有一種愛叫放手
我親愛的紅峰，自從那次不經意的相逢，和你悄然的文字交流，感受到你的愛戀，我再也沒有走出你眉宇之間的那一縷憂傷。於是，每天的白天開始沒有理由的開始心慌，夜晚也變得有點寂寞，因為總是想著要遠的哪個模糊影子。
然而，隨著你我之間交流的加深，彼此感情的濃烈，思念開始有了欲望，牽掛開始有了重量，積壓在哪心，不敢觸摸。也不知道你何時就走進我的心底，每天我都在等待著你的上線，渴望與你交流，感受心與心的撞擊，可是每次你總是以各種理由洗掉我如火的欲望，逃避這種麵對麵的直白，心與心的溝通。
在遠方的你是否知道，沒有了你的信息，沒有了與你的交流，我好象總是在等待著你那天突如其來的召喚一樣，讓我摸不著邊際，觸手不可及的愛怎麽能在這種折磨中延續呢？有時忍不住寫好了信息，但終究沒有發出去，因為我知道得到的仍是無聲的寂寞。撥通了你的電話也是這樣，隻是想告訴你我有找過你，可得到的仍是沉默。
我心愛的男人，你總說在你的文章中傳遞了你想要告訴我的訊息和你的思念，可是我怎麽能在經過文藝加工的文章中去領悟你的愛呢？麵對自己為你而有的孤獨，我傷心和失望了，我找不到愛的方向，我觸摸不到你給予我的貪戀，我走不近你的世界，我感到無力。或許當自己去指責別人的時候很容易，然而，當事情發生在自己身上的時候，或許就不一樣了感受了。
我曾經想過，要做你的背後紅顏，可是你卻說我無法做到。但是事實擺在眼前，你我都有各自的家庭，你也無法逃脫自己肩膀上的責任和義務。如何讓愛情沒有過錯，如何讓自己心愛的人兒沒有傷害，真是一個難題!
越是想到你我殘酷的事實，越是矛盾和彷徨。是愛的繼續，還是讓愛放棄，在時間流逝裏逐漸死亡，或許自己沒有體會到痛苦的時候，都會選擇。難道愛有錯嗎？你曾經說愛沒有對錯。難道**有罪過嗎？你也曾經說過，有了愛，就會有**的欲望。
要知道我也是一個有情有意的女人，看見你的眼淚我心疼，感受到你的思念，我也辛酸。可是親愛的啊，你告訴我，當愛情發生在兩個深深相愛的人卻又有家庭的身上時候，我們改怎麽樣去麵對自己，怎麽樣去麵對愛情？
麵對泛濫的愛情，我不知道自己對你的愛到底是對還是錯，但是隻要愛過，沒有人願意放棄。但是愛過了，我又該怎麽樣做，才對得起我自己，也對得起愛情？我要怎麽樣做才會讓自己心愛的人沒有眼淚，也沒有痛？我一直茫然苦惱，請你告訴我。
我們要怎麽樣去愛才沒有錯？才有希望？才對得起我們自己？愛的最高境界是放棄嗎？或許針對我們這些有家庭有孩子的人來說，已經沒有愛的權利了，或許此時的放棄，今生的痛，也是一種愛的演變吧！今天寫這些沒指望你能回我，隻是把我心裏話說出來，即使以後都不在彼此的視線裏，我也沒有遺憾了。
再一次傷害
這一天。
這個女孩像往常得去上班。在這個晚上卻遇到一個男孩。他問她。你有朋友樂嗎。女孩沒有說話。過樂一會。她說。我們來喝酒吧。男孩就陪著這個女孩一起喝酒。喝完樂以後。他對她說。我想跟你在一起好。女孩以為隻是一個玩笑。就答應樂。然後就傻傻得笑著。
晚上他請這個女孩去吃飯。女孩沒有拒絕。吃完飯樂以後。他送這個女孩回家。在路上得時候。他對她說：“如果你答應我在一起是個玩笑得話。那麽到現在就停止吧。”女孩沉默了一會。回答說：“沒有欺騙你。”就這樣。⒉個人開始樂甜蜜得愛情。他們在一起得時間很少。每天都是發信息。男孩對女孩開始一直很好。女孩就慢慢得喜歡上樂這個男孩。而男孩也喜歡上樂這個女孩。但是。卻總是不把關心跟愛對她說。隻是用冷漠來對待。女孩子也一直忍著。不管他對她說什麽。她都會乖乖得去聽。去做。因為她知道。這麽做。值得！就這樣過去樂半個月。當他們再一次見麵得時候。⒉個人都很激動。在一起一天都很開心。到晚上吃完飯。我們就發生樂關係。她把她得第二次給樂他。他也把他得第二次給樂他。他把她摟在懷裏。對她說：“我們會一直幸福下去嗎。我們能走多遠呢？”女孩沉默樂。隻是一直得傻笑。
到樂第二天。他在送她得時候對她說：“以後都不要再做這個工作樂好嗎。好好得上學去！”她依然沉默。點點頭。回去以後就按照他說得話回家樂。女孩回家以後。男孩對這個女孩更加冷漠樂。可是女孩還是對這個男孩沒有改變過。因為她愛他。可是他始終不明白。這個女孩為他做樂多少事情。直到男孩對她說分手。她還是沉默樂。就這樣放開樂他。而在這個時候。女孩壞上樂男孩得孩子。可是她沒有對他說。因為怕他會感到更累。
