“給兒童樹立起一個良好的榜樣”不僅是每個家長，而且是全社會都應該重視的一個問題，無論從生理還是心理上講，兒童都是一個成長發育中的個體，兒童階段就是一個由不成熟到基本成熟的過程，他那貫徹終生的一整套社會行為模式，就是在這一階段從無到有、從簡單到複雜，逐漸地形成和完善起來的。而這一過程，是離不開模仿的。兒童模仿的對象是成人——家長以及他所接觸的每一個成人。因此，我們每一個人的行動，都不僅有其直接意義，還有其間接意義，那就是給兒童作出一個榜樣。
常言道：榜樣的力量是無窮的。其影響可延續到人生終點，其廣泛可涉及到一個人的心理、意誌、情感、道德品質、性格能力、生活方式等諸方麵，所以榜樣的力量在一個人成長方麵起著重要的激勵作用。對兒童來說，榜樣的影響力就更明顯有效。
1.、父母是最好的老師
兒童心理發展的特定階段，決定了兒童的模仿力極強的特點，在他們的眼裏，成年人比他們能力強、本領大、知識多。在他們的心目中，成人簡直就是無所不能的，而自己卻在許多方麵表現出無能為力。
◇給孩子樹立好榜樣
人們常說“兒童的心靈就是一張白紙”。是的，這張白紙上，究竟能產生什麽樣的圖畫呢？主要靠大人們的行動來回答了。常常看到，人行道上一個２、３歲的幼兒，手裏拿著一塊糖紙，東張西望地找果皮箱。而就在這時，旁邊的一個成人漫不經心地把一個煙頭扔在地上。這時，孩子眼裏便會流露出迷惘的目光……。這一下，就把兒童心目中的社會規範全都打亂了：大人都扔在這兒了，我還找什麽果皮箱呢？
兒童心理發展的特定階段，決定了兒童的模仿力極強的特點，在他們的眼裏，成年人比他們能力強、本領大、知識多。在他們的心目中，成人簡直就是無所不能的，而自己卻在許多方麵表現出無能為力。因此，模仿成人的行動，以使自己盡快地強大起來，擺脫無能為力的狀態。這是兒童的一個普遍心理。在這種心理的驅使下他們往往不加分析地模仿成人的行為（這也是他們尚不健全的思維還難以對成人的行為作出是非判斷結果）。然而，對這種情況，大多數成年人是知之甚少甚至一無所知的。他們在孩子麵前，毫無顧忌說謊、耍賴、罵人，卻絲毫不理會一旁兒童眼中流露出來迷惑、不滿、甚至批評的眼神，而一旦日後孩子身上出現了這些不良行為，家長便會勃然大怒，大吼一聲：“這是跟誰學的！”
——這不是很滑稽麽？
因此，家長在兒童麵前，要隨時注意約束自己的行為，時時給兒童作出一個行為的楷模。另外，全社會也要行動起來，從各個方麵（大眾媒體、政府行為、官員形象、學校教育）進行嚴格的約束，以給兒童的成長製造一種良好的社會環境。
兒童的特點是模仿性、崇拜性強，加之他們幼小的心靈是一片純淨聖潔的天空，更容易崇拜代表他們的心願及認為值得尊敬的人物，進而模仿他們的言行。因此，充分利用榜樣的力量，正確引導孩子，將有利於孩子的健康成長。那麽如何發揮榜樣的作用呢?
