幸福， 如此簡單
有朋友問我，你過得幸福嗎？
我答，我幸福。
又問，幸福是什麽？
我答，是一種感覺。
幸福是要用心來體會的。幸福，其實很簡單，它可以是口渴時的一杯水，饑餓時的一塊麵包，閱讀的一本好書，呼吸到的一縷清新空氣……
去年的汶川大地震，讓世人深深感受到了生命的沉重與可貴。生命，是如此的美好。睜開眼來，能看到新生的太陽，能呼吸到清晨的空氣，那就是幸福。
那段日子，我與同事互相發信息，互相鼓勵，一致認為珍惜生命，熱愛生命，活著，是美好而幸福的
曾經，我抱怨過。
為什麽別的小孩可以無憂無慮的快樂成長，而我，總是活在父母無休止爭吵的硝煙中呢？那時，我認為，我不幸福，我隻想早日工作，離開那沒有清靜之日的家。那時，我也在心裏暗暗發誓：將來，我有了孩子，我決不會當著孩子的麵和丈夫吵架。
或許是少來夫妻老來伴吧，我的爸媽在到了知天命之年後，突然變得互相理解和包容起來。
做子女的看到他們有事心平氣和地商量著，心裏有了莫大的安慰。他們吵了一二十年，如今可以和平睦相處了。婚姻把他們的棱角都給磨平了吧！
現在，我認為我是幸福的。
他們的爭吵在某上程度上成全了我，我今日的安靜寬容、善解人意、忍讓體貼是受他們的影響。我極力讓自己成為一個有修養、有氣度的女人，我不能為了點雞毛蒜皮的小事而喋喋不休。
我也認為父母愛孩子的方式各異，他們是性情中人，隻是在孩子麵前沒很好地控製自己情緒而已。他們愛我，我怎麽因他們的這點不足，而把自己陷入鬱悶之中，說自己不幸福呢。
理解父母，本身就是一種幸福吧！
曾經，我心灰意冷。
讀高中時，我成績一直優秀。高考的失利給了我當中一棒，我沒有如願考上心目中的有名大學。那時我的身體不好，我沒有選擇複讀，我隻能心有不甘地上了一所不入流的學校。
當時，我那個班有90多人，我可以毫不費力地考到班上的前5名。我每學期都會哪到為數不多的獎學金。嗬嗬，學校沒名，獎學金的數額也少呢。要是我再努點力，考研，應該是可行的。因為我喜歡讀書，我能靜下來，我當時記憶力也好。隻是，我自暴自棄。我認為，沒有上名大學，一切努力也是晦暗無光的。
可我，隻是平庸地過日子。
末了，當我平常有些看不起的同學在考研時，我選擇了參加工作。我不想給父母經濟負擔，我個人也有點不思進取。我畢業的學校、我的文憑在單位上沒什麽優勢，同事們或許以為我是個沒真才實學的人。在一些人看來，不是名流學校出來的學生，多數沒什麽能耐或是很平凡的。
我曾為我選擇匆匆就業後悔不迭，可路不能重走。人生如同射線，從一個點上發出後，就再也不能回頭。
我隻能向前。
就要這樣在後悔中度日嗎？不行，堅決不行！
我在工作上付出很多，後來，我也收獲了。我有了大大小小的一些榮譽。我不是刻意追求榮譽，但那至少是對我的一種肯定與褒獎。
我幸福，我的能力得到了別人的認可，我得到了別人的尊重與稱讚。
想想曾經走的路，與其抱怨，不與在現有的崗位上盡量做得更好。當年，上大學時，我要是積極進取點，說不定我能找到更好的工作。
當然，人生不能假設，可我懂得了人生需要努力拚搏。
幸福，不是等來的，是努力得來！
原來，換種心態，幸福離我們就不遠了。
以前，我不愛發短信。我覺得有什麽事，打個電話就說清楚了。發短信慢，又讓人等候，麻煩！