分手得第⒉個星期女孩子一個人去把孩子打掉樂。當時她是對麽得痛苦。多麽希望他會在身邊。陪伴著她。可是他卻早已經不屬於這個女孩樂。當女孩告訴男孩得時候。他是多麽得痛苦。多麽得難過。女孩還是溫柔得安慰著他。陪伴著他。因為她愛這個男人。不管他怎麽對她。她都沒有恨過他。
都是為了她
她不能吃月餅，卻樂嗬嗬地吃了；她本無需道歉，卻沉重地道歉了，這究竟是為什麽？在這一波三折的故事裏，你會尋到一個答案、一份感動……
趙老師是星光學校初三一班的班主任，由於身體不好，她隻能提前退休，這是她帶的最後一個班了。星光學校是個寄宿學校，學生隻有星期天才可以回家一天。
這天是中秋節，學校食堂的菜肴除了比平時豐盛外，還特意準備了一些麵點和月餅。中午下課後，學生們蜂擁而入，初三一班的英語課代表舒玲和幾個同學也走了進來，看到櫥窗裏有月餅，舒玲便掏錢買了一個，咬了一口，不禁咧嘴叫了起來：“哎呀！真難吃，怎麽這麽膩啊？”
舒玲把月餅遞給同學們，每人嚐了一小口後，都說這種月餅是白糖和豬油做的，吃了肯定長胖。舒玲厭惡地將剩下的月餅用袋子一裹，順手扔在旁邊的垃圾桶裏，誰都沒料到，這一切，恰恰被路過的趙老師看得清清楚楚。
趙老師快步走了過來，掃了同學們一眼後，彎腰從垃圾桶裏拾起那個袋子，打開，把月餅拿了出來。舒玲和同學們看著趙老師，不知道自己的班主任要幹什麽。
“誰扔的月餅，把它拿回去！”趙老師嚴厲地說。
沒有回應，幾個女孩子擠在一起，低頭看著腳尖誰也沒說話。
“我再說一遍，誰扔的月餅誰把它拿回去！”趙老師又一字一句地重複。
這時，四周圍上來很多人，大家似乎都猜到了是誰扔的，因為這幾個女孩子中，隻有舒玲的臉漲得最紅，眼淚也在眼眶裏不停打轉。
見還是沒人應話，趙老師的眉頭微微一皺，說：“那好，既然沒人承認，那這塊月餅我吃了！”說完，拿起月餅就往口裏送。
“趙老師！”舒玲大聲叫著，上前一把拽住趙老師的手，哭著說：“是我，是我扔的！趙老師，我錯了！”
趙老師點點頭，她了解舒玲，舒玲是個很不錯的小姑娘，聰明好強，成績優秀，是那種老師和同學都很喜歡的學生，但是通過觀察，她也不止一次地發現，舒玲有個不好的習慣，那就是出手闊綽花錢如水，沒有絲毫節儉的觀念。趙老師掏出手帕，替舒玲擦了擦眼淚，說：“知道錯了就好，錯了，就要有勇氣去改正。你看，這塊月餅並沒有弄髒，我們一人一半，吃了它好不好？”
舒玲驚訝地看著老師，猶豫了好一陣才點點頭。趙老師把月餅一分兩半，將其中的一塊遞給舒玲，舒玲說：“趙老師，我來吃大的這塊吧！”
趙老師搖搖頭，打趣地說：“這月餅很膩人的，女孩子吃多了會長胖哦！”同學們轟地一聲笑了起來，笑聲中，趙老師就著水，大口大口地吞著月餅，看來月餅真的很膩人，雖然不斷地喝水，趙老師還是皺起了眉頭。吃完後，趙老師看到舒玲一副難以下咽的樣子，便又從她手中分出一半，樂嗬嗬地就著水，三口兩口地咽了下去。
第二天是星期天，學生回家休息。星期一早晨，趙老師來到班裏，這麽多年不管有課沒課，她都要早早地來班裏看看，心裏才會塌實。學生們正在早自習，趙老師一眼望過去，發現舒玲的座位空著，她把舒玲的幾個好朋友叫出來問，結果誰也不知道是怎麽回事。趙老師心裏“咯噔”一下，正在擔心時，有人來通知說校長有事請她過去一下。
趙老師來到校長室，發現屋裏除了校長，還坐著一個四十出頭的中年男子，中年男子臉色陰沉，像是剛跟誰吵過架一樣。校長給雙方做了介紹，原來，這就是舒玲的父親，趙老師曾經聽舒玲說過，她爸爸常年在南方做生意，一年隻回家幾次。
“你就是趙老師？”舒玲的爸爸怒氣衝衝地說，“讓我們玲玲吃垃圾桶裏的東西，你這個老師是怎麽當的，嗯？”
趙老師愣了一下，她做了幾十年的老師，這樣不客氣的家長還是頭一回碰到，是不是舒玲回家說了什麽不中聽的話？不對呀，那天舒玲的認錯態度很誠懇呀，對了，這裏麵可能有什麽誤會。想到這裏，她連忙解釋道：“舒玲的家長，你是說那天吃月餅的事情吧，當時的情況你可能不太了解，那塊月餅是用袋子包著的，我仔細檢查過，並沒有沾到什麽髒東西，這一點我可以保證！”
“你能保證？真是笑話！從垃圾桶裏出來的東西還能幹淨？你把我們玲玲當什麽了，當撿垃圾的乞丐了？”
