那年愛情離我也許就差五厘米
今天軍訓的時候，我看見音師班的那個女生了，她的個子很高，排在女生方陣的最外側，而我的個子是男生裏麵最小的，所以排在男生方陣的最外側，正步走。男女兩隊交匯的時候，我剛好走過她的身邊，她的樣子真的很好看，細長的眼睛，兩顆小兔牙，有點像《男人四十》裏的胡彩藍，我覺得我看她的時候，她也會朝我這邊看，很奇怪的眼神，笑笑的。
——林家明日記
上了大學之後，我覺得天好像突然就比從前更高更遠了，空****的，讓人覺得好寂寞。無聊的時候，我就趴在宿舍的窗子上朝外麵看，女生樓底下有個小小的花圃，粉粉紫紫的牽牛花沿著矮矮的柵欄一直爬到籃球場的鐵絲網上，隔著鐵絲網看過去，總會看到幾個男生在打球，那個時候，我喜歡其中一個高高瘦瘦的男生，009班的，叫沈聰。
有好幾次，我在食堂遇見過他，他都是一個人，或是和幾個男生在一起，我估計他是沒有女朋友的。因為在我們學校，食堂是情侶最親密的地方，吃飯的時候男生女生會互相喂飯。有一次，一對情侶又在食堂喂來喂去，旁邊有好幾個同學都被他們惡心走了，沈聰就和另一個個子矮矮的男生坐過去，過了一會兒，那對情侶就灰溜溜地走了，因為沈聰和那個男生在他們旁邊相互喂飯。
後來我知道那個和沈聰在一起喂飯的，個子矮矮的男生叫林家明。沈聰他們打籃球的時候，他就在旁邊幫著看衣服，或是躺在草坪上看書，自己從來都不打球。我想可能是因為他的個子太矮了吧，不適合打籃球。軍訓的時候，我老是看見他朝我們女生方陣看，我就衝他笑笑，覺得他的樣子憨憨的，蠻可愛的，我就想，他離沈聰那麽近，如果我靠近他，就可以離沈聰近一點了。
今天在食堂的時候，又遇見那個長得像胡彩藍的女生了，她又朝我笑，她笑起來的樣子真的很好看，我覺得自己有點喜歡她了。每次我躺在籃球場的草坪上，都能看見她趴在女生樓的窗子上朝我們這邊看，於是每次我去球場都不打球，就躺在草坪上看著她，籃球場和女生樓之間的鐵絲網上爬滿了牽牛花，擋住了她的視線，所以我可以看見她，她卻看不到我。
——林家明日記
前幾天路過球場的時候，我揀到了一隻籃球，不過是泄了氣的，我想應該是沈聰丟掉的吧。後來我把那隻籃球充了氣，每天下晚自習的時候都去球場打一會兒球，雖然我的個子很高，但我卻從來沒有打過籃球，就隻是在跑道上拍啊拍的。
快要考試了，沈聰和那幾個男生已經不經常來球場打球了，倒是林家明，隻要不下雨，每天都會過來，就一個人躺在草坪上看書，或是看天，遠遠地看過去，孤伶伶的，特別落寞。
於是有一次，我就抱了那隻泄了氣的籃球跑過去，我說，我叫桑離，003班的，你教我打球好嗎?t他就好脾氣地衝我笑笑，然後投一個漂亮的三分球給我看，我沒想到他個子那麽矮，居然籃球打得那麽好。他把球扔給我，讓我自己練習，我投一次，他就跑過去把球揀回來，扔給我，我再投，他就再揀，就那樣笑笑地在球場上追著球跑來跑去。
後來沈聰他們那幫男生又過來打球，我就混在他們中間，他們問我是誰，林家明就跑過來說，是我的朋友啊！於是那幫男生就壞笑，打完球之後，非要林家明請他們吃火鍋。
在火鍋店的時候，我就坐在林家明的左邊，而沈聰坐在林家明的右邊，我幫林家明涮菜的時候，一轉眼就可以看見沈聰。於是那晚我涮了很多的萊，林家明被撐得不行。晚上送我回去的時候，不停地打嗝，反胃。
到女生宿舍樓下的時候，他說，我那幫朋友愛起哄，你別介意。我說，我知道。然後噔噔噔跑上樓，站在三樓的走廊上，遠遠地看見他抓著球場的鐵絲網在吐，粉粉紫紫的牽牛花搖落了一地。
今天我在宿舍睡了一整天，也不知道是因為胃裏難受，還是心裏難受。我看出來了，她喜歡的不是我，是沈聰。其實早該覺得奇怪了，她怎麽會喜歡我呢，她比我高出有5公分，每次揀到球，我都是遠遠地扔給她，我沒有勇氣站在她的旁邊。就算她不嫌我矮，我也會嫌她高呢。
——林家明日記
