哈密瓜的情書
親愛的冰紅茶：
“隻需要一路溫馨的陽光，路上行人祝福的目光，然後找個清靜的地方、深深的愛一場。那是我夢想中的天堂。雖然我們相識的日子很短暫；可是我已深深的愛上了你，你的天真和你的純情已把我吸引了，你就是我夢中美麗的天使。請原諒我沒有經過你的容許把你深深的放在我心中！
冰紅茶你知道嗎？這一定是我們前世注定的緣，在千萬年的漫長時間中、在千年的廣闊的空間中、在千萬的擁擠人群中；不遲一步、不早一步、我恰恰愛上了你、這需要前世多少次的回眸才能贏得。
我知道你是萬人喜愛的冰紅茶、而我隻是無人問津的哈密瓜……也許我給不了你想要的幸福，不該愛上你、但我還是深深的愛上了你……
我無法忘記和你在一起的分分秒秒、那是我人生最快樂的時光；可卻有太多無奈……我不能一直陪在你的身邊、離開你的日子很孤獨、也是數不盡的不眠之夜、從此我便愛上了香煙、吞雲吐霧的想念你、卻見不到遠方的你、心陣陣的痛、那是為你而痛；點燃的香煙吸進的是相思、吐出的是孤獨、燃燒的是寂寞、卻燃燃不盡我對你日日夜夜的思念、不知你在遠方過的怎樣、希望你過的比我快樂。
夜是這麽靜靜的可以聽到想你的心跳、心依然在痛、隨著想你而變痛、窗外的天空是那麽黑、隻有幾顆星星閃爍在天空中、卻看不到神話中的牛郎織女星；地是那麽遼闊、遼闊的我無法去尋找你的蹤跡、一個人傻傻的發呆、回憶我們在一起的幸福快樂的時光、你的擁抱你的吻、每時每刻都滋潤著我的心、是多甜蜜多浪漫啊!
一起肩並肩轉街散步累了就坐下來說說心裏話、談天談地談人生，卻談不盡你我坎坷人生、你那溫柔的小手總是扭著我結實的臂膀、留下美麗的印青、我知道那是愛的印證！
活潑開朗的你點點滴滴容入我的腦海、從那刻起我便真正的愛上了你、便把自己毫無保留的給了你這個愛情小偷。
可幸福來的很短、還沒來得及好好相擁好好相愛卻要離別、我知道哪隻是暫時的離開、冬天去了、春天還會遠嗎？可我怕換來寒冷的春天，我現在隻有選擇等待、等待你的歸來、等待那甜蜜的吻、等待那讓人深愛的你、我在等你回到我的懷裏來啊！
沒有你的日子好像地球停止了轉動、活的很孤獨、很心酸，每一天都仿佛被一年所籠罩、度日如年啊！心崩潰了、已經無法承受失去你的生活、我日日夜夜都在想你、多想在夢裏見到你的身影、可以得到一絲安慰、夜深了、路上的車以減退、送你回家後的我獨自漫步在街上、你知道我對路不熟、可我不想打車、我隻想靜靜的靜靜的想你……沒有你的體溫我仿佛內心寒冷、沒有你那耳邊細語我的耳朵仿佛停止了傳音、沒有你的吻仿佛失去了百斤蜂蜜的甜!
每次看到你我是那麽開心和甜蜜、和你在一起總讓我忘記時間的存在、感覺那一刻我們是最幸福的；我可以不吃不睡但我不能不想你！此刻心中對你的思念更濃、你的容顏一次又一次地浮現在我的腦海、還是那麽親切、美麗、善良……
也許我知道我對你的愛不會有結果、但我還是死心塌地的愛著你！我願犧牲自己確保你的完美！這是我無悔的選擇、我隻想說為了你我願意！如果可以我會抱著你年年歲歲日日夜夜！
此情可表日月可鑒
溢血為誓永不後悔
深深愛你的哈密瓜
愛真的需要勇氣
世界上最遙遠的距離不是天涯海角，而是我站在你身邊你卻不知道我愛你。－題記
他雖然長相不錯但是生性內向，不擅與人交往。在他到高中報到的第一天，他孤獨的站在操場上等待著班主任的到來，當他看到他人都是三五成群的時候，他開始懷念他的初中生活，開始想念他初中的好哥們，就這樣他一言不發的呆了一整天。
在開學的第二周，他所在的班開始了班幹部的選拔，他一直希望自己能夠像電視台的主持人一樣在眾人麵前毫不畏懼，所以他也向大家介紹自己，希望自己能夠混個一官半職，就這樣他在大家的注視下做了簡短的自我介紹。雖然最後他沒能夠如願以償但是他卻被大家所認知，也是因為這樣他才認識了第一批接近他的人。
也就是這樣他認識了她－一個活潑多變的女生，由於她是認識他的第一批人所以他們很快成了好朋友。在不斷的交談過程中他發現她的人品很好，內向的他十分喜歡人品好的女生，漸漸的他發現自己開始喜歡上了這個活潑多變的女生。但是內向的他羞於表白所以這份感情一直埋藏在他的心底，就這樣他們平靜的度過了第一學年。