一個朋友狡黠地朝我笑笑，說，小丫頭以後會懂的！
後來，我明白了。短信的確有它的魅力所在，電話雖然互動得好，有聲語言讓人倍感親切，而短信這無聲文字更讓人回味無窮，更給人以想像空間。
於是，我也和朋友們偶爾發發短信。
我發現一些朋友在信息中顯得更有風情和智慧。這，就是文字的妙處，這，就是短信的風采。這，是書麵語和口語的不同。
按按手機鍵，收發短信，其樂無窮。
這樣的時刻，也好幸福。關愛和被關愛，都有一股溫泉在身上流著。
現在，我過著比較有規律的“紅袖生活”。
來到紅袖，見到這麽多的朋友和文字，心裏是踏實和安定的。
我在心裏無數次感謝過一些朋友，她們給了我不少人生的啟迪。她們指引著我在人生之路上走得堅實而又快樂。我幸福著，為自己，也為朋友們。
幸福，原來如此簡單。
用心去感受，幸福就在我們身邊。
格樓深處
微心細的人，看我，都會驚奇的發現，我未曾留下過一張露齒笑的相片，哪怕是半點蹤跡。
我想，我從來不曾是個明媚的女子。
然，我的不言不語，原來，你比誰都清楚。
在這個盛夏光年，一次次自省，一次次內心糾結。
我，究竟在貪戀誰的笑容？又在貪戀誰的溫暖？
明白，我是有太多太多的不應該，才讓自己一次次的走進迷途。也曾掙紮，隻是這過程，也一直都夾雜著難以言喻的痛楚。
自己釀的果，不管是苦是甜，終是要自己去品嚐。
我以為自己捱過了陣痛的侵襲，終會日趨波瀾不驚，平淡無奇。
隻是，以為。
日記是越寫越少，同時發現能公開的文字也是越來越少。
很多的字，隻能寫給自己看了。
這個叫H的男子，看我日見沉默，並自告奮勇的說自己是個忠實的聽眾。
可是，我並沒有要全盤吐出的念頭。
於是，他試圖用各種極端的方法引起我的注意，又禁不住一遍遍問我：現在激起你的怒火了吧？是不是對我很不滿？想對我發點氣什麽的？
我漠然的看著他，做著一切徒勞無功的事情，不氣也不惱，隻是置之不理。
終於，他敗下陣來，說：其實我想激起你的怒意，讓你罵我一頓，發泄心中不鬱悶，或許對你會好些的。可是你不怒也不氣，隻是那樣冷漠的對我。原諒我，用企圖通過這種方式來安慰你。
刹那，內心滑過一絲不安。
我總是這樣，對真心待我的人卻永遠是一副冷漠的麵孔。
忽然憶起，認識H其實已經很多年了。
那時我們都還年少，臉上都印著青春的烙章，永遠都是無憂無慮的神情，都做著關於自己人生的一些美夢。
而今天，我們都再不是初識的那番模樣。
你已為人父，而我，也同樣有了自己的人生。我們不再相信諾言，也不再輕易許諾了。
他說：你日漸憂鬱，和以前開朗的你很不對稱，感覺變了一個人一樣。眼睛裏多了憂鬱，沒有那麽透澈了。
我笑，不語。
他又說：你不想在我麵前變得透明是吧，你很自私，想罵你！把什麽都藏起來，那什麽叫朋友你難道不知道嗎？
我還是沉默。
我不知道如何去回應這份沉重的友情，盡管我很感動。
其實，這麽多年，我真的已經習慣了一個人扛所有的事情了。
誰都一樣，我們隻能自救，讓自己盡可能地活得少些痛。
在我陷入低穀時，發現那些陪在身邊不離不棄的人，那些我不曾發現在意過的感動，是這樣溫暖著自己的心。
我想，慢慢地，笑容會張開。
慢慢地，生活會正常。
慢慢地，一切都過去了。
愛情, 原來是含笑飲毒酒
因為我愛你....為了你的幸福,我願意放棄一切--包括你.