聽了這話，趙老師心裏一陣難過，她不否認，自己最近對學生是有些嚴厲，可是誰能體會這份苦心呢？如果還有時間，她可以慢慢地教育開導，可是自己明年就退休了，她隻想帶好這最後的一個班呀！她臉上掛著苦笑說：“舒玲的父親，你別這麽說，那塊月餅真的沒弄髒，我自己當時也吃了。”
舒玲的父親冷笑一聲說：“我們玲玲才十五歲，能跟大人比嗎？我告訴你們，她現在正躺在醫院裏！”
啊！趙老師大吃一驚，沒等她反應過來，舒玲的父親又從口袋裏掏出幾張單子拍到桌子上，毫不客氣地對校長說：“看看吧，這是舒玲的化驗單，她現在上吐下瀉病得很嚴重，如果她出了什麽問題，你們要負全部責任！”
趙老師拿過單子一看，果然上麵赫然寫著“急性腸炎”。校長也仔仔細細地看了幾遍化驗單，他說：“這件事情我們學校有責任，這樣好不好，舒玲同學的醫藥費由我們學校出，別的事情以後再說，當務之急是先把病治好。”
舒玲爸爸怒氣未消，接口道：“錢算什麽！這幾個錢值得我跑一趟嗎？我就是咽不下這口氣，我就這一個寶貝女兒，可你們、你們竟然讓她吃垃圾桶裏的東西，你是校長，你說，這是教育嗎？有這樣的教育方式嗎？”
校長很為難，沉吟了片刻，毅然回過頭說：“趙老師，在這件事情上，你的良苦用心我能理解，但是從衛生的角度上看，你這種方法的確不太妥當，這樣吧，你先向孩子的家長道個歉。”
趙老師驚訝地看著校長，校長低下頭，神情黯淡。趙老師的嘴角抖了一下，緩緩地點點頭，看著舒玲的父親說：“好的，我尊重校長的意見，在這件事情上我有不對的地方，我向你道歉；但是，我的出發點是好的，我隻是想讓孩子們懂得節約，懂得珍惜食物，至於那塊月餅，我自己的確吃了大半個，這點同學們可以作證。”
趙老師說完，向舒玲的父親鞠了個躬，然後轉過身，默默地走出了校長室。
趙老師走後不到兩分鍾，一個老太太就急匆匆地闖了進來，舒玲的爸爸一見，觸電般地跳了起來：“媽，您怎麽來了？”
老太太一眼看到桌上放著孫女的化驗單，氣哼哼地對著兒子罵道：“你這個不知好歹的東西，叫你別來你偏來，你跟校長都說什麽了？快給人家道歉，快點！”
校長連忙扶住老人，一旁，舒玲的父親不服氣地嘟囔：“我有什麽錯，舒玲現在還在醫院裏呢，道歉的應該是他們。”
老太太指著兒子，氣得渾身發抖，喘息了好一陣才恨恨地說：“我跟你講不清楚，快，你給你媳婦打個電話，快打呀！”
舒玲的爸爸莫名其妙，他掏出手機，拔通了老婆的電話：“喂，什麽？你也病了！什麽病？跟玲玲一樣上吐下瀉，醫生怎麽說？……啊，是我帶回來的水果！”
原來，舒玲的爸爸昨天剛從南方回來，帶回一些本地出產的水果，舒玲和媽媽久住北方，哪裏知道其中一種酸果對腸胃刺激很大，昨晚舒玲吃得多，今天一早腹內絞疼，家裏人追問她吃了什麽不幹淨的東西，舒玲一急，自然就想到了那塊垃圾桶裏的月餅。
老太太握住校長的手，內疚地說：“對不起啊，讓學校受驚了，今天一早我就跟他說，老師怎麽會害咱們玲玲呢，我讓他去醫院查清楚，可這個逆子，他竟然背著我來學校了，唉，都怪我呀！”
事情終於弄清楚了，校長鬆了口氣，正在勸慰老太太時，一個學生飛快地跑了進來，氣喘籲籲地說：“校長，趙老師讓你回家取藥，她在醫務室，快點！”
“什麽什麽？趙老師病了！”舒玲的爸爸急得一跺腳，扯住校長說，“趙老師一定是被我氣病的，你快帶我去，我對不住她呀！”
校長苦笑了一聲說：“沒有沒有，她這是老毛病了。你們還不知道吧，趙老師是我老伴，她有嚴重的糖尿病，一直靠注射胰島素穩定病情。”
“糖尿病！”舒玲的爸爸驚叫一聲，“那塊月餅，唉呀，糖尿病人不能吃糖呀！”
校長歎了口氣說：“是啊，她是個老病號了，當然知道這樣做的嚴重後果。那天吃了月餅後，她緊跟著就去了醫院，整整打了一天一晚的針，才把血糖給降了下來。唉，我問她為什麽要這樣做，她說，她了解舒玲，舒玲是個倔強的孩子，隻有用這種方法，才能夠觸動她，才能讓她改掉浪費的壞毛病啊！”
錯就錯在我們太把感情當回事
看到越來越多的人失去了愛情，看多越來越多的人在失去愛情之後怨天尤人，麵對失去的愛情我們到底該怎麽做？
總是看到很多人為情所困，總是看到很多人分手後的期待，總是看到很多人為了早已名存實亡的愛情做最後的掙紮和挽留，總是看到很多人活在遙遠的回憶裏無法釋懷。
