可以隨時牽手，
但不要隨便分手。
分別了，還能再回來嗎？
如果回不來我們該如何是好。
不敢奢望我是和你相守一生的那個人，
隻盼我是給過你最刻骨感受，
銘記終生感念終生的人..........
無論已婚與未婚
致我所有的朋友
無論已婚與未婚
這是篇很好的文章。
如果你暫時沒有時間細細品味
也請你有時間的時候將自己的心沉澱下來，
用心的看。
好的文章真的不多了……
單身，有時不一定是貴族。
單身也許會比較自由，
但自由也有一個同義詞，叫作寂寞。
因為人不是什麽時候都喜歡一個人獨處的；
有時好東西需要跟人分享，
有時候難過需要人安慰。
單身貴族產生的原因，是因為
經濟上的獨立、人格上的獨立以及感情上的獨立。
獨立是什麽？
獨立是需要而不依賴，
一個獨立的人需要異性，而不依賴異性。
做情人之前，她應該先是朋友。
她成為你的朋友之後，出現在你的生活裏，
才有可能認識你、了解你、知道你的長處
而對你產生好感，進一步發展感情，
變成情人、對象。
世界上的顏色並非隻有白色和黑色，
黑與白之間還有很漫長的灰色地帶。
隻要多相處，便能發現對方的優點、產生好感，
這才是發展感情的自然過程。
『一見鍾情』以及『從一而終』的感情是不切實際的，
我們需要的不是這種不切實際而虛幻的感情。
有人形容跟異****往，
就好像在海邊撿石頭，大家都會撿喜歡的那一顆。
一旦撿到一顆你最喜歡的石頭，便把它帶回家去，
好好對待它，因為那是你唯一的石頭。
而且要記住，從此後不要再到海邊去。
永遠相信，
我已經找到最大、最美、最適合我的那一顆。
跟異****往最重要的不是他有多好，
而是他對你有多好。
一個人如果條件很好，有一百分，
可是這一百分之中，他隻給你三四十分，或一二十分；
相反地，另一個人也許隻有七八十分，
可是他卻是全心全意的對待你，
那你應該選擇那一個？
其實，每一個人的條件都是一樣的。
不管你有多好，都還有人比你更好。
你雖然做不到一個『最好的人』，
可是你卻做得到一個『對對方最好的人』。
每一個男孩子都可以說：
『雖然我不是世界上最好的男人，但我是世界上對你最好的男人』。
反過來女孩子也是一樣，這是每一個人都做得到的。
感情最重要的是在於他對你的好，
而不是他自己有多好。
但是如果有一個人本身已經很好了，
對你又是真心真意，真心愛你，
那麽你真的可以把一生托付給他。
現在女性考慮婚姻的唯一條件，
應該就是你愛不愛他，他愛不愛你，
是不是真心真意對你，
跟他在一起會不會有壓力，會不會快樂，
而非他有什麽！
人間的真愛是很難得的。
在人的一生中，
很難找到一個
你真正愛，真正可以跟他過一輩子的人。
如果你怯於表達，
或害怕會有什麽事，
錯失一輩子可能隻有一次的真愛，
那就太可惜了，
所以一定要采取主動，把心裏的話說出來。如果一個男孩子
因為女孩子對他采取主動而看不起她，
那麽這個男孩子不是男生，而是畜生。
更何況，幸福比麵子重要，
如果犧牲一時的麵子可以換得一生的幸福，
是非常值得的，勇敢把心裏的話說出來，
不要隱藏自己的真心。
千萬別說緣份未到，其實緣份到處都有，
但卻是稍縱即逝，如果『緣』不及時把握，
那就沒有『份』了。
大多數的女性對感情是偏重於精神，
