在競爭激烈的現代社會中，朋友非常重要，善於交朋友的人不僅生活得自在快樂，而且會有很多機遇，會有很多人幫助。因此，你的人緣如何，交友能力如何，實際上反映你為人處世的能力。
在當代社會中，傳統的友誼的內涵十分豐富，友誼也常受到利用而被玷汙，友誼的誤區比比皆是。但是，我們堅信，“有了朋友，生命才顯示出全部的價值。智慧，友愛，這是照亮我們黑夜的唯一的光亮。”(羅曼·羅蘭)人生活於社會，要和睦相處，就應該互相幫助，互相尊重，互相關心。
我們隻有學會交友，改進人際關係，生活才會變得更為充實。
許多人在問，怎樣才能獲得一個好的人緣？
下麵幾點可供參考：
——要熱心別人的事。人與人之間的關係是相互的，別人有急難你肯挺身而出幫人解決，等你需要別人時，別人會以同樣的熱心來回報你。
——要為大眾服務。有的時候，事關公益，因為沒有報酬，又因為不是自己親友受惠，往往你推我讓。這在經濟落後．家族觀念過重的地方尤其嚴重。殊不知，天眾的事受益者多，你也許花一點時間和精力，但大家受益，人家怎會不領你的情？在別人眼裏，你對大眾的事那麽踴躍，對私人的事就更不用說了。
——不可強出風頭。認識的人多，孚眾望，得人心，是日積月累的結果，你的言談舉止之間，別人都在那裏觀察、評判。你有成就。你肯努力，你待人寬厚，別人自會欣賞，用不著強求注意。強出風頭反而會引起反感。你本來尚有內容，因你裝腔作勢，朋友就會對你產生反感。常見許多人盛名之下，其實難符。有些人很有才氣，因為求名之心太切，反而獲種種醜評，這便是風頭主義的惡果。但是不亂出風頭．並非應當說話的時候三緘其口，應當有所作為的時候臨陣脫逃，不說話．不行動，別人如何知道你的深淺。如何產生和你接近的熱烈願望呢？
不必要時不要輕易得罪人，但為了正義，為了自己做人的原則，為了不與壞人同流合汙，即使得罪人也在所不惜。
要獲得好人緣，靠做“老好人”並不可取。老好人看起來人緣不錯，其實誰都不喜歡沒有主見，遇事敷衍的朋友。
秘訣13．君子之交淡如水
朋友之間的溝通是不帶任何功利目的的，其真諦在於心靈的溝通。古語說，君子以淡泊相親，小人以利相親。真正的朋友，其關係絕不能以利益來維係，那樣隻能是為人們所唾棄的“酒肉朋友”。君子之交，應重在心靈的交流。
朋友交往應該是“淡而不斷”。交往過密，便有勢利之嫌，而斷了“來往”，時間便會無情地衝淡友情。特別是在生活節奏加快的今天，朋友之間很難有機會在一起聊天、交流，需要注意友情的維護．比如平時多打一些電話，相互問候一番，也會起到加深感情的作用。
朋友之間超脫利害關係的交往，會使雙方更加珍視友情。有一次德國詩人海涅收到一位友人的來信，拆開信封，裏麵是厚厚的一捆白紙，一張一張緊緊包著，他拆開一張又一張，總算看到最裏麵的一張很小的信紙，上麵鄭重其事地寫著一句話：“親愛的海涅，最近我身體很好，胃口大開，請君勿念。你的朋友露易。”
過了幾個月，這個叫露易的朋友收到了海涅寄來的一個很大很沉的包裹。他不得不請人把它抬進屋裏，打開一看，竟是一塊大石頭，上附一張卡片，寫道：“親愛的露易：得知你身體很好，我心上的石頭終於掉了下來。今天特地寄上，望留作紀念。”
這肯定會成為露易一生中最難忘的一封信。他給海涅的信有些“小題大做”，而海涅的回信卻也生動形象。他以大石頭比喻對朋友的擔憂，以“石頭落地”表示收信後的放心和輕鬆。這不僅體現了朋友之間的隨和與坦誠，更讓人感到朋友的熱情和友愛。
秘訣14．用行動來負責
我們常聽到別人漫不經心地說：“有事我負責!”像這種隨便把“負責”二字掛在嘴上的人，才是真正不負責任的人。一旦真的發生了不幸或是無法挽回的事實，並不是誰負責就可以挽回的。
責任也是有限度的。不是從一開始就隨隨便便地表示負責到底才是有責任感，而是負自己該負的責任才對。
“責任感”是一種稱讚的話，重點在於後麵的“感”字。不是責任，而是感受責任，所以不是隻要說願意負責的話就可以了，而是要親自感受自己應該負起的責任。一般人往往不去衡量自己的力量，光是一付正義凜然的樣子拍胸脯來表示願意負責，卻沒有顧慮到現實的後果。
責任並不似權利義務那麽具有強製性，它的道德含意比較強，但實際上卻沒有什麽約束力。
然而，在朋友交往時，彼此會不經意地在對方的身上加諸太多責任。在工作上，我們必須義無反顧地擔負一些公事上的責任。有時候當工作沒有成績時，即使並不是自己的過失，仍然得負起連帶責任。這個社會就是這樣，隨時隨地都要負起責任。在這種情況之下，當我們受到別人的請托，為了完成任務所盡的力就是負責。
與朋友交往的責任，就是隻要彼此盡了力就可以了，大可不必非得要求自己或對方奉獻出所有的金錢及時間，不能從朋友那裏要求一些不合情理的事情。
身為現代人，於公要對公司負責，於私要對家庭負責，如果為了對朋友負責而傷害了其中之一，那就失去了交朋友原來的意義。
中國人交朋友本來就是以“一諾千金”為彼此的責任，既不需要任何書麵保證，也不必找人作保，隻要彼此信得過即可。