世上最淒絕的距離是兩個人本來距離很遠,互不相識,忽然有一天,他們相識,相愛,距離變得很近.然後有一天,不再相愛了,本來很近的兩個人,變得很遠,甚至比以前更遠了
愛情使人忘記時間,時間也使人忘記愛情.
凡事皆有代價,快樂的代價便是痛苦.
有些人注定是等待別人的,有些人是注定被人等的.
緣起緣滅,緣濃緣淡,不是我們能夠控製的.我們能做到的,是在因緣際會的時侯好好的珍惜那短暫的時光.同一個人,是沒法給你相同的痛苦的.當他傷害你,那個傷口已經習慣了,已經麻木了,無論在給他傷害多少次,也遠遠不如第一次受的傷那麽痛了.
吃過黃蓮才知道苦,受過傷才知道痛,有些人永遠不會明白這種痛!
愛情,原來是含笑飲毒酒.
的確是這樣,分手的那一刻心明明已經哭成了海,卻還要笑著裝作無所謂
現在自己明明過得生不如死,自己卻還要笑著拿出自己最大的真誠:祝他快樂!
愛有時候就這麽偉大,偉大的愛遇到一個懂愛且惜愛的人,那是你一生的幸運!
遇到懂愛卻不惜愛的人那是你的不幸!
越來越感覺自己真的好孤單，人生如此的迷茫！愛情這個東西真的讓人捉摸不定/我還可以相信愛情嗎？我還可以去愛嗎？我想我已經沒有資格啦!總是一個人等待著黑夜的來臨，然後自己慢慢地品嚐著憂鬱的孤獨。
隻有每天在黑夜的國度裏尋找慰藉。有人說：愛一個人就一定要與她在一起嗎？有時候放手讓她追求自己的未來與夢想，而自己在背後默默的支持她也是一種幸福！如果說你是我眼中的一滴淚，我就算是流盡我的血，放逐我的靈魂也不會哭！因為我怕失去你，因為我愛你，你是我的眼中的淚，我不要你從我的眼中流失！不該有的溫柔，該死的溫柔，讓我不能忘掉曾經，我就是有多少的借口也無法去與你相擁。
愛一個人不就是為了讓她幸福嗎？讓她得到她想要的嗎?而我現在亦做到了，然而我卻無法開心起來，心痛到麻痹，痛得無法呼吸，仿佛能聽見自己的心在滴血。後悔嗎？不停的問自己，心中卻始終找不到答案！我真的受傷了，累了.
我成全了我愛的那個人所要得到的幸福,可是我自己的幸福又在哪裏?
選擇放棄也是為了愛情
當你不再愛我，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，那麽，我選擇放棄。
放棄你，是因為愛你。因為愛你，所以不願看見你不快樂；因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙紮；因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容；因為愛你，所以願意放了你。
當愛已成往事，又何必苦苦追尋？強求得不到幸福，強求隻能拉大你我的裂痕，隻能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我無言，隻能任你去。
曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無論任你飛向何方，我最終都是你的歸屬。現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。
“春花秋月何時了，往事知多少？”往事如風，不如就讓它隨風而去。當一切成空，惟有回憶伴我。時間能衝澹一切，包括我愛你的心。
不願意你看見我的眼淚，因為怕你會心軟，怕你不開心。因為愛你，所以不會用淚水強留，所以放了你。你的心已遠去，我又何苦留下你的人？
雖然我渴望天長地久，但如果那隻是一種奢求，那我不如隻求曾經擁有。曾經擁有過你的愛，這已足夠。因為有一種愛，叫做放棄。
