心若無塵
前天開始上輔導班，一天不歇的上課讓思想都遲鈍了，總想喊句“停”，讓一切都停下來，可時間無情地和我說了句“不”繼續溜走了。我能做的就是隨著它一起行走，不想被拋棄地太遠。緊繃的心弦隻在這靜夜開始舒緩。
晚上去教室自習，出去打水打了個電話回家。和老爸的話題是不多的，我不像姐姐，好像和誰都能找到共同的話題，這於我像是煎熬。隻是偶爾會像個癲狂的人，和身邊的人說個不停，不管是不是知心的朋友。結果是過後，我想不明白說那些話的初衷，迫切想傾訴？想不明白的事，我有個習慣，那就是淡忘。
老爸告訴我，媽給我寄錢了，那天她休假下城。我不知說什麽好，算不算是她已經“原諒”我了，不會真的和我絕交。其實在心裏，我確信的一件事就是，我們是最親的人，可能真的不太了解彼此，對彼此做的一些事無法理解，而我們那時也真的傷害了彼此，不管是否有意還是無意，但血濃於水的親情就像一根扯不斷的線，讓我們無法轉身離開。隻是那時，她說出來的話，還是讓我難過了。既然大家都說，別在意，那麽就不在意吧。畢竟，她是我的親媽媽，她不要我，會要誰呢？
老爸說奶奶在身邊呢，於是叫她接起來。她問我吃飯了沒，食堂有沒有開。我說，早上在宿舍煮麵條吃呢，中午下午就到食堂去吃飯。她叫我說熱天別洗冷水頭，以前她洗多了，結果現在老頭痛。我說，好。可我總做些陽奉陰違的事。不過，我會好好照顧自己的，我在心裏這樣答應。身體是我自己的，不照顧好自己，誰會在意呢？
老爸說，你媽不接電話。那天真不該哭的，不知道會讓他擔心，這樣一遍一遍勸我。又讓我把字練好來，多寫論文，不好意思和他說，沒怎麽寫論文，有作業才寫，日記文字倒是寫了大概有五六十萬字，具體寫了些什麽很多都不記得了，不過就像老姐說的，文筆是變好了，雖然很多時候還是流水賬似的。他說天冷了，讓我別睡地板，真像婆媽的老太婆了。不過，被關心的感覺永遠都會在心底泛起快樂的漣漪，持續很久。
電話結束前，他說，別在意你媽，（我估摸著，奶奶接電話時，他去喊媽媽接我電話來著，隻是媽不願意。）她以前和我鬧脾氣都要一個月。我是早知道媽有這脾氣的，高考前一段時間，我還想借著高考的名義，學生是不能被影響的，給她寫過一封信，不過那信後來被老爸扣了。看來老爸是對的，若被她知道了，我當時的措辭絕對不會怎麽好聽，以她的脾氣估計早就和我鬧矛盾了。我後來還責怪老爸，原來他是為我好的。我真是身在福中不知福了，而且還有自以為是的怪癖。有時真的太自我了吧，傷了人卻不自知。
我在很多方麵都是像老爸，隻是這個“忍”字還沒有到達他那境界。或許三十多年來，一直和不懂事的孩子在一起，他是漸漸練就了這個性。人是要經過磨煉才能到達境界的，而我，雖然不願承認，卻真的是個孩子，差的遠
回到自習室已經是十幾分鍾以後的事，前麵坐著的女生突然轉過身問我，“你去幾樓打水了？”我豎起食指比劃一樓，她說，“三樓有水的。”我笑了，為她這陌生人的告訴。估計是看我走了太久，我邊打電話，倒不在意多走幾樓。這話當然沒和她解釋，不過卻真的是感謝她，像是得到了陌生人的幫助。
想起中午回宿舍拿書時，看見一女生走在路上，一個人安靜的，我會注意到她，隻因為她一直在微笑。我當然不可能知道她在為什麽微笑，隻是這微笑傳染給了我。盡管我在為好不容易的午休時間卻要回宿舍，糾結鬱悶。不過看到她後，我心在微笑。
想起那天和同學談的話，對你好的人，不是愛你的人，都是對你有所需求的。大概世界還沒到這麽絕望時，有些人確實遇見了這樣的情況，於是寫了這樣一句話，接著誤導了這個社會的人，包括我。而在特別無助絕望時，我們總會想起這些話來**。我並不是想把世界上某些黑暗的事實掩蓋，隻是想用自顆明淨的心去注視世界，世界上的人。
人人都說，隔著肚皮，誰也不知道誰在想什麽，不知道哪句話是真，哪句話是假。這些我也不懂，不知道怎樣分辨，累人累心的東西，我選擇逃得遠遠的。隻相信真心的幫助不會騙人，真誠的眼睛不會騙人，真心的祝福不會騙人。有時候，我們還是這麽相信的好。或許因為我沒步入社會，沒受到大的傷害，說這些就像白日說夢。既然沒到那時，說說夢話也好吧。不要等到再說不出夢話時後悔。在我還能簡單單純地活著時，就這麽活著