與朋友交往時，不要隨便地拍胸脯說些不負責的話．而是拿出行動來負責。
秘訣15．怎樣說“不”也是一門學問
對於許多人來說，拒絕別人是一件很難辦的事。當別人對他們提出要求時，他們不好意思張口說“不”，因為這樣很可能會傷害對方的感情，造成兩個人的關係疏遠。但是有時如果答應別人的要求自己又確實有難處，或者自己會喪失許多東西。許多人在麵對這種矛盾時都十分苦惱，不知該怎樣辦？
其實，在自己確有難處，或者如果答應別人的要求，自己的利益會損失很大的情況下，我們就應該拒絕別人。但是拒絕別人也要考慮對方的情感，盡量做到不傷害雙方的感情。怎樣說“不”也是一門學問。
我們在拒絕別人時應該注意不使他們的麵子受損。如果既拒絕了別人的要求，又讓他們丟了麵子，那麽他們心中產生不滿之情是在所難免的。可是如果在拒絕別人要求時，不讓對方丟麵子，使別人非常體麵地接受拒絕，結果可能會大不相同。
三國時期的華歆在孫權手下時，名聲很大，曹操知道後，便請皇帝下詔招華歆進京。華歆起程的時候，親朋好友千餘人前來相送，贈送了他幾百兩黃金和禮物。華歆不想接受這些禮物，但他想如果當麵謝絕肯定會使朋友們掃興，傷害朋友之間的感情。於是他便暫時來者不拒，將禮物統統收下來。並在所收的禮物上偷偷記下送禮人的名字，以備原物奉還。
’ 華歆設宴款待眾多朋友，酒宴即將結束的時候，華歆站起來對朋友們說：“我本來不想拒絕各位的好意，卻沒想到收到這麽多的禮物。但是，匹夫無罪，懷璧其罪。想我單車遠行，有這麽多貴重之物在身，諸位想想我是否有點太危險了呢？”
朋友們聽出了華歆的意思，知道他不想收受禮物，又不好明說，使大家都沒麵子，他們內心裏對華歆油然而生出一種敬意，便各自取回了自己的東西。
假使華歆當麵謝絕朋友們的饋贈，試想千餘人，不知道要推卻到什麽時候，也不知要費多少口舌，搞得大家都很掃興，使大家都非常尷尬。而華歆卻隻說了幾句話便退還了眾人的禮物，又沒有傷害大家的感情，還贏得了眾人的歎服，真可謂一箭三雕。華歆為什麽能夠成功地謝絕饋贈呢？這主要是因為華歆注意保全朋友們的麵子，他在拒絕朋友時，沒有坦言相告，而是找了一個對自己人身不安全的理由，雖然朋友們也知道他是在故意推辭，但不會以此為意。因為華歆委婉地拒絕他們並沒有讓他們丟麵子，也沒有令他們跌份。
“不”字誰都會說，但怎樣說才能既不傷害對方，又不使自己為難，卻不是每個人都能做得到的。王麗是個善良、靦腆的女孩，同事們都喜歡她，有事也願意找她幫忙。有人給王麗介紹了個男朋友，約好星期天在公園見麵。星期六的晚上，正當王麗為明天穿什麽衣服赴約而傷腦筋時，同宿舍的小林要王麗明天陪她上街采購新房用品，這可叫王麗為難了。明天的公園會麵對王麗來說，無疑是十分重要的；可小林是她很要好的朋友，朋友布置新房理應出點力。如果拒絕了小林的事，她會不會生自己的氣呢？
生活中，我們每個人都會遇到王麗這樣的難題——對於別人的請求，出於理智的考慮本應拒絕，可“不”字又難出口，有的人拒絕方式生硬，結果使多年的朋友彼此疏遠了：有的人明明沒法辦到也不忍拒絕別人，勉為其難，無形中增加了自己的壓力和心理負擔，費了半天勁，事情也沒辦成。真是費力不討好，還在無形中損害了自己的聲譽和形象。可見，拒絕他人實在是交際中不容忽視的一個內容。這裏告訴你一些巧妙而委婉的拒絕方式，幫助你擺脫困境。
(1)以非個人的原因作借口。拒絕他人，最困難的就是在不便說出真實的原因時又找不到可信而合理的借口，那麽，不妨在另Ⅱ人身上動腦筋，比如借口你的家人方麵的原因。一位生活愜意的家庭主婦自稱她的生活之所以能如此安寧，就是因為她能巧妙地拒絕。當一個推銷員敲家門時，她的態度禮貌而堅定：“我丈夫不讓我在家門前買任何東西。”你瞧，我不買你的商品，不是因為我不願意掏腰包。而是因為我那個有點古怪的丈夫。這樣一來，推銷員既不會因為沒買他的商品而怨恨你，同時也感到再說下去也是白費口舌，隻好作罷。
(2)明確表示你很願意滿足對方的要求。當有人請求你的幫助時，在力所能及的範圍內，應該盡量給予幫助。但碰上實在無能為力的事，你無法給予對方幫助時，也不要急於把“不”字說出口．不要使對方感到你絲毫沒有幫助他解決困難的誠意，否則，你在別人眼中會是一個自私而缺乏同情心的人。自由保險公司的蒂姆．蓋門是處理客戶賠償要求事務的，他的工作決定他要經常地拒絕客戶的要求。然而，他總是對客戶的要求表示同情，並解釋說，從道義上講他同意對方的要求，可自己實在是心有餘而力不足。由於拒絕得法，蒂姆的工作幹得很出色。同樣，當別人有求於你而你又無能為力時，先不忙拒絕他，而要耐心地傾聽他的陳述，對他所處的困境表示同情，甚至可以給他提些建議，最後告訴他，你實在無法幫他，對方絕不會因此而生氣，反而會被你的誠意所感動。