那天在籃球場打球的時候，林家明沒有過來，他這段時間已經不怎麽過來球場了，沈聰說他在忙計算機考試。我那隻籃球又泄氣了，我讓沈聰幫我打氣，他帶我去器材室，如果從那段爬滿牽牛花的鐵絲網翻過去，就不用繞很遠的一段路了，他先爬上去，然後把我拽上去，然後又在下麵接我，鐵絲網搖搖晃晃的，我一下子就跌下去了，還好他在下麵接著我，不過我的頭發纏到他的襯衫扣子上了。
我把頭靠在他的胸口，他很小心地解開襯衫扣子，我看見他深麥色的皮膚，他的手指不停地碰到我的臉，涼涼的。然後我就看見林家明在球場上一閃而過，雖然隔著鐵絲網和層層疊疊的牽牛花，但我仍然可以感覺到他的臉上，一刹那，滿滿的憂傷。
沈聰也看見他了，用力地扯掉扣子，然後翻過鐵絲網追過去……我就呆呆地站在那裏，地上滿是因為我們翻來翻去搖落的黃葉和花瓣，我覺得自己就是一隻泄氣的籃球，我不停地給自己打氣，想要追上他的腳步。
那天之後，天氣預報每天都說冷空氣會來，好像冬天一下子就來了。有一次我去圖書館，下雨天，我的車子壞了，剛好沈聰從我麵前走過，沒有理睬我。我蹲在雨地裏哭出來，滿手油汙，我弄不上那該死的鏈條。
今天我加了桑離的MSN，我對她說，我喜歡你；她在線的那頭沉默了很久，臨下線的時候才說，其實你是個不錯的男孩子，善良，溫柔，功課又好，如果你能有170CM，我想我一定會喜歡你的。對不起。我打電話回家跟媽媽哭了很久，我說，媽媽，我想長個子。現在可以做手術增高呢，我真的很想再長5CM，我隻要再長5CM。
——林家明日記
有很長時間都沒有看見林家明了，我向隔壁班男生打聽，才知道他生病了，要休學半年，我就覺得很難過，那麽陽光，那麽健康的一個人，怎麽就會生病了呢。
也不知道現在沈聰和那幫男生是不是還經常去球場打球。新學期調宿舍的時候，我被安排到了女生樓的前一排，打開窗子，看不到那個球場了。和沈聰還有林家明一起打球的好幾個男生都戀愛了，老是遇見他們在食堂互相喂飯。
每次想起他們，我就想，會不會有這樣一個時刻。我想念他們的時候，剛好他們也在想念我。
再後來，沈聰也戀愛了，是我們隔壁寢室的一個女生，有一次他來等她的時候，我問他，林家明怎麽樣了？
他就從書包裏拿出照片給我看，一個憨憨的男生坐在**對著鏡頭傻傻地笑著，照片的背景是一麵大大的白牆。沈聰說，林家明在廣州，他說不用擔心他，他還說等下次回到學校的時候他就會跟你一樣高了……
天氣預報又開始說冷空氣要來了，南京降溫，廣州也降溫，那麽遙遠的兩座城，把原本隻有5CM距離的兩個人遠遠地隔開，不能相擁，不能取暖。
在等你
我問，怎樣才能讓一個人知道你在想他？
你說，心裏不停地默念他的名字，他就能感受到。
可我一直在心底重複著你的名字，你卻一直沒有音信。
也許，你並不知道我在等你。
我問，當你在等一個人的短信時，你是會調成靜音模式還是戶外模式？
你說，靜音。這樣，發現短信來到的時候就會充滿驚喜。
於是我調了靜音，於是我馬上就後悔。
我一直在看手機，我覺得自己有些強迫症了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟著亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。
也許，你並不知道我在等你。
我問，你忙嗎？在幹嘛？吃了嗎？
你一一回答，不忙，看書，沒吃。
可我卻發現自己笨笨地不知該再說些什麽，再說什麽都是多餘，再說什麽都隻會讓人厭煩。
你生活在一個可以沒有我的世界，我居住在一個隻有你的天空。
所以，我注定是個失敗的人。
可是，為什麽聰明的你不能幫我想一想，我還可以和你說什麽，我還能為你做什麽？
可是，為什麽不忙的你不能試著回一些疑問句，讓我們的對話更長？
可是，為什麽你從沒有這樣的時候，這樣想念著我，想念著一個一直在等你的人？
也許，你並不知道我在等你。