父母老師要為孩子處處做表率。父母是孩子的第一位啟蒙老師，教師更是孩子心目中的聖人，他們的言行最易產生示範效應，被孩子模仿學習。因此，父母和老師在工作上要注意表現出高度的責任感和極大的熱情；學習上要注意努力進取；在待人接物、思想品德、衣著打扮方麵注意為孩子做表率；在日常生活中以自己的一言一行來潛移默化地影響教育孩子。象那種“麻將”一戰通霄，“升級”一打半夜，高興了再和酒肉朋友“吆五喝六”，若為人父母，給孩子以怎樣的影響是可想而知的。
◇教導孩子辨別是非的原則和觀念
父母認為怎樣的行為才符合獎賞的條件，在訂標準時，無形中也教導了孩子辨別是非的原則和觀念。但對於什麽是對？什麽是鍺？正值學習過程中的孩子往往模糊不清，必須依靠父母的指示才能加以判斷。
大部分的父母都會同意，如果孩子的行為完全遵照他們的理想去做，絕對沒問題，他們也得意能擁有個聽話的孩子，卻很少有父母會去擔心可能因此養出個懦弱、沒有主見的孩子。
沒有主見、事事依賴的個性，往往是從小被要求順著人家意思去做而塑造出來的。前述中得意的父母一定不樂於見到孩子將來也是讓人牽著鼻子走的人，所以，聰明的父母不應該隻是培養聽話的孩子，而更應培養有自己的判斷能力的孩子。
雖然父母已經有一套明確。周詳的是非標準，卻不必急著一朝一夕就把它們完全灌輸給孩子，父母、兄姐的“以身作則”事實上就是幫助孩子學習自己處理事情、自己解決問題的最佳參照了，日久之後，孩子自然也能在內心建立一套自己的價值標準。
專家說：“有時候讓孩子自己選擇行為的方向，是訓練他獨立判斷能力的好時機，如果家裏的人一向就是循規蹈矩的話，孩子的抉擇也不會偏失到那裏去，父母大可以不必專橫地替他決定。”
◇肯定他的行為
當孩子有了自己的判斷能力，獎賞就是用來尊重、支持他的意見，肯定他的行為。
無論是獎賞或懲罰都有同樣的程序，首先是孩子的舉動已經表現出來了，父母也看到這樣的行為了，接著父母就要加以辨識這種行為是應該懲罰？還是獎賞？拿定主意之後再施行，最後要注意的是孩子接受的反應。
父母應該都知道，“獎賞”是強調接受孩子的行為，使他朝著同一方向進行，“懲罰”則是製止孩子的行為。如果獎懲不分的話，孩子對行為的認定和學習勢必跟著搖擺不定，無所適從了。
比如說，某位太太帶孩子到朋友家作客，孩子回家時順手要拿走人家的玩具，這位媽媽當即的反應竟然是對著別人說：“這孩子看到別人的東西就是喜歡！”至於孩子的行為到底是對？是錯？孩子根本收不到任何信息，自然他還是我行我素了。
對於孩子的行為，父母準許或否決的指示是非常重要的，尤其是幼小的孩子；如果父母的態度模棱兩可，好像是在稱讚，又好像是在責罵，讓孩子摸不著頭腦。又如何談得上遵循呢？
2.不要老是端著架子
如果父母能放下架子，與孩子和平地交流，不但經常會有意想不到的收獲，並能增進家庭裏的和諧氣氛。小孩子通常會心甘情願的接受必然結果。有時候有些問題必須和小孩子討論或提出積極的建議才有解決之道。
我們必須不時提醒自己：“我沒有權力處罰和我平等的人，但是我有義務引導我的孩子。我沒有權力強迫別人接受我的意見，但我有義務拒絕他的無理要求。
和平地交流，反而會讓他們覺得無限製的放縱會使他們感到不安，而盡情放任所帶來的後果便是瓦解了整個家庭的和協與快樂。
◇注意你說話的語氣
如果你能夠了解自己錯誤的語調，並改變自己像對朋友一樣對自己的孩子說話，我們便能輕易打開親子之間的溝通之門。