男性則偏於物質。
男孩子除了對女孩子殷勤體貼外，
也要學會對女孩子負責任，
要將對天下所有女孩子的殷勤體貼，
全部用來對一個女孩子。
另外，
剛毅木納並不能討女孩歡心，
所以要學習對女孩子甜言蜜語，多說好話。
男人，為性而愛；
女人，為愛而性。
一個維持起來輕鬆、愉快的感情容易長久！
一個維持起來艱難而痛苦的感情不易長久，
這時後就應該有所選擇。
我們都是凡夫俗子，
要的是平凡而幸福並且快樂的愛情。
．．．．．．．．．．．．．．．．．
我僅能給的
想要給你很多，雖然不是整個人世界。
想要你幸福，雖然幸福隻是在你我心間。
想要你天天有如花笑靨，雖然有時候是笑中有淚。
想牽著你的手去逛街，雖然那隻是我們心目中的小幸福。
想抱著你入眠，雖然一輩子的時間不是很長。
想天天對你說‘我愛你’，雖然有天你會聽煩。
想給你做一頓飯菜看著你全部吃光，雖然它的味道不是很好。
想帶你上天台看星星，雖然有點老套。
想跟你過情人節，雖然不會每次都送你玫瑰。
想送你白玫瑰，雖然沒有九百九十九朵。
想給你洗頭發，雖然我洗得不是很幹淨。
想給你買衣服，雖然不會買太貴的。
想帶你去旅遊，雖然不會去很遠的地方。
想你累的時候靠在我的肩膀上，雖然它並不是很寬闊。
想你在收拾家務的時候幫你一把，雖然有時候會幫倒忙。
想你生氣的時候做你的出氣筒，雖然我的脾氣也很臭。
想時時刻刻和你在一起，雖然有時也會有點小衝突。
想要取你做老婆，雖然我不知道你到底會不會答應。
想和你生孩子，雖然知道帶小孩很辛苦。
想了很多，最想和你過一輩子。
換個心情,繼續走.
已經好久沒在論壇上寫東西了.沒有為什麽,純粹是沒有什麽可以寫進去的.如果說有,也是一些瑣碎得不能再瑣碎的隻言片語,沒有必要在上麵表達什麽什麽的思想或者中心的.
感覺寫東西要有個中心有個思想,才能寫得完整,才能言而有物.然後那些隨筆其實也是要字字推敲,反複思量之後才會下筆,倘若隻是一味的湊湊字數,寫一篇所謂的隨筆,也沒什麽看頭的.這就好比煮一頓飯,有主食,主菜,湯,甜點,一杯咖啡.如果沒有漏了一種,吃起來就不是那麽像一頓飯了,就是便當了.經常聽人說:哥們,晚上請你吃飯.沒聽說過有人請吃便當的.飯是一種文化,便當也是一種文化.便當是縮影的飯文化,它簡化了餐飯.方便了工作學習繁忙的人們.在一定程度上是一種進步!而它的簡單化又讓原本豐富的食文化倒退了.這裏有個矛盾.
好像扯遠了,可又好像本來就在扯.於是又一個無聊的矛盾!
距上一篇東西到現在有很久很久了,好像我去河邊洗澡,衣服脫在岸邊,洗完了爬上岸,走出很久之後才發現原來衣服還在岸邊.又回來把衣服穿起來.這種感覺隻有會遊泳的人才知道.回頭再看看以前的文章,感覺也是奇妙的.有點害羞的感覺,好像在看自己拍的A片一樣.在電視前對自己指手劃腳.於是有了衝動再來寫點東西,玩玩文字這個遊戲.遊戲是好玩的,文字是枯燥的,把枯燥的東西變成好玩的,也確實要費點腦細胞,幸好,腦細胞多得要命,否則世界現在也估計還是原始社會!
以上的心情是散的,像蹦極一樣,高空下來之後,又被強力扯到另一個高度,再甩下來,又扯到一個高度.但是最後也隻好懸掛在繩子的一端,很無助的等待下麵的船兒接你下來.