麵對一段正在進行著的感情，即使發展到現在已經索然無味了，卻還在繼續，不知道是什麽力量讓彼此在維持。一個發現對方已經不再是自己當初要愛的那個人了，另一個也發現自己不再是他心目中所要全心嗬護，全心去愛的人了。鬥轉星移，一切都變了，人已全非了。
在還沒有彼此決裂前，為什麽不分開呢？念及往日的情份，我想彼此心裏多少都還會存有愛的，在沒有把最後一點點愛消耗掉之前就分開吧。這樣總比日後沒有了愛撕破臉皮而分手要好得多。
分開是一種解脫，是給痛苦的解脫，分開是要彼此不再互相傷害。
還有一種痛，是失去了至愛，人生沒有比失去自己的至愛更痛苦的事情了，那種刻骨銘心的感受是非親身經曆所體驗不到的。它會讓你領悟到人生的深刻，無奈和凝重。
分開後的這種痛苦似乎命中注定，在劫難逃，像影子一樣難以擺脫，那種麵對痛苦而無奈的境況讓人切齒難言。強忍著這種隱痛，眼巴巴地望著你的至愛漸漸遠去的背影，我們不免都經曆過一段撕心裂肺的煎熬。而此時，除了無奈，我們隻能默默地承受。
麵對得到，人們無不歡呼欣慰，而當麵對失去，又有幾人能真正地無動於衷呢？其實，正如深秋裏的落葉，失去，也是一種美。
“樂不在外而在心，心以為樂，則是境皆樂；心以為苦，則無境不苦。”
總是念念不忘過去，總是要自己活在遙遠的記憶裏，總是要自己不停地痛苦。如果真的可以回到過去，真的可以破鏡重圓，那麽還會找到原來的愛嗎？不會，永遠都不會，除了更深的失落之外依舊是痛苦。因為沒有人可以回到過去。
遠望大海，仰觀星空，我們會頓感人生短暫。我們是如此的渺小，置身到如此浩瀚永恒的境界，我們自己會意識到生之有源。站在海邊，吹著海風，聽著海浪拍打岩石的聲音，空虛已不再纏繞，孤苦亦於我無緣，不應有恨，緣生緣滅似由天定。躁動的心也許也該寧靜下來。
浮華已逝，塵埃落定。當你曾經擁有的愛，注定要失去的時候，就讓她去吧，不要再苦苦的挽留踐踏自己的自尊。當愛已成往事，就讓她隨風而逝吧，不要再苦苦的期待可以回到從前了。
放愛一條生路吧。
在愛情的世界裏，我們都不要去怨恨。怨恨隻能讓我們在回味幸福的時刻更加的痛苦；你要學會感恩，感激他曾經把你像公主一樣的對待。不要說你曾經對我怎樣怎樣，現在為何像個卑鄙的小人。因為世界的萬物都在變，我們的愛一樣會變。愛你的時候他就是個君子，而他不愛的時候就是個小人。而你也一樣，被愛的時候像個公主，不被愛的時候就恢複到了灰姑娘的麵貌。但是你不要忘了你曾經是因為他的愛才變成了公主，知道了這一點，也就沒有什麽可以怨恨的了。
愛著的時候盡情地享受吧，不要擔心自己有一天再會變到灰姑娘，因為在你沒有被愛沐浴的時候，你從來都是個灰姑娘。愛情真的很美妙，在你愛著的時候。
一個人的愛終究有結束的時候，到了那個時候，笑著對曾經給予你愛的人說，謝謝你曾經讓我變成公主。
別太把感情當回事.當我們把愛情當成全部的時候,當我們全心投入的時候，換回的卻鮮少是幸福和美滿.當我們被愛情傷得遍體鱗傷的時候，我們哭泣，傷心，呐喊，卻依然不肯對愛情絕望。當我們遭到愛情背叛的時候，當我們被愛情遺棄的時候,我們仍然不肯徹底的清醒,仍然懷有僥幸心理以為愛情會回心轉意.當我們自欺欺人地對自己說愛過就要心存感激,不要去怨恨,無論怎樣的心態都是因為我們太把感情當回事。
曾經可以為了愛情放棄一座城市，曾經可以為了愛情放棄前途與工作,就是因為我們太把感情當回事.當愛情義無返顧地離去的時候，我們收獲的卻是一堆廢墟,除了那些讓我們痛不欲生的幸福回憶之外找不到一些有價值的東西。當我們懷有男人的孩子的時候,不管男人的態度如何,都曾有過一絲 希望把孩子生下來的欲望.哪怕是我們一個人孤零零地殘忍地把孩子拿掉的時候,我們都在怨恨男人的變心與不負責任,其實男人有什麽錯,錯的是因為我們自己太把感情當回事。
愛情走了，我們卻仍然沉浸在過去不肯出走,留守著隻屬於自己的那份感情,時不時地讓痛苦隨意折磨與淩辱,隻因為我們太把感情當回事。
別把感情當回事,來了就微笑，走了就哀傷,僅僅是一秒鍾的哭泣我們就要擦幹眼淚。感情是什麽,就像主食,沒有了米飯我們可以吃粥,沒有了粥我們可以吃饅頭.感情是固定的,人卻可以是流動的,放得開,就會忘記悲傷。不把感情當回事,失戀了就像感冒，痊愈了就過去了,就這麽簡單.失戀是病,卻不是癌症,為什麽我們要等待死亡的來臨?