隻有在學會用十五種至二十種聲調來說“到這裏來”的時候，隻有學會在臉色、姿態和聲音的運用上能作出二十種格調的時候，我就變成了一個真正有本領的人了。到了那個時候，我就不怕有誰不肯接近我，也不怕覺察不到我所需要覺察的東西。——馬卡連柯
當家長對孩子說話時，語調給孩子的感受往往你內容更直接。所以你必須多注意自己的語調。你在上街上，或公園，或其他公共場合時，注意聽一聽大人對小孩子說話的語調，他們很少使用正常說話的語調來對孩子說話，你回家後再注意自己的語調，並注意自己到底想表達什麽？而你的孩子所聽到的又是什麽？有什麽反應？我們說話的語調經常是引起孩子行為偏差的因素之一。
皮耳大聲的說他要去花園澆水。媽媽斷然的說：“不，你不行，小鬼。你要留在屋子裏。”皮耳盯著媽媽好一會後，就溜出去了。不久後，媽媽聽到水聲才知道皮耳已經偷跑出去澆水了。
媽媽這種獨斷的語調幾乎導致和皮耳的爭執。我們問一個當時也在皮耳家裏一個十六歲的大孩子。她對皮耳媽媽當時說話語調的感想：“皮耳當時有點害怕。我覺得她那種語調隻是虛張聲勢。”
爸爸正在輔導十歲的兒子傑夫作功課。傑夫對爸爸的講解似乎不太了解。爸爸終於不耐煩的責備：“你應該夠了解了吧！”傑夫把書本拿得更近了，可是似乎更複雜了。
爸爸的語調中明顯的表示出，自己對傑夫的學習已失去信心，因此更增加傑夫的挫折感。
媽媽在百貨公司遇到好久不見的老朋友，從小離出生以後，他們就沒見過麵了。“寶寶多大了？”“十一個月大。”“哦，小可愛，咕嚕，咕嚕，咕嚕。”媽媽的朋友撫看小離的下巴逗她玩。
這就是家長最常見對小嬰兒說話的“兒語”，這也表示你覺得小孩子的語言是拙劣的，幾乎從來不會使用對朋友說話的態度和語調來對待他們。如果你能夠試著聽聽自己的聲音，會發現自己竟然這麽不尊重自己的孩子，或威脅，或利誘，甚至甜言蜜語的騙他合作。如果你能夠了解自己錯誤的語調，並改變自己像對朋友一樣對自己的孩子說話，我們便能輕易打開親子之間的溝通之門。
◇尊重孩子的想法
良好的教育方式大都鼓勵家長尊重孩子的想法，給孩子發表意見的機會並支持他們的合理決定，幫助孩子培養果斷性的品質。
對孩子而言，尊重他的決定會讓他覺得自己受到重視。
對兒童平等的尊重，體現在成人給予兒童發表意見的機會，並支持兒童合理的決定。這種做法並不僅僅意味著支持兒童的一個決定，同時還傳達給兒童這樣的信息：你有決定自己人生方向的權利，隻要你的決定是經過深思熟慮並且是合理的。
成人應當給予兒童做決定的機會，以培養兒童的果斷處理事情的能力。例如：讓兒童決定今天買玩具的種類。是買變形金剛還是買小汽車？星期天活動的內容，是逛公園還是打電子遊戲？暑假裏學習的時間，是上午還是下午？
成人切忌對兒童的生活做出全方位的強製規定，無論這種規定是合理的還是不合理的，都會使兒童在成長的過程中失去自主決定自己事務的能力，在長大後麵對人生的選擇時，很可能不是衝動魯莽，就是優柔寡斷。
家長並不是無事可做，而應引導兒童盡量迅速做出合理的決定。
果斷性品質所要求的就是迅速地做出合理的決定，合理意味著是深思熟慮的結果，迅速意味著當機立斷的能力。未經深思熟慮就做出決定是魯莽衝動，而深思熟慮後遲遲不能決斷則是優柔寡斷，這是與果斷性相對立的兩種品質。
首先，成人應教會兒童仔細思考，審慎地選擇。由於兒童易受外界環境的影響，並由於自身認知水平的有限，會不加思索地做出決定，但很可能立即就會後悔。所以，在兒童做出任何一個決定之前，成人都應明確地告知，這是自己作的決定，不能輕易改變，最好在下決心前仔細想一想。
