我們分手吧
“我們分手吧”
“為什麽”
“我們不適合”
“我們不適合？你一句不適合就讓我們這麽長時間的感情說分手就分手？”
“……”
“難道這麽長時間你真的沒有喜歡過我？”
“你不喜歡我當時為什麽還要和我在一起？你在玩弄我的感情嗎？”我聲嘶力竭地喊道。
“我和你說過，我當時有點喜歡你，所以才和你在一起的。可是，我感覺我們真的不適合。我希望你能找一個比我更好的……”
我打斷他還想繼續說的話，“不，我不要和你分手，我真的喜歡你，真的，你是知道的。”
我已經淚流滿麵了。沒有語言能形容我當時的心有多痛，我的心在滴血，我的呼吸快要停止。全世界好像都在不停地旋轉，我的頭好暈，我無力地靠在樹上，任憑淚水無聲地滑落。
我隻是反複地問著他，“為什麽，為什麽，為什麽……”他也隻是站在一旁用沉默來回答我。我真的希望他能用別的借口來和我提出分手，不要隻是一句“我們不適合”。我真的接受不了。
想起以前和他在一起的甜蜜的日子，我就心痛的無法呼吸。
我和他是在一次偶然的機會認識的。
他那時是一家洗浴的經理，而我在網吧上班。
那是一個非常熱的晚上，熱的睡不著覺，索性起來去洗個澡。就這樣我來到了那家洗浴。等我洗完快要走出去的時候，剛好進來一個男的，好像是喝的挺多的，撞了我一下，差點把我撞倒。這時他走過來，先扶住了那個男的，然後轉身對我說：“對不起”並從衣服裏拿出一張名片，遞給我，說：“對不起，希望你下次還能來，這是我的名片，下次來的時候，我會給你打折的。”我接過名片抬起頭看了他一眼，也就是這一眼，讓我的心無原由地咚咚地狂跳了一下，當時我的腦子裏隻有一個想法，完了，我是不是愛上他了？有這個想法以後，我也被自己嚇了一跳，不會吧？我們隻是剛剛見麵，還談不上認識呢？怎麽可能呢？但是，愛情這種東西誰能說的清呢？她從來都是說來就來，說走就走的，誰能又有什麽辦法呢？就像一句話說的“愛上一個人隻需一秒的時間，而忘記一個人要一輩子的時間”。我想我就是在那一秒愛上了他，一個可能讓我一輩子都無法忘記的人。
其實他不是特別地帥，但他的眼睛特別漂亮，眼毛長長的，眼珠又黑又亮，就像貓的眼睛。眼眉粗粗的，黑黑的，是我最喜歡的那種，讓人看起來特有男人味。嘿嘿。
通過他給我留的名片，我知道了他的電話，這以後我們開始了電話聯係。
我們兩個人的單位離的特近，所以經常能看見。我家網吧旁邊就是遠方超市，他也經常出來買東西，所以，他每次出來都過來看看我，我呢，也會隔幾天去那家洗浴洗澡。就這樣我們成了朋友。雖然我喜歡他，可畢竟我是女孩子，不能剛認識人家就對他說，你做我男朋友吧，我喜歡你。怎麽也要矜持一下嘛。嗬嗬
我們每天一個電話或兩個電話，其它時候就是發短信。有時是一些祝福的，有些是一些問候的，在電話與短信的聯係中，我對他的愛越來越深。我真的不能等下去了， 我要和他說，我要告訴他，我愛他，不管他接受不接受。在一次發短信的時候，我以玩笑的口吻告訴他，我喜歡你，我要做你的女朋友可以嗎？發完以後我的心狂跳不止，不知道 是害怕還是什麽，我的手都有點抖，我在等，在等一個不知道是喜是憂的短信。他很久以後才給我回了一個信息，沒有說可以也沒有說不可以。當時我心裏挺高興的，他沒有拒絕說明我還有機會，可能他在考慮，所以我們在以後的一段時間還是以朋友的身份相處的，不過比以往更多了一些關心。