愛情本身是美好的，男人本身也沒有任何過錯，我們的錯也不是愛上了某個人,非要說錯的話，那麽一定是我們太把感情當回事。
愛情固然不可少，但不是我們生活中的全部。失去了愛情，我們還有工作，還有生活。如果發牢騷有用的話，那麽這個世界上就不會有人失去愛情了。既然知道沒有用，那麽我們就要調整好自己的心態，樂觀積極地麵對生活，麵對失去的愛情。
有的人告別了，有的人還在，所有丟失的都不是我們的，愛情消失了，我們不哭。
她為了誰抽煙？
這一生……你可能會遇到許多喜歡你的人，但是，你可能永遠都遇不到一個，你真正愛的人。所以，一旦遇到了…一定要好好的把握！
抽煙多年，他始終沒戒。隻好背著她偷偷地抽。她也一隻眼睛睜，一隻眼睛閉，裝作不知道。忍耐不下時，就會發些牢騷。
“抽煙好嗎？”她皺著眉頭看他。
“不好。但我又沒辦法不抽。”
“我和煙，你要哪個？”
“都要，你對我不好，但我又沒辦法不愛。”
記得剛認識他時，他抽煙就抽得很凶。閑來沒事，會夾根煙在食指和中指之間。通宵趕報告時更不用說，簡直像參加了什麽抽煙比賽。她常因他的煙，而咳得撕心裂肺。在一起之後，他才稍微收斂了些。
遇到朋友聚會時，他總會半途離席，鬼鬼祟祟借故到洗手間去抽煙。結果一次因為渾身的異味，引來了大家的側目，她氣得跟他大吵了一頓，冷戰了三天才和好。或者一個風高氣爽，滿月高掛的星夜，兩人本來應該好好享受著浪漫的時刻，正當她靠在他懷裏的時候，他忽然不說話了。
“怎麽那麽安靜了？”他低頭望著她沉默的臉龐。
“你剛才有沒有抽煙？”
“…有…有。”他吞吞吐吐地回答了她。結果她立即推開他，獨自到旁邊坐著。
“一根而已…我沒騙你。”他苦苦哀求。
“難道你就不能為了我把煙戒了嗎？”她生氣，又失望。
“給我一點時間好麽？”“我這是為你好啊，你到底知不知道？”
他們的戀愛三周年紀念，約好了到海邊慶祝。她忽然伸手一摸，發現車座底下有包煙。沒有生氣，似乎已習慣了煙的存在。隻是嘟起嘴，把煙給沒收了。
他害怕她會大發雷霆，會壞了當天的氣氛，於是整個晚上都對她千依百順，百般討好。直到送她回家時，她竟把煙還給了他。
“答應我，抽完了裏頭的最後三根，就不抽了吧。”
他一時說不出話來，心裏是滿滿的感動。除了對她傻笑，就一直用力地點頭而已。即使要他上刀山下火海，他也十分願意。
她知道，戒煙並不是一朝一夕的事，可是眼看他並沒有下定決心的樣子，她想盡所有的辦法，來幫他戒煙。戒煙糖，戒煙藥，都買了，卻還是沒有起色。
“不如我去學抽煙，然後戒煙，再教你戒煙，好不好？”
“別傻，哪有人這樣的阿”他敲了她的腦袋一下。
“或許真會有用呢？”她像決定了下來。
“你都不會抽煙的嘛，幹嘛逼自己做不願做的事呢”
“那你怎麽才能戒煙成功呢？”她擔憂著。
“我已經盡力了。”他摸摸她的頭說。
“我不想失去你…”她哭了起來。 “傻瓜…。”
到市中心逛街，看見一部拍大頭貼的機器。她硬拖著這他跑到機器前，投下硬幣拍了兩張。接著貼在他的錢包裏。
“要抽煙的時候，請看看照片裏的我。”
掙紮了許久，他厭倦了戒煙的問題總圍繞在他們的身邊。
終於，提出了分手。他們在電話旁安靜地掉了一夜的眼淚。他在她睡著後，掛下了電話。結束了這段感情。他瞬間消失在生活中，戒煙的問題也消失了。她過得特別輕鬆，但感覺上卻少了什麽。有人在身邊抽煙，傳來的煙草味，她想起了他。她想念氣他身上的煙草味想念他靠在他懷裏的味道。那時煙草味。想念他千方百計想掩飾的味道。那時煙草味。煙草味，就是屬於他的味道。
她開始了第一根煙，想他的感覺特別強烈。她將第二根呼出的煙霧，彌漫整個房間，就連被單，也好想變成她曾討厭的他的被單。聞著四溢的煙草味，她才安然入睡。
日複一日，她離不開煙了。是抽煙上了癮，一切已經不那麽清楚了，她隻懂：抽煙。
一年後的他們，偶遇在一年後的街頭。如失散多年的老朋友，大家回到海邊敘舊起來。相比之下，她變得憔悴多了。他看了有些心疼，這都是因為他。
她點起了一根煙。
“你會抽煙？”他驚訝的看著她。
“嗯…要嗎？”她深深吸了一口，再遞了包煙給他。
“不了，我戒了。”
“哦？什麽時候戒的？”她驚訝得看著他
“半年前，為一個我愛的人。”她沒有回應。指間的煙在顫抖。
多年來的感情，一直都希望他能戒煙，分手後竟不敵他半年前遇到的那個人？！
她覺得自己是徹底的失敗。於是，默默地抽完剩下的煙。
“你呢？什麽時候開始抽煙的？”
“一年前，為一個我愛的人。”
“那…你是想幫他戒煙嗎？”他以為有人代替了他的位置。
“不，隻是我眷戀他的味道”
是他嗎？一年前他們剛分手。他在推測，他打開皮包，給她看裏頭褪色的大頭貼“這是我為她戒煙的人，因為我想回到她的身邊。”
她看著他，眼淚從眼角，順著臉頰滑了下來。
“現在…換我來教你戒煙…好嗎？”
愛情可以穿越時空，穿過永恒~以隻存在戀人鼻息閒秘密的香味~傳遞著永遠相愛的訊息╰不灌你是否相信~愛情就是這樣浪漫芬芳的存在著~在每個人心靈的深處!
