一直都在牽掛著你
連續N天的暴熱，讓既畏寒又怕熱的我連喘息都感覺到不耐，真想關門謝客呆在自己的空調房裏懶懶地打盹。可是，自己的生意當然還是得自己打理。不然怎麽辦？天上從來沒有掉下過餡餅嘛。
每晚的拉丁舞練習班照樣咬著牙堅持著——不僅為著鍛煉身體，更是為了鍛煉自己的意誌力。從開始的那天我就心裏發誓：再不會象06年那樣剛學一個月就逃學！這幾天練得實在是疲憊之極，每次都要拖著腿回家。即便躺到了**，卻又翻來覆去不能入眠，害的我隻好抱著靠枕一會左側、一會右側、一會又平躺起瞪著天花板；不爭氣的大腦特別喜歡和我作對，依然惱人地想著這掛著那。真沒出息！就一個操心的命。每天早上6點過醒來，陽光已是灑滿陽台，我養的那幾盆翠豔的植物都比著在那裏抖精神。而睡意未消的我一個哈欠連著一個哈欠地爬起來、為要趕去補習班的兒子準備早餐，腦袋卻還是昏的。不知為什麽，我感覺現在自己的精神狀態似乎再也不象從前那樣旺盛……有時候自己也會癡想：人要是能夠變成機器金剛該多好。
今早又被噩夢驚醒，依稀對夢裏的場景還留有些印象——還是和去新疆的侄子有關。 自從9號晚侄子部隊接到通知開赴新疆執行任務，我們家裏所有人就都把心牽掛在他的身上。昨天，我看見老媽臉色不好，嘴唇發白、眼神灰暗，知道可能是媽的貧血病又犯了。老媽年事已高，白天在家操勞家務、照顧我的老爸，悶籠似的伏天裏依然要樓上樓下、裏裏外外的忙活；晚上又要掛念著在動亂地區執行任務的長孫。連續的勞累和內心的煎熬，讓她老人家怎能吃的下睡的著啊！我看著老媽這個樣子，心裏猛然感覺揪著般疼痛。不及多問，跑去藥店便買了安神片和補血口服液回來，仔細叮囑幾遍叫媽媽一定記得吃。離開爸媽家，自己的鼻子還是忍不住一陣陣發酸。我們兄妹雖然和父母同在一個城市，但都不在他們身邊。大家隻是經常抽時間回去看看他們二老而已，幫二老打理日常生活的情形卻真的不多。今年的暑熱如此嚴峻，二老卻不敢再象往年那樣開著空調睡覺。這是不是預示他們的身體狀況沒原來好了？唉，我不願意再往深處想。
午飯後，習慣的又翻起今天的報紙看新聞。最近，有關新疆的任何消息，哪怕隻有一句一行我都會倍加關注。翻著看著、看著想著，自己就忍不住地想給侄子說幾句話。於是強打起精神，利用午休時間打開電腦，敞開心扉敲打著鍵盤……
侄子：
你好！
你到新疆快十天了，在那裏習慣沙漠氣候了嗎？吃得慣那裏的飯菜嗎？急訓時身體吃得消嗎？
自從你9號晚去新疆前與12號晚來了那兩個電話以後到現在，我們沒接到你的任何丁點消息。知道我們在牽掛著你嗎？很想知道你們目前的情況，但也知道部隊的軍事機密不能泄露，所以我們理解你。盡管那些恐怖分子還在做著殘暴的事情，以至你們在執行任務時要承受很多的困難和危險，但我們相信你的機智英勇！相信你的頑強無畏！相信你憑著自己良好的心理素質和軍事技能在遇到問題時能夠化險為夷、做得更好！相信你很多很多...