我什麽也沒問出口，可這不代表我的草稿箱裏什麽都沒有。
我一直在寫，一直在刪，一直在改。偶爾一兩條，又會在發出之前的最後一秒被轉入草稿箱。
可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字裏行間，其實隻有三個字：我想你。
但你卻問，還說我沒有發，你不是一樣沒有音信？
我說，因為害怕打擾到你。
其實，我隻是想等你主動發一次，讓我相信，其實，你也很想念我。
但事實卻讓我始終相信，
也許，你並不知道我在等你。
我再掛qq，我總喜歡隻打開你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。
每一次咚咚的敲門聲後，我就會看看你，
可你一直黑著一張臭臉，好像在生我的氣。
偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。
你怎麽總是這麽大的架子，這麽大的譜，這麽大的把握我一定會問好？
你總是“馬上就要下了”，“你也快點下吧”，“我們都早點下吧”，
我們又不是母雞，為什麽總趕著投胎一樣要下啊？
我等了那麽久才等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要下了……
我想，
也許，你並不知道我在等你。
我的天空今天有點灰，
我想你，想你，好想你。
不停揣測你心裏，可曾有，我的姓名。
才發現，
原來，你真的不知道我在等你。
在你心中，有這樣一個人嗎
在你心中，有這樣一個人嗎？
你們可能相愛過，你們也可能喜歡著彼此，
但是，為了什麽原因你們沒能在一起？
也許他為了朋友之間的義氣，不能追你。
也許為了顧及家人的意見，你們沒有在一起。
也許你們相遇太早，還不懂得珍惜對方。
也許你們相遇太晚，你們身邊已經有了另一個人。
也許你回頭太遲，對方已不再等待。
也許你們彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線。
不過即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關係。但是你們心底清楚，對這個人，你比朋友還多了一份關心。即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，你們還是可以做無所不談的朋友。他有喜歡的人，你口頭上會幫他追，心裏卻不是很清楚你是不是真的希望他追到。
他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，不會計較誰又欠了誰。男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他隻是朋友，但你心中會有那麽一絲的不確定。每個人這輩子，心中都有過這麽一個特別的朋友，很矛盾的行為。一開始你不甘心隻做朋友的，但久了，突然發現這樣最好。
你寧願這樣關心他，總好過你們在一起而有天會分手。
你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，才可以真的無所不談。
特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。做不成男女朋友，當他那個特別的朋友，有什麽不好呢？你心中的這個特別的朋友，是誰呢？
很多的感情，都因為一廂情願，最後連朋友都當不成了，常常覺得惋惜，可惜一些本來很好的友情，最後卻因為對方的一句喜歡你，如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去，這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步。