其次，應引導不能迅速決斷的兒童盡早作出決定。兒童由於缺乏判斷力與決斷力，或由於自身天性與興趣的影響，會有優柔寡斷的現象出現。例如，在選擇玩具與活動內容時，出現兩個都難以割舍的現象，成人可根據自己的判斷力，選擇其中一樣，並把原因告訴兒童。例如告訴孩子家裏小汽車已有許多輛，還是變形金鋼比較新奇，從而促使兒童早下決心。
但若是兒童作了在成人看來不合理的決定時，成人該怎麽辦呢？這也有兩種情況，一是成人看來不合理的決定，兒童卻自有道理，成人應盡量站在兒童的角度上去看待問題，接受兒童的決定，這種情況應是居大多數的。
另一種就是對兒童身心發展均不利的決定，確實應是不合理的決定了，若是不太重要的事情，可讓兒童在嚐試的基礎上改變這個決定；若事情比較重要，成人應當在說明、勸導的基礎上來引導兒童改變這個決定。如兒童在上完體育課後，還想玩一個需消耗體力的遊戲，成人可向兒童說明道理，並建議玩一個兒童感興趣的安靜遊戲。
在做決定之後，家長要督促兒童堅持自己的決定。
果斷性品質還包含著作出決定後把決定貫徹到底的素質，即對毅力方麵的要求。若有決斷而不采取行動，“隻說不練”，仍然不是果斷性的完整含義。
孩子在爸爸媽媽的幫助下作出了一個決定：從今以後，回家做完作業後再看電視。堅持了兩天，就放棄了。這也是正常的，因為，孩子的意誌力是比較脆弱的，易受自己情緒與外界情緒的影響，把決定付諸實踐的能力較差，因此言行不一的情況常常出現。
所以，成人應把兒童做出的決定變成成人與兒童之間的口頭或書麵協議，有明確的獎賞與懲罰條款。若是書麵協議，還可張貼在顯眼的位置。在兒童能夠堅持的情況下，過一段時間予以嘉獎。而當兒童不能夠堅持執行決定時，則可提醒與警告，並可進一步采取強製性的懲罰。
兒童是有差異的，他們的性別與年齡不同，氣質與性格各異，在意誌果斷性上的表現也不同，這種差異性便要求成人因材施教，揚長補短。對於魯莽衝動的兒童應多培養其理智性和堅持性，對於優柔寡斷的兒童則應著重於培養決斷力與行動能力。中國幾千年前的大教育家孔子麵對性格特征明顯不同的兩個弟子，分別做出了“想幹就幹”與“審慎多問”的指示，這是果斷性品質教育方麵的良好典範。
年齡的不同也影響著培養果斷性品質的方式。毫無疑問，隨著兒童年齡的增長，成人所提出的要求應越來越高。在方法上，低齡兒童如幼兒（3-6歲）由於自身知識水平與能力的相對低下，要求成人更多采用引導的方法，而對於年齡較大一點的，處於小學階段的兒童更應注意兒童的自主性與獨立性。在內容與範圍上，低齡兒童做決定的事務應多是屬於生活範圍的小事，而年齡較大的兒童則可擴展到家庭、班級與學校事務。
對於性別不同的兒童，按照傳統習俗在果斷性方麵所提出的要求也是不同的。對於女孩，成人通常更多地要求服從與細致，相應地對其決定前的深思熟慮作出較高的要求，而對於男孩，通常成人要求主動與獨立，並且對其當機立斷的能力更為注重。但是隨著時代的發展，男女兩性都同樣都需具備自主性與果斷性的品質。
良好的家庭心理氣氛對幼兒的心理發展起著獨特的作用，它主要表現在尊重、平等、民主這幾個方麵。有利於建立孩子的自我價值感和尊重的意識。
家長運用的一個原則，就是要首先表明你對事件的立場，例如：“我不喜歡你穿膝蓋磨破洞的牛仔褲到學校去，我覺得這樣對老師及上課不尊重，穿那樣到學校去不太合宜。”若小孩堅持不同意見，聽聽他的說法：“可是每個人都是那樣穿呀！明天班上集合要獻唱時，我就會穿比較正式的衣服。”放開胸襟去聆聽，如果自己也覺得認同，就要勇於承認。“好吧！聽起來滿合理的。”