隻是...可是...還是有些牽掛你！牽掛著你的身體，牽掛著你的健康，牽掛著你是否想家，牽掛著你12號晚在電話裏故意給你奶奶說就這幾天部隊就要返回原駐地的事是真是假，又恐怕家人的擔心給你造成壓力影響你完成任務……其實，我們在爺爺奶奶麵前都盡量不提你的任務、不談新疆，我們不想讓你奶奶擔心你，怕奶奶的身體受不了。可是奶奶又怎麽能不擔心呢？
知道我這時在幹嗎？告訴你吧，我在想著你與人談話時的笑臉；想著你的帥氣瀟灑；想著你為人的精練老道；想著你探親回家我們坐著看電視時的情景：你總是把雙手規規矩矩地放在大腿上、背一絲不苟地挺得是那麽的直，我笑問你累不累，你回笑著說習慣了部隊裏的坐姿、站姿、走姿，還建議我去網上看《武警特警》這部電視劇，你假期走後，我把《武警特警》一集沒落的看個過癮，裏麵的很多情節確實讓我折服感動……
侄子，我很想撥通你12號晚間打過來的那個手機號碼，想試著聯係你——哪怕聽聽你的聲音也好，可又怕打擾你的戰友！因為你說過，你有時間會用別人的手機與家人聯係的
這幾天我一直在矛盾中渡過，想---怕---怕---想。反反複複的緊張著，讓自己的睡眠不好、精神不振。不過，我知道這是暫時的，今晚你可能就會來電話，我會等著電話鈴聲響起，等著你開口叫“小姑……” 嗬嗬，我現在好象神誌有些不清、有點恍惚。昨晚又沒睡到5個小時！你可不要在心裏笑話小姑哈。千頭萬緒也不知道還該給你說點什麽。隻是要你知道：全家人一直都在牽掛著你！你好好幹就行
別無其它，下次再訴。
保重身體！
小姑
7月18日午間
教我如何不想她
晚來的微風啊
求你輕點兒吹，輕點
不要把思緒吹亂如麻
我的心兒啊
你別再哭泣
她隻是去了遠方，忘了回家
一年了，居然一年啦
時間沒能將記憶的印痕摩擦
深植心田的紅豆芽
早已腐爛，不會再開花
身邊的人常常關懷地向我問起她
我支支吾吾
不知該怎樣回話
似乎一個世紀沒再見過她
有那麽長嗎
應該有吧
分開的每個夜晚
是什麽把時間的軌跡長拉
我習慣了失眠的時候想起她
枕著留下的唯一一張相片
翻找記憶裏的她
照片裏的她
留短短的發，像個水晶娃娃
似乎不會長大
潔白的上衣
襯著她紅潤的麵頰
她對我微笑的時候
空氣裏長滿了四葉草開滿了薄荷花
我常常站在她的左手邊，用右手將她拉
我說
我不再放手了，陪我永遠走下去好嗎
她問
你覺不覺得我有的時候很傻
我笑著說，豈止是傻
她嘟著小嘴，在我的胳膊上印下了她修長的指甲
記憶裏的她
永遠不會照顧自己，不會長大
她喜歡聽我對她的悄悄話
那時，她的眼神沒有學會複雜
澈明如泉
我喜歡盯著它
一個人編織著兩個人的美滿啊
她說
我要給你一個溫暖的家
我沒有學會懷疑她
因為
她的眼神沒有複雜
隻是一個水晶娃娃，不曾長大
從那時起
我成了一個幻想家
幻想著
夕陽西下
我牽著她，走在田埂上
還有我們倆的娃
幸福地看著他邁著不穩的步伐
追逐著調皮的粉色蝴蝶
采集腳下的小黃花
常常試著告誡自己，她漂泊遠方不會再回家
忘了她
忘了吧
真的該忘了啊
她的身邊早有一個人
替我陪伴他
照顧她
可，腦子裏總有倆個音調在打架
她隻是忘了回家
她隻是個水晶娃娃，不曾長大
外麵的世界太大
她隻是一時貪玩，迷失了自己
等她玩累的時候
她一定會回來，一定會回家
我會站在這裏等她，在她離開的那個街頭
她說過，要給我一個溫暖的家
我深信著她，對我的每一句話
我倆喜歡聽同樣的歌曲兒
我不斷地重複播放它
在熟識的歌聲裏
我看到她，笑靨如花
她笑著說，我會給你一個溫暖的家
所有的哀怨隨著淚水滴落下
我忘了埋怨她，隻有想著她
哄她開心
我學口琴，學吉他
學唱那首她喜歡的《美麗的神話》
幻想著有一天可以坐在星空下
她靠在肩頭，我抱著吉他
用它來伴奏我們的悄悄話