活潑的她認識很多很要好的朋友，她在自己的女朋友麵前介紹起她的這位靦腆的同學一直就是這樣的一句“他是個好人，他絕對是可以和你過一輩子的好男人”。在她的心裏她一直想給他找一個好的朋友，讓他們在一起踏踏實實的過一輩子，所以她不斷的介紹自己認為適合他的朋友給他認識，但是情況不像她想的那樣，他一直在保持沉默，好像他對世界上的所有女人都不感興趣，就在這樣不斷介紹的生活中時間又過去了半年。
就在高二下學期的時候他無意間聽到了她和別人在討論另外一個男生，她說自己喜歡的是那個男生。原來她已經有了自己喜歡的人了，他徹底死心了，就這樣他陷入了痛苦之中不能自拔，雖然表麵上他每天都保持著他固有的微笑，但是誰也不知道他的內心到底是多麽的痛苦。這一天他聽著林俊傑的歌曲並且跟著曲調哼唱著“確認過眼神，我遇上對的人……”他突然問自己對的人到底在哪，我什麽時候能夠遇到對的人。
轉眼間已經到了高三，他終於忍不下去了，他決定要說出自己的心聲，就這樣他用寫信的形式向她表白了，並在信中說明了自己不早些表白的原因。她在看完信之後十分後悔自己沒有發現他為什麽不肯接受自己介紹的女生，原來他喜歡上了自己。但是一切已經晚了，因為在不久之前她發現自己的身體狀況越來越差，經過檢查她得了不治之症，生命隻剩下了三個月的時間。
在她的葬禮上，他也來了，他想最後再見一次她，就在她下葬之後他抱頭痛哭，他問蒼天“老天為什麽這樣對我，為什麽我愛的人偏偏要離我而去？”他這才發現世界上最遙遠的距離不是我站在你身邊你卻不知道我愛你，而是當我終於懂得珍惜你，你已不在！
除非未曾與你相遇
總是在勸告自己，不要再想你了吧。
就象每次在西湖邊的長椅上你輕輕靠在我的肩頭一言不發時，任清風拂麵，輕輕吹起你的裙側時而我望著天空中永遠燦爛的星座，我總是在勸告自己，總有一天你會離我而去的，忘記今晚的恬靜忘記今晚的思緒忘記今晚的親密。如水的月光下的你有如瀑的長發和蒼白的臉。我獨自一人時曾無數次地描繪過這夢幻般的臉龐，就象每次我都總是在勸告自己，不要再想你了吧。
大海邊的沙灘上有一群孩子，裏麵有一個女孩，他們在築起沙的城堡，也有人遠遠地坐著看她和他們的遊戲，這時——他總是在想著，不要再想你了吧。
當每次一個人孤獨地旅行，或者每次一個人安靜地坐到鍵盤前時，我總是發現自己永遠是孤獨的奴仆。如果我一旦真心背叛了它，如果我把我自己交給了那我曾不敢付出太多的地方，如果我或者你都無法承受這太多的負擔，那將會是怎樣的一種痛苦？於是，我終於還是不敢離開我的孤獨。
沙灘上的孩子們都走了，散了。那女孩也不知是哪裏去了。或許那兒會留下幾個沙堡，但歲月的潮水實在不會憐惜這一切。並且因為，明天那兒會有另一些孩子和另一些遊戲。
我驚異於你的美麗。
我知道改變一個人甚至比創造一個人更加艱難，因而沒有嚐試。可這時，你的擁抱，你的輕語，你的若即若離，卻都讓我想起在孤獨中出現在我門口的你。雖然我知道而且我總是在勸告自己，不要再想你了吧！——因為總有一天，我會在漠然中看著你離去而你也連頭也未曾回，我也會不再想哪兒會是我感情的歸宿而你也不會想……不要再想你了吧！
但是，我做不到。除非……
除非未曾與你相遇。
愛的顏色是蒼白
一1994年的7月,在一次筆會上,我認識了董。董高大英俊,才華橫溢,是西安某雜誌社的編輯。
我對董充滿了崇拜。
相同的誌趣愛好,又加上我和董是老鄉,於是分別的日子裏,我和董經常書來信往,董在回信的末了總是寫上一句天氣漸涼了,別忘了加衣、多保重之類的話,弄得我心裏暖融融、甜絲絲的。
1994年春節,為了能夠陪伴獨在異鄉的董過年,我自告奮勇地要求留下來值班。領導不知其中原由,於是將所有辦公室的鑰匙交給了我,怕我寂寞又從家裏拎來了錄音機。我自是喜出望外,雖然是遠隔千裏的電話相伴,卻給我們剛剛萌芽的愛情罩上了一層浪漫而神秘的色彩。
通過彎彎曲曲的電話線,我們借助歌聲傳達了彼此的心聲。從蘇芮的《牽手》到葉倩文、林子祥的《選擇》,再到鍾鎮濤的《隻要你過得比我好》,愛情的心音就在這一刻撥響了。還記得那個除夕的晚上,董將錄音機的開關打開,裏麵傳出了播音員甜美動聽的聲音:下麵我要為大家朗誦的是我省著名青年詩人董寫給他遠在家鄉的女友的《節日裏,我想起了你》。
“……也許你從未察覺我對你深切的關注,甚至如夜百合一樣兀自在風中開放......雖然夜的籬笆阻隔了我的行程,但我會用一生的力量來守望你,如守望一朵潔白的睡蓮......"