無奈的姻緣
網絡的世界很精彩也很無奈，在暢遊自由的網絡、享受便捷的服務時，似乎總有“一個人”在靜靜監視，暗暗逼近，故事在悄悄發生……
老王是個寫手，除了偶爾寫點小文章掙點稿費外，主要給人代寫論文、報告和年度總結，幾年下來攢了不少錢。以前靠手寫，今年老王也時髦了一把，把電腦和寬帶請進家，還在“琉琉球”網站建立了網上個人工作室。
一建這工作室，老王真是眼界大開。原來寫好文章愁著沒人買，現在可好，卯足勁兒寫還供應不上網上的買家，這可把老王樂壞了。
不過，好景不長。沒多久，“琉琉球”網給老王發了封非常客氣的郵件，言稱工作室已試用兩月，如繼續使用，需交納500元人民幣。這下可把老王給氣壞了，開通的時候可沒說以後要收錢啊！這錢當然不能交，搬“家”！老王趕緊把所有文章下載到本地硬盤，在“方棱棱”網又重建了新家園，事後又把以往合作過的媒體和客戶通知個遍，差點沒把他累死。忙活完正想喘口氣呢，又收到了“方棱棱”網的郵件，跟“琉琉球”網的那封如出一轍，老王氣壞了，再也不想整什麽狗屁工作室了。
工作室一撤，供媒體和客戶選擇的渠道斷了，稿件出現積壓，更要命的是，好多客戶開始懷疑老王的誠信。沒辦法，老王不得不再一次考慮個人工作室的問題。與前兩次不同，老王這次先發郵件跟站長聯係，你還別說，還真有一個叫“三角棱”的網站承諾永不收費。這下老王放心了，輕車熟路，又把網上工作室張羅起來。
“三角棱”網時不時地推薦社區服務給老王，比如網絡速配之類的，老王從來不理，寫稿掙錢要緊啊！這天老王一登陸工作室，大紅玫瑰鋪滿了整個屏幕。站長告知：因老王文筆出色，已贏得女網友“粘乎你”的芳心，並送了999朵玫瑰。999朵玫瑰代表的是求婚，請考慮答複為盼。老王心想這不扯淡嗎，整得跟真的似的，就沒去搭理。
一個月後，版主又來賀函：您於月內未對求婚一事明確作答，本社區姑且以您默許待之。既已同意，請於3月3日至本社區參加集體婚禮為盼，切切！老王想這是哪門子事啊，自己都是3歲小孩她爹了，結婚？那不得犯重婚罪啊！不管，寫稿掙錢才是正經。
沒過三天，新娘“粘乎你”找上門來了。在社區裏，“粘乎你”給老王發了無數的帖子，指責結婚當日就老王這個新郎沒去，搞得她抬不起頭來。她已經把這事捅到了社區管理處，要求懲罰老王。果不其然，沒多會兒，社區版主通知老王，扣除其社區幣，也就是網絡社區裏使用的虛擬錢幣500大洋，把老王心痛得不行，這才意識到事態的嚴重性。
怎麽辦？離開這個狗屁社區當然是上上之選，可網上工作室怎麽辦？眼瞅著越來越紅火的生意，不忍放手啊！再說，別的網站基本都收費了，重找一家也不易啊！老王實在不想再折騰了，就給版主回了封郵件，言辭非常客氣，辯稱自己已有妻室，不可再婚，並承認網婚一事皆因自己未能及時答複而起。版主很強硬，稱新婚一月內不予辦理離婚，如一再堅持，扣社區幣若幹。老王怕了，再扣社區幣，自己就沒發帖的權限了，工作室就得關門大吉，老王隻好作罷，再等一個月吧。
月內，“粘乎你”一直發帖追問老王何以不與其同床溫存，還說別人都有小孩了。老王真是哭笑不得，可也不敢一笑置之，怕她再捅給版主，於是哄她說自己那方麵不行，實在對不起她。
好不容易熬到月末，老王趕緊給版主打報告請與“粘乎你”女士解除婚姻關係，版主卻說女方懷孕期間不予辦理離婚手續。天啊！老王快崩潰了，“粘乎你”啥時候又懷孕了？自己沒幹齷齪事啊！發信一問，才知道“粘乎你”充分體諒老王的難處，為不傷老王作為男人的自尊，自作主張做了人工授精，說要給老王一個驚喜。老王想這哪是驚喜，簡直就是驚嚇！
有什麽辦法呢？為了網上工作室正常開張，也為了多賺點錢養活老婆孩子，隻能聽社區版主的建議抽空多陪陪這位“粘乎你”了。拿人手短，誰讓咱用了人家的網上工作室了呢，不陪行嗎？不陪就得扣社區幣，就等於扣他老王的人民幣啊！
老王覺得自己真可憐，白天拚命寫字賣稿掙錢，晚上還得抽時間陪這個“粘乎你”網聊，說什麽建立父子感情，每到半夜，老王不得不以電腦輻射傷胎兒為由打發“粘乎你”下線，要不她就聊起來沒完，精神著呢！
又過了一個月，“粘乎你”說她生了，是個白胖小子，要老王給起個名。老王心想你生得倒快，含糊著說就叫“王更粘”吧！“粘乎你”很高興，說：“不管怎麽說，咱的孩子跟了你姓，送些社區幣做撫養費吧！”老王很惱火，轉賬了600社區幣後，又向社區版主提出了離婚申請。版主說下一代尚未成年，恕不辦理離婚手續，可把老王氣壞了。成年？那得多少年啊！更可氣的是，“粘乎你”一開始問老王要社區幣，後來幹脆甩給老王一個銀行賬號要起人民幣來了！老王實在是忍無可忍，又給社區版主起草了一封措辭強硬的郵件，非離婚不可，結果版主還真雷厲風行：鑒於當事人在女方哺乳期表現惡劣，現將其收監5年，立即執行。收監期間ID暫封，網上工作室等相關服務暫停，文章拒絕瀏覽、上傳及下載！
想你,是我寂寞的良藥
我，在喧囂的小城裏，一直過著簡單的生活。每天都做著同樣的事：上班、下班......日子，日複一日有規律地循環著……
每天黃昏，某個時刻，那些靈動的陽光，宛如調皮的樂符，炫耀著她們的色彩，卻怎麽也燃不起，我眸中的亮光。
我，孤寂地遊走在喧囂小城的鋼筋水泥叢中，生活在現實與夢幻之間的邊緣，生命如一片白雲一縷清風一絲幽魂......時間的湖水，滋養著我的生命，卻也貪婪地吞噬著我一切的**。
是非難解虛如影，驀然回首萬事空。
我，不是塵世間偉岸參天的大樹，但時常在喧囂小城的夜裏寂寞地生長著……
今晚的月色格外的美，不遠處的天空燃起了絢麗的煙花。
聽，窗外微風輕輕吹過的聲音，讓人不由地回憶起往昔美好的時光。沉湎於往昔的畫麵，定格時空，便忘卻了周圍的一切。點滴的淚光，模糊了視線......