那晚還說起一個話題，好像同學聚在一起，能說的不過剩下班上的八卦，還有就是彼此的感情問題。她算是個有點熟悉我的朋友，雖然彼此很少說心裏話。她也和室友一樣，叫我考完研就去找個男朋友。我說，不想遊戲愛，也不想玩速食愛情。或許工作後再找吧，又或許真的要別人給我做媒，反正不過是個認識人的平台，又不是父母之命。一直不善交際，到現在異性朋友算是回歸到零了，也沒什麽好遺憾的，隨緣慣了。一切隨緣，像我這個孤獨慣了的靈魂，及其厭惡被束縛的感覺，或許獨身也是不錯的選擇，隻是家人沒法理解我的。
她和我說起社會上的一些事，在這就不重複了。以前，我會以為這是少兒不宜的，不過既然早過那年齡，看多了些事，聽見就不為奇了，也不排斥。她說別把社會上的人想得太美好，對愛情別太認真，愛得多的，總是受傷的那個。對於這些，我沒有反駁，一則沒有經驗，沒法經驗主義論。二則，很多事心裏明白就好，並不想辯解什麽。
確實，當我們沒有走出大學這門時，身邊的同學是單純多的。不過大學裏像她說的那種複雜人也不少。既然她相信她的愛情是美好的，我沒必要去澆冷水。她說，以後結婚的話，我可以少包一個紅包（她的男友是我們的高中同學）。我說，我和他又不熟，不也就你一個紅包。說到這樣的話，我還需說什麽呢，祝福他們就好。
或許是看多了灰暗的事，或許看到的絕望太多，或許每個人都有自己的悲傷，而我恰好遇見了悲傷的那個人，這個世界就像充斥著憂傷淚的壇子。而我這個極端的人，時而悲觀，時而樂觀，都是到達兩端，很多時候不能自已。
現在，覺知點滴幸福的我，想樂觀待世。關於未來，期待些美好。即使沒有我想要的美好，也沒什麽好失望的，因為別人的先例早給了我預報。
放飛心情，在這個傍晚時分
我想說，最近真的很累；我想說，忙碌的日子真的很充實。
隨著手裏最後一串珠簾成型後，這次家裝就算畫上一個圓滿的句號。我和女兒相互點評各自房間的效果，無論滿意與否，這是我和女兒的作品，相視一笑，不約而同的仰躺在我的大**，長出了一口氣：“終於完工了。耗時太長，大大超出了計劃用時。”女兒歪過頭來對我說：“媽媽我真是佩服死你了，你咋想一出是一出呢？現在滿意了？”我使勁地點頭：“那當然了，當然滿意了。走，我們倆兜風去。”
被暴雨侵蝕過的小城還彌漫著雨水的味道，馬路邊，巷子中，還有雨水肆虐的痕跡，而人們的表情卻淡定而祥和，任誰也看不出這是暴雨襲擊過的城市。車停在體育場外，最近老公一直忙著裁判工作，午後四點出門，晚上十點半才回來。讓他吃不消的是，每天晚上都得工作完了才吃飯，他回來一直叫苦喊餓。想想半個月的時間也是夠他辛苦了，於是，每天養成習慣在傍晚時分去看看他，一則帶孩子散散心，二則給他帶些吃食。他也便像個孩子，每天都在固定的時間盼望我們的出現。
這個傍晚，我們出來的晚了，他著急，打電話詢問，我故意說今天太累了，不出門了，他“哦”了一聲，有些失落。所以當我們提著噴香的餡餅出現在他的視線時，他有意外的驚喜。君君長大了，和爸爸的感情更加深厚了。而讓周圍人感動的是，這個外表粗糙的老公對女兒居然是如此細膩。在這個圈子裏，認識君君的人太多了，大家紛紛感歎歲月的無情，孩子大了，當年剛畢業的老師，都已經人到中年了，看看眼前的大姑娘，任誰都無法找到小時候扒在我懷裏哭泣的那個小女孩的樣子。幾多疑惑，這難道就是那個漂亮聰明，可愛又淘氣的娃娃？
歲月真的帶走了很多東西，也磨礪著每個人的性格。我和愛人的脾氣都是非常急噪的，而我們都為自己最愛的人學會了收斂，當君君麵對成長的陣痛時，我們都做出了不同程度的犧牲，他變得溫柔了，我變得更加包容了。而君君，則變得成熟懂事了。君君的叛逆期來的突然，去得卻是如此迅疾，這是我們都沒想到的。假期中的孩子依然很辛苦，每天除了必要的學習，還經常幫我做一些力所能及的事，這時常讓我獨自感動。