飽含**的聲音穿過千山萬嶺,從電波裏,從彎彎曲曲的電話線裏傳過來,一字字、一句句溫暖著我脆弱而幹涸的心。我就那麽淚流滿麵地坐在電話機旁接受著那遙遠的祝福。那是一種怎樣的祝福啊,讓我在紛繁複雜中感覺到一種真情的存在。我暗自發誓,以後不管經曆怎樣的風雨,我都會小心翼翼地嗬護這份純真的情意,因為它就像席慕蓉筆下的水筆仔,在這世間越來越少;我還要耐心地等待,即便青春的大樹落盡所有的葉子,我也依然佇立於枯樹的枝杈上,守著巢,等待那隻飛鳥的歸來。
二
時光在詩句中流逝,一次次,握著董的來信,我掩飾不住內心的激動。
1995年的7月,董終於有了一次來京的機會。他比去年胖了許多,也滄桑了很多,我有一點陌生地望著他,很拘謹、很客氣、也很禮貌,沒有想象中的浪漫,更沒有想象中的親密,我和董還有他們的一位領導在一家餐館裏共進午餐。我感覺到了深深的失落與委屈,因為董沒有單獨陪我。他隻是在他們領導吃菜或喝飲料的間隙,才不失時機的為我朗誦著寫給我的詩:"這座城市突然在我眼裏變得近似於花朵般的嫵媚與蜜意,那是因為你而美麗......"我和董約好第二天一起回河北老家。然而第二天我等到了中午,董的電話卻沒有打過來。我打過去電話才知道,董已在淩晨和他們領導回了西安。當時,我再也忍不住了,撥通了西安的長途:"你為什麽不告訴我一聲就走了?你為什麽要騙我......"在電話裏我委屈得要命。董則說:"因為有新的安排,臨走前怕打擾你的美夢,就讓別人轉告你,他們沒告訴你嗎?"他的聲音溫柔中有緊張。
我掛斷了電話。董太不近人情了,畢竟那是我盼望了多少個日夜的結伴而行,而董就這麽突兀地踏碎了我粲然的希望。但是,我還是想他,那是一種心痛而又絕望的思念。
記得那個雪花飛舞的初冬,我終於忍不住又撥通了董的電話。
“雨兒,你在哪兒?你現在還好嗎?"
眼淚撲簌簌地落下來,董還記得我的聲音。
“你現在是胖了還是瘦了?"董迫不及待地問。
“簾卷西風。”我有點自憐的味道。緊接著又問:"你呢?"
“衣帶漸寬。”董像是在應和。
我緊緊地握著話筒,像握住了董富於磁性的聲音,感覺心的距離很近,近得使淚水又一次漲潮,,我相信我和董的心是相通相連的。然而在相通相連之後,誰又不盼望一份相守?記得後來董在給我的一首詩中這樣寫到:"在時間的回歸線上/我搖著的是一葉沒有水的船/楓葉,我愛你/又有如何用?
可憐的楓葉就這樣飄零了一生的等待,就這樣耗盡了青春的感情。
三
1996年春節,當董明明確確地告訴我他隻是我生命中一個過客的時候,我流幹了兩年來所有的眼淚。我漫無目的地在大街上走,卻意外地發現了某雜誌上有一首董發表的歌詞,那是董寫給秦皇島海邊一個女孩的,董在歌詞中寫到他們已經相戀3年。更讓我震驚的是,其中一頁上有董與那個女孩在海邊相依相偎的照片,還用了大量文字講述他們美麗而浪漫的愛情故事。
那是一種置身於黑暗,再也見不著太陽的痛苦。然而我還是給董寄去了我最深的祝福。曾經認為,董會牽著我的手走,一直走到生命的盡頭。所以我不在乎風雨。可是,當董隻是在詩裏一千遍一萬遍的說愛我,想我,卻已牽了別人的手時,這愛、這詩還有什麽意義嗎?