當然,悲傷的時候,我會觸動最脆弱的那根鉉.它一直發著顫音,配合心髒噴射的血液,在軀體內整合分裂,再整合再分裂.孤獨在耳邊悄悄告訴我:我會陪伴你到明天的晨曦毀滅.太陽出來了,懶懶的讓貓給先知了.靈魂般貓眼此刻卻很無神,單調的叫兩聲姍姍地走向黑暗的角落.例常,我爬起床,洗洗刷刷後穿上衣服拿上包,走在烈日下,周圍都是陽光,可也無法逮捕陰暗的孤獨.死屍一般的10點,腐臭一般的軌跡和鬼魅一般的我,照樣在陽光下暴露,絲毫不覺得新穎.淡淡的飄忽在馬路中間.
夜晚的聲音很恐怖,無聲息的在太陽被吞沒的那一瞬間歇斯底裏的潛伏到每個人的周圍.代替了明媚燦爛的眼光之後,夜晚很肆憚無忌.夜晚的跟隨者,黑暗和孤獨也不止一次的攻擊著不止一個人.整個半球都籠罩在黑暗的統治**威下.燈,帶來些許光明.但是它們的貢獻是微弱的,挽救陽光是徒勞的.它們隻是可憐的代替品,等到陽光一出來,人們就迫不及待的迅速的令它們消失.於是,它們的孤獨在陽光的出現.好可悲的對比呀.
夜生活也許很有趣.肉體在燈光的反射後,變得那麽白花花的耀眼.一杯醇醇的酒,一塊生的蠔肉,都能令人在黑暗裏把孤獨拋棄,但是又換來孤獨在角落孤獨了.
以上是墮的心情.像落入糞池的一個硬幣,雖然可以購買廉價的東西,但是沒人去撈.撈的也是為了去給土地裏的糧食喂食,順便撈出來.
不過,歡樂也是存在的.在神經的末梢,那根控製快樂的神經.隨時準備著讓身體舞蹈.路邊一男一女的交鋒也讓我意外的笑了一會,池塘裏那隻可憐的青蛙讓我想起了某個搞笑的人,公車上拋來的一個微笑又讓我樂了很久.工作的時候,私自改進了一個方案,效率提高了很多,又得意的開懷.遊戲的時候不小心得了第一又開心的抓圖炫耀了一番.接到一通電話,傳來那迷了很久的聲音,也不失是一種美麗的心情.都有,都會有一些可愛的人,可愛的事逗你笑,或許你寂寞的時候突然笑一下,會覺得自己白癡而又開心起來.
開心也得知足.樂極生悲在程咬金身上很正麵立了榜樣.凶巴巴的笑掉了兩顆牙齒,還得花冤枉錢去整兩個金的,萬一不小心真假不分,給裝兩鍍金的,也是夠讓人鬱悶的事.
唱曲小調,喝杯冰水,涼涼的蹦蹦.
以上是愉快的表現.佛也樂意過這樣的生活,板起凶神惡煞的臉久了也會肌肉酸痛,鬆弛一下,就會想笑笑.嗬嗬.
就是這樣,很多種表情,很多種心情.換個心情,繼續走.
錯過，不代表沒愛過
從開始到最後，都是支離破碎，沒有過程，卻有著開始和結束。打開窗簾，夜靜的可怕，怕自己心痛的聲音可以驚醒身邊的一切。而心卻異常平靜，隻是心卻在痛著，仿佛這一切都盡收眼底。一幕一幕，一曲一詞，都將是揮之不去,與愛情，對於幸福，我們都沒有錯。
每個人都有自己的想法，而我們就是走在生活中的兩條地平線，可是無論我們繞著地球多少圈，而我們還是會回到原點。因為我們是平行線，而平行線是永遠都相交不了的，固根本就相愛不了,而人對於得不到的，將會那麽的懷念，為什麽自己不能得到呢，是自己的不足，是自己的不夠好麽？往往自己得不到的，在心底卻是最好的,我的幸福是你給的，而你的幸福也不是我給的。隻是突然記起，自己原來還是那麽的想念。