傍晚的體育場有些微涼，我和君君在老公上場後，離開了人生嘈雜的地方，開車尋著海濱路繼續前行。車窗外是霓虹閃爍的景致，八仙渡海口就在眼前。泊車，牽著女兒的手，靜靜地坐在沙灘上。靜靜地聽海，聽濤。連日來一直呼吸著那些油漆的味道，讓我們都特別渴望這縷新鮮的海風。海邊散步的人群大多是外地來蓬旅遊的，幾個孩子淘氣地在海水裏嬉戲，幾對戀人躲在車廂裏喃喃私語。我和君君有了一段非常諧美的時光，宛如朋友般的細說家常。她會很好奇地問我小時候的事，不住地說：“我小時候真的那麽可愛嗎？為什麽那麽多老師記得我？”我的思緒便被拽到了十七前的老屋……
君君的童年是在我的自行車裏度過的。猶記得那條紅沙巾纏繞的兒童車坐，時常載著才幾個月的君君穿梭在各大賓館的廚房裏。孩子小的時候我做的是水發海參的生意，大大小小的賓館被我和君君跑遍了，而她總是那個最幸福最美麗的精靈。當車還沒停穩的時候，她就已經被賓館工作的阿姨們抱在了懷裏，小時候君君漂亮的讓人抱在懷裏不舍得丟下，大眼睛忽閃忽閃的，總讓人愛不夠。慢慢君君大了，三歲的時候我經營起學校的商店，我由此從閑散中跌落到忙碌的穀底，而這一做就是十幾年。這讓我無暇顧及到幼小的君君，從那時候起，君君是在姥姥姥爺的庇護中幸福地長大。隻是，她變得更加依戀我，每次需要出去辦事，我都得小心地繞過她的身邊，叮囑爸爸帶她走得遠些，可是，異常聰明的君君，總是會從大人的眼神和動作中捕捉到一些信息，隻要是姥爺要帶她出去玩，她都會歪著腦袋問我：“媽媽，你又要到哪兒去？”我苦笑地哄她：“媽媽哪兒都不去啊，就在店裏。”她會半信半疑的望望姥姥，姥爺，然後再次望望我的臉，一屁股坐在小板凳上天真地對我說：“我才不上當呢，媽媽指定是要出去，又要丟下我，不行，我不去，就看著媽媽。”我隻有無奈的搖頭。
而後實在火急，就隻有動用老公來嚇唬她，我才得以逃脫，而無一例外，我會在疾弛風中聽到君君衝爸爸哭叫：“臭爸爸，壞爸爸，扒個坑把你埋了，你天天騙我，我要媽媽，還我媽媽……”盡管於心不忍，為了生計，我也隻能一次次狠心甩開了她……如今，在海浪聲中，再去回憶這段往事，君君覺得特好玩，她甚至還記得三歲時候追著我跑出來老遠，然後失望的回頭，會在心裏記得媽媽的狠心，也是因此，小時候的君君很沒有安全感，她總是擔心有一天我會丟下她，再也不回來了。如今，我凝望已經長大的君君，我會不自覺地說：“你是我的女兒嗎？怎麽一下子就大了？”她會挨在我身邊，嗔怪地說：“壞媽媽，你是不是嫌我長得醜了？天天跟我回憶小時候，每個見到我的熟悉的人都會說這孩子變了，媽媽我是不是變得特難看了？”我故意逗她：“反正沒小時候好看了，小時候的大眼睛上沒有一副眼鏡，怎麽看怎麽漂亮，小時候的君君乖巧懂事，特戀媽媽，如今都變了……”她會故意甩開我，大步走向海的深處走去。我則在身後追著她跑，海邊便灑下了我們母女細碎的笑聲和腳步聲。
沿著海岸線，緩緩行駛，沒有目的，不追趕時間。仰起頭，會看到這個雨季裏難得的晴空，星星寥寥無幾，遊人絡繹不絕。不知覺，車已經開到了蓬萊閣的腳下，被霓虹燈圈點的仙閣格外嫵媚動人。棄車，步行。這部相機跟我有些日子了，隻是我還並沒有用它拍過夜景，加上這段時間忙碌，我至今還沒有三腳架。拍攝夜景就更是難了。
麵對旖旎風光總有占為己有的**，無奈，手持拍攝的效果卻是那麽的差。而君君到是滿足，她說：“媽媽，能拍成這樣不錯了，知足吧。你看我們倆啥時候能這麽散步的？就憑這個就該留下這些影象……”
於是，我的像紙裏就留下了這個傍晚的真實的圖層。在孩子成長的過程中，還有什麽比孩子的懂事，孩子的理解，孩子的欣喜更重要的？
歸途，我們在奶茶店門口，大口的喝著奶茶，仰頭遙望蒼穹，即便夜深了，也是緩緩的不思歸路。
圖片介紹：這是這次重新裝修後我的房間，沒有做細節工作，隻簡單的拍攝一張圖片，勞累過後，會將每個房間記錄在這裏。
手持拍攝夜景我還是第一次嚐試，也發來留個紀念吧。
夜幕下的蓬萊閣，分外嫵媚。
長大君君成了我生命的全部。
歸途，用車玻璃做了支架，拍了八仙圖。
人在旅途：七月流火，情濃
隨老爺旅遊歸來，時日已久，而因為另外一些瑣事的耽擱，未能及時記錄下我的快樂和幸福與親愛的朋友們分享。昨天下午回來，感覺些許倦怠，於是，與親愛的人和衣而眠，做兩條幸福昏睡的魚。