(3)通過誘使對方否定自己的提議來達到拒絕的目的。當別人向你提出不合理的要求時，不要簡單地拒絕他，而應該讓他明白他的要求是多麽荒唐，從而自願放棄它。一位業績卓著的室內裝飾專家聲稱，對於用戶的不合實際的設想，他從不直截了當地說“不行”，而是竭力引導他們同意他希望他們做的事情。一位婦女想要用一種不合適的花布料做窗簾，這位裝飾專家提議道：“我們來看看你希望窗簾布置達到什麽效果。”接著，他大談什麽樣的布料做窗簾才能與現代裝飾達成最好的和諧，很快，那位婦女便把自己的花布料忘了。
(4)在拒絕對方的同時，說明對方為得到其所求還應做些什麽。這一點對擔任領導職務的人尤其重要。比如你的屬下向你提出的要求得不到你的滿意答複，你不妨告訴下屬努力方向，使他始終看到希望，與此相比，你的拒絕就顯得微不足道了，不會挫傷他的自尊心，也不會傷害你與下屬之間的感情了。《成功的人際關係》一書的作者，美國的威廉·雷利博士在談及怎樣處理下屬希望晉職而他本身的條件又不夠的情況時，曾建議企業主管這樣說：“是的，喬治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必須先使自己變得對公司更重要。現在，我們來看看對此你還要幹點什麽……”
(51用最委婉、和氣的方式來表達你的不同意見。一位熱情奔放的老婦人決定與年輕的女鄰居交朋友，她發出邀請：“欣迪，你明天上午到我家來玩，好嗎？”欣迪臉上露出溫和、寬厚的笑容說：“不行啊!”她的拒絕既友好又溫情，但態度又是那麽堅決，老婦人隻好作罷。所以，當別人的請求你無法滿足，而又不能或無須找任何借口時，就用最委婉、最友善、最真誠的語言拒絕他，不留任何回旋的餘地。
你會發現，學會說“不”，會使你的生活更輕鬆、更成功。
秘訣16．任何人都不會拒絕好話
其實，真誠的讚美而不是奉承。
讚美人並不是一件容易的事，正如水能載舟亦能覆舟一樣。適當的讚美之詞，恰如人際關係的潤滑劑，使你和他人關係融洽，心境美好；而肉麻的恭維話卻讓人覺得你不懷好意，從而對你心生輕蔑。
要做到恰如其分地讚美他人，就要正確地認識讚美的作用、宗旨，讚美的題材和讚美的方法。
在人和人的交往中，適當地讚美對方，總是能創造出一種熱情友好、積極肯定的交往氣氛。讚美還具有引人向善的作用，促使對方形成良好的行為規範。丘吉爾曾經說過：“你想要人家有什麽樣的優點，你就怎樣去讚美他吧。”適當地讚美對方，能夠很自然地贏得對方同樣的回報。
讚美對方的宗旨是尊重對方，鼓勵對方以及創造友好的交往氣氛，所以應該真心實意，誠懇坦白，措辭適當。如果是因為有求於人而表示讚美，會令對方感到你的動機不良，所以當你沒有需求對方什麽的時候，表示讚美才真誠可信。對別人的讚美也不必過於頻繁，過於頻繁就失去了鼓勵的意義，並且顯得滑頭俗氣，反遭輕視。
一個恰如其分的讚美還表現在讚美題材的選擇上，即根據不同的對象，不同的關係，不同的場合選擇不同的讚美題材。比如對年長者，可讚美他的健康、經驗：知識、地位或成就；對於同輩人，可以讚許他的精力、才幹、業績和風度；初次見麵者，主要讚美其可見的外表或已知的實績；在公共場合，讚美對方那些可以引起眾人同感的品德、行為、外表和長處比較適宜；到別人家中做客，可以讚美其孩子的聰明，妻子的烹調手藝或居室布置等。實際上，除了對方的忌諱和隱私外，隻要實事求是，態度誠懇，讚美的題材隨手可拾。恰如其分的讚美還需要有適當的讚美方法。
最常見的是直接的讚美：當著對方的麵，以明確具體的語言，提及對方的名字(或尊稱、昵稱)，微笑地讚美對方的行為、能力、外表或他擁有的物品。如果能在直接的讚美後，用一個問題銜接下去，效果則更好。
間接含蓄的讚美，即運用語言、眼神、動作、行為等向對方暗示自己讚賞的心情。比如在公共場合特地請某人簽名留念，或特地向某女士請教，聚精會神地傾聽對方談話，並不時微笑著點頭，也是一種表示讚美的方式。
預先讚美。如果對方有較強的自尊心和一定的領悟力，那麽也可以按照你對他的希望預先讚美他，這樣可以激發他的自尊心，鼓勵他朝你熱切希望的方向發展，而約束他朝反方向發展。比如，希望對方能準時赴約，不妨用預先讚美的方式，說：“你的工作效率和時間觀念給我留下了深刻的印象……那麽好，咱們說定了，明天下午兩點半見麵。”
心理學家威廉·傑姆斯說：“人性最深層的需要就是渴望別人欣賞。”如果在人際交往中，你懂得這一點，懂得讚美，善於讚美，那麽你將成為一個有同情心、有理解力、有吸引力的人。
秘訣17．拉近與朋友的距離
俗話說：宰相肚裏能撐船。但真能有如此雅量的人卻是少見。因此，各位朋友發現對方比自己差勁些時，千萬不要洋洋自得．自我炫耀，而是要有意識地自責自怨甚至自貶，從而避免別人敵意，嫉妒等等不必要的麻煩。
威爾遜當選為美國新澤西州的州長之後，有一次在紐約出席一個午餐會。主持人在介紹他時，稱他為“未來的美國總統。”這自然是對他恭維，可是對在座的其他人來說，卻產生了很大的心理壓力。