如果你不認同的話，就得解釋原因。“那天我去學校接你，大部分的小孩都穿得很整齊呀，破洞的牛仔褲隻適合周末穿。”然後，別讓這類的對話淪為唇槍舌戰，“我聽到你的意見了，如果你喜歡穿破牛仔褲的話，那就穿吧！但是要在合宜的場合穿，我覺得穿去上課，場合不對。下課後，你高興怎麽穿都隨便你。”
沒有人喜歡被否定，這比不過問還糟糕，因為被否定會令人覺得不受尊重，還有受傷害的感覺；後者隻是令人有點煩而已。當你跟小孩表明立場的時候，就等於告訴他，他有權知道你心中的想法及做法。當你聆聽他的想法，也等於是在告訴他，你在乎他的觀點。
而且，真心誠意的溝通，比進行爭辯要重要許多。小孩會察覺出來你願意傾聽的真誠，自然就不會那麽好辯，容易生氣，特別是在你這樣做的時候。你不但表達了對小孩的體諒，同時你自己也在稍作讓步。他從堅持不妥協到退讓的程度，會隨著你願意去斟酌他的想法而提高。
父母的權威不是建立在命令的基礎上，“我說什麽你就給我做什麽”，而是建立在傳達你對小孩尊重的基礎上，同時，孩子不會有被牽著鼻子走的感覺，你是在教導他們如何‘敬人之人，人恒敬之’的道理。
◇表明自己的立場
不管任何時候，你表明自己的立場，真誠的傾聽孩子的心聲，都是在鼓勵他獨立的思考。
米蘿下星期五晚上想跟她的兩位朋友外出，預定待到很晚才回家。媽媽認為她太小，不宜在外逗留太久，並且也認為她花太多時間，跟這兩位朋友混在一起，這令媽媽很不舒服。雖然他們看起來，還算乖巧，不過媽媽認為，他們在家一定沒有受到適度的管教。
“我們隻是想去比薩屋，然後去中學晃一會兒”米蘿堅持己意地說。
“抱歉了！”媽媽搖搖頭說：“隻可以去吃比薩，然後就得回家，現在天色暗得早，學校有時也會有混混出沒。老實講，米蘿，我覺得露露和凱特老做些超乎年齡的事。”
“哦！你老是把我當小嬰兒。”米蘿氣呼呼地叫著。
“我可沒把你當小嬰兒看。”媽媽平靜地說。
“我想跟我朋友一起玩嘛！”米蘿堅持到底地說。
“你可以跟他們一起去吃比薩，可是吃完之後就得回家，我不管你怎麽跟他們說的。就說我們太嚴格，把罪怪到父母頭上就好了，就說：你也很討厭這樣，不過我父母就是這樣。如果還是不成，撒點小謊也無傷大雅，就說我們家有客人，或是你要寫作業，或者說我們全家要外出。”
“這樣很不公平。”米蘿一直辯解：“凱特要……”。
“我會這樣決定是覺得這樣對你最好。”媽媽平靜地回答：“我了解你想跟朋友在一起的心情，你可以跟他們一道吃飯，就是這樣。如果你覺得不夠公平，那就現在說。或是你就待在家裏吃晚飯，你自己選哪一樣？”
“去吃比薩。”米蘿走開時還念念有詞。
“請在六點半以前回家。”你說“祝你玩得愉快！”
米蘿雖然不大高興，可是媽媽曉得她會明白兩件事：第一，媽媽了解她心裏的想法；第二，媽媽把她的安全擺在一切之上，她覺得媽媽愛她，雖然受到了限製。
就像米蘿的媽媽一樣，她不僅傳達自己對孩子的信心，認為他有能力做出理性的判斷，同時也表達你希望他這麽做的心意。這樣等於告訴他，他有權表達自己，值得讓別人去聆聽他的心聲。建立這種互相溝通的模式，代表你們雙方都能從中學習，永遠敞開胸懷去體會不同的觀點，這才是解決問題的最佳途徑。
不過，得設下底線。這樣才不會爭辯不休，同時也在自我掌控的範圍內。你希望小孩明白他的觀點當然重要，但你應主導整個情勢。關鍵在於在廣納意見之後，再選擇其一作決定。如果你可以把這樣的意見表達出來，那就等於告訴他獨立思考是值得努力的事。