現在，終於可以坐下來，敲打心愛的鍵盤，登陸紅袖，感受眾多朋友們給我真誠關愛的留言。眼角流淌的笑，隨翻飛的文字翩躚起舞
太多的理由，我們極少全家一起出遊。而這次，借送少爺暑期學武之機，我再次感受做一個小女人，傾心享受來自一個大男人的細心體貼嗬愛。原來，一個男人潛藏著的愛，如此深遂，如山澗細流，彎蜒而源源不絕
陽光分外明媚。被一雙不算太厚實的手牽著，酷熱的天氣讓彼此的手心蓄滿水漬，但綿綿的愛，漫延至每一個舒張的毛孔，快樂著
紅色的阿迪達斯旅行包就始終壓在他的背後，透過墨鏡，那個熟悉的影子在我的眼中如此偉岸而親近。試圖分擔一些重負，但被一個男人的堅強力量凜然拒絕。索性做一隻溫馴乖巧的貓，隨著親愛的人，亦步亦趨
老爺買到龍門石窟的門票後，在前方衝我揮手示意，我啃著還有一半的鮮玉米，也不再顧及什麽淑女形象，反正除了老爺，沒有人會認識我。嗬嗬
穿過三百米左右的特色購物街，“龍門”繁體的二字，懸在十米高的青磚城牆上，讓人仰視。老爺十分配合我的手勢，站在門前讓我拍照。隻希望，我家的狗狗，在事業上龍騰虎躍，在生活中，吉慶龍門
導遊小姐伺機而來，問尋是否有此需要。我和老爺相視一笑，婉拒。
入內行至數十米，終於敵不住導遊小姐的熱情，於是，點頭。黑衣黑裙的女子，操一口本地音極濃的普通話，開始為我們講解。
老爺聽得十分認真，而我，隻為手中的相機工作。以他的話來說，我好像隻是為了寫遊記而記錄下我所需要的東西，而並非來享受旅遊中的樂趣。聞言我笑了，你說的極是。
隻是粗略地得知，國內的幾大石窟中，除了雲岡石窟排名首位，此處該是最完整最壯觀的一大奇跡了。
我不太懂得欣賞，除了不停地讚歎，沒有別的言辭來表述心中的感慨。
站在萬佛洞前，洞內的正對麵數米高的石佛，栩栩如生，體態豐美，表情安詳，衣飾簡潔卻華麗。左右兩側的洞壁上，密密麻麻地分布著數尊小石佛。據說，此洞內有一萬五千餘尊，數量之巨，讓人驚歎。
晴朗的天氣使洞內光線明朗，幾乎每個角落都能盡收眼底。導遊說，如果逢陰天或雨天，我們就沒有這麽好的運氣了。
老爺仔細聆聽導遊的講解，而我，總是拿他當模特，以石窟的壯觀作背景，按下相機快門。平日裏忙於工作的人兒，此時終於可以徹底放鬆下來，與大自然奇觀融為一體。暫且真正地摒棄塵世間一切紛擾憂愁，展示一個簡單澄澈的自已。
老婆，快過來看啊。太神奇了，快給我拍照。平時疏於流露的陽光笑顏，在我的鏡頭下定格。隻願我親愛的老爺，永遠如此無憂無慮快樂開懷。
笨拙的調試鏡頭後，他嚐試給我留下最美麗的片刻。而我查看時，卻發現，這個可愛的家夥，幾乎沒有極格的作品。但我仍然十分肯定地點頭，他亦滿足地嗬嗬直樂。我懂得，在他眼裏，平安快樂笑逐顏開的我，才是他心中永不頹敗的美麗風景。
隨著老爺的驚呼，我站在十九米高的石佛前，目瞪口呆。釋迦牟尼豐滿尊貴居中安詳而立，左右側各立二個小佛，卻亦都神采奕奕，情態各具特色。洞壁慢慢延展至外，東西兩側再聳立兩尊巨大石佛。表情或猙獰，或詭異，或心懷叵測，或得意狀。每一尊石佛身上的縷衣紋脈輕垂，質感流動，栩栩如生。先人之匠心獨具，工藝精湛，於現代高科技手段，仍然歎為觀止啊。
導遊小姐一直靜靜地講解，然後靜靜地陪我選最佳拍照的角度，偶爾真誠地接過我的相機，為我和老爺拍合影。事後發現，她的攝影技術真的讓我佩服，那個靜靜微笑的男人，一臉的幸福剛毅，而身邊紅衫絹帽的墨鏡女子，幸福如小鳥依人，是平時大大咧咧的我嗎？
一個小時後，老爺掏出整票付費，輕描淡寫對導遊說，不必找了。我隨他歇坐在伊河西岸的柳蔭下。一支綠茶，幾塊餅幹，成了我們的下午茶。老爺終於忍不住尼古丁的**，偷偷點燃一根煙。
導遊謝過，卻又轉身折回，一臉的真誠：你們如果有足夠的時間，可以等到晚上七點半看夜景，特別漂亮。我笑著看老爺，他吐著煙圈，老婆，你想看不？我不答，隻笑。他的倦態不容我太多的奢侈。
而感動總是如此不經意地眷顧於我。老爺堅定地點點頭，反正沒什麽事，你要看夜景，我就陪你吧。心裏格外溫潤，這個男人的曾經被我誤會太深，於我眼中粗心大意，不懂憐香惜玉，大男人主義等陋習卻在我從職場回歸家中後，一一被否定。實屬我之幸，我之福。