煩悶憂鬱的時候，置身於喧囂的鬧市，我卻靜得出奇。沒有人會來打擾我，因為，這是我生活的慣性。可不知為何，隻知道心最痛的時候，你的身影，就在我模糊的視線裏閃動。
想你，是祛除寂寞的唯一解藥。
對你的思念，一如那清風般綿長。即使春夏秋冬，晝夜輪回；滄海桑田，歲月變遷；對你的那份關注，都未曾有絲毫的改變。因為隻有你，才是我寂寞情懷的唯一解藥。你的容顏，是我每一個晝夜都反複溫習的懷舊篇。即使偶爾不經意間，翻起一些塵封已久的記憶，你的身影和笑靨，亦會在我的心底泛起：一如冷雨飄飛的冬日，在天晴溫暖的午後陽光碎影裏，攪動了我心間原本一平如鏡的湖水，**漾出層層的漣漪……
曾經，青春的歲月，走過鋪滿孤寂落葉的小徑。
雨天的浪漫哀愁，宛如肖邦的小夜曲；情感命運的逆流，是貝多芬的音樂與人生；漂泊流浪的桔梗，似永不歇息的搖滾；寂寞，沉沉獨行；孤獨，默默穿梭。我以為，自己的寂寞無解藥。
然而，是你用溫柔和愛心，叩響了我原本僵硬枯澀心扉的那一抹柔情；是你給我的愛，牽引我穿透了寂寞的黑暗，從此，走向了愉悅的黎明。
你是一味寂寞的解藥，你的笑容如冬日的陽光普照。
沒有什麽能夠比得上你的腳步聲近了，輕輕叩擊我心門的聲音更美妙……
我們都嫌外麵的世界太吵，隻希望有一個小小的靈魂之巢，能夠讓我們開心時笑一笑，煩惱時跳一跳，孤寂時，可以和相知的對方隨意地聊一聊……
時時幻想著，倘若能魂繞有你相依的夢鄉，自己寧願一睡永不蘇醒。
然而，細雨輕敲我窗，夜風襲擊我心，時時驚擾醒一簾幽夢。
你與我那種相聚的渴望之間，也總是橫亙著一種不能到達彼岸的距離。直至今日，你的身影雖在咫尺，但如隔天涯......
午夜時分，依舊無法入眠。
你的身影，總在我的眼前若隱若現。於是，我惆悵的思緒，時時在天際裏四處飄舞。
思念你，已成為我情感苦澀的享受。 實在想你的時候，就一個人獨自坐在書房的電腦前輕敲健盤,因為那裏可以不受限製地寫你畫你......