了解自己是怎樣的人，自己如何思考是很重要的。
家長當然必須尊重孩子的選擇和需要，但是我們也必須認清孩子任性的無理要求或真正的需要，才能施予不同的輔導。
3.時刻注意自己的言行
前麵我們說過，父母是孩子最好的老師。孩子的心靈就像一張白紙，你給他們填什麽樣的顏色，他們就是什麽顏色。他們極具模仿性。所以，父母在孩子麵前尤其要注意自己的言行，因為你的一舉一動他們都看在眼裏，並且會有意識地去模仿。為人父母者不可不慎。
◇不要忘記道歉
道歉可以架起溝通的橋梁。這是你與小孩維持良好情感的方法。而且是絕佳的行為示範。若孩子能感受你率直不扭捏的道歉，他可能會發現自己也比較容易做相同的事。
尊重你的孩子，肯定他們的能力——讓他們了解，你不是聖人。
不要不肯說“對不起”的話。
如果你容易發脾氣或吼叫，做錯判斷的時候，就說“對不起”。
這樣是有益處的。你的孩子很可能也聽過你做相同的指控，讓他明白你也會犯相同的錯誤對他具有啟發性。在指出孩子對問題該負的責任之前，先大方明白地承認自己的錯。不要這樣說：“對不起，我當著你的麵摔門，但是你不要一直問我你什麽時候可以買副新的溜冰鞋。”應該這麽說：“當著你的麵摔門是我不對。這樣真是很不友善而且粗蠻無禮。問題是當你一直問我事情而我又沒有明確的答案時，我就會覺得很煩。溜冰鞋要花很多錢，我並不確定是不是有多餘的錢來買。”
最後，記得向四歲的孩童道歉，與向十二歲的孩童道歉是同等重要的事情。幫助小孩評估現實環境和贏得別人該有的尊重，永遠不嫌早。
今天天氣非常的嚴寒，媽媽和兒子小斌準備出門。他花了太久的時間在穿好衣服，媽媽強迫自己耐住性子。小斌非常努力地想達到自立的目標。
他去拿毛皮外套時，媽媽就等在前門。結果，他馬上穿著他最喜歡的外套出來，那是一件鮮藍色適合在氣溫二十度時穿的外套。
媽媽實在受不了了。“小斌，”媽媽吼著，“現在你給我回去穿上厚的外套。”
“可是不在那兒啊！”小斌抽泣著說：“我找過了。”
“一定在那裏，”媽媽氣呼呼地硬是說：“如果你要自己穿衣服，可以。不過你得看看天氣有多冷。現在去拿你的毛皮外套！”
“不在那裏嘛！”小斌吼叫出來。“不是跟你說了嗎！”
“開什麽玩笑！我都是把它掛起來的啊！”媽媽爭辯著說。
“如果給我找到，我就……。”
果然不在那裏。突然媽媽想起來為什麽不在那裏的原因，它擺在媽媽的車裏。因為前一天小斌太熱，把它急著脫下來。
媽媽轉頭看到小斌瞪著媽媽，一副義正嚴詞‘我老早就說過’的模樣。
不過，他眼裏泛著淚光。
“小斌，”媽媽靠向他蹲下。“媽媽錯了。我應該相信你才對。你把它留在車裏。”
“我早就跟你說了呀！”他強調說。眼淚撲漱漱地滑了下來。
“是呀！”媽媽肯定他做的判斷。“你的確那樣說過，是我不信任你。你沒說錯。你是應該生氣我沒有聽你的。”
小斌猛點頭。
“來！”媽媽說著，握著他的手。“我們去車庫。我們到車裏穿外套。好不好？下次我會聽小斌的話。小斌很聰明，曉得自己在說什麽。”
小斌握著媽媽的手，“對呀！”他說道。
道歉可以架起溝通的橋梁。這是你與小孩維持良好情感的方法。而且是絕佳的行為示範。若孩子能感受你率直不扭捏的道歉，他可能會發現自己也比較容易做相同的事。
許多人羞於道歉。他們寧願遊走於愧疚，或者自圓其說辯解自己的無辜。你能承認自己的錯等於告訴他對自己的行為誠實的重要性，也就是說，能夠接受人都會犯錯的事實，並表現出坦承犯錯那種泰然自若的感覺。