去旅遊區內的商店買回一支他最愛喝的冰鎮飲料，將小背包取下當枕頭，囑他於柳蔭下小睡。此時，下午三點，距離夜景開燈時間還有四個半小時。對於耐心普遍不太夠的男人，我家的狗狗又是怎樣大義凜然為我無語付出？
夕陽西沉，伊河東岸的香山寺終於在暮藹中漸漸淹沒。石凳上閉目養神的老爺驀然欣喜喚我，老婆，快看，開燈了。咱們上去看看。
七點四十三分，伊河兩岸燈火輝煌，南北橋上的彩燈亦眩目奪采。金色的燈光下，高大的佛像更具神秘莫測之神采。
隨他重拾級而上，慢慢地再賞。不忍破壞了這份寧靜中尊貴的美，我沉醉於這份燦爛而靜穆的美麗夜色，遲遲不願按下快門。
遇上同遊的三兩遊人，彼此交換相機拍合影。隻可惜，那個稚氣的小丫頭不懂得使用我的相機，我和老爺的笑容都嚴重地重影。和老爺相擁，沿原路返回。即將踏出龍門的時候，聚然聽到火車的汽笛聲。歸家的感覺，在心中升騰。老爺輕輕說，走吧，真有點累了，下次咱帶兒子還來玩。
牽著愛人的手，徜徉在伊河岸，踩著夜色靜靜地走。踏上幸福的歸途，無需片言隻語。我們心中盛滿的和懂得的，隻有圓滿的快樂和幸福。
我想永遠是你手心裏的寶
我想永遠是你手心裏的寶。這個念頭在我心頭無數次輾轉以至每一次靜靜凝望你時，我都忍不住心中的那份衝動，要輕輕吐出，但我不想讓你聽到啊，我的愛人，因為這樣，就會破壞了你我之間那早已約定好了的一生的默契。
我想永遠是你手心裏的寶。每每想到這裏時我都會淚意盎然，而我正在敲打鍵盤的手隻有不斷的嘈嘈切切，才可將這蓄勢已久的心弦鏗然撥動。
知道嗎，我的愛人，我和你在這最深的紅塵裏相遇，是多麽的不容易。其實每個人來到這世間是多麽的偶然，任何一點錯位都會都會改變我們存在的軌跡。如果那個後來成為我們父親的男人和那個後來成為我們母親的女人沒有邂逅，或者邂逅了卻又擦肩而過，或者沒有擦肩而過，卻又並沒有在那個剛好能孕育我們的時刻結合，那就壓根兒不會有你我的存在！所以，從這個意義上來說，我們都是茫茫宇宙中極其偶然的產物，造化隻是借助了同樣是偶然產物的我們父母的身軀把我們從虛無中產生出來，正因如此，我的愛人，我能不為我們今生相遇相知直至相依而潸然淚流呢？！這需要多麽厚重的緣分和多麽神奇的造化啊！
我們偶然來到這個世間，而最終又會孑然的離去，我們每個人都是這塵世間孤兒。最疼愛我們的父母，他們卻會最先離我們而去；而我們最疼愛的子女，他們最終都會長大成人，獨自為家，最後隻剩下隻有你和我，在這滾滾紅塵裏相依相伴直至老去。想到這裏，我的愛人，這又如何不讓我對你心生企盼，翹首以望呢？！
我真的好想，好想永遠是你手心裏的寶。
當我青春蔥蘢，燦若夏花時，我是你嘴上心頭的驕傲：烏黑的長發是你生命碧波裏油油的水草，明麗的雙眸是你歲月天空中璀璨的星星，纖巧的雙手是你手臂港灣間**漾的風帆。我的一舉一動成為你視線的左右，我的一言一語變為你唇邊的微笑。春和日麗時，你是我的錦上添花人；風雨飄搖中，你是我的撐傘相行者。我永遠是你心尖上最疼的一處，我永遠是你指尖上最寵的一點。我會在你有力的心跳裏變的稚氣，我會在你溫存的話語裏變的傻氣，就算全世界的人都會笑我癡傻，但隻要你說一句，我的愛人，隻要你說一句：我就是愛你！我立刻都會歡喜得淚如雨下，笑靨如花！
當我紅顏褪盡，槁如枯木時，我的愛人，你依然還是把我當成手心裏的寶。我灰白的頭發是你手中慢慢梳理的歲月，我昏黃的雙眼是你心頭默默嗬護的風燭，我粗拙的雙手是你路途殷殷追尋的踏實。正如一首歌中娓娓所訴：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，一路上收藏點點滴滴的歡笑，留到以後坐著搖椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢變老，直到我們老的哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裏的寶……每次聽到這首質樸而深情的歌，我都癡狂如醉———直到我們老到哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裏的寶———人生中還有什麽比這更令人幸福和快樂的呢？！我常常深戀於這樣一幅畫麵：落日的黃昏，清淡的天空，婉轉的小路，輕淌的晚風，一對白發蒼蒼的老人互相攙扶著，臉上帶著寧靜的微笑，蹣跚著走向遠方……天地無言藏大智，人生無言蘊深情。我可就是那白發蒼蒼的老人中的一位，在你無言的攙扶中走進那抹最美的夕陽，將琴瑟之音融入悠遠的天籟！