因為這就像是一場賭注，表白了之後不是成了男女朋友，要不就連朋友都當不成了。有些事不是你能預料的，或許對方不在意，你們還可以是朋友，但卻已經不如從前的好。也是可惜，也是遺憾！但還有沒有可能是另一種情況，你可能永遠都不甘心隻是朋友。
這是癡情戀還是畸形戀
我知道我很不應該，明明結婚了，明明家庭和睦，卻對另一個男人心存愛慕。
可是，我怎麽也控製不了地想他，甚至，幻想著有朝一日能夠跟他在一起。
當我終於有了跟他在一起的資格之後，才發現，他根本就沒這個打算。
同學會重逢追求者
我是在結婚4年後的同學會上遇到楓的，那也是我們在畢業後的第一次相遇。
我跟楓是高中同學，他曾經對我朦朧地表白過，但我沒有回應。後來，各自考上大學，也就沒了下文。我按照自己的生活軌跡：畢業、工作、戀愛、結婚、生子。我不是一個特別戀舊的人，婚後的忙碌幾乎讓我與過去的生活隔絕了，那次去參加同學會，還是一個同學好不容易才找到了我的聯係方式。
楓恰好也去了，他一眼就認出了我，而我，幾乎認不出他了。記得他上學時瘦弱蒼白，學習成績不怎麽樣，說起話來偶爾還會臉紅，這樣的男孩子自然不會受到女生的關注，也不難理解當時的我為什麽拒絕他了。可是，時隔多年，他已不複舊時的靦腆，變得灑脫自如、妙語如珠，儼然聚會的中心。從別的同學口中，我知道他現在混得不錯。除了正式工作之外，還跟人合夥做生意。聚會散場時，他主動提出送我，有同學起哄，我竟然莫名其妙地臉紅了。
那天，他開車送我回家。路上，我們交換了彼此的情況，他說他結婚了，還有一個女兒。
送到我家樓下時，他很紳士地繞過來給我開門，我出於禮貌，跟他握了握手，他卻牽著我的手，良久才放。回到家，我依然臉紅耳熱，丈夫看見了，說你喝了多少酒，醉成這樣？然後端來一杯茶，轉身上網去了。
我和軍子的婚姻，一直穩穩當當。我們是經人介紹認識的，他的條件一般，隻是人比較厚道，連介紹人都說，他是個難得的丈夫人選，叫我千萬別錯過。婚後幾年，丈夫也確實貼心。不但收入全交給我，家務活也不在話下。隻是，時間長了，卻感覺這婚姻如同白開水，波瀾不驚，沉悶無趣。有時，我甚至羨慕隔壁那對吵架的夫妻，頭一天還吵得山響，轉過頭來已經挎著胳膊出門了。我跟軍子不同，他不跟我吵，即使我有時無理取鬧，他也總是退避三舍。時間長了，我就像一個總是出拳卻打空的拳手一樣，也懶得出招了。
那天晚上我做了一個夢，夢見我仿佛又回到了學生時代。依稀有楓在旁邊說：我喜歡你。這時候上課鈴響了，我一驚醒來，卻發現，隻是鬧鍾而已，隻是夢境而已。
平淡催生婚外戀情
那次同學會過後，我又回到正常的生活中。每天上班下班，接孩子做飯。軍子跟我一起忙活，隻是，每每忙完了哄孩子睡下，我們的交集卻很少。一般都是他上網、我看電視，誰困了誰就去睡覺，每天重複這樣的日子，很乏味。我的心開始不安分起來，有時甚至臆想，如果當時我是跟楓結婚的，會不會也是這樣無聊的狀態？
真是想什麽來什麽，楓主動跟我聯係了。有一天正在上班，他打來電話，說是正在我們單位附近辦事，中午能不能一起吃個飯？我幾乎沒什麽猶豫就答應了，因為我也很想見他。
那頓飯吃了很長時間，因為我一直在聽他長篇大論地東拉西扯。他說了很多，惟獨沒有說到自己的家庭。後來，還是我忍不住向他打聽，他才沉默下來。良久，他說，跟妻子感情並不好。因為妻子出身高幹家庭，雖然對他的事業有所幫助，卻與生俱來一股傲氣，在家裏家外都對他頤指氣使的，讓他很不舒服。不知怎麽的，聽到他婚姻不如意，我竟然有一點放下心來的感覺。雖然表麵上還裝模做樣地安慰了他一番。
從那以後，他就經常約我出來。有時是吃飯，有時是唱歌，甚至有的時候就是簡單喝喝茶。我們每個星期幾乎都要見一次麵，平時還經常發發短信。雖然不涉及曖昧，我卻能感覺到他對我的情愫。