威爾遜因此想扭轉這種一人得意，眾人愕然的局麵。他起立致詞，在說了幾句開場白之後接著說：“我感到我在某方麵很像一個故事裏的人物，也就是我的朋友。我這位朋友在加拿大因喝威士忌太多，結果去乘火車時，原該乘往北的火車，卻乘了往南的。
“大夥發現這一情況，急忙給往南開的列車長打電報，請他把叫約翰遜的人叫下來，送上往j匕的火車，因為他喝醉了。
“很快，他們接到列車長的回電：請詳示約翰遜的特征，車上有好幾名醉漢，既不知自己的名字，也不知該到哪裏去。”
威爾遜最後說：“我知道自己．的名字，可是我卻不能像主持人一樣知道我的目的地在哪裏。”
聽眾大笑。威爾遜謙遜的自貶，消除了敵對的不服的惡意，拉近了與眾人的距離，獲得了眾人的好感。
在公眾場合恰當地表現出萬分悲慟，是西方政治家爭取輿論支持的絕招。有人因此總結出“政治公開流淚的十大要點。”其中有必須表現出是即席而發，讓人斷定的是內心悲慟，不必次數過多，不要過於傷感，隨時帶上手絹，最好在電視講演時流淚，還要學會哭而不失尊嚴等等。
這麽大的人物還像三歲小孩似的動不動就哭鼻子，由此可見他的眼淚肯定抹的是口水，或是在手絹上抹了辣椒，不然眼淚沒有理由就像自來水似的想開就開想關就關，要多少就有多少。我們也可以這樣，如果哪天你要求人幫忙，一定別忘了帶手絹，還有一樣：——辣椒粉或清涼油是必不可少的，否則你就白跑了一趟了。
各位朋友要是也能哭得驚天動地，那時即使不成為億萬富翁，也可以進人吉尼斯大全成為世界名人，那還用愁吃愁穿？
秘訣18．別人有難時，要鼎力相助
不知你是否遇到過種情況：在公共汽車上，當售票員查票時，一位乘客情急之下竟找不到車票，售票員和一些乘客已開始譴責他，這位乘客非常窘迫。在這樣的場麵裏，你願意扮演什麽樣角色？ 一個小夥子就是這樣對一個找不到車票，困窘萬分的乘客說：“同誌，你別慌，再仔細找找，會找到的。
有人怪聲怪調的說：“要是找不到呢？你看見他買了，你能作證？”小夥子平穩地反問：“要是你的票找不到了呢？為什麽不相信別人呢？”後來那位乘客找到了車票，對小夥子報以感激的微笑。
這位小夥子雖然與受窘的人素昧平生，卻給人以信任、熱情，生活中多一些這樣的人，能增加多少深情厚意!
我們中華民族曆來不乏溫柔敦厚的謙謙君子，人們讚揚厚道，鄙棄刻薄已成傳統。當我們看到別人受窘時，不應冷漠旁觀，更不要冷嘲熱諷，我們以一顆仁愛之心，付出我們的真情，會在人間收獲多少甘美的果子!
秘訣19．默默付出也是快樂
如果你想要快樂，被愛，那麽就不要去要求，不要希望得到任何回報，隻是默默的付出。
人類的天性最容易忘記感激別人，所以，如果我們施一點點恩惠都希望別人感激的話，那一定會使我們大失所望。
如果我們想得到快樂，我們就不要去想感恩或忘恩，而隻享受施予的快樂。
幾千年來做父母的一直為兒女的不知感恩而非常的傷心。
就連莎士比亞筆下的李爾王也叫著：“一個不知感激的孩子比毒蛇的牙還要尖利。”
可是孩子們為什麽應該心存感激呢—一除非我們教他們那樣。忘恩是人類的天性，就像野草一樣，而感恩卻像一株玫瑰，必須施肥、澆水，給它教養、愛和保護。
如果我們的子女忘恩負義，應該怪誰呢？也許應該怪我們。如果我們從來沒有教過他們怎麽對別人表示感恩的話，我們又怎麽能希望他們對我們表示感恩呢？
要避免因為別人不知感恩而引起的難過和憂慮，我們要知道規則三條：
(1)不要因為別人忘恩負義而不快樂，要認為這是一件自然的事。
(2)讓我們記住找到快樂的惟一方法，就是施恩勿圖報，隻為施予的快樂而施予。
(3)讓我們記住感恩是“教化”的結果。如果我們希望我們的子女能知道感恩，我們就要訓練他們這樣做。
秘訣20．把陌生人當作老朋友
許多人和陌生人說話都會感到拘謹。你不妨想想，為什麽你跟老朋友談話不會感到困難：很簡單，因為你們互相熟悉，相當了解的人在一起，就會感到自然協調。而對陌生人卻一無所知，特別是進了充滿陌生人的群體，有些人甚至懷有不自在和恐懼的心理。你要設法把陌生人變成老朋友那樣，首先要在心目中建立一種樂於與人交朋友的願望，心裏有這種要求，才能有所行動。
比如說你要到一個陌生人家去拜會：如果有條件，首先當對拜會的客人作些了解，探聽對方一些情況，關於他的職業，興趣、性格之類。
當你走進陌生人住所時，你可憑借你的觀察力看看牆上掛的什麽？國畫、攝影作品、樂器……都可以推斷主人的興趣所在，甚至室內某些物品會牽引起一段故事。如果你把它當作一個線索，不是可以由淺人深地了解主入心靈的某個側麵嗎？當你抓到一些線索後，就不難找到開場白。
如果你不是要見一個陌生人，而是參加一個充滿陌生人的聚會，觀察也是必不可少的。你不妨先坐在一旁，耳聽眼看，根據了解，決定你可以接近的對象，一旦選定’不妨走上前去向他作自我介紹，特別對那些同你一樣，在聚會中沒有熟人的陌生者，你的主動行為是會受到歡迎的。