寫到這裏，我的愛人，我已經是淚意婆娑。有人說：每一個女人都曾經是一個無淚的天使，當她遇上心愛的男人時便有了淚，天使落淚，墜落人間。所以每一個男人都不能辜負他的女人，因為她曾經為了你，放棄了整個天堂。親愛的，我雖然不是一個天使，但我永遠是一個翹首與你的傻傻的灰姑娘，就這樣一個傻傻的灰姑娘，她會在你溫厚的掌心中變得生色活香，會在你細密的嗬護中變得輕舞飛揚
陸遊的一首《釵頭鳳》將唐婉變成了手心裏的寶，司馬相如的一曲《鳳求凰》將卓文君變成了手心裏的寶，仲卿的自掛南枝將蘭芝變成了手心裏的寶，霸王的衝天淚水將虞姬變成了手心裏的寶…… 親愛的，在你的溫厚手心裏，我可也是一塊得人間至情而溫潤的寶玉麽？
雨，雨
雨瀟瀟地下著，樹木幹枯的枝條朦朦朧朧有了一層淡綠的色彩，雨水順著樹尖滴下來，變成了一串串水靈靈的音符。地麵也濕潤了許多，散發出一種沁人心脾的芳香氣息。小草也偷偷地鑽出地麵，開始編織綠色的地毯。春雨瀟瀟地下著，它正輕輕地喚醒大地，悄悄地帶走寒冷，慢慢地撫慰樹木上嚴冬的創傷。春雨洗去了冬日的殘跡，萬物在春風的吹撫下醒來了，在春雨的滋潤下生長了。
答案補充
雨之歌（[黎巴嫩]紀伯倫）我們是上帝從天上撒下的銀線；大自然將我們接住，用我們來美化山川。我們是從阿斯塔特女神王冠上落下的美麗的珍珠，早晨的女兒搶走了我們，將我們撒遍大地。我在哭，一個個小山丘卻在笑；我往下掉，花兒們卻高高的昂起了頭。烏雲和大地是一對戀人，我同情他們，並為他們傳遞書信。我傾注著衝淡了他們倆中間的這一個強烈欲念，撫慰了另一個受創心靈。雷聲和閃電預示著我的到來，天空的彩虹宣布了我的終結。生活就是這樣，他從憤怒的雷電腳下開始，然後在安謐的死亡的懷抱裏結束。我從海裏升起，在太空的羽翼上翱翔。看到美麗的花園，我就下降，我去親吻鮮花的嘴唇，擁抱樹木的枝條。萬籟俱寂，我用纖細的手指敲著窗上的水晶玻璃，這聲音組成了歌曲，使多愁善感的心靈沉醉。大氣的炎熱生育了我，我卻要趨散這炎熱的大氣，正象女人一樣，她們總是從男人那裏取得了征服他們的力量。我是海洋的歎息，是蒼穹的眼淚，也是大地的微笑。愛情也是這樣，它是感情的海洋裏發出的歎息，是沉思的天空滴下的淚水，是心田裏浮出的微笑。
四時之雨，也因時節的不同，季節的變化而各不相同。春雨當算是最美妙精致了，有如青春少女含羞帶嬌般的呤唱；春雨也最為文人墨客所喜愛。“好雨知時節，當春乃發生”，“天街細雨潤無聲”，“杏花春雨江南”等名句，便是對春雨的讚頌。而《雨巷》中那水淋淋的女子，大概就是沐著春雨而來。最熱烈的當是夏雨了，它就像一個壯實的大漢盡情揮灑的熱汗，有著一種酣暢淋漓的痛快；來勢凶猛，去得也快，幹幹脆脆，從不拖泥帶水。它不僅澆灌田地，滋潤禾苗，也在炎炎酷暑，為人們帶來絲絲涼爽。其功過是非，人們是了然於胸。而帶有絲絲涼意的秋雨，則是另有一番滋味在心頭了。它淒涼冷清，霏微蕭瑟，說它是青春已逝，韶華不再的怨婦的歎息，則十分貼切。“對瀟瀟暮雨灑江天，一番洗清秋。漸霜風淒緊，關河冷落，殘照當樓，苒苒物華休。惟有長江水，無語東流。”