後來,我看見董寄給我的照片,穿著我親手縫製的毛衣坐在雪地上微笑,笑容幸福而燦爛。然而,我記憶深處的愛情已經沒有了往日的顏色。回首曾經,董的愛情剝落了詩意的朦朧,是那麽單薄寒傖,而我,付出的卻是火一樣的青春啊!這段迷失,也許正應驗了一句歌詞--"把蒼白當作了水晶"--是的,我的愛情的顏色,是蒼白的。
我曾用心愛過你
與你的相識純屬偶然。
當一個昔日同學給我電話說給我推薦你時，我還十分的不情願，因為我沒有戀愛的心理準備，或許是同學言語中對你的讚許打動了我，我終於同意與你見麵。那天下午下班後我在你單位的外麵等你，你走出來的時候，我並沒有先看到你，你和我的同學相伴而出，看到了同學，我才確認了她身邊的就是你。
在一家整潔的餐廳裏，與你相對而坐，看著溫雅的你，我的心裏有了一絲溫柔的情緒。一向自視很高的我不會輕易的愛上任何一個女孩，對於生命中的愛情，我習慣把它封藏在心靈的深處，因為不值得去愛不如不愛，何況現在的年齡已不允許自己遊戲愛情，我需要的是真實坦誠的感情，那些渴望風花雪月長不大的女孩難以吸引我的注意。明淨的燈光下，說真的，我自信能夠看透你，看透你麵容下掩藏的心靈。你自嘲說自己年齡不小了，需要有一個可以相伴的男人，從你那略帶滄桑的麵容中，我可以看的出來。對我來說，你有一種別樣的美麗，我不需要一個花瓶似的女孩，也不需要沒有個性的女孩，而你那豐富的生命正是我所追尋的另一半，我對自己說，這或許就是珍愛。聽著你說話，我給了你寬容的笑容鼓勵著你。
說真的，第一次的見麵，你給我了極美好的印象，這印象慫恿了我，也給了我接近你的勇氣和信心。第二次給你電話是第二天的晚上，你回了電話，說你正在上課，說上課紀律極嚴，不許回電話，說我打的正好，恰好是課間休息時間，你說回家後再給我電話。那天我們說了許多的話，你問我對你的印象，還旁敲側擊的問我有沒有願意繼續下去的意思。我能怎麽說？我說我願意。因為你帶給了我一種全新的感情體驗，我欣賞你獨立的個性，喜歡你如荷般的俊秀。
你說你是一個不會輕易相信別人的女孩，更不會輕易的信任一個人，而把自己一生交給他，你說你需要認真的了解。我知道，因為彼此是獨立的個體，一下子麵對新的生活方式，麵對一個可能是伴侶的人，我們不能不認真和慎重來對待。你是一個成功的女孩，你有充實的工作，出色的工作有了回報，你的收入甚至是我的兩倍還要多，但我不在乎這些，我從沒有從金錢上衡量過一個人，所以你吸引我的除了你的優秀外，沒有其他的牽拌。我也知道怎樣處理自己的感情，麵對真的愛，我不能有所保留的去愛，盡管我是一個含蓄的人。我盡力把自己對你的愛真實的給你，讓你感覺到我心中的情感：獨立，真誠，純淨。接下來的發展讓我很快樂，因為你在我的麵前的純潔，因為你讓我看到了你的無助和孤獨，你是相信我的，我可以感覺的到。那些日子我們在一起的時間多了，你對我沒有設防，讓我得以自由的接近你，了解你。
你總說自己是個沒意思的人，除了工作，是沒有別的可以寄托，你一次次問我為什麽要喜歡你，這還需要理由嗎？我不說理由，不代表我的愛是虛偽，不代表我是茫無目地的在愛，你所具有的素質，才是我喜歡你的根本所在，你是一個優秀的女孩，我也是一個優秀的男孩，而且善解人意，我們在一起很般配，不是嗎？你笑了，說我太自信。
可是有時候你很憂鬱，靜靜的不說話，你在想什麽？你說在想自己的將來，在想自己將來需要什麽，你說你需要的是相濡以沫的愛情，為了它，你說你甚至可以放棄已經成功的事業。我不同意你這一點，你應該有自己的空間，有自己的事業，因為事業是事業，愛情是愛情，隻要能保持平衡--我相信你能夠做到，何況人不能把一切都寄托在愛情中。每次見你，你都說累，為工作所累，你說你的夢想是開一家小書店，因為你愛讀書，喜歡從書中得到充實。我能夠看的出來，記得第一次去你的小屋，看到你那麽多的藏書，我十分意外，我也愛讀書，尤其是有深度的書，但我的書不多，我從沒有遇到過象你有這麽多的書的女孩子。你說許多書隻是膚淺的看看，比如什麽什麽“速成”，什麽什麽“之路”，讀書的目的在很大程度上是為了工作的需要，其他的買來，也沒有細看，因為沒有時間。在我看來，從你對書的觀點而言，你生活在一片矛盾之中，你在尋找方向，所以認識了我，對嗎？