終於，我們有一天突破了最後的界線。他說我們都是成年人了，可以按照自己的意願活著。不知是不是被他的“理論”打動，我竟然答應了他。事後，我倉皇離開，畢竟心裏還是有負罪感的，回家後我甚至不敢看軍子的眼睛。
其實，我一直在找借口為自己開脫。我認為跟軍子的婚姻平淡，很大程度上是因為有了孩子以後，他已經很少碰我了。我曾經問過他是不是有外遇了？他說沒有。當我表示了不滿以後，他會主動一些，但過一段時間，他又冷淡下來。我是一個女人，自然不好總是主動要求，而他對我的冷落，卻不知不覺讓我的心走得越來越遠。除此之外，他做得都不錯，又讓我找不到借口發泄不滿。
熱戀情人OR臨時情人？
我和楓的秘密戀情就這樣開始了，一瞬間，我仿佛回到了熱戀時代。每天盼著他的音信，盼著他的約會，甚至連孩子也管得少了。
軍子很快察覺到我的異樣，他旁敲側擊地提醒了我好幾次，我卻不以為意。在我心裏，已經越來越不把這個家當回事了。我甚至想過跟軍子離婚，跟楓在一起。不過，這隻是我的想法而已，楓不主動提出，我是不好意思說出口的。
軍子跟我攤牌了，他說不希望我們的婚姻出現問題。可是，為時已晚。我告訴了他一個男人最不願接受的事情。他沉默了整晚，第二天，他說，為了這個家，可以原諒我，前提是我必須和那個人一刀兩斷。
但是，我已經像一支離弦的箭一樣，收不回來了。我拒絕了軍子的提議，甚至主動搬出了家。我覺得，我不能再這樣身心分離了，我需要忠於自己的感情。
我告訴楓，不甘心總是這樣偷偷摸摸地見麵，希望能夠光明正大地在一起。可是我的這個想法卻遭到了楓的否決，他說你別傻了，我們都是有孩子的人，再說，離婚的代價太大了。
我特別失望，原來楓從未想過和我真正在一起，原來他隻是把我當作一個臨時情人。
在楓的勸說下，我搬了回去。雖然軍子表麵上原諒了我，但我知道，我們之間的裂痕已經不可能彌補。他不再相信我，我也羞於麵對他。
別別扭扭過了半年多以後，我們還是離婚了。軍子還算不錯，沒有把我的外遇抖出來，即使我父母因此對他有所不滿，他也是默默承受了。到這時，我才發現這個男人其實很可貴，但是，我已經無法回頭。
左右為難兩手空空
離婚後，孩子判給了前夫，我過著孤家寡人的日子。那段時間，我特別想孩子，也特別需要安慰。楓仍然陪在我身邊，但我們的話題卻格外敏感起來。我盡量忍著不去逼他，希望他處理了他口中並不愉快的婚姻然後跟我在一起。可是，他遲遲不說。
有一天，我禁不住問他，難道我們就一直這樣下去嗎？他立刻緊張起來，反問一句：你想怎麽樣？看到他這樣子，我的心涼了一半，也隻好接著問下去：難道你不打算跟你老婆離婚？他說：我可沒這麽說過，再說，你離婚我也勸過你呀！
後來，我從同學口中得知，他之所以有今天，丈人家出力不小。所以，他是不可能離婚的。雖然他說跟妻子感情不好，但認識他的人都說，他跟他妻子還是很恩愛的，有什麽場合，倆人都是一起出席，他也很照顧妻子。不知是他演技太好了，還是我太愚蠢了，居然相信他之前的說辭，認為他真的家庭不幸。
我很後悔，不該就這樣草率離婚。有時，我給孩子打電話，孩子總是哭著說想媽媽，把我的心都哭碎了。我想過複婚，但是前夫的話冷冷地打消了我的念頭：“我已經快結婚了。”
前夫果然很快再婚了，我把孩子接到自己身邊，因為不忍心他跟著後媽。楓仍然時常約我，而我也很不爭氣。明知他不會給我什麽結果，每次約我還是會去。楓有一天對我說：如果我帶的不是個男孩，也許他還會考慮跟我在一起。我知道，這又是他的托詞罷了。即使我沒有孩子的“拖累”，他也不會跟我有未來的。他總是找這樣那樣的借口，無非是為了自己粉飾而已。可悲的是，其實我早已看透他了，就是狠不下心來徹底了斷。有朋友跟我說，如果我還跟他糾纏不清的，想再找個好男人幾乎就沒機會了。我承認，我有點破罐破摔，甚至還有點報複心理，他讓我家庭離散，我也不想就此放過他。一份本來很美好的感情走到這步田地，也許，隻能用“自作孽，不可活”來解釋了。