放棄不是無私的奉獻。放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的嗬護。放棄你，我很痛心，但我不會後悔。讓你從我的生命中消失，是因為“長痛不如短痛”。當我容顔盡老、行將就木，我依然不會後悔。因為曾經愛過你。
因為愛你，所以希望你快樂。
有人說過這個世界不會有永恒的愛情。你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在，不如放開彼此。愛你，就讓你去追尋你的幸福。隻要你快樂，我也就快樂。
因為你的一切，我都在意。
如果你要離開我，我不會怪你，隻能怪我自己，怪自己太愛你。也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜，也許是我過分的放任讓你沒有責任，也許是我過分的愛憐讓你壓力重重，也許是愛情她美麗的容顔讓你迷失方向。隻怪你我有緣無份。
當你想要離去，請別管我，你隻需告訴我，你不再愛我，你要走。我一定會讓你走，不會乞求你留下，哪怕聽見自己心碎的聲音。當你離去，請別再回頭。回頭是一種錯誤，回頭是對你我的不公。去了，就不要再後悔。
因為愛你，就該放了你。
因為我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。
花雨繽紛
雙休日，睡了個懶覺，起床時窗外已是陽光燦爛了。四月正是草長蔦飛的季節，明媚的陽光、溫暖的春風拂麵而來，清新的空氣中夾雜著淡淡的花香。這是什麽花香味兒呢？該不是桃花島上的桃花開了吧
在江西省吉水縣墨潭的贛江中心，有一座美麗的島，島上種有千畝桃樹。桃花島上環境幽雅，空氣清新，是情侶們談戀愛的好去處。每當桃花盛開的季節，便會吸引遊人如織般前來賞花。我也經不住那滿島美麗桃花的**，每年都要去好幾次桃花島賞花。
說不清楚為什麽會突然想起桃花島上的那片美麗的桃花，但卻清楚地知道自己已經在心中盼望桃花花開已經很久了。又有一年沒去桃花島了，心中總想著那片美麗的桃花林。
已經是四月中旬，桃花的花期也已經接近尾聲，再不去看桃花的話今年將會錯過花期了。花期真的不等人，正如總在錯過中的我已經失去了明媚的青春容顏。
我帶著一種複雜的心情，登上了開往桃花島的遊船。雖然花期已接近尾聲了，但因為是雙休日，前來賞花的人還是很多。擠在喧嘩的遊船一角，聽著人們的歡聲笑語，心緒已經飄到那年的桃花盛開的季節……
那年的桃花盛開時節，我隨著前來賞花的遊人們一起擠在一條開往桃花島的小船上。小船兒在船家小夥的竹竿輕點下便順水飄往桃花島，小船上載了不少遊人，船身有些搖晃。我一時沒站穩，身子傾向站在我身邊的一個大男孩，他扶我站穩後對我微微一笑：“你也是一個人來的嗎？”我低下頭，輕輕地“嗯。”了一聲。
“那你是本地人嗎？對桃花島熟悉嗎？”
“我每年都要來幾次，應該算是很熟悉了吧。”
“我是XX報社的記者，慕名而來賞花和拍一些桃花圖片。可以請你做我的導遊嗎？”
“行，沒問題。”
上了桃花島，帶著他一路遊桃花林。他舉著相機拍了一張又一張，並不時地用筆在紙上記著什麽。嘴裏還在感歎：“桃花島上的桃花真是太美了。如果沒有來過這裏賞花就不能算是真正走進春天，或者說沒有讀懂真正的春天。以後每年桃花開時，我都要來賞花。如果能在這裏住上一輩子就好了。”
“桃花固然美麗，但花期卻很短暫的，就像青春轉眼就會消逝……”