應當注意的是，有些人你雖然不喜歡，但學會與他們談話是必需的。當然，人都有以自我興趣為中心的習慣，但如果你對自己不感興趣的人不屑一顧，一句話都不說，恐怕也不是件好事。你可能被人認作是驕傲，甚至有些人會把這種冷落當作侮辱，從而產生隔閡。和自己不喜歡的人談話時，第一要有禮貌；第二不要接觸有關雙方私人的事，這是為了使雙方自然地保持適當的距離，一旦你願意和他結交，就要設法減小這種距離，使雙方容易接近。
在你決定和某個陌生人談話時，不妨先介紹自己，給對方一個接近的線索，你不一定先介紹自己的姓名，有時候不妨先說說自己的工作單位，也可問問對方的工作單位。一般情況，你先說說自己的情況，人家也會相應告訴你他的有關情況。接著，你可以問一些有關他本人而又不屬秘密的問題。對方有一定年紀的，你可以問問他子女在何地讀書，也可以問問對方單位一般的業務情況。對方談了之後，你也應該順便談談自己的相應情況，才能達到交流的目的。
和陌生人談話，應該比和老相識交談更加細心，因為你對他所知有限，更應當重視已經得到的任何線索。此外，他的聲調、眼神和回答問題的方式，都可以揣摩一下，以決定下一步是否能縱深發展。
有人認為見麵談談天氣是無聊的事。其實，這要具體分析。如果一個人說：“這幾天的雨下得真好，否則田裏的稻苗早死了。”而另一個人則說：“這幾天的雨下得真糟，我們的旅行計劃全給泡湯了。”你不是也可以從這兩句話中分析兩人的興趣、性格嗎？退一步說，光是敷衍性的話，在熟人中意義不大，但對陌生人的交際還是有作用的，如果陌生人借火點煙，可找到一個交黼機會。
如遇到那種比你更羞怯的人，你更應該跟他先談些無關緊要的事，讓他心情放鬆，以激起他談話的興趣。和陌生人談話的開場白結束之後，特別要注意話題的選擇。那些容易引起爭論的問題，要盡量避免，為此，當你選擇某種話題時，要特別留心對方的眼神和小動作，一發現對方的厭倦、冷淡的情緒時，應立即轉換話題。
在與人聚會時，常常會碰到請教姓名的事，“請問你尊姓大名。”你要設法牢牢記住對方的姓名，對方說出姓名之後，你應立即用這個名字來稱呼，當你碰到一個可能已經忘記了的人，你可以表示抱歉，“對不起，不知怎麽稱呼你？”也可以說半句“你是——”“我們好像——”意思是想請對方主動補充回答，如果對方老練的話．他會接下去。
一般來說，初次與人打交道要注意以下幾個方麵：
一、不必在意得失
日本人是出了名的“緊張民族”，不僅是初見麵如此，做任何事都是一樣。形成這種民族性的原因很多，其中一項就是，過於迫切地追求成功。例如，在奧林匹克運動場上，渴望國旗冉冉升起於會場上；在場上，要求絕對上榜；與人交際時，希冀馬上完成任務。要知道，對成功的欲求過強，或是對失敗太在意時，無謂的緊張便悄悄地縛在心頭。
結果，當然無法發揮實力，期望也跟著落空。所以，適度的緊張，有助於進展；過度的緊張，卻破壞心理的平衡，促使肌肉僵硬，思想遲鈍，最後不免步向失敗之途。
請記住，成功得失千萬不要看得太重。不要在第一次與他人見麵時，就希冀獲得什麽東西，達到什麽目的隻要告訴自己，與對方建立良好關係，取得再度相處的機會你便不會惶惶不安，而能從從容容地泰然處之了。
二、要廣交天下友
有一位男士，他既沒有學曆，也沒有金錢，更沒有人事背景，但是他卻能成為一個成功的企業家。他到底是如何成功的呢？他是一個很會體貼他人的人，他對周圍人的體貼，甚至超過了別人的需求。隻要你說要上他那裏玩，他都會萬分的歡迎你去，希望你能住幾天，背地裏，無論是多麽的拮據，內心多麽的苦惱，他都好像隨時在等你的來臨，竭誠地來接待你，甚至在你回去的時候，還要帶些小禮物、土產之類的回家。無論是多麽的忙碌，他都不會表現出你的來訪所帶來的忙碌，對他會是一種麻煩困擾。
三、展現出你的魅力
每個人都可能有獨特的魅力，但是隻有當我們與人交往時，魅力才會被感受到。
魅力的要素是神秘。魅力的神秘感體現在言語未到之處。那也許是一個眼神，是手輕輕地一觸，或僅僅是一種感覺。
魅力是一種內在吸引力，是教養、舉止以及氣質的綜合性。女性的妍媸美醜，是由先天條件決定的，人力改變的可能性有限。但是魅力卻可以經由後天的努力去加以培養營造。下麵是美國心理學家羅列達華提供的幾種培養魅力的方法。
①注重禮貌儀態。在任何場合中，謹記以禮待人，舉止溫文爾雅。
②態度開朗，和藹可親，特別是應該具有接受批評的雅量和自嘲的勇氣。
③對別人顯示濃厚的興趣和關心。大多數人都喜歡談自己，因此在與人交際時應該懂得如何引發對方表露自己。
④與人交談時，經常和他們的目光相接觸，使對方產生知己之感。
⑤博覽群書，使自己不致言談無味。
⑥慷慨大度，這樣才能獲得別人的欣賞。
秘訣21．朋友之間也需要“感情投資”
人，都是有感情的，甚至有的動物也有像人一樣的感情。可見．感情這種東西是值得投資的。畢竟，這個社會懂感情、重感情、知恩圖報的人還是占主流的，否則，連輿論都會把對方譴責得抬不起頭。