我們之間的隔閡就源於書，源於彼此對書的理解，由此也產生了更多的不和諧。就目前來說，我還算不上是成功的男孩，因為我還沒有可以稱道的事業，但我並沒有因此失去對自己的信心，我清楚自己為什麽會是現在的樣子，在我的單位，在我所屬的沒有生機的單位，能有像我這樣保持潔身自好的人不多，我清楚自己需要什麽，明白自己應該怎麽做，為什麽我難以成功，因為我缺少機會，我已經不像以前那樣對單位抱有天真的希望了，社會總在發展，這裏沒有機會，我一樣會在其他的地方找到施展的機會，我從沒有懷疑過自己的能力，但我更需要證明自己的能力。你卻說，說我就在這個單位發展吧，你說過你需要找一個收入穩定的人，你又說幫我調換工作，這我很反對，要別人幫忙，不是我的本性，我也不喜歡，即使得到了，也隻會讓我感到失敗，而不會有一絲自豪。後來我勉強同意了，但你的理由根本說服不了我，說真的，那一刻的你有些不了理喻，可能是長期處於一個特別的環境造成了這樣的你，我理解你，但更多的是希望你能看到自己的不足，然後去彌補，固執的你卻聽不進去說的話，頑固的堅持著偏激的立場。
對於愛的理解，對於愛的表達，我們也有了分歧。雖然長時間沒有戀愛，我依然明白什麽是真正的愛，喜歡就是喜歡，為什麽要壓抑自己呢？何況我對你的喜歡有尊重的基礎，我不想玩弄感情，不論自己的還是你的。愛需要相聚，愛需要理解，愛需要象接受優點一樣接受對方的缺點，既然有條件在一起，為什麽強求分開而不願相聚呢。
如果刻意的苛刻著衡量一個人，誰也經不住這種愛的折磨，你就是這樣，你突然說我沒有目標，沒有思想，沒有意義的生活著，你怎麽這樣打擊我呢，難道非得說出來才能證明自己，我不會這麽無聊的，不會無聊到紙上談兵的地步，我寧願去做，而不是無意義的空談。你需要什麽，你難道會需要這些，你也太不長進了。這就是你的缺點，你的不足，我知道人無完人，所以我理解你，我喜歡你身上的優點，所以也接受了你的缺點，我能用成熟的心態對待你，然而，你不能。
我是喜歡你的，這不用太多的表達，我的眼神已經向你表白了，你看不到我目光中的愛意嗎？你一定看到了，你是害怕接受，還是害怕這隻是一個陷阱，所以用自己的方式抗拒？我們還是分開了，也許連普通的朋友都難做了，我不能說是你的錯，可我有錯嗎，有，可不全是，我痛苦了，但不至於無法生活，對於與你短暫的相戀，我無怨無悔，隻是沒有足夠的緣分，我隻能這麽說了。
但我能夠說，我愛過你，我曾用心的愛過你，對我來說，這是對自己最好的交代。
隻因不敢靠近你
往事悠悠/落花飄零/追憶落花/香留我心。毫無詩興，卻無來由在紙上寫下這麽兩句。或許這是為了減少悲劇所帶來的痛而聊以**的一種說法。錯失是一種美，而由於過份的理智來夭折一段未知結局的故事，以強求保留一份完整的美，是否太牽強了些呢？——航雲
三年前的一個黃昏，他用筆和紙告訴我，他喜歡我的自然、我的純真甚至還有那令人頭痛的孩子氣。我抑住狂奔的心跳，一口氣跑出去，稍作鎮靜後，那種被人欣賞的自我感覺與初遇此事的手足無措交織一體。我理智分析思付：他太優秀了！前學生會主席、係裏第一個學生黨員、畢業留校任教才二年，已有三篇論文獲獎，學識、品行、儀表樣樣出眾。我的自愧不如占據了心頭，這種幸福降臨得太突然，我需要時間和過程，再者感情發展太順利，日後會不加珍惜。我對自己的信條：凡事順其自然，屬於你的東西想趕也趕不走。
又是周末，他悄悄約我晚上去跳舞。我告誡自己不能跟著感覺走，回他晚上要趕約稿，跟自己作對的那種感覺真是說不出。圖書館的樓梯上，他低聲道找你找得好苦，接著遞過來兩本席慕蓉的佳作。他說知道我偏愛清新優美的作品，我抹去掠過心中的驚喜，禮貌地謝了他並說出了這些書全在我的床頭，那一天我讀懂了寫在他臉上的失望。
靜寂的夜裏我正視真實的自己，他竟那麽深地印在我的腦海裏。
有一天，他告訴我：他的媽媽好想有個兒媳婦。我轉身逃開自己脫口而出的早該說給他聽的心聲。終有一天，他說他害了那麽長的相思之苦卻不知是無奈的一廂情願，之後他聽從母親的安排，準備去做新郎。他苦笑道那是因為你的緘默，你的冷淡，你的熟視無賭。那一夜我心中苦不堪言，我真的很在乎你的真心而是自覺不如不敢靠你太近。他告訴我下月結婚的消息後，我遮住自己哭泣的眼睛，送他一份精致的結婚禮物。