一年啦，離開一年啦
我曾經努力找過她
告訴她，我的變化
我不再是那個貪玩的娃，不會疼她
無數次想起那個熟悉的號碼
電話那頭
熟識的聲音，熟識的臉頰
可是心兒啊
你為什麽不再跳動，為了她
她不是她，不是我尋找的人兒
我執意
她隻是去了遠方，忘了回家
臉還是那張臉，她的心早已起了變化
我走過海角天涯
找尋著她
我走遍天涯海角
找不到她
誰聽說過她，知道她
快讓她給我一個電話
告訴她我的牽掛
誰看到過她，遇見她
快告訴我她的近況
好讓我的惦念可以休息
晚來的風兒啊
求你輕點兒吹，輕點
不要把思緒吹亂如麻
把我的呼吸帶到天涯
幫幫忙，好嗎
告訴她
告訴她世界再大，有我牽掛
告訴她我在這等著她回家
喜歡的方式萬千種
昨天，我們又上了一上午的班，說是迎接檢查，要補充一些要檢查的資料。
補充資料無非也是在網絡上搜集一些。其實都是放在檔案盒裏，永遠就不再翻身。
這些資料，我們不看。上級檢查者估計也不看的。都是糊弄人的吧。
我們一幫人邊查資料邊說話。
同事忽然說。我的文字好多網站都能看到。不過署名不是我的。
我找完了資料。就搜了幾篇的我的文字，果真是這樣的的。到處都有。
笑了。
其實文字都是自己看，別人也看。他們轉我的文字說明他們是喜歡我的文字，沒有什麽的。
過，有一點我想不通。轉的就是轉的，怎麽能署上自己的名字呢。
還有一位朋友，把我的文字作為他博客的文字，發到了各個圈子，我看著就笑了。自己看放你那也行，怎麽還亂投稿呢。不可理解呢。
這個就是了。也沒有任何編輯就發了。最起碼的排版也沒有
我隨便輸了我文字的題目。別的沒有看了
喜歡一個人的文字，很好啊。但是，你不加任何編輯的寫上自己的名字就成了自己的。
這樣的做法我實在不敢苟同。。
不過，我還是感謝這些朋友的。希望轉載的時候加上我的鏈接嗬。我也是很虛榮的哩。
必定那些文字都是我用心良苦才碼出來的嘛。(*^__^*)嘻嘻……
謝謝你們用這樣的方式喜歡一個人的文字。喜歡的方式萬千種，不是麽
就這樣，慢慢愛上你
記得有本書上說：人的心裏就是一杯茶，隔夜了就要倒出來，否則就會悶了，發黴，傷肝胃，或是一直堆積直至溢出杯子，流到心的角落裏成為汙點侵蝕整個心靈。
曾經，我就是這樣，愛把很多心事悶在心裏，或獨自生悶氣，或獨自忍受孤獨寂寞，或靜靜地流淚，再獨自擦幹。我是一個外表開朗內心卻自閉壓抑的人。
這樣的日子過了很久很久。
半封閉的生活使我對電腦也很排斥。我不上網，不聊天，沒有QQ。我根本無法理解那些網絡愛情，網絡神話。我也無法相信網絡上會有真誠的友誼。後來，朋友對我說，網上未必都是嘈雜，也有很多好的網站，可以瀏覽一下，也可以說說你的心事，傾吐自己的煩惱，心裏就會很釋然的。
真的嗎？我半信半疑。知道我愛寫東西，朋友給我推薦了紅袖添香，並幫我注冊了網名，一並發了兩篇散文在上麵。
第二天，當我再次打開這個網站的時候，發現自己寫的兩篇文章都有很不錯的點擊率。
忽然心裏就充滿了一種感動，無言的被理解，被重視，被溫暖的感覺。曾經的壓抑和孤單瞬間被這些阿拉伯數字所驅散。
也許我真的該在網絡裏為自己找一個出口？我想。
後來，我慢慢地發現，這是一個溫暖融洽的大家庭。這裏不僅有散文，雜文，小說，論壇，還有博客，日記等等。大家都在這裏傾訴著自己的生活，或是對生活的理解和反思。雅俗共賞，給人深思與啟迪。一個休閑的假日，一間避風的屋子，一段纏綿的情感，一些混亂的日子……大家都希望能得到別人的理解，分享和共擔，這種方式給了人們一個傳遞心聲的途徑。當那些快樂或者不快樂的事情在網上倒出之後，苦悶會減半，幸福會加倍。你若將自己包裹得像粽子一樣嚴實，你將無法體會釋放的快感。這就是我對網絡的重新認識。可以說，是紅袖，是這樣一個清新自然，馨香無限的網站改變了我的生活方式，改變了我對很多事物的理解：當你沒有去嚐試的時候，你不要妄下結論，也許你錯過的，將會是一些很美麗的風景。
