我們所想的一切都不太現實，見一次麵之後會更加思念，他不能帶給我什麽，他會於心不安的。而我依然每天晚上看他的照片，依然想他，情不自禁地撥通那個熟記於心的號碼，隻聽見那個“喂”字已是無比親切，不知道在聊些什麽，時間總是箭一般飛過。
喜歡聽他說話，喜歡聽他用那個“嗯”字代表發問，等待我的回答，而我能說的就是這幾個字：我，很想見到你。我有一種前所未有的渴望，好希望他能緊緊地擁我入懷。說不清為什麽會這麽想念從未見過麵的他，他身上究竟有一種什麽樣的讓我不能自拔的魔力呢？
想見到他的衝動與日俱增，因為心中有他，我的世界變得妙不可言，本來愛美的我，每天都會讓自己光鮮靚麗，即便他看不見；因為心中有他，我的手機裏儲存的全是他的信息，不管是收件箱還是發件箱，我喜歡在閑暇的時候慢慢品味，讀著信息想他；也因為心中有他，我越來越寂寞，工作之餘，不願與人說話，隻想靜靜地想他。
有時候會覺得在某一天，這份感情會因為憋悶得太久而必將火山爆發。我有一個大膽的念頭：辭了工作，到他所在的城市經商，哪怕是僅僅開個小店，也願意守著他。於是，我毅然把本來就嫌出租麻煩的一所舊房出售了。我的真實意思是想回籠資金，安頓好孩子，隨時奔他而去，這是我長這麽大做的唯一一件叛逆的事。愛使人瘋狂，我無法停止追索他的腳步。
我並不想毀掉婚姻，但我卻無法停止想他。我幾次想訂機票去找他，可轉念一想：終於見了麵，之後便漸漸淡漠，對我來說也許是一種解脫。可如果見了麵，回來後我會更加思念，那就注定我非要放棄家庭去投奔他。如果不去見他，我一樣天天想著他，這是一種漫長無邊的折磨，我該怎麽做？
我反複地問自己，正如他當初問我：你的最大願望是什麽？他是說我這麽想他，到底是為了什麽。也許我的最大願望僅僅是希望見到他，僅僅是希
望自己能認真地好好地愛一個自己所愛的人。我告訴他，如果是為了有所得，那還不如攀附一個庇護自己的領導，幹嗎非愛上一個這麽遠的他？
可是，愛上了，誰能說得清？張小嫻說：如果你的愛中沒有期望獲得的因素，沒有想過回報，那麽你就真正體會到了愛情。我期待他也愛我，期待他和我一起演奏愛的樂章，這是單純的愛嗎？我的期待如此而已。
回首時河水美麗依舊
在人人都講求實效的今天，周圍的朋友再提起梁山伯與祝英台，都認為那隻是一個虛構的愛情故事，誰那樣做誰就是傻瓜，走了穿紅的，來了穿綠的，何必傷心欲絕？可是，可是，滾滾紅塵中卻是“緣”字決定的，身邊朋友再多也隻能是朋友，而讓心靈迸濺火花的，是在有緣相遇後“才下眉頭，卻上心頭”的那個人。越是愛，越是容易生出一些猜疑：他晚上去哪兒了？會不會和別的女孩在一起？如果他晚回一條信息，我就會立刻打電話過去。我不由自主地把神經繃得緊緊的，每一次的電話裏都浸滿了我的幽怨和想念。
我說我已下定決心去那座城市找他，他沉默了許久，語氣溫和地對我說：“我們彼此的感覺都是真實的，可是各自有家庭的我們即便穿越了遙遠的距離，又怎能擺脫家庭的責任？所以，還是把這份美好的愛保留在心裏吧。”我知道他說的話是真誠的，這一次，我沒有生氣地反駁。能夠克製住自己感情的他是理智的，但也足以證明不夠愛，那麽，我決意飛蛾撲火嗎？也許是我強製著自己尋找一個下定決心的借口，像一個吸毒者懷著一絲微弱的清醒。
其實，我很明白這一切是不可能的，隻是因為自己的婚姻在一個又一個平常日子的反複更替中，他的出現喚醒了我內心對愛情曾有的渴望與向往。真愛是無罪的，但愛是有責任的。因為不是遊戲，我們內心都有過矛盾的掙紮，都經曆了愛與痛的折磨。他的理智給了我思考的機會：如果我們真的走在一起，是不是同樣會受到另一種折磨——對於婚姻的另一半，對於孩子。
可是，動了真情的愛，想忘卻，卻如戒毒般痛苦難熬，我故意把自己的工作日程安排得滿滿的，不留絲毫閑暇，工作之餘，我報名學習和自己專業相關的實賬練習，我拚命地把自己的思想控製在實賬操作上。夜深了，我還在構思一篇散文。有時候通宵達旦，白天繼續工作，再到晚上時已精疲力竭。可我喜歡這種感覺，隻有這樣，第二天晚上我才可以沉沉地睡去，讓這些脫胎換骨般的記憶隨著一個又一個不知所以的日子漸漸遠去……
我不再拒絕一些朋友的聚會，融入歡笑的場所，使內心的寂寞無處生根，我會給家人用心做一頓豐盛的晚餐，看到老公和孩子開心地品嚐著，我說不出內心是怎樣的一種滋味。慶幸的是，我終於能在一陣天翻地覆的內心糾纏之後竭力挺過來，讓心重回家園。
不久，我順利通過了專業畢業考試，這預示著我將跨出新的一步，而我的愛好——文字也在頻頻見報，也許是這段經曆更加豐富了我的內心。當我以感恩的心態再次回首時，遠方的他在對我微笑。我發信息告訴他：我很好。隻是以朋友的名義。
一天早晨醒來時，看到老公溫情脈脈的雙眼：快起來吃早點，該上班了！我的心為之一振，一縷明媚的陽光從窗外射進來，灑在我的身上。我發現自己已從那條即將淹沒我的愛河中爬上岸邊。回首時，我看到河水靜靜地流著，依然美麗，一如最初。
我明白，我必須離開
平兒說，她是一個沉浸在愛情中走不出來的女孩，但她現在決定離開鄭州來結束這段刻骨銘心的愛。一個雨後初霽的下午，我約見了她。