夜色，熏染了寧靜的美麗；黑夜，包容了深深的情意。
想你，是我寂寞唯一的解藥。
就這樣，獨自坐在書房的電腦旁，在淡淡的牽掛裏，靜靜地想你。你的容顏，在我的眼前閃現。你，是我永遠的掛牽！你，就是我三生石上的前緣！
就讓我，這樣靜靜地想念你，淡淡地牽掛著你。日日用柔情的絲線，編織著心與心之間思念的距離；在每一個月朗風清的夜晚，把想你時濃濃如酒的心情，用淡淡溫馨的問候去稀釋；輕敲健盤舞動文字叮當的風鈴，去叩醒你心底最深處的那一抹柔情；宛如月光透過那一抹雲彩，隻向你的心田，灑下星星點點的印記……
熱雪
雲朵醞釀出雪花；母親孕育了孩子，雪花遇熱終會融化；什麽才能夠感化你——母親的孩子？
王偉是快樂超市的業務員，妻子是收銀員，女兒是品學兼優的好孩子，這在小城裏是個讓人羨慕的小家庭，可是，再好的家庭也有它的遺憾。
王偉年幼喪父，是母親把他拉扯大的，現在，王偉好過了，母親應該享福了，她卻得了早期癡呆症，經常犯迷糊，說話顛三倒四不說，常常還不知冷熱，這很讓王偉頭疼，有時，王偉甚至閃過一個念頭：唉，這真是個累贅。
王偉和妻子一商量，就將母親送到頂樓去住，這樣，母親就不會打擾他們的生活了。當然，王偉並不是不孝，他給母親頂樓的房間裝了彩電，在陽台上種了幾盆花，還放了個煤爐，母親可以看電視、澆花、兼著燒熱水，每天這樣過著，倒也相安無事。
王偉想：房屋開發商想得真周到！七層樓房，頂層不好賣，他們就來個“買七送八”，在七層上再加蓋頂樓，有一個房間和一個大陽台，既可以供來客住宿，夏天還可以在陽台上乘涼，無意間還幫王偉解決了這個大問題。
這年寒冬的一天夜裏，人們吃過晚飯，就早早地偎到**看電視去了。
下半夜，王偉聽見外麵有什麽東西破裂的聲音，疑惑地推醒妻子，問：“外麵是什麽動靜？好象有什麽東西塌掉了？”妻子聽了聽，說：“別理它，又不是我們家。”說完就又睡去了。
可是這晚王偉被窗外的聲音鬧得心神不寧、怎麽也睡不著，他躺在**胡思亂想著，心情越來越壞：幾天前單位會餐，外號“半仙”的同事小張要給他測字，隨口說了個“宋”字，小張故作吃驚地說：“哎呀，你別不高興，這個字不吉利。你看，上麵是家，下麵是木，意思是家裏有木頭，是不是家裏有個木頭一樣的人？”他不能忍受被人嘲笑，當時就拂袖而去。
想著想著，王偉翻來覆去更加睡不著，他決定要把母親送走，哪怕是送到養老院去也行，明天就行動！
天終於亮了，外麵吵吵嚷嚷的。王偉急忙起床、拉開窗簾，見外麵白茫茫一片，原來，昨晚雪整整下了一夜，到現在仍紛紛揚揚沒有停歇，對麵樓頂上的太陽能熱水器成了一個個雪堆；他推開窗戶往下看，看見幾乎所有人家窗戶上的雨篷都被雪壓塌了，原來昨晚聽到的就是雨篷塌掉的聲音；他趕忙抬頭看看，發現自家的雨篷竟然是好好的，這是怎麽一回事？
正納悶著，女兒推門進來，說：“爸，下好大雪呢，奶奶在樓上會不會冷？”
王偉正想著雨篷的事，沒有理她，女兒“哼”了一聲，轉身就往樓上跑。
不一會兒，女兒在樓上叫道：“爸爸！快上來！”王偉上到頂樓，他一下驚呆了——雪花飄飄的陽台上，母親穿著破舊的棉衣，手裏拿著喝水的塑料杯，從煤爐上的壺裏接了熱水，靠著陽台欄杆慢慢地往下麵的雨篷上倒，寒冷的雪風中，母親的手顫抖得厲害，但她似乎忘卻了這一切，安詳而專注地倒著熱水。一杯倒完，她回過身，準備再去接一杯熱水，忽然看到兒子，母親有些驚慌，她看看兒子，又看看杯子，手足無措地說：“我、我不是故意的，半夜裏，雪下得很大，我怕雪壓塌了雨篷，就往上澆熱水，心想一澆熱水雪就化了，就不會壓塌我們家的雨篷……是不是倒水的聲音把你們吵醒了？我、我真不是故意的，唉，我真的是老不中用了！”
“媽！”看著母親滿臉皺紋，還有一頭、一身的雪，王偉眼淚再也忍不住湧了出來。陽台上，王偉緊緊抱著母親，任憑寒風蕭蕭，飛雪飄零。
如果心死了還會不會痛
愛情有時像雨那樣的渺茫，有時我看不清自己到底想要的是什麽，哎一聲歎息後還會有什麽，故事總是完美的，但是那隻是美好的幻想，我沒有太多的完美故事，我的愛總是在沒開始時就不經意的失去了，哈，是不是可笑，這樣的感覺讓我怕，怕愛情。
那天認識了他也許有過某種緣才會這樣的相識，這緣又說不清楚，想念在心裏升溫，總是有說不出的感覺，我想這就是愛情，但是我卻怕有傷害不敢去真的表白自己的感情。
就這樣我總是遠遠的看著他，有時也會相視一笑，這足夠讓我欣喜了，因為愛就是這樣，有雨的時候我就去淋雨，我喜歡雨，因為在雨中的感覺很美，隻有真的和雨匯在一起才會體會那種風情，在雨中我可以忘記一切，忘記愛曾給我的傷害和心痛，不知為何還會想念過去，我不想總是這樣在回憶中活著，可是有時真的想要放棄卻很難做到，我故意淋濕自己，讓他來注意我，他笑笑說我好傻，我無言。
聽過太多傷感的愛情故事，我有點不相信了，是不是有過了心痛就會麻木的去做木偶，不知道，我放棄了自己的情感，不讓自己真的去愛別人，因為我怕，這種恐懼沒人了解，受過了傷害還會能走多遠，能相信多久呢。
如果真心付出是種罪，我懷疑除了自己還能相信誰，如果失去真愛人們都無所謂，我又哪來那麽多的傷悲……
因為有點無奈，所以我喜歡了寫東西，雖然不是太好，但是可以傾訴心情，我喜歡這種感覺，可以把不敢說的話寫出來，這感覺讓我有點放鬆。
有時我也希望可以有個人來愛我，來疼我，可是總是在不經意間的擦肩而過，我看著他的背影沒有回頭，因為我怕我還是放不下，有時，我也勸自己放棄吧！沒有會麽好想念的，可是心中依然的痛，這種心痛沒人可以體會，因為他不會看到我的淚水，我總是把自己關在屋裏的角落中哭泣。
愛過痛過心醉過，沒有什麽感覺了，也許有天我會把自己醫好的，再一次相起來會怎麽樣的笑……