我起床，抓了包餅幹過來，又拿了盒蒙牛的牛奶，在客廳的沙發上細嚼慢咽起來。已經十一點了，我才開始我的早餐。這一天，卻早就開始了。有時候，意識到的時候，時間，真的是太快了，快到我們來不及琢磨它是什麽時候從什麽地方溜走的。
音樂浮動著，流淌著，在空氣中，在我的房間裏，在我的身體內。我已經沒有意識了，更沒有傾聽沒有欣賞。
樂符，跳躍著穿進我的肉體，與我的血肉織攪為一體。我感到我的心不安地跳動起來，這種不安，使我無法繼續靜坐在那裏。我走到客廳的窗前，看樓下街道上的行人車輛。一種懶懶地感覺湧上心頭。
懶懶的，隻想停滯在某個位置某個動作某個思維，也真的希望時間都是停滯的。可我必須動。我害怕周末的下午，那是孤獨的煎熬，怕裏帶著恐懼。自從我意識到這些後，我再不敢在周末的下午，獨自一人呆在住處。仿佛所有的聲音都存在，又都不存在，因為，真實存在的它們，我並不感覺得到。我的心將我自己與外界所有的聲音都隔絕起來了。那種感覺，好象整個世界都將我拋棄了一般，任我無助地呼叫，周圍也隻有蒼白的回應。如同白森森的牙齒，要將我撕咬粉碎，而周圍，滿是冷笑的看客。我的靈魂，被巫婆施了魔法，被鎖枷束縛著，戰戰兢兢地在孤獨的世界上行走。
我應該找個男朋友的。我望著鏡子中剛洗掉牙膏泡沫的自己想。這想法也不隻一次兩次閃過我腦子了。我常問自己，為什麽人人都能找到一個愛人，我找個愛人就這麽難？我大學畢業，各科成績不是優秀卻也讓同學羨慕；我長得不夠嫵媚，卻也頗有小家碧玉之態；我沒有富足的家庭，倒也能賺錢養活自己；我不精明強幹，頂頭上司對我還如女兒一樣照顧，公司也有要提拔我的意思。可我，在外人看來很優秀的我，就是找不到個男朋友。很多時候，我盡量不去想這些，嘴裏叫著隨緣，心裏卻像陳小春一樣悲哀地祈禱著：神哪，救救我吧。
化了妝，對著鏡中的自己抿嘴一笑。看是去，夠鮮亮。我喜歡上街的時候把自己好好打扮一番，我喜歡陽光下被眼光追隨的感覺。女孩子嘛，自然希望自己有魅力，而證明自己是否有魅力，就要看男人了，要看欣賞你中意你的男人是否夠多是否有品位，更要看馬路上那眼羨的回眸。
威海路步行街在青島是夠規模夠寶貝的，但若跟上海北京比，那還是不足一提。可單單這麽一條街，就一把把將我兜裏的錢掏走，白花花扔給那些商人。我不但不心痛，甚至有一種快感。雖然，在以後某一天或某一夜，端詳起自己購置的物品來，更多的都是遺憾，懺悔至深也毫無意義。每年到有慈善捐獻的時候，我就忙活開了。將自己不再穿或不想再穿的衣物一件件甩出櫃子，然後大包小包地抱著去捐了。那大概是我比較幸福比較有成就感的時候。
我並不十分喜歡逛街的，這並不與我喜歡購物衝突。因為，我不喜歡的，是大街上那些手拉手或相擁而行的情侶。當他們從我身邊走過，我習慣性的用眼光追隨，我拿自己與男士身邊驕傲幸福的女孩子做對比，我發現，我比她們大多數都優秀。這讓我更沮喪。
想想跟我拉過手的男性，排除親情之外的，就隻有小記和我大學的男朋友了。跟小記在一起，都是我被強拉著隨他而走，其中裹著很多我的不情願。跟大學的男朋友則不一樣，我樂意被他牽著。可我，卻感覺不到戀愛的甜蜜，隻是在心裏暗暗高興：我也像其他女生一樣，與喜歡我的男生牽手共走了。與那男朋友，最親密的舉止就是擁抱，隻是，他乘機吻了我耳後的脖子。我把初吻獻給了他的頭發。我太喜歡他的頭發了，那麽黑，那麽亮，濃密而柔軟，如嬰兒的一般。在他擁著我的時候，我就吻了他的頭發，還帶著淡淡洗發水的香，讓我迷戀。
經常到一個小店淘寶，老板娘都認識了我，我從門前走過時就被她們看見拉叫了進去。她們向我推薦一款新到的冬裝。衣服很合適，也蠻適合我的工作。欣喜之餘，就掏了腰包。我看到老板娘笑的臉，還有鮮紅的與年齡不符的唇。有些失望。
很多時候，逛街購物並不是真的需求，而是一種消遣，消遣時間，排遣寂寞。購物的刺激與快感，可以淹沒掉心頭的落寞與傷感，感覺著自己也是行走在社會裏的人，沒有被拋棄被孤單。
當一個人喜歡上孤單又害怕孤單的時候，通常不會願意回家。這孤單，是曾經的向往，是憤世嫉俗的高傲，是喧嘩鬧市中的靜港。它收留著我的快樂、我的傷心、我的寂寞，和所有我的所有。但當每天都麵對它的時候，它就失去了曾經的魔力，像是冰冷的牢籠，將我吞淹在其中。每天我都急匆匆回趕，躲避掉身後的一切，走進去與它會麵。難耐的長夜會把孤獨加在孤單之上，一波波襲擊過來，張著滿是利齒的嘴，衝我做著鬼臉舞著爪。
買完東西，正思慮著是到冰點喝點東西，還是找個朋友湊合頓飯，來解決這一天剩餘的時間。一個電話過來，是以前一個同事，Midy。她叫我到她住處去吃她做的魚。說實話，我對她的手藝實在不敢太恭維，但今天，在心沒有著落的這樣一個周末傍晚，她的友情呼叫仿佛來自太空宇宙的超強信號，讓我的神經立刻興奮起來，也發出超強波，向她呼叫。