都說回憶美好，回憶的甜與苦是否有誰又能體會的到呢？我們都將是最熟悉的陌生人，你的快樂，我的快樂都不是對方給的。因為一開口，最快樂，最幸福的話語都將是對你的傷害,我們錯過了，我們錯過了相遇的時間，我們錯過了相識的時間，我們更錯過了相愛的時間，而我們還要錯過的，是彼此心底永遠的遺憾。這些遺憾是一生都將彌補不了的,愛一個人無謂對與錯，愛了就愛了，不愛就不愛，愛上了沒有絕對的理由，但是不愛了就有了相對的理由,看著你走，我會幸福的微笑，但是當我轉身的時候，我的淚就滑落了，而心也隨之沉了下來。是否我們轉身的時候都會有那麽多的不敢言呢？
每次當你轉身的時候，我的淚在流，隻能默默的想著你的好，你的微笑。每次當你轉身的時候，我的心在痛，期盼你能轉過身來，告訴我，我將為你停留。而你永遠隻會給我留下一個背影，注定將有人孤獨下去,每當走到一個陌生的地方，走累了的時候，腦海中第一個想的人還是你。天涯海角，是否也有人在想我呢？牽掛一個人是幸福的事情，而被人牽掛的人則是快樂的人,我們錯過了，我們怎麽就這樣錯過了呢？每當回想當初的情景，你頭也不回的走了，而站在原地悲傷的我，你怎麽就舍得呢？其實你沒有我那麽的愛你，可是我的愛卻無用武之地,把愛放在空氣裏當作泡泡吹，它會落在哪裏呢？一碰即破，我的心也如此，一碰就碎。深呼吸，抬頭望去，天空明亮異常，在同一片天空下，你是否也會在同一個時間裏陪我看同一片星空呢？我有什麽好悲哀的呢，我們不是還生活在同一片天空下麽？就這樣，該覺得幸福了，可是為什麽我快樂不起來呢？誰愛誰沒有對與錯，而錯的是，我們曾經錯過了，沒有過程的錯過了，可我卻愛上了......
答應了不愛你
明明愛很清晰，卻又要接受分離？
我隻剩下的卻隻是思念！
難過還來不及，愛早已經融入呼吸。。。
不存在的存在心底
雖然很努力練習著忘記。。
真的對不起答應了你不再愛你
可是我的心卻還沒答應可以放棄了你
也許這就是人們說所的。。我愛你與你無關。
記憶就像風箏的線。。總是在天上盤旋
望著天，緊閉上雙眼我看見了。。以前美好，鮮明的畫麵。
我想就這樣時間一直倒退。。倒退到原點。
耳邊。。。我們的誓言還在回旋
眼淚也掉下，證明了什麽？痛？
原來是告訴了我。。心裏麵，你始終不曾走遠。我會好好珍惜沒有你的明天。
人生如夢亦如霧，緣去緣滅還自在。
緣也滅，可自在在那？
北京的夜是那麽的美，也許有我的存在，顯得是那樣的孤獨，轉身的一瞬間，時間把我們定格，公交車從身邊滑過，
眼淚也就這樣絕了堤，拖著滿身的疲憊，放棄了一切，以為得到了一生的幸福。。可最後你就這樣離開了。
現在能想到的 全是落寞的畫麵 我是那樣的想忘記它,卻還幻想著什麽時候還能一起唱那首廣島之戀，也知道一個人總要有個新的開始可我卻被過去栓在悲哀的殿堂 。
守望著舊日的照片，我知道這對你來說早已經沒有意義了，可我還在沉思著，對我的意義....