永遠錯過的痛心與失落常在月冷星稀的夜晚襲上心頭。你說我像雲，忽遠又忽近，其實你不懂我的心……當歌的旋律響起時，我淚光盈盈。
她是一個聰穎的女孩，卻親手葬送了一段本該屬於她的戀情；
她是一個理智的女孩，因為相信屬於自己的是趕也趕不走的；
她是一個感性的女孩，否則就不會在孤寂的夜晚唱出其實你不懂我的心；
她是一個矛盾的女孩，因為她有冷靜的頭腦，火熱的情感；
她是一個善良的女孩，她把無言的痛楚全都留給自己；
她是一個純情的女孩，她把最真的祝福送給最愛的人；
她是一個永遠的女孩，因為她還不懂愛情。
“你說我像雲，忽遠又忽近，其實你不懂我的心……”，世上最難懂-女人心。
攜一縷多情的風
夏天，她已不知不覺地站在我們窗外··· ···
仰望十七歲的天空，除了那一汪湛藍澄澈著我的雙眸， 還有那陣陣清風**滌我內心的情海。於是，我想攜一縷多情的風， 趕在可愛的夏離開之前，訴說我的愛之聲。
攜一縷多情的風，一路相伴， 一生珍惜。內心深處，常被一種淡淡的悲傷充溢著，我知道這份殤來自那個夏日的牽掛。內心的思念已漸漸沉澱，變得不再張揚，隻是那句“朋友 再見”伴著風依然清晰。記憶悄悄回到從前。
八月的風帶著天真，稚嫩，帶著距離不能阻隔的緣分，我與你們相識。伴著風，聆聽風，日子一天一天的過。風裏，我們嬉笑著，無憂無慮，絲毫不知道風的憂愁，風的腳步為何匆匆。六月的風 ，吹得格外匆忙。它加速了行人的腳步，更加速了我們的分別。那時我才明白，中考的號聲是離別的催化劑，是畢業的前奏。
如今，我們都已融入新的集體，可是我不能忘記與你們的點滴。
好想問一句“你是不是還喜歡照鏡子，梳頭發？” 好想問一句“你是不是還迷戀打籃球，耽誤學習？”好想問一句“你是不是還有點小心眼兒，對不如意耿耿於懷？”
還想問一句“朋友，你們在哪裏？”
執筆竟無語凝噎，唯有淚千行。內心有千言萬語，可是我匱乏的辭藻卻形容不出我真正的感傷！但是我還是盡力的寫著，因為千言萬語也無法將三年的時光一帶而過。三年！人生有多少個三年可以讓人相遇複別離？如果三年的時光隻是為了醞釀一句不舍的再見，那我甘願不去飽嚐！嚐試了它的香醇，可香醇早已隨風消散；嚐試了它的刺激，可刺激早已腐化忘記。而記憶卻隻留下了深深的淚痕和挽留的歎息······
但我還是要感謝夏天，她帶給我真摯的友誼，她帶給我為理想而戰的陽光燦爛的日子。今亦是夏，同樣的和風吹拂我多情的思緒，朋友啊， 我正沿著回憶之路細數過去 ，手攜一縷多情的風，願它替我捎去深沉的思念！
攜一縷多情的風，一路懵懂，一生難忘。青春，總會有一段刻骨銘心的記憶，那些記憶在我們心底生根發芽，然後開出絢麗的花。那是一隻開在心底的花，任其生長，無限茂盛。但卻隻能讓它以一種驕傲的姿態永永遠遠悄悄綻放。如果要給它命名，那就叫“情竇初開”吧！
這個夏很不尋常，那縷多情的風，吹動了少女的心扉。一朵花，在我心中默默開放了。每天小心翼翼嗬護它的成長，把他的微笑當做陽光，把他的關心視為養料，把他的話語當做水分，把他的身影視為空氣。看到他會不由自主的心跳，會情不自禁的臉泛浮雲，於是我知道那朵花是純潔的白色又稍帶羞澀的粉紅。
但是他不屬於我，他是個像風一樣的男孩子，我無處尋覓，我更抓不住他的心。我聽著他的抱歉，傷心地哭了。淚水滋潤著花兒，長出了青果，然後花謝了，再也沒有開過。
擦幹眼淚，突然明白：過早的采擷愛的青果，傷害也會隨之而來。也許心還會隱隱作痛，那就把這當做成長的片段吧。笑著麵對這一段苦澀難忘的暗戀！同時攜一縷多情的風，祝福你，讓它替我默默守護你的幸福！
錯過了太陽時我流淚了，那再次麵對滿天繁星時，我要堅強！這朵花雖然謝了，那就讓理想之花綻放吧！並且開得璀璨奪目，開得迷人芬芳！
攜一縷多情的風，一路溫馨，一生感恩。如果說每個季節都代表固定的思念，那夏天 除了有我對朋友的牽掛，更深的是我對親情的感悟。每到這個粽葉飄香的時刻，我都會想到您——我已逝的奶奶。