我們的關係正式確定下來是在一個月之後的事情了。
那時我的一個朋友過生日，要所有的朋友都帶另一半過去，因為要開一個舞會，這樣就不會有會落單了。我也沒有男朋友，而其它的男性朋友不是離的太遠就是在上班，所以隻好找他了。正好那天他休息。我們就一起去了我朋友的生日聚會。朋友在一起嘛，肯定是要喝酒的，而且都是不把你灌醉是不罷休的。那天我喝了很多酒，最後都已經不行了，可是他們還是硬逼著我喝，這時，他走過來拿過我的酒杯，一口就把杯裏的酒幹了，還對他們說，我的酒都有他來喝。他說完這句話時，頓時引來一陣掌聲，而我則在心裏偷偷地發笑。比喝了蜜還甜。有的女孩就悄悄地對我說：“你真幸福啊，找了一個這麽體貼的男朋友。”我則什麽也沒說，隻是甜蜜地看著他們喝酒。
那天我們都喝的爛醉如泥。在回去的路上，我又借著酒勁問他，我做你的女朋友可以嗎？不知是酒精的作用，還是他真的喜歡我，他點點頭，說，可以。當時我真的是太高興了，我也顧不上頭暈和滿大街的人了，高興的又喊又跳的，還抱著他親了好幾下，心想，我的付出終於有了結果，怎能不讓人高興呢？
和他在一起的日子真的是我最開心的時候。他對我又體貼又關心，有時讓我以為我是不是在做夢？夢醒了會是什麽樣呢？有時也在想，如果有一天我們分開了，我會是什麽樣子的？每次一想到如果有一天要和他分開，我的心都好痛好痛，每每這時我都緊緊地抓著他不放，好像我一放手他就會在我眼前消失，我不能失去他，我是那麽地愛他。
記得有一次我感冒了，還有點咳嗽。他給我打電話聽出了我聲音的異樣，忙問我，“老婆你怎麽了？是不是感冒了？”我說，沒事，隻是有一點咳嗽而已。吃點藥就好了。我不想他為我擔心，因為當時他在上班，如果因為我影響工作，我會更難受的。所以和他隻說了幾句我就掛了電話。本以為他不會來看我，沒想到，剛過了幾分鍾，他就進來了，手裏還拿著好多的感冒藥，什麽樣的都有，他把藥遞給我說：“老婆你好點沒有？我給你買了幾種藥，我也不知道哪個好使，你都試一試，一定要注意身體，啊。”在我接過藥的時候，看見他滿頭大汗，（當時還是冬天）他肯定是跑著過來的，而且他們單位是不允許上班請假的，不知道他怎麽和老板說的。看見他焦急的樣子，和滿頭的汗，我的眼淚流了出來。大家都知道，人一生病，想的就特別多，尤其是一個人在外麵工作的時候，就特別想家，如果身邊能有一個人照顧你，你就會感到心裏特別的溫暖。況且在我身邊的這個人還是我最愛的人，我隻是一點感冒他就緊張成這個樣子，怎能不讓人感動？都說愛情是治療各種病痛的良藥，一點都不假。看見他我的病就好了一大半，頭也不感覺暈了，咳嗽好像也一下子就好了。愛情的力量真是偉大！“問世間情為何物，直教人生死相許”我現在真的是切身體會到了這句話的含義。
當時我就在想，他就是這輩子認定的男人了，我為能找到這樣一個男人而感到高興。
我的工作是24小時一倒的，而他是正常上下班的，所以我們並不是能天天在一起。但是這樣並不能把我們的感情減少一分一毫。雖然有時候也會有點小矛盾，但也是無關緊要的事。