我不會去抱怨什麽。能怪的是自己沒有把握好這份感情，謝謝你讓我明白了相愛不懂相擁，會失去真愛，同時也給我留下了這樣美好又帶著一絲酸楚的回憶。如果把時間都作廢。。就隻有你在我眼前，我會努力說我愛你，請在給我一次機會。如果我錯了我也承擔，認定你就是答案！相信自己的直覺，愛上你我不撤退！等你的依賴。等你的偏愛，痛我也愉快！！！！
我找不到能緩解內心傷痛的辦法，也許隻能用這單調的文字敘說我的故事。
以為這樣會讓自己好點。。。。。原來是我在自欺欺人。
麵對情感我已無力回頭，不是害怕，就是猶豫，結束的思念，也隨著一千個傷心的理由而結束，曾經的滄海，曾經的巫山，也在一瞬間化為烏有，而我的愛情卻不需要苛求什麽天長地久，獨自的彷徨與失落已像流水一樣東流而去。
認識她或許就是一種錯，那年我到一所普通高去回圓我的重點大學夢，第一天見到的便是那個流著小辮的女生，不太耀眼，也不太張揚，樸實無華，給人一種親切的感覺，我不知道為什麽，我覺得我們之間會發生故事，由於要回報父母，要上大學，要出人頭地，剛開也便平靜，越是平靜越是淩亂，我的心裏卻從我走進教室門的那一刻起，就在心裏愛上了這個城市的姑娘，就是她的淡淡的一笑，從此讓我終身難忘。那天上完體育課，我和同學打完籃球，滿頭大汗的走進教室，剛好和她走對麵，沒有說話，她隻是微微一笑，笑的那麽輕鬆，那麽自然，那麽輕盈，然而就是那不經意的一個表情，卻刻在我的記憶裏。
一開始我就覺得我們會很熟悉的，隻是沒有機會，記得元旦的那晚，樸素的女孩變成朗朗大方節目主持人，流利的普通話，自如的發揮簡直就是美女加才女，一向內斂，沉默的我第一次拿起拉麥克風清唱了我最拿手的《鴿子情緣》，這是劉德華經典的粵語歌，我很投入，我的投入是唱給我暗戀的姑娘，唱給我自己的壓抑。
時間過的也算快，沒幾天，我們班調整了座位，我就坐在她後麵，那晚她的眼鏡是我輕輕的遞給她的。我很激動，說真的，我很害羞，當天晚上我就主動和她說話，她很隨和，也許就是她的隨和才讓多情的我一錯再錯，放在平常我是沒有勇氣的，那晚課間，我又給她唱了一遍《鴿子情緣》，她說簡直和原聲一樣，我很高興，那當然了，我模仿了好久的一首歌，就這樣一來二往的我們熟悉了。後來我發現她的數學很差，所以就要幫她，每一天我都用心的給她講數學題和原理，每天我都盼望那一刻的到來，也隻有那時我才找到自己的價值。真的那時我沒有多想，隻要她能夠上本科，隻要她以後能在回憶裏有我，我也就覺得夠了。然而生活的路上出現了許多意料之外的事，我沒有實現我的承諾，沒有把她送進本科院校，我怕她成功，怕她成功之後再也見不到她的微笑，因為我知道我的成功會漫漫落空，我怕以後的路再也見不到這高飛的姑娘，是我的自私和狹隘，阻擋了我被欲望遮蔽的視線，是我的強烈的成功心，要發誓孝敬父母而要上重點大學，是我的家鄉的那種門第關係，要我光耀門楣，衣錦還鄉，我全心的投入到我的學習中。那天放學以後，我看見她一個人留在教室裏，麵對四十幾分的考卷而哭，我有意識的想去安慰她，可我還是走了，我在我的逍遙中，心理也有說不出苦與難受，特別是在上學的時候愛上她。
留影的那天她打扮得很漂亮，淡淡的妝，淡淡的笑，而我卻沒有照，拿著別人的集體照片，久久的去找她，一眼就能看見黑暗裏的一朵美麗的百合花，而我也隻能傷心，流淚，那天她拿了許多自己的單身照，分給了許多人，而我也沒有要，我知道這傷心的過去將永久的隨著傷痕而去，今天當我靜靜的回味那些美好的時候，我想誠摯的對她說一聲，愛你的心沒有任何請求。
這些年，不知道她在他鄉過的還好不好，是不是有了新的歸屬，是不是忘了我給她的遺憾，如果她在他鄉還能上網，我希望她能看到這篇文章，能夠知道我對你愛沒有任何請求。一首我寫的歌送給今生今世永久的你，隻要他對你好，愛你心就再也沒有任何請求了。
親愛的彩虹，你在哪裏
彩虹，你在哪裏？你在哪裏？你還記得我嗎？也許你忘的我一無所有了。忘的也許某天我們見麵卻是擦肩而過了。忘的有人提起我的名字你不知道。忘的我們在世紀廣場的點點滴滴。如果真是這樣的話，我不怪你。因為我心裏有你。有你的一切，有你的名字，有你的笑容，有你的可愛，有你的全部，還。。有你的心和那謎人的笑臉。
從開始到現在，我們分開4年多了。而我在這短暫而漫長啲1500天裏，沒有停止過一秒中對你的思念。因為我怕會在這一秒裏把你忘記。
記得在世紀廣場分開那天，我遠遠的看這你熟悉而陌生的背影，一步一步的拉長我們的距離。刹那間，我哭了。我忘記我自己是誰，為什麽我會哭。也許這就是傷心吧。也許你不知道我在背後看著你。也許你什麽都不知道。什麽都不知道。。。。。
現在，我好想你。伱在哪裏？在哪裏？老天還會讓我再見到你嗎？會嗎？彩虹。。。你在哪裏？此刻我很傷心。
我相信隻要我不放棄，我會與伱見麵的。我相信。
咳,...