她是沒有聲音的,當我已經入睡,她就會隨著春天柔和的風落下.她總是很溫柔的吻過每一片青色的葉子,直到清晨人們都已經醒來,她也就離去了.我隻能從空氣中濕潤的氣息裏尋找她的痕跡,每一片青葉都會快樂的告訴我她的去向,而我始終是無法追上她的腳步的.春雨是一個少女,她非常羞澀,害怕與每一個人相見,她也是那麽的害怕有人追尋她的痕跡,她請求春天裏每一個愛她的長輩,為她做好所有的掩飾.春風為她吹落花瓣,將那濕漉漉的泥土藏匿;月兒一直晚晚落下,直等那雨水消釋.可我已經被她溫潤氣息驚醒,我已經在那些將要被藏匿的痕跡消失前追逐上了她的蹤跡.她開心的坐在樹神的肩膀上,唱著生命的歌曲,青色的衣裙,隨風飄**.她從不幻想愛情,她也不需要愛情.我卻已經愛上一個即將消逝的人兒了.樹神向她獻上了花冠,從此春雨已經長大,是春天裏一個雨的精靈.我不經意間已經闖入了那片神聖的勝地,她發現了我的身影,卻不問我為何到來,隻是輕溫我的臉頰,我全身卻濕透了,她在一邊微笑,然後離開.當我想挽住她的手,才發現原來春雨隻是一股心裏的泉水,我永遠也無法得到的泉水.她驚奇的看著我,仍然微笑,留下一場微雨,然後在河岸消失了.我看著那條河,仿佛夢境,可春雨已經消失了,我隻能在這濕漉漉的衣服和那片濕潤的土地上看見她的痕跡,又仿佛她未離去,隻是在這世間每一份新生命裏,充滿生命的活力.我隻能對著河水歎息,她消逝的那麽快,我卻永遠隻能在這河邊等待她的出現.冬雨冬天姍姍來遲，秋天的溫暖味道還在初冬的季節裏彌漫著，那些耐寒的花草樹木依然展露著它們的風姿，裝扮著初冬的灰冷清影。迎著午後的陽光，悠閑的漫步在街上依然感覺暖融融的。絲毫沒有感覺到初冬的寒意。秋的溫暖氣息還彌散在初冬的季節。俗話說：“天有不側風雲，人有旦夕禍福”。來自西伯裏亞的冷空氣席卷了西北的天空。昨日天氣突變，氣溫突降，將秋的溫暖氣息消散的無影無蹤。午後的天氣一下子陰沉起來，一陣陣的冷風吹的街上的行人哆嗦起來，有的人雙手捂著臉，一路小跑著直望車站走，趕忙回家避寒。那些等車的人，有的搓著手，有的不停的跺著腳，抖動著身體增加熱量。夾著寒意的北風趕走了溫暖的秋風，把飄落的樹葉吹的七零八落，一片浪跡。冬天冷風真有點冷的透心涼啊！一陣冷風吹過，細細的雨絲從天而降，細細的雨絲被風吹的扭曲著身子斜斜地飄落在地上，濕落了一地，冬雨的降臨，將彌漫在天空的濃霧煙雲消散了許多，灰蒙的天空變的有點像南方三月的天：煙雨蒙蒙霧朦朧。行走在冷風斜雨中，冰涼的雨絲傾斜在臉上，感覺清寒沁骨，於是躲在屋簷下欣賞冬雨在冷風中的舞姿。這雨細細的，像一根根銀針從天而降；這雨輕輕的，像一片片雪絨從高空飄落。那密密的雨絲織成了一片片雨林……西北蘭州曆來幹燥多風少雨，初冬的雨水就更少了，昨天的這場冬雨下得很及時。滋潤了花草樹木，增添了綠意，潮濕了幹燥的土地，也潮濕了灰色的心情。行人打著五顏六色的傘匆匆趕路，給初冬的灰蒙清影增添了色彩。身穿著雨披騎自行車的人們，迎著冬雨前行著，很愜意的享受著冬雨的親吻。那些喜歡在雨中漫步的人們，無須打傘、也無須穿雨披，盡情地讓雨水打在臉上，打在身上，盡情地享受冬雨帶來的快樂。這隰淅淅瀝瀝的冬雨，朦朧的細雨，一絲絲地下著。雨雖然不大，但一直不停的下，到黃昏時，地麵已經開始濕漉漉。天空灰得泛白，風似乎更急切了，而雨卻依舊蒙蒙如煙。第一場冬雨，像是給幹燥的大地灑了一層幹霖。這種潤潤的感覺真好！長長吸進清涼的雨意，沉靜煩躁不安的心境。風起了，雨大了。第一場冬雨領著冬天向我們走來。第一場冬雨，帶來了更深地寒意，天漸漸的冷了起來，嚴寒冰雪也隨之而降。人生就如冬季一樣進入了最寒冷的時期，這也是進入人生艱辛的考驗和磨練時期。四季如沒有冬的嚴寒霜雪的滋潤；萬物也不會在春的雨露中發芽開花；在夏的熱情裏茁壯成長；在秋的季節裏收獲果實。人生的四季如同春夏秋冬季節一樣，在寒冬中曆練意誌；孕育春天的契機；經曆夏日的酷暑考驗；收獲秋的果實。冬雨，向我們吹響了寒冬的進行曲，讓我們勇敢地行進在嚴寒風雪中，與風雪共舞，舞出人生的春景：春意昂揚，生機勃勃。
答案補充
在小雨中漫步，更有一番難得的愜意。聽著雨水輕輕叩擊大葉楊或梧桐樹那闊大的葉片時沙沙的聲響，那種滋潤到心底的美妙，即便是理查德.克萊德漫鋼琴下流淌出來的《秋日私語》般雅致的旋律也難以比擬。大自然鬼斧神工般的造化，真是無與倫比。
一個人，也可以天荒地老