你對自己的孩子承認自己並不是萬能的。你也會失足犯錯，這樣同時加深他肯定自我價值和對事情的看法！當你能夠跟他道歉，就等於幫助他相信自己對周遭事物的分析能力，教導他學會對自己的判斷有信心。談到你們的親子關係，道歉讓你的孩子有機會清楚明白你尊重他的權利，因為孩子通常自認為二等公民，他們除了偶爾反抗也無計可施。
你的道歉清楚的說明你的確尊重他應受公平對待的權益。
◇傳達正確的信息
每個人在日常生活中都會遇到一些讓人左右為難的涉及價值觀和道德標準的問題，因此，家長應注意培養孩子的是非觀和正義感，是他們能辨別和處理是非問題。
貝多芬曾說：把“德性”教給你們的孩子：使人幸福的是德性而非金錢。這是我的經驗之談。在患難中支持我的是道德，使我不曾自殺的，除了藝術以外也是道德。
在生活中，的確，每個孩子都將麵臨一些在日常生活中常見的涉及價值觀念和道德標準的情況，且往往讓人左右為難。一旦遇到這種問題，孩子需要怎麽處理？這是一個非常棘手的問題。它可以檢驗你的孩子辨別是非的能力，正確處理是非問題的能力。同時，它也能檢驗父母能否幫助孩子認真思考，分辨是非和解決問題。
我看到有的人在考試中打小抄了？
我拾到了錢？
我知道一個朋友做了錯事？
……
那麽，家長應如何幫助孩子，使他負責任地思考自己的選擇和價值觀念呢？
孩子們有必要了解父母對這些問題的看法，此外，他們還需要知道怎樣認真地思考自己應該選擇的立場。這都需要時間，而且要經過討論，即要有與父母和親密朋友之間坦率誠實交談的機會。在這類問題麵前，孩子應當明確：選擇什麽？我怎樣看待這個問題？我需要人家怎樣對待我？我是什麽樣的人？我想要成為一個什麽樣的人？
討論可以在晚餐桌旁，也可以在開汽車的時候；它需要很多花費時間，但是這時間是值得花費的。討論既意味著大量的交談，又意味著行動。作為父母，你不必是天使，但是孩子們需要看到父母是誠實的和遵紀守法的。
你可以有把握地假定孩子們在日常生活中麵臨的**和犯罪比你小時候要多得多。他們有這種思想準備嗎？假如有一個陌生人要讓他們搭車或者給他們一些毒品的時候，你的孩子知道該說什麽嗎？假如他們認識的某個人企圖讓他們陷入困境，他們知道該說什麽嗎？對這些事有疑問是有益處的，對這些情況感到擔心和憂慮也是必要的。
但是，僅僅焦慮和煩惱還不夠。你需要開誠布公地和孩子在一起展開討論。表達你的憂心，也讓他們和盤托出他們自己的想法。和孩子一起練習打發陌生人該說什麽和做什麽，怎樣拒絕朋友的不良企圖。可以做一些角色練習，要讓孩子假定自己是處在困難的境地。這些解除焦慮和煩惱的行為訓練也許可以在危急時刻救孩子的命。
如果孩子感到所有的談話隻是“說說而已”，那麽所有的教育都毫無用處可言了。當父母大肆吹噓自己如何違反法律，卻還要讓孩子去遵紀守法，那是不可能的，也是很困難的。當孩子眼中的父母似乎已經完美得不真實的情況下，要讓孩子們信服也很難。難道你就從來沒有因為受到**而做錯什麽事情嗎？當你把你受到的**和你是如何處理它的情況講給孩子們聽時，也許會對孩子很有幫助。
◇建立民主的觀念
為了充分了解權力之爭，得到解決的方法，為人父母者必須重估自己所處的環境，重新認識自己所扮演的角色，並要完全摒棄陳腐的專橫觀念，不應該隨便對孩子施壓權威，他們是相當敏感的。你必須學著以引導和激勵的方式來適應新的需要。
如果你能夠改變觀念，你便能避免因被小孩抗拒而遭受到的打擊。
家長都想尋求權力之爭的解決之道，那麽該做些什麽呢？