其實關於她跟我的事.我再也不想和別人說了.我怕別人說我幼稚...說我是個傻子.我也很想忘了她.一開始我以為時間能摧毀我對她的思念.讓我漸漸的忘掉她.讓我在重新在來.從新再去愛一個人.可是到最後我還是做不到...我才發現時間過的越快,越長,隨著時間我越成熟,我對她的思念就越夜夜都想著她....都念著她的名字..都想著她在幹什麽.都想著她是否還記得我......是否還記得我們以前的點點滴滴..
她.是我在溜冰場認識的,那時我們都是上的小學,嗬嗬,當時我滑冰是在整個溜冰場最牛的,她也許很羨慕我.很喜歡和我在一起滑冰,.幾乎每天晚上我們都在一起..我們玩的很開心.很開心.,,....之到有一天,,,她的自行車車丟了，她說是我..可是我沒有做.我不知道.可她不相信...就這樣我們的僵局.一直維持到了小學畢業..
可她不知道.我在溜冰場足足等了她.很多天,很多天.,在上初一的時候.她去了溜冰場.我看到了她.....可沒想到那是最後一次見到她了。..那天我哭了。她不知道。 ...不知道...
現在已經過了5年多了。.....我還是沒忘掉她..
我不知道她是否還記得我..真的不知道。也許她早就忘了我。..
接近天堂的女孩
親愛的淘子:
淘子,我一直相信自己對你的感覺，也一直固守著對你的感情，而且隻有我知道，這算得上一份不薄的感情。從小到大，沒有為哪個人哭過那麽多次，但認識你之後，那樣的曆史就被改寫了。你突然的話讓我哭了,我不知道你要跟我分手的原因是什麽,但我隻知道我舍不得離開你,隻知道我們以前相愛過.這段日子裏我神經失常，夜夜睡不著覺，在回想開始到現在的點點滴滴，我感覺愛你我付出了，我沒什麽後悔的，也可能上輩子我欠的情債太多了，老天讓我這輩子還清，但我真的不希望你離開我，從一開始我已經把最後的愛給了你，我承認貪婪我想要你全部的愛，隨然你說你給不了我，但是你愛過我，你承認嗎?
淘子,我曾打了手機很多遍,而卻占了線,我發的愛的訊息你是否看到,怎麽不給我回複哪怕一個字也好.分手的原因到底是什麽,是我不溫柔還是不夠灑脫,還是對你不好,這一場愛我們一直走的很好,現在卻.......親愛地，你對我，真的沒有話說了？我們之間真的就用沉默來取代了？親愛的淘子,你還記得嗎？記得你曾說過的這些話嗎？永遠都不會和我說分手嗎！而你現在離開我了，這個事實會試著去接受.你也說過我們分手了還會是朋友,正因為你說這句話,就在你生日的那一天,我給你送去了你最喜歡的禮物,把它送到你家門前,而你卻說"不必了,不是說好了已分手了嗎?我們從此不要在聯絡了.讓彼此快樂一些吧."淘子,其實那時候我看見了你的眼淚想要掉下來,我知道其實你也舍不得我離開,淘子,無言的傷痛還在折磨著我,求求你不要跟我分手,我會用我的一生好好把握,真心的愛過,相信我好嗎?