網絡很隱蔽，一方屏幕卻隔著千山萬水；也因為陌生而彼此理解寬容，沒有誰要追問你是誰，也沒有誰會責難你，大家會和你一起直麵一些共同的苦難和矛盾，你會得到一些可信又能說說知心話的朋友，這就是網絡給人的最大吸引。大家不分貴賤，不分層次，有共同話題就是朋友；比起那些在生活中假仁假義，為了目的去交往，勞心勞力的人，網絡更有安全感和信賴感。
於是，安下心來，開始在紅袖裏排遣孤獨和寂寞，釋放痛苦和壓抑，也學著曬曬自己的小幸福。
就這樣相信了網絡，就這樣愛上了紅袖，就這樣在紅袖這方網絡裏沉醉。
這就像在豔陽高照的夏日，要把櫃子裏的被子，褥子，衣服統統地拿出來曬一曬，曬個透徹，曬個幹爽，那些在衣櫃裏捂了幾季的衣物，要防止它發黴，長蟲。太陽火辣，殺菌又消毒，還有一股好聞的陽光的味道，不僅曬回一室的柔軟，還曬回滿心的溫暖。
漸漸地，我愛上了日記板塊。這裏仿佛是女人的天下。那些秀美的文字，是如此靈動，如此清新，如此溫婉細膩。一如她們的生活，瑣碎但不枯燥，平凡但不無味。
一滴雨，就能讓她們感受春天的浪漫；
一朵花，就能讓她們嗅到生活的芬芳；
一本書，就是她們一個安靜的下午；
一首歌，就是她們心中永遠的希望……
在這裏，我看到那麽多悉心又負責的媽媽，她們用辛苦的雙手不僅養育了孩子，更為孩子記錄下了一路成長的腳步。我在她們的文字裏感動，感動媽媽的愛，感動孩子的天真純淨。楊柳的《可可語錄》，記錄了寶貝可可的童言稚語，那麽經典，充滿了一個孩子成長中的智慧閃光，也許就是那麽一霎那，捕捉到了，就是寶貴的成長曆程見證；丟失了，也許就是永遠的遺憾。每次看，我都笑，是那種從心底裏發出的笑，並總在心裏說上一句：這個小能豆！魚兒的《家有開開心心》那真叫一個開心啊。我總在想，魚兒怎麽這麽會生呢？一下子就生了倆，並且是倆兒子，那該是怎樣激動幸福的時刻啊，一家人是怎樣地歡呼雀躍呢？魚兒真有福氣，我好羨慕，好羨慕。於是，每次看她的開開心心，我自己比她還開心。這兩個小子，已經十四歲了，成了大小夥子了，魚兒也付出了比一般家庭更多的辛苦和勞累，但看到兩個兒子健康成長，還有什麽比這更知足更幸福的呢？還有關愛，《手心手背》同樣記錄了兩個孩子的成長，那麽溫情，那麽細膩，點點滴滴都是一個母親的悉心與關愛。關愛的文字充滿了清新，沒有哀怨，沒有憂鬱，在生活的壓力下依然陽光快樂。這是我最欣賞的一種生活態度。所以，我喜歡在這樣的文字裏體味和感受生活的意義。
讓我感動的還有默子。為了兩個孩子的成長，毅然放棄了自己的工作，回歸到家庭。這對於一個曾經職場上的女人，該是多麽大的決心和挑戰。但她沒有怨言，她說：這是另一種幸福。我想了很多遍，問自己能否做到？最終我也沒能肯定自己。默子，一個我敬佩的女人，一個能把居家生活調理得活色生香的女人，怎麽不讓人喜歡和熱愛呢？
桑榆，一個總叫我姐姐的小妹，我在看她那篇《我的2008，在淚眼朦朧中笑顏如花》時幾乎淚流滿麵，為一個女人的堅強，為一個女人的自立，為一個女人的堅守。一個兒子，相依相偎，一台電腦，相伴心路；她活得那麽孤單卻又那麽繽紛；她給自己買花戴，給自己穿最漂亮的衣服，給自己一份最充實的工作……我在心裏疼惜這樣的小妹，也在心裏敬重這樣的小妹。我真的願意做她最知心的姐姐。
還有很多，很多這樣健康快樂的女人，她們把最無私的愛，奉獻給了孩子，家庭；並且她們懂得用文字做記錄，懂得珍惜，懂得感恩……
同樣，她們也把真誠的友愛、真摯的關心給了我。