最重要的是對於你所要做的事堅定立場，而不是堅持命令孩子該做什麽事。接著，為人父母者應根據各類情況所需，而不該依自己的好惡做事。了解、鼓勵、必然結果的運用、互相尊重、重視紀律、遵循例行工作，及贏得合作，以上都是解決權力之爭的方法。如果已經卷入權力之爭，你當然不可能使用必然結果來解決問題。但最糟的便是使用處罰的方式，父母通常都使用這種方法來做為他們的武器。要合作，就不要強迫。
總而言之，為人父母者在權力之爭所需采取的最重要步驟便是認識在這場戰爭中所扮演的角色。這一點並不容易做到，必須保持相當敏感和警覺才不至於迷迷糊糊的卷入其中。此外你還必須經常自我提醒：我不能指派孩子做任何事，我不能強迫他們做或不做任何事，我隻能嚐試
盡量采取各種方法贏得他們的合作，但是不能強迫他們。你必須激勵他們，而不該命令他們，不過，可以使用技巧、策略及幽默感來達成意願。這些方式當然比一味使用強迫方法需要花更大的心血。你所知道的隻是原則，但是你可能碰到各種情況。因此最重要的便是你必須認清一個事實，即使用強迫方法是絕對達不到效果的。
◇你有時也會出錯
天下沒有完美的父母。
要知道不管你讀了多少本書，瀏覽過多少有關教養子女的雜誌，或參加過多少場演講，你都不可能成為完美無瑕的父母。沒有人是完美無瑕的。你有自己的問題，而這些問題都將會影響你跟孩子相處的方式。你的小孩因此成為你的一個重要考驗，因為他們的需要會迫使你喘不過氣來。
你一定會做出不盡理想的決定，說些無關痛癢的話，或者通常笨拙地處理關鍵的對峙。重要的是，你得回到原點，設法改正已經做了的事。如果你的處罰都過於嚴苛，那就放寬一些；如果你誇大孩子犯錯的事實，讓他了解你重新正確地做判定；如果你誤解了小孩子的需要，回過頭再回應他的需求。
“我不應該驟下斷語說你不能去露營。我當時很緊張，但是我發現有些父母會去，不是隻有兩個要去，你就可以去。我應該更詳盡地查證一切。可是你知道？我不是完人，天下沒有人是完人。”
孩子比大部分的父母所想的還更有伸縮性，如果他們獲得所需的愛，而你所出的紕漏不極端也不常發生，他們還是可以接受生活中的一些挫折。孩子不需要有完美無瑕的父母才能適應良好，不過他們的確需要能夠守護他們的父母。
換言之，要能原諒自己，然後往前邁進。不要一直活在愧疚當中。別把自己打敗，也別輕言放棄。
第一，要進行有效的教育，想成為稱職的父母。首先要原諒自己，如果你不能原諒自己的過錯，你就不可能積極地省視自己。
第二，如果你一直感到愧疚，你的孩子就會騎到你頭上。他們會看穿你的自責，然後想辦法為所欲為，竭盡所能地逃避責任。
第三，別把你犯的每個過錯都當成滔天大罪。你不想把孩子當成溫室的花朵，他們得知道不順利的時候早晚會降臨在他們身上。他們得知道你認定他們一定可以渡過難關。你必須讓他們知道，你基本上是支持他們的。
孩子看見你能承認自己的過錯，修正過錯，承認自己並不完美，然後就不再放在心上。你是在告訴孩子人難免犯錯，但是不能因此一走了之。應該努力去彌補錯誤。人不應該指望事事完美。可是這項事實不是允許人可以聳聳肩地說：“啊！是呀”好像犯錯是天經地義的事。
犯錯當然不是天經地義的。這隻是作為人必須努力去避免的。一個特別惱人的日子，或是一個非常暴躁的孩子，或是令人困惑的狀況，或是彼此溝通上的誤解都可能造成最沒有建設性的敵對，產生令人不滿意的解決方法。不過沒有關係，每當有機會深呼吸，你總是可以回過頭再重新把事情理清。在一個充滿善意和愛的家庭中，任何年齡層的人都能從事件當中恢複過來。