或許你應該知道，這是一首很老的歌。在過了很久才來聽這首歌的時候，我似乎已經很大了。我突然想哭，某個瞬間，自己竟會如此傷感。於是腦海裏就浮上來一幅獨特的畫麵：在一個空曠的望不到邊際的地方，天空布滿厚厚的雲彩，我能感覺到的隻是歲月刻骨的滄桑，而置身於這樣的境地，我難以辨清楚東西南北，一個人，不知道從何處來也不知道要何處去，天地荒老，隻有無限的孤獨寂寞，無限的頹廢和蒼茫！
我還記得很小的時候，在一本雜誌上讀過一篇文章，題目就叫《一個人天荒地老》，過了這麽多年，內容早就模糊了，可是感覺，那種對人難以訴說的感覺卻一直都在，這種感覺我一直都表述不出來，說不清楚，壓抑在心裏，隻是感覺很難受，好難受！
但這就是我一個人的生活，也就是我一個人的世界了。我可以自嘲地說，有多少自由，而且還可以自欺欺人的說，我還快樂。可是我掩飾不住，有時候會很傷心。我看到大街上有很多幸福的人，偏偏我卻不是其中一個。於是我想學著和別人一樣。我學著去戀愛，可是，愛情為什麽這樣子呢，我不明白，轟轟烈烈的愛情始終都是可望而不可及的。盡管我是多麽虔誠的希望願意付出包括生命在內的所有的一切。我並不是不在乎這一切，隻是我覺得如果一生沒有一次徹底的舍棄自己的一切的追求，譬如愛情，總還是有遺憾存在的。我不想這麽百無聊賴的過著，我隻想讓自己的一切都有一點價值，哪怕隻有一次機會，哪怕是把自己都要奉獻出來。如果不能這樣，我過的就不會很快樂，或者說快樂將是多麽有限。
有時我在想，是不是我自視太高了，那麽學著就回歸平淡。隨便遇到一個人了，隻要用心，愛情可能也會開花結果，可是，似乎這也並不容易，如果隻是相遇，隻是戀愛而自始至終都波瀾不驚，甚至相隔多少天都不會產生思念，天哪，我決計說服不了自己的心來坦然麵對這一切。一生有多長我不知曉，但如果自始至終都不能讓自己的心和情感沸騰和燃燒一陣，以後的日子平淡複歸平淡，有多恐怖，我不敢去想。於是所謂愛情就這樣被架空了，來了或者說從沒來過，就又錯過了！而一旦錯過便又很多年，很多年都過去了，美麗的愛情依然如童話，在我心裏璀璨這，在紅塵中我隻能渴望著！
離開將近一年的朋友問我，什麽時候結婚，我笑笑，說，還早呢！朋友很奇怪，半信半疑，我繼續解釋說，迄今還沒有人肯嫁給我。接下來的話我就不在說了，我不想說，我其實一度很想斷絕這念頭。我不想說愛情很折磨人，我其實很傷心，我不能說我一直清貧，誰都愛不起，誰都娶不起。身邊看到的事例已經很多了，那些從鄉村來到城市的誰都想最終留在城市，可在城市我卻沒有家。而在城市裏，誰都知道，最怕別人問你家在哪兒，簡單的一個問題，就能把自己的劣勢暴露無遺，自己其實一直就都是外地人。是的，我的家，不在城市，隻在天涯！如此似乎注定愛情也隻能在天之涯了，遠到總是讓人無法靠近。
其實，沒有人知道，在此之前我曾擁有過一份還算不錯的愛情，我一直以為隻要自己真心，誠心，用心去灌溉，愛情之樹就能開花結果，就一定能茁壯成長，可就是沒有料到結局會如此不堪，如此不能承受之重，在現實跟前，還都沒來得及經受風吹雨打就已枯萎，就已崩潰！如今，有沒有誰記得我曾經是多麽愛她，又有誰知道，自己是如何眼睜睜看著她成為別人的新娘。愛情是什麽，愛情算什麽，我還能有愛情嗎，愛情值得期待嗎？我拿什麽愛，我用什麽愛？愛情死了，而我的愛情至死都無葬身之所！
真的，不是我期望太高，我隻是想好好的、單純的對一個人好，僅此而已。但沒有條件或者說條件不具備，我就不敢不能。愛不起，娶不起，就注定了一切終將擦肩而過。
我想哭，仿佛那首歌唱出了自己的心聲，仿佛一股腦觸動了自己的心事，切中了要害，直至內心深處。也仿佛是早成定局，循著已設置好的軌跡演繹。我一遍遍地聽著，仿佛著魔，任心疼了又疼，想疼到徹底，想疼到麻木，再也不想擁有任何感覺。
N遍了，依然是張宇《一個人的天荒地老》這首歌：“……我拿什麽和你計較，我想留得你想忘掉，曾經幸福的痛苦的，該你的該我的，到此一筆勾銷。我拿什麽和你計較，不疼的人不受煎熬，原來牽著手走的路，隻有我一個人相信天荒地老”。
是的，一直是我一個人相信天荒地老，現在隻剩下我一個人天荒地老。