隨著端午節的到來，街上賣香包的小攤位越發熱鬧起來。突然發現自己身上絲毫沒有節日的氣息。那次一家人去市場，爸爸指著荷包若有所思的說“如果你奶奶還在，早買了”是的，自從奶奶離開我們，再沒有一個人能細心到將微小的飾物記在心裏，並掛在我身上，她說這代表平安。此刻我是多麽想給奶奶送去平安！可是天地將我們阻隔！她在天堂，我在凡塵·····她閉上眼的那一刻，我都是她最後的心願，而我麵對這樣慈愛的長輩卻從未感謝過一句！隻是失去時才驟然醒悟，我欠她一句“奶奶 我愛你！”
猶記初三晚課語文老師讀了一篇跑題的文章，但我卻聽得聲淚俱下。那是一篇記敘文，寫到了一個孩子誤解奶奶的愛，直到聽了奶奶的生日願望，才發現自己是何等幸福。“隻要我大孫子好，我少活兩年都行啊！” 多麽樸實的願望，多麽真實的文章。曾幾何時，我不也是個任性的孩子，整天說奶奶偏心，衝她使性子嗎？現在想起是多麽幼稚可笑！一個老人將生命的最後一刻都奉獻給我，我有什麽資格去指責她的愛？她無力的躺在醫院的病**，她迫切的把手伸向了我的媽媽，她期待的說要好好培養我長大，要考好大學。她也一定想再見見我，因為我是讓她無比驕傲的孫女！可是我沒有送她最後一程··· ···無奈。時間回不去了，我不能給 他任何補償甚至回報。隻是奶奶，我知道錯了！我的懺悔您在天堂能聽到嗎？
今年的端午節，我給自己買了荷包。手捧著它，努力尋找從前的感覺，總覺得少了點味道。突然明白了，是親情使芳香濃鬱！記得爸爸說奶奶喜歡丁香，看見含苞待放的丁香總喜歡折幾枝插到自己花瓶。丁香象征愁思，在我心中，它更是一個晚輩對長輩深深地愧疚··· ···
初夏時節，風中夾著淡淡的棕香和悠悠的丁香氣，那是我對奶奶遲到的愛······
如果我能化作那一縷多情的風，我要毫無保留的奉獻我的愛！我要告訴我的朋友們“謝謝！是你們讓我不再孤單，此情我會永生珍惜！”我要告訴我心底的他“謝謝！是你讓我變得成熟，此情我會永生難忘！”我要告訴我天堂的奶奶“謝謝！是您讓我倍感溫暖，此情我會永生感恩！”
可是，我終究是我。那就讓筆記錄下我未表達的愛 ，就讓紙停留在我未說出口的感激 。而風 ，就讓它吹拂我默默守候的靈魂，當你經過 ，那颯颯的風響，是我對愛的訴說······
他們的感情讓我矛盾重重
什麽是感情,難道就是認識時間的長短來計算的麽.
隨著時間的推移,雖然認識,可是彼此不熟悉.
從陌生到了解,等待了N久才在一起的感情可靠麽?
久違的相逢使我們更加珍惜和認真這份感情.
你具備現代社會[[][[]][[][[]]]完美男子]的一切優點.
雖然年紀輕輕,可是年紀輕不能代替你的成熟穩重.美好的事業足夠給未婚妻一個完美的生活.
試問這樣的男子哪個女人不心動?
恰恰相反-和你在一起之後才發覺你可以給我我想要的幸福,可是你永遠給不了我最可靠的安全感..
如果可以拿你給我的幸福兌換的話,我寧願選擇奢望已久的安全感 .
也許有的人會說我是個難滿足的女人.可這也是一個平凡女人的平凡想法啊!
和你的再次重逢讓我感覺到了久違的幸福.想一想從離別到相銥的這條路是多麽的坎坷?
如果沒有那麽多的巧合我們會再次依偎嗎?
對你都是問號.....不知道未來怎樣?
她-
也是一個闊別已久的女子,可以用紅顏知己代替.
可是再次的相逢我們都成熟了,一些原有的純真被我們的成熟改變的複雜.也許是被複雜的思想而改變了吧?
等你再回首你的--成熟時....
我想我們都會為自己的一點不美好而剩下深深的自責和後悔
不明白為何現在的你變了這樣?
難道有難言的苦衷---?
可是你解決難言之隱的方法-----
真正的感情不是靠現在社會的-金錢-嘴把式而左右的
想想以前最受傷的時候依偎在一起的情景吧
認識也快一年了吧..
對ta的了解甚少,也許是許久不聯係的原因?
更多的ta更像是藍顏知己,再次的重逢使得彼此有太多的知心話要講.
還記得最初相識的時候--見了N次麵說過的話屈指可數.
經過了一段時間的沒有音訓使得彼此終於體會了藍顏知己的開心.
正是這樣的知己使得自己為他和ta而陷在深深的矛盾中
最終還是為了自己的幸福更加安穩而和ta保持了最初的陌生.
她卻因此和我發生了認識這麽久第一次的隔閡.
而這僅有的一次隔閡卻也是我人生一個新的嚴重的錯誤.
我的選擇是對是錯.....
最終為了自己的幸福而傷害了兩個人
我什麽時候變的會為自己著想了?真的不知道
也許是經曆了坎坷無形中形成了自我著想的想法吧?