淘子,如果我有什麽不好的地方我可以改,隻希望你再給我一次機會,好嗎?
愛你的峰
峰:
你好,我是淘子的姐姐,對不起淘子不能為你寫信了,她已經沒力氣寫給你了,這個事實你一定要知道的,淘子內髒受病毒的感染,不能夠活多久了,她現在一直躺在病**沒清醒過來.
峰,冒昧了,其實淘子是還愛著你的,相信吧,從剛分手的那天起,淘子就一直在哭,我這個做姐姐的看了都很心痛,你原諒她吧,不能為你寫上最後一封信,她跟你分手,就是因為她不想連累你,讓你去找一個比她更好的女孩,她不想你為了她而哭泣,她想要的是你過的開心,她不是不愛你,而是她不能繼續愛你,忘了吧,她很快就要離開我們了,你不要太傷心了,好好找一個你愛的人吧,淘子也會很高興的.我不多說什麽了,希望你好好把握在世界上的機會吧,不要讓時光流逝了.要好好珍惜.祝福你!
淘子她姐
一套軍裝
好友梅明天就要結婚了，我和梅一邊說笑著，一邊翻找著明天要穿的衣服。
突然，一切如靜止了般，衣櫃底層一套疊得整整齊齊的綠色軍裝映入了我的眼簾，我好小心，好小心的把它捧在手中，當我把它放在**時，梅抬頭看看我，又看看那套軍裝，然後無力地躺在**，我無奈的苦笑一下，躺在梅的身邊。
我扭頭又向軍裝望去，透過那沉重的綠，仿佛又看到了楠那張白白，瘦瘦的臉，還有那帶著哀怨和痛苦的神情。
那時我和梅在一家五層樓的賓館工作，我是二樓酒店的領班，梅那時的男友亮是名軍人，軍人在我的心目中是偉大，勇敢，正義的使者。
看著梅那幸福的樣子，我真是又羨慕又嫉妒。一天和梅一起吃午飯時，梅神秘地問我：“想不想和軍人交個朋友？”我又驚又喜的滿口都是：“想啊，想啊。”
於是不久後，我通過梅認識了楠，一個頗似外國人的男孩，白白瘦瘦的臉上透著武警的堅毅和成熟的穩重，他是亮的戰友兼好友。
從此，亮來看梅時，身旁總多了個楠。一天晚上去公園散步，梅總是有意的挽著亮把我和楠甩得遠遠的，而我便隻能和楠一起走在後麵了，也許是為了打破這寧靜的尷尬，楠先開口說話了，我們有一句沒一句的聊著。後來楠問我有什麽理想，我想都沒想便大言不慚地說：“我要開一個好大，好大的賓館。”楠並沒有嘲笑我的天真和無知，而是很認真的說：“等我複員後給你當保安吧！”我不好意思地笑了，快步向梅他們追去。
幾次接觸後，梅說楠很喜歡我，希望我能做他的女朋友。我傻傻地笑著說：“怎麽會啊？我這麽笨，他怎麽會喜歡上我？”等再見到楠時，我總是有意無意的躲開。因為，我隻是把楠當哥哥。
一天，我還沒有下班，吧台員喊我接電話，是楠打來的，說等我下班後來看我，沒容我拒絕，電話已經掛斷了。
晚上下班，，剛走到寢室門口，楠就適時的出現了，於是我們向寢室旁的公園走去。
我沒等楠開口便告訴他，我隻把他當做哥哥看待。楠點點頭，半晌才落寞地說：“我一點機會都沒有嗎？”我調皮地笑著說：“好女孩那麽多，終有一個是屬於你的。”楠苦笑一下，從衣兜裏拿出一疊透著字跡的信紙，默默地，默默地撕著，撕著……
那隨風舞動的紙屑灑滿了我們走過的小徑，借著月光，我看見楠的眼中有一絲晶瑩的亮點在閃爍。忽然間覺得，深秋的夜真添了幾許涼意。不知為什麽，我流淚了，卻找不到一個合適的理由。