煩惱疲憊的時候，她們給我勸慰；寂寞孤單的時候，她們細密的關心流露在點點滴滴的話語中，慰籍著我傷感的心情。快樂的時候，她們傾心地和我一起分享。這些時候，最能理解我的，就是我的紅袖女友。
多麽感謝，感謝我的紅袖女友，她們讓我學會了感動和珍惜，她們的笑容讓我愉快，她們的憂愁讓我牽掛，她們的匆忙讓我不安。她們的身影出沒在我的目光裏，她們的精神沉澱在我的心靈裏。她們常常讓我感覺到這個平凡的世界其實是那麽可愛，瑣瑣碎碎的生活其實是那麽有趣，普普通通的生命其實是那麽堅強和旺盛。
她們溫暖著我疲憊的心，我被她們的溫暖所滋潤。
多麽感謝，感謝紅袖，是紅袖讓我認識了她們。雖然很短，僅僅兩年的時間，但我已經深深地愛上了她們，也因為她們，我深深地愛上了紅袖。紅袖十年了，我沒有能夠有幸和她一起成長，我認識紅袖，熟悉紅袖，愛上紅袖，隻是兩年時間。但時間的長短又能說明什麽呢？愛，是不需要分個上下高低，分個你先我後的。認識紅袖之後，沒有哪個網站再能吸引我的目光，沒有哪個網站能比紅袖給我的溫暖更多。因為這裏有一群熱愛生活的人，健康生活的人，快樂生活的人。十年裏，我知道有一批摯愛紅袖的人，一直在這裏經營著自己的精神家園，直到今天，直到永遠
愛你，才說對不起
他們說當對一個人表白的時候要先說對不起，再說我愛你，因為這樣可以給別人驚喜。可是我要告訴你，我愛你，隻是不是我給了你驚喜，而是你給了我驚喜，現在我卻要對你說對不起，因為我不應該那麽那麽的愛你！
我愛你，所以我對不起！
當我幾乎把所有的愛都給你的時候，我沒有考慮後果，我隻知道我愛你，我就要給你全部。可是現在我知道我不應該吧所有的愛都給你，我應該保留一點愛，因為現在我找不到愛的感覺了。我的腦海裏一片空白，我記不得是怎麽離開你的，因為我不願意記得。那是一個痛，可能永遠也無法抹去的傷痛。我不知為何你會那樣：不說理由的就讓我離開！也許你已經習慣了那種方式，或許你知道我已經完全了解你，我會在第一時間找出自己的錯誤……可是這一次，我沒有找到答案，直到你讓我離開，才告訴了我原因。
我愛你，所以我對不起！
我不該給你那麽多不現實的承諾，我也不該答應你所有，因為我自己根本做不到全部，可是我卻大話般地全部答應了你。因為我被愛衝昏了頭腦，我天真的以為隻要我全部答應你，然後盡力做好，就可以得到你的認可，就可以得到你的愛。可是我努力著，你一直不願意愛我，隻是說很喜歡很喜歡。我知道時間還很短，我願意等你說愛我，一直都願意等你。可是這一次，你找到了我沒有履行承諾，沒有做到我說過的諾言，讓你感到了我在欺騙你。我承認我沒有做到我說的隻疼你一個女孩，因為我在愛你疼你的時候，關心了別人，我知道錯了，可是你為何要在你讓我離開的時候才告訴我你生氣的原因？那麽的承諾，雖然簡單，可是真的做著好難好難，我每天最擔心的就是你會找我的錯誤，然後一腳把我踹開。你知道我很愛你，可是你為何要找出我的脆弱後卻不告訴我原因，而要任性著不願意和我商量……
我愛你，所以我對不起！
我知道我犯了一個很嚴重的錯誤，我沒有把我最不願意告訴你的秘密告訴你：我有遺傳的白頭！當我從愛你的那刻起，我就無故的擔憂著，擔憂著你會因為我的白發而離開我。朋友們似乎看出了我的擔心，讓我對你坦白。他們說如果你是愛我的就會不在乎我的白頭發，可是我不敢坦白，因為我怕，我怕我才找到愛情的感覺它就消失，我更怕你立刻離我而去。可是他們說以後再讓她知道，如果你不愛我了，我會更加痛苦。我沒有選擇前者，也沒有選擇後者，而是在你選擇讓我離開後向你坦白。我知道我是一個騙子，沒有對你說實話，說過的話都是大話：我每天不能吻你，卻讓你親親；我每天不能抱著你，卻要抱著你睡覺；我每天不能給你捶背，卻說著要為你按摩……好多虛假的謊言，好多甜蜜的欺騙，都是我一個人為了愛而設計的，我真的是一個泥眼中的壞蛋，因為我把你愛了，愛得無法自拔了……