如果對方也是一個能為別人考慮的人，你為他幫忙的種種好處，絕不會像打出去的子彈一樣一去不回，他一定會用別種方式來回報你，否則他心裏就感到歉疚。為此，平時可以選中對象進行感情投資。
人人都難逃脫一個“情”字。盡管當今社會流行一句話：“認錢不認人”，但是“人情生意”從未間斷過。人既然能夠為情而死，那麽為情而做生意又有什麽不可？這是叁之常情。
所以，在平時人際交往中也需“感情投資”。
就拿做生意來說，適當地進行“感情投資”，說簡單點，就是在生意之外多了一層相知和溝通，能夠在人情世故上多一份關心，多一份相助。即使遇到不順利的情況，也能夠相互體諒，“生意不成人情在”。
這種情況往往有多種表現。一種是自然形成的。你在生意場上遇到了相互比較投緣的人，有了成功的合作，感情也自然融洽起來，這就是我們常說的“有緣”的人。有緣自然有情，關係好的時候，互相付出自然不在話下。問題在於如何保護和持續這種關係，繼續愛護它、增進它，使其天長地久。
其實，就算是有“緣”，彼此能夠一拍即合，要保持長期的相互信任、互相關照的關係也不那麽容易，仍然需要不斷進行“感情投資”。
在商場上，各自都為各自的利益，彼此都覺得商人多詐多奸，人與人交往不能不防，所以很容易互相起疑心。結果“緣”就會由合作轉為對立，人情變成了敵意。情場上，最愛的人常常會變成最恨的人，這在商場上也屢見不鮮。相互最仇視的對手，往往原先是最親密的夥伴。反目為仇的原因，恐怕誰也說不清，留下的都是互相指責和怨恨。
為什麽走到這一步？往往是忽略了“感情投資”的結果。
很多人都有這種毛病，一旦關係好了，就不再覺得自己有責任去保護它了，往往會忽略雙方關係中的一些細節問題。例如該通報的信息不通報，該解釋的情況不解釋，總認為“反正我們關係好，解釋不解釋無所謂”，結果日積月累，形成難以化解的問題。
而更不好的是人們關係親密之後，總是對另一方要求越來越高，總以為別人對自己好是應該的；但是稍有不周或照顧不到，就有怨言。由此很容易形成惡性循環，最後損害雙方的關係。
可見“感情投資”應該是經常性的，也不可似有似無，從生意場到日常交往，都應該處處留心，善待每一個關係夥伴，而且要從小處細處著眼，事事落在實處。
怎樣進行感情投資呢？可以理解為以下幾個方麵：
一、充實你的人情賬戶
人與人之間沒有彼此信任，則沒有互助互利；沒有較深的感情，則沒有彼此的信任。所以說在人際交往與關係中重視情感因素，不斷增加感情的儲蓄，就是聚積信任度，保持和加強親密互惠的關係。你在感情的賬戶上儲蓄，就會贏得對方的信任，那麽當你遇到困難，需要幫助的時候，就可以利用這種信任，你即便犯有什麽過錯，也容易得到別人的諒解；你即便沒把話說清楚，有點小脾氣，對方也能理解。所以，我們強調請求別人的支持和幫助，應該自信主動、坦誠大方地提出，盡管有許多有效的方法和技巧可以采用，然而最重要的是自己要樂於助人，關心他人，不斷增加感情賬戶上的儲蓄。
如果說建立相互信任、相互幫助的人際關係有什麽訣竅的話，那麽這是惟一的和可靠的訣竅。
反之，不肯增加儲蓄而隻想大筆支取的人是無人理會的，這樣的銀行賬戶是根本不存在的。你毫無儲蓄，到需要用錢時，也就必然無錢可用，隻有欠債了。但欠債總是要還的，到頭來還是要儲蓄。這就是社會與人生的天平上平等互利、收支平衡的砝碼。
你請某人來幫助粉刷裝修住房，說好幹半天，他可能幹了不到一個小時就走掉了；你拜托某人為你辦理開辦什麽公司的手續，他也許隻起了牽線搭橋的作用，具體的手續還要你自己去四處奔波……”遇到這類情況，千萬不可埋怨，不可責怪對方說話不算數。因為事實上人家已經幫了一點忙，這就值得你表示肯定和感謝。你感謝對方幫忙一小時，下回他可能會幫忙兩小時，你感謝人家為你辦手續探明了路線，下回他也許會一幫到底。
自己樂於助人，多主動幫助剮人，會不斷增加感情賬戶上的儲蓄。求人與被人求，就是一筆人情賬。盡管是人情賬，無法精確地計算，但是也應當心中有數。
在求對方辦事時，對方並不情願為你白忙乎，他希望你也能幫他做些事情，有的甚至希望在他辦事之前，你得先為他辦成。如果你了解對方這種心理，主動滿足他的欲望，他就會很痛快的幫助你。
有時對方沒有什麽需要幫忙的事情，此時你要讓對方精神上得到滿足，表現出對對方的崇拜和尊敬，不斷地誇獎對方的能力。
如果你與對方關係很密切，求他幫忙時，他會提出條件來，那你也要多為對方考慮，盡量多為對方解決一些困難。不論關係多密切，你總求人家，而沒有回報，時間久了也就不行了。
如果你求別人幫助的是一件名利雙收的事，那對方也希望從中得到一些名或利。如果對方什麽都得不到，而你卻名利雙收，對方就會在心理上失衡。現在的人對口頭許諾不感興趣，所以，你最好要提前滿足對方的欲望。如果不能，也一定要守信用。如果你不能履約，以後再求對方就難了。
生活中經常有這樣的人，幫了別人的忙，就覺得有恩於人，於是心情一種優越感。高高在上，不可一世。這種態度是很危險的，常常會引發反麵的後果，也就是：幫了別人的忙，卻沒有增加自己人情賬戶的收入，這是因為這種驕傲的態度，把這筆賬抵消了。