“你小小年紀，哪來這麽多的傷感？好像曆盡了滄海桑田的老人家似的。不會是為賦新詞強說愁吧？”說完他看著我笑，我也想跟著他笑，但卻始終笑不出來。
“怎麽了，生氣了嗎？是不是我剛才說重了？那我收回剛才說過的話，好嗎？”沒等我開口，他就抓住我身邊的桃樹樹枝搖晃起來，那滿樹的桃花便紛紛揚揚地飄落在我們的頭頂、肩膀上。我伸出雙手去接，桃花花瓣卻調皮的滑過我的手飄在了我們身旁的地上。我被眼前的美麗花瓣雨驚呆了，禁不住說：“好美的花瓣雨，真是太美了！我的雙手接不住它們飄零的詩意……”
他用相機將我如醉如癡的神情拍了下來，我也學著他的樣子用力搖著桃樹，那片片花瓣便飄落了我們一身，地上已是一地的美麗花瓣。
看他愣在花雨中，我拔腿便朝前麵的桃林深處跑去。“你想丟下我呀？你、你、你好壞呀！”他笑著來追我，我們盡情地跑著，笑著，笑聲在桃花林中傳出很遠、很遠……
夕陽西下，我們帶著一天的喜悅與不舍下島了。分別時，他問我要我的電話號碼，我搖了搖頭：“對不起，我沒有電話。”
“今天玩得很開心，認識你我感到很高興！請問你叫什麽名字？以後我怎麽才能找到你呢？”看著他一臉真誠，又一臉的孩子氣，我低下頭看著自己的腳尖：“認識你我也很開心。”
“給，這是我的名片，上麵有我的聯係方式。以後多聯係，記得一定要打我的電話。”
“好的，我會的。”接過他遞來的名片，我隨手放進了上衣的口袋裏。
“明年桃花開時我希望還能與你同遊，不，是每年桃花開時，我們都要同遊，好嗎？”金色的夕陽映照著他燦爛的笑容。他把手放到耳朵邊給我做了個打電話的姿勢：“記得一定要給我打電話喲，你可別失約啊！”我看著他的眼睛，一臉真誠的對他說：“不會失約的，我回去一定給你打，好嗎？”
他衝我扮了個鬼臉：“你不告訴我你的名字，我就叫你桃花吧。你的笑就像桃花一樣美。”在他的溫柔的眼神注視下，我的臉羞成了島上的紅桃花……
他將我的手放在他手心，掏出一枝筆在我手心畫了一朵桃花的圖案。“待到來年桃花盛開時，我們再相會！可愛的桃花，再見了，咱們後會有期！！”我呆呆地站在那裏，看著他的身影漸漸消失在人流中……
回到家裏，早早就睡了。一覺醒來已是淩晨，我突然就很想他，不知他現在到家了嗎？他在做什麽呢，他有沒有想我？我趕緊起床去找他的那張名片，但把衣服的口袋翻遍了也沒有找到。陽台上正晾著媽媽幫我洗好的晚上換下的衣服，口袋中空空如也。迫不及待地去問睡夢中的媽媽，媽媽說洗衣服時把我口袋中的幾張紙弄濕了，媽媽以為那些紙片沒有用，就扔進了廢紙簍，而晚上媽媽下樓時順便把廢紙簍中的垃圾倒掉了。我心中突然被一種難以解釋得清楚的感覺將我包圍，心情就這樣暗淡了下來。我喃喃地說：“我真的不想失約，我真的不想失約……”
上班，下班。生活過得忙碌而平淡，隻是我時常會在深夜做夢，每個夢中都有一片美麗的桃花林。林中桃花開得好美，桃林深處有一個身穿運動服的大男孩，他一直朝著我笑。我喜歡看他溫暖而真誠的笑容。在繽紛的花雨中，他對我說：“桃花，咱們後會有期！”每當這個時候，我總會被驚醒，夢醒之後心中是很深的後悔與失落。
很長一段時間以來，我都做著同樣內容的夢。所以我每年都要去看幾次桃花，我在期待著與他能有重逢的一天。但花開花落幾春秋，我與他卻沒有再相逢。每次我站在桃樹下時，我都問自己，我和他還會有重逢的那一天嗎？
多年後的今天，我再次來到了桃花島。桃花林美麗一如當年，隻是同遊的人已經不再。不知那個有著陽光般笑容的他是不是也會想起這片美麗的桃花林？是不是他已經淡忘了這繽紛的花雨？我走到桃樹下，用力一搖，那樹美麗的桃花花瓣便紛紛揚揚地在我的眼前飄落成雨……