第一次為自己著想就傷害了兩個人
我是對是
輪回後好好愛你
原本不瘋，那年女人22歲，挺年輕的。有人說她長得很一般。女人在那年愛上了一個男人，男人23歲，看上去有點憂鬱，很有才華。是許多年輕女孩心中情人的標準。女人恰好和男人在一起上班工作，中午休息的時候，同事們喜歡打牌，女人不愛玩牌，但女人總給男人占著位置，等男人吃完飯以後，女人讓位給他。
男人從未在意過女人，和女人在一起沒有約束，女人是善良體貼的，很少笑，隻是和男人在一起的時候才笑。男人並沒有在意女人，可女人把男人深深的印在心上。
一天晚上，女人約男人散步，婉約羞澀的告訴男人她喜歡他。男人突如其來的震驚，很快的婉言拒絕了女人，男人說他愛的女人不愛他，他誰也不愛了，他心已死，現在他不再想談朋友，要女人不要來找他。
女人哭了一夜，上班的時候也流淚，同事莫名其妙地看著她，男人呆呆的坐著。幾天下來，女人仍舊不停的哭。男人開始心軟，看得出來女人是真愛男人的。終於在一天晚上，男人約女人出來，告訴女人：如果她不介意他還放不下過去，他願意嚐試的接受她。女人答應了，燦爛地微笑著。因為男人終於接受了她。
女人和男人的戀愛很簡單，沒有出去一起看過電影，沒有一起在外邊吃過飯，男人對她很漠然。最快樂的時候是男人和女人一起坐在河邊的橋下，有一隻牛瞪著眼看著他們。女人覺得好笑。男人住在單身宿舍，女人給男人洗衣服。男人病了，女人無微不至的照顧著他。女人過生日的時候，男人忘了，女人說沒關係。男人過生日，女人送給男人一條精致的領帶。
第二年，女人和男人結婚了。家裏的事女人打理的井井有條，男人回到家就有可口的飯菜，看完電視後就有熱水洗澡，衣服女人也洗得幹幹淨淨。男人可以一心撲在事業上，那一年，男人升了部門經理。女人卻瘦了很多。
第三年，女人有了男人的孩子。女人大著肚子的時候，彎下來洗衣服的時候比較困難，但每天還是堅持著。家裏的事依舊由女人操持著。十個月後，女人難產，醫生說因為胎位過高，要剖腹產。為了孩子，女人剖腹產下一名女嬰，生下的時候七斤。男人的父母想抱孫子。看到生下的是個女孩，就再也沒來看過女人。女人的月子沒有人照顧，娘家人太遠，一個月隻能來一次。帶些雞魚之類的。孩子晚上吵，女人還要給孩子把尿，喂奶。男人不體貼女人，月子裏女人還是洗衣服。女人的月子沒過好，下腹經常疼痛，醫生說落下了病根。
孩子很漂亮也很可愛，女人默默地看著孩子長大，心裏有一種甜蜜的感覺。男人的漠然雖然讓她傷心，可是她還是愛男人。因為他是她的第一個也是最後一個男人。隻是偶爾對男人有些抱怨，但過後女人就原諒了男人。也許得到的永遠不會珍惜，在那段日子裏，男人幾乎漠視了女人的存在。
女人看著女兒一天天的長大，聽女兒第一次叫媽媽。歡喜的告訴男人。女兒第一次走路，女人攙扶著………。就這樣，轉眼，女兒長到五歲了，女人帶著她去公園玩，出租車發生了交通事故，女人當時被撞暈過去了。等女人醒來，滿臉是血，她第一念頭想起孩子，孩子已是血肉模糊，送到醫院，醫生告訴她孩子已經死了。女人昏死過去。女人再次醒來的時候，口裏喊著孩子的名字，男人傷心地坐在她身邊，輕聲的安慰著她。女人哭昏過去。
等女人再次醒來的時候，嘴裏不停地喃喃自語，醫生說女人瘋了…..
為了照顧女人，男人辭去了工作，找了一份臨時的工作，一天隻要上幾個小時的班，他不在的時候叫鄰居代為照顧，女人嘴裏依舊喃喃的喊著女兒的名字。抱著枕頭笑。看著別人的小孩就追，說那是她的孩子。男人隻能把女人鎖在家裏。女人一會笑，一會哭的。可當她看到孩子照片的時候，女人就開始平靜下來，用手輕輕的摸著照片上孩子的臉，微笑著。眼睛裏露出慈祥的目光。
時間就這麽慢慢的過著，女人有的時候半夜裏突然叫著要孩子，有的時候又乖的象個孩子似的。整個小區都知道了瘋妻，有的人同情，有的人憐憫，還有的人隻是看著笑話。男人本來有份很好的前途。可是，瘋妻斷送了他的一切，他恨麵前的女人。男人開始酗煙酗酒，他每每喝得酩町大醉，他的脾氣開始爆躁。
人總是失去了才懂得珍惜,但我沒失去的時候珍惜,但最後還是失去了~如果真的有上天他為什麽要給人類製造那麽多的悲劇!!!而且是不分人好人壞!!!