那晚半夜時，梅帶著哭泣的聲音給我打來電話說：楠借酒澆愁，不小心劃破了手腕，是亮把他國送去醫院的，縫了七針。
放下電話看看茫然的室友，再打開窗簾看看外麵黑漆漆的夜，我回到**，猛地把被子捂在了頭上，就那樣挨到天亮。
早晨梅來了，我顧不上她紅腫的雙眼，急切地問楠怎麽樣了，梅說楠受了處分，領導要禁閉他三天。聽到楠受了傷，還要被關起來，心中的不安和內疚最終擊垮了我，我病了！
最後，我承受不了心裏的壓力，請了幾天假回到了家中。等我回來時，我的**放著一堆水果，梅說是楠送來的，無意間又發現床頭那把因和室友打鬧時弄彎了的傘柄，也如剛買時似的完好如初了。我知道，也一定是楠修好的。
從那後，楠依舊常和亮一起來，隻是不再提起以前，我們都很珍惜那份純潔的友誼。
轉年秋天，楠要複員了。最後一次來看我時，帶來了一套嶄新的軍裝和一枚用1角錢硬幣磨成的心形項鏈，而那項鏈的反正麵還印有兩個字：“愛偉”！
我被那枚項鏈深深感動了，我不能想象，是怎樣的毅力才能把它磨成心形，又是怎樣的耐力才能在上麵一點一滴的印出兩個字。
當他把這些交到我手中時，我的淚已不受控製的滑出了眼眶。
楠走時，已是冬天。他打來電話說想最後見我一麵，而我沒有去，我怕自己的出現會更添幾許離別的惆悵。
萬沒想到兩天後卻傳來楠因車禍而死亡的噩耗，我突然覺得像被一塊巨石狠狠的撞擊了一下般透不過氣來，隻覺眼前的事物都飛快的旋轉著。接受了現實的我，已無淚落下，任心頭如一條浸水的麻布般用力的擰著，直至它已無一滴水。而楠那帶著哀怨和痛苦的神情便
天涯與咫尺
第一章第一次的親密接觸
啊，好無聊啦，又是一個無聊日子！
我叫葉子，今年23歲，畢業長沙一所著名大學，可惜是自考的，身高160CM，標準身高，體重保密，至於外貌嘛，雖不至於沉魚落雁，可好歹也長得一張對得起觀眾的麵容。愛好：為所欲為的做任何想做的事也可以做的事，還有欣賞一切美好的事物，感人的電影、美麗的風景，還有……看帥哥、美女啦！厭惡的事是：討厭夏天的到來，因為我現在所處的這做城市是全國著名的：火城，而我這個在這生活5年之久的人來說可是深有體會，這兒幾乎隻夏天和冬天兩個季節，因為這個兩個季節時間實在太長，長得人們都忽略地了春天和秋天的存在。現在一家小公司任職，做著小蝦米的工作，公司裏多你一個不多，少你一個不少的，由於現在處在感情脫窗期狀態，或者說一直保有單身貴族的“尊貴”身份;可現在我卻急於擺脫這種身份，原因是我被同學、同事、朋友，特別是媽媽念死了！終於有一天，這種無聊又無耐的生活被一個網絡上虛構的人物——夏至，給打亂了。
那是一個夏天，忙完的公事之後，我就開始我的摸魚之旅，即我的第二職業：上網聊天，還沒等我去找人，這時我的QQ頭像用力的歡叫起來了，我不喜歡跟不熟的人聊天，但我喜歡QQ頭像不停的跳動的感覺，仿佛自己被眾人重視似的，沒辦法，我是一個表現欲極強的人，可是又不敢大膽show自己，所以變成這樣了，麵對此種情況，我會先查看他的個人資料，一般有幾種情況，男性：年齡