所以，為人幫忙時應該注意下列事項：第_．，不要使對方覺得接受你的幫助是一種負擔；第二，要做得自然，也就是說在當時對方或許無法強烈的感受到，但是日子越久越體會出你對他的關心，能夠做到這一步是最理想的；第三，為人幫忙時高高興興的，不可以心不甘、情不願的。如果你在為人幫忙的時候，覺得很勉強，意識裏存在著“這是為對方而做”的觀念，假如對方對你的幫助毫無反應，你一定很生氣，認為“我這樣辛苦地幫你忙，你還不知感激，太不識好歹了!”如此的態度甚至想法都是不自然的表現。
如果對方也是一個能為別人考慮的人，你為他幫忙的種種好處，絕不會像打出去的子彈似的一去不回，他一定會用別種方式來回報你。對於這種知恩圖報的人，應該經常給他些幫助。
二、必要的物質交流
人的感情具有物化性，僅用話語來表達你對朋友的關心和友誼不太實際。僅憑一張嘴是無法建立友好關係的，還要有點物質上的交流。這就需要你運用一些小禮品來溝通與朋友的關係。但人往往又是很矛盾的，想要卻又不好意思，所以表現出不願意接受的樣子來。
現在人們愛用禮品的輕重來衡量友情淺深，認為禮輕情亦淺，禮重情才深。所以我們再談禮輕情意重時，似乎有點不合時尚。
其實隻要仔細分析一下，禮輕情義重這句話還是有道理的，當你送給對方很重的禮物時你心裏會有什麽想法，你或許有事相求．或許希望得到某種更貴重的東西。而對方也不會無緣無故接受你重禮。他會猜想，你是否有事求他。在接受你的禮品時他會很慎重。甚至會拒絕你。
我們所說的禮輕情義重，是說在無求於對方時給對方送禮品，而且也沒有任何其他目的，僅僅是為了與對方相互了解，加深感情，促進友誼。當對方有喜事時前去恭賀與對方同喜：當對方在困難時給對方送去溫暖，幫助解決；當對方生病時前去安慰表示關心……這種情況下你送的禮品雖然很小，對方也會非常高興的。
當然，“禮輕”也要看情況而言，要看對方與你的親密程度。隨著雙方感情越來越深，禮品可以適當地加重一些。但無論你送多重的禮品，都隻是為了表示感激對方與你的密切合作，不要有其他想法。
送禮品最忌諱的是臨時抱佛腳。尤其是你剛與對方認識就帶了許多禮品給對方，然後就提出你要辦的事，很明顯你是在用這些東西來換取他的幫助。一般情況下他會拒絕你的禮品，就是收下了也不會馬上幫你辦事。
好朋友也是一樣，關係好平時多走走，有事時不用送禮對方也會幫你。如果平時不來往，有事則抱著禮品來求情，對方雖不好意思說你，但同樣不會買你的賬。
串門時，孩子看到一件東西說：“這是我們家的。”主人說：“對呀，這是你媽媽送給我們的。”孩子說：“這是我媽媽最喜歡的東西。”主人聽了會感動的。
感情有它無私的優點也有它自私的缺點。他希望你隻喜歡他一個人，隻想他一個人得到你的禮物。如果別人也得到了同樣的禮物，他就覺得不滿足，就會對你有意見，也就不太珍惜你的禮物了。
所以送禮物，要分著送，一個人一個樣，那樣才會有好效果。
送禮要選擇對方在家時送。因為，把禮物交給鄰居轉送，是不大禮貌的。有時，受禮人不希望別人知道他收了禮品。
切忌當著外人麵送禮。送禮最好在私下進行，人多眼雜時應當回避，尤其是給領導送禮，更應該注意。一來領導怕背個受賄罪名，送禮者也不想落個巴結印象；二來社會之大，無奇不有，紅眼者、造謠生事者無處不在。
秘訣22．友情需要我們細心的照科
人與人之間的關係非常奇妙，有些經久不衰，有些緣盡而散。有些友誼的褪色主要由於誌趣各異或關山阻隔；但有些關係的逆轉則是由於誤會、分歧沒有處理好，鬧了一兩次矛盾便彼此不再往來，甚至相互成為怨敵。
良好的人際關係並不意味著你要喜歡所有的人，也不意味著你要和所有相識的人都成為知心朋友。如果你認為某些人是有價值的朋友，那就應當細心照料這種友情。
我們每個人已經建立起來的人際關係，好比一座大穀倉。這樣一座相當大的建築物本來是堅固的，但如果長年累月無人照料整理，那麽風雨的侵襲，裂縫的擴大，就會造成隱患和危機。～旦哪天刮大風、下暴雨，它就會突然坍塌，變成一堆廢墟。當你撿起舊緣木察看，你會發現，就某一根木頭來看很可能還很結實。但連結榫頭的木釘腐爛了，就無法把巨梁連接起來。
由此，我們可以悟出一個道理：一個人不論多麽堅強、能幹、有成就，仍要靠自己與別人的良好關係，才能保持和發展自身的價值和重要性。友情是需要照顧的，就像穀倉需要照料一樣。想寫而沒有寫的信，想說而沒有說的話，想打而沒有打的電話，想參加而又終於沒去參加聚會，背棄過別人的信任，爭執後沒有和解，為一樁誤會或一點分歧而心存芥蒂——這些猶如滲進穀倉的雨水，腐蝕、削弱了木梁之間的聯係。好好的穀倉，本來隻須花很少功夫稍加照料，就可修整完好，現在也許隻有放棄，或是花費很大功夫來重建了。