我愛你，所以對不起！
每天的每天我想起你，每天的每天我關注著你，每天的每天我問候著你……我以為這一切是給了你幸福和快樂。可是你最後告訴我：請你以後不要發消息來打擾我！我付出的一切竟然不是給你幸福和快樂，而是打擾了你平靜而美好的生活？我一下子找不到了方向，我不知道該怎麽勸自己不要流眼淚，所以我瘋狂地哭了：怎麽會這樣，我的努力竟然是你的負擔？我不信，我堅決不信！我一步步地問著你，你卻不回答。最後，你忍不住我的煩惱攻擊，告訴我：請你離我遠點，我不想和你說話了！也請你以後不要來找我，我不想陪你短信了，更不想你再打擾我，你知不知道你很煩，你很討厭，你最好趕快離開，不要讓我更加的討厭你……我不知道該怎麽繼續給你短信，因為我知道你是真的，真的討厭我了……
我愛你，所以我對不起！
這一次，我又要否定自己了，因為我以前的努力和付出都白費了，我並沒有成功向大家證明：網絡裏也有真愛！我努力了，隻是我錯了，錯在了我沒有兌現我的諾言！可是以前的那麽多的日子，你有說你很開心很幸福呀，難道都是假的麽？我一直為你寫信，為你寫詩，用我最真的心，每天寫著想你的話愛你的話，難道我真的是騙你的麽？我承認我沒有兌現所有的諾言，但是我要你知道我絕對沒有欺騙你的感情，我對你是真心的，我是真的真的愛你！還記得你罵我為何不吃飯，我說謊了，我說我想減肥，因為我怕你知道真相後會怪我。現在我可以告訴你真相了，哪怕你真的還會恨我怪我騙你，可是我還是要告訴你真相：我節約著可以節約的時間上網為你寫信，不為別的，隻想讓你每天看見我的信後會不寂寞不孤獨。你可以不信我，因為我是一個騙子。在我受傷的時候，你關心的讓我不要亂走，在寢室呆著，我又沒有聽話，出去為你寫信。室友說你真是一個網蟲，可是他們怎麽知道事情的真相，我隻有以笑麵對他們：嗯，我是3班的網蟲！現在才告訴你真相你會更加的恨我，恨我一直欺騙你，一直沒有給你說真話，一直做著一個騙子的事情。我知道你不會原諒我騙你，我也不強求你原諒我，因為我知道一直都是我的錯……
我愛你，所以我對不起！
我一直是你的乖乖，一直是你最聽話的壞蛋！隻是當你真的要我離開時，我還天真的以為你是說胡話，我努力地強留著，但是你越加的討厭了我，我隻有聽話，含淚離開你……可是我用了一天零兩夜思考了自己和我們的故事，我不要它真的成為童話，我舍不得，真的舍不得！難道就真的沒有回頭的餘地了麽？難道你真的不會原諒我了麽？我知道自己錯了，可是我道歉你卻反感，看著你更加的堅決，我知道你不是在賭氣也不是耍小姐氣，我該怎麽做？你告訴我，難道一直以來我們的甜蜜蜜都真的隻是戲麽？我不信，我不信……我不想你離開我，可是我又不知道怎麽做，不敢給你發消息，你會罵我說我犯說我討厭；也不敢去你空間留言，因為你讓我不許再留言，讓我離你遠點再遠點……可我控製不住想你的心，更不希望你永遠恨我討厭我，我不要你那樣，難道你真的不知道我真的愛你，很愛你麽？
我愛你，所以我對不起！
隻要你回來，我一切都聽你的，隻要我能做到我一定全力以赴，我全部都為你改，我不說大話，一切從實際出發。我也盡量不主動給你發消息吵醒你，煩惱你，隻要你找我就好，哪怕這一輩子你都不再主動找我，隻要你不恨我，不討厭我，我都依你。我永遠都是你的乖乖，我不要你那樣無所謂，也不要你不理我。隻要你回來，什麽都聽你的，做你的什麽都可以……
我愛你，所以我對不起！
可是我還是要說，對不起，我愛你，我還愛著你！因為我是你的豬，永遠都是，所以我很笨，也很傻……可是我愛你的心絕對絕對不虛假……
我愛你，對不起！我在做最後的努力，希望你可以看見，看見我依舊愛你的決心和信念……