總之，我們重視和善於交際，也包括重視和善於重修舊好和化敵為友。做到這些當然需要抓住時機，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主動，運用心理策略，發揮自己的能動性，才能掌握時機和技巧。
對於鬧了別扭的朋友，甚至是“心腹之患”的怨敵，如果你想和解，重建友情，應該怎麽做呢？在自由主動的前提下，請注意這樣三點：
(1)對於無關緊要的敵意，寬容大度，不予理睬，可以裝聾作啞，或是轉移話題，讓對方無趣而止，絕不可斤斤計較，發生無謂的衝突。
(2)對於有辱人格、有傷大體的譏諷攻擊，應當予以還擊，但這種還擊不是爭吵，而要采取婉言、暗示、幽默等等巧妙的方式，做到有理有利有節。這種還擊僅僅是為了自衛，維護自己的尊嚴或整體的利益，而不是為了出氣。
(3)發現並抓住時機，向對方表示關懷體貼，給予幫助，促成和解，從而加深或重建友情。
我們為了清除分歧，化解矛盾，需要調動一切必要的方法和技巧，但其根本的因素還是樹立自由平等的意識，貫徹雙方皆贏的原則。
秘訣23．無需強求他人理解
理解，固然是很美好的，誰不渴望理解呢？“理解萬歲”的口號感動了多少人啊!然而，事實上由於年齡、性格、職業、知識結構、品德修養、生活經曆等等因素的影響，人和人之間有時是很難互相理解的。於是，脆弱的人把許多精力放在“求理解”上，到處自我表白，宣揚自己，把別人不理解自己當作最大的痛苦。似乎他的生存，他的工作，他的事業，僅僅是為了讓人家知道，做給別人看。這道理本來是不言而喻的，就像你不是為了理解別人而工作一樣，別人也不是為了理解你而生存，這是很自然的事；過分求人理解的人，一旦被誤解了，便脆弱地感歎世態炎涼呀，社會無情呀，等等，耷拉著腦袋，沮喪得很。如果你過分希望得到理解，得到他人的讚成或默認，當你未能如願以償時便會十分沮喪，這正是自我挫敗因素之所在。同樣，當尋求理解成為一種需要時，你就會產生惰性。這是將自我價值置於別人控製之下，由他人隨意抬高或貶低，隻有當他們決定施舍給你一定的理解之辭時，你才會感到高興。
人在生活和工作中必然會遇到反對意見，會被誤解。這是體味“生活”付出的代價，是一種完全無法避免的現象。有一位叫奧齊的中年人，他是一個典型的過分的渴求理解和讚許心理的人。奧齊對於現代社會的各種重大問題，如人工流產、中東戰爭、水門事件、美國政治等，都有一套自己的見解。每當他的觀點受到嘲諷時，他不是堅持自己的觀點，而是對別人的“不理解”而痛苦不堪，甚至最後反而對自己產生了懷疑。為了使自己的每一句話和每一個行動都能為人理解，他花費了不少心思。有一次他和嶽父談話，表示讚成無痛致死法，而當他察覺嶽父不滿地皺起眉頭時，幾乎本能地立即修正了自己的觀點：“我剛才是說，一個神智清醒的人如果要求結束其生命，那麽倒可以采取這種做法。”奧齊為了別人理解、讚同自己的觀點，實際上不知不覺地修正了自己的觀點。當奧齊注意到嶽父表示同意時，才稍稍鬆了一口氣。這樣去求得理解和讚許又有什麽價值可言？
要想精神愉快，就要心理獨立，提高心理承受能力，能得到別人的理解，固然很好，而他人不理解或者誤解了，這也無關緊要。你仍然微笑著麵對生活。
下麵講一個十分說明問題的小寓言：一隻老貓見到一隻小貓在追逐自己的尾巴，便問：“你為什麽要追自己的尾巴呢？”小貓，答：“我聽說，對於一個貓來說，最為美好的便是幸福，而這個幸福就是我的尾巴。所以，我正追逐它，～旦我捉住了我的尾巴，便將得到幸福。”
老貓說：“我的孩子，我也曾考慮過宇宙間的各種問題，我也曾認為幸福就是我們的尾巴。但是，我現在已經發現，每當我追逐自己尾巴時，它總是一躲再躲：而著手做自己的事情時，它卻總是形影不離地伴隨著我。”同樣道理，如果你希望得到理解和讚許，最為有效的辦法恰恰是不去渴望、不去追求，不要求每個人都理解和讚許你。隻要你相信自己，並且以積極的自我形象為指南，你便可以得到許許多多的理解和讚許。當然，一個人不可能事事都得到每個人的理解和讚許。但是，如果你認識到自己的價值，在得不到理解和讚許時便不會感到沮喪。你將把反對意見視為一種自然現實，因為生活在這世界上的每一個人都有自己對世界的看法。
秘訣24．朋友絕交不出惡聲
中國人在識人方麵，一向有獨到眼光，尤其是那些正人君子，所謂“君子之交絕不出惡聲”。即在這個世界上，與人親密地交往時，固需誠意待人，縱使交惡斷絕往來，也不可口出惡言，說對方的不是。一個有修養的人，無論持何種理由，即使中斷來往，也不會日出惡聲，誹謗對方。此乃因為：
第一，倘若說了絕交者的壞話，等於承認自己識人不清。
第二，說他人壞話，誹謗他人，對方終究會有所耳聞，也會將自己的怨恨一股發泄。現實中有些人擇友漫無目的．隻要在一起飲酒作樂，便掏心剖肚地推心置腹，可謂酒肉朋友，這種關係往往靠不住。一旦遇事翻臉，立即口出惡語，互相謾罵不休，這實在太幼稚無知了。需知，道人之短者，除了於自己名聲不利外，是撈不到任何好處的。所以，交友時一定要慎重，絕交了也不要惡語謗人。否則誰還敢接近你呢？