在我上班的時候，他都會借著出來買東西的時候，來網吧看看我，有時會買一些水果過來，有時隻是匆忙的看一眼，但這就已經讓我很高興了。看不見他的時候，我的心裏，腦裏想的也都是他，想他在做什麽，有沒有按時吃飯，或者天冷了有沒有多加件衣服，有沒有在想我……。嗬嗬，戀愛中的人是不是都這樣啊？
下班的時候，我白天會回去睡覺，晚上我會到網吧等著他下班。他下班以後我們會一起出去吃飯，或者去廣場散散步，或者去他和他朋友一起租的房子，打打牌，看看電視，有時隻是靜靜地坐著，即使隻是靜靜地坐著，什麽也不做，什麽也不說，我也是覺著幸福的，這樣的日子甜蜜而又快樂。
有一次他和朋友出去吃飯，在吃飯的時候和別人打起來了，原因我不是太清楚，我是聽他的朋友告訴我的，好象是他朋友和別人打起來了，他過去拉架，但是被一個啤酒瓶子打在了頭上，當時我都不知道，他也沒有告訴我，還告訴他的朋友也不要告訴我。那幾天我給他打電話或者找他的時候，他都說很忙，過幾天再來看我，但我的第六感告訴我，他一定是出了什麽事，要不不會好幾天都不來看我，給他打電話問他怎麽了，他也說沒什麽事，說了幾句就掛了。當時我心裏就在想，好，你不告訴我是不是，那我就找你的朋友問去。我找到了他的一個朋友，那天和他一起出去吃飯的。當時他怎麽也不肯告訴我，但是被我軟硬兼失，又耍了一點小小的手段，他就把那天的一切都告訴我了。原來那天別人打架他去拉架，被子一個瓶子打在了頭上，還縫了好幾針。當時聽到這個消息，真恨不得馬上就見到他，可他在上班，隻好等到下班了。從來沒感覺到時間過的是這麽慢，幾個小時的時間好像已經過了一年，慢，慢，慢，當時心裏隻有這個想法，但我又不能做什麽，隻是等。等的我好心痛，好心焦。
終於等到他下班了。我像飛了一樣跑到他的單位門口，不一會，終於看見他從裏麵出來了，頭上還纏著繃帶。他看見我的時候一愣，他沒想到我會去他單位找他，我從來不去的，怕對他不好。當我看見他第一眼的時候，我的眼淚就止不住地流了下來，但我怕他公司的人看見，慌忙地去擦，可是越擦越多。最後索性不去管他了，看見就看見吧。他看見我哭了，忙過來問我怎麽了，是不是病了？還是誰欺負你了？我說我沒事，倒是你，出了這麽大的事，怎麽也不告訴我啊？我還是不是你女朋友了？他拉著我的手，替我擦去了眼淚，笑了笑，說：“我沒什麽事，真的，隻是破了點皮，我怕你擔心，才沒告訴你。別哭了好嗎？”我怎麽能不哭呢？我一看到他的那個樣子，我的心好痛，好痛，我寧願是我受傷，也不要他受到一點點的傷害。那個時候我才發現我愛他已經剩過愛我自己了，我願永遠陪在他的身邊，所有的苦，所有的難都有我來替他受，隻要他平安，健康。我不奢望他有多愛我，隻要能讓我和他在一起就好。
我以為這樣快樂又甜蜜的日子會一直繼續下去，但是老天好象是在故意和我開玩笑，把我心裏最不願變成現實的終於給我實現了。
那天是一個很冷的天。風刮在臉上就像刀子一樣。我想老天可真是會開玩笑，好象知道我今天要失戀似的，突然把天變的這麽冷，是在嘲笑我嗎？是在可憐我嗎？
那天他給我打了個電話，說晚上有事要和我說，當時我就問他是什麽事，但他沒告訴我，隻是說等晚上見麵的時候再說。我也就沒再問，但我的第六感又告訴我，一定不是什麽好事。我的第六感一向很準的。好不容易捱到了晚上。
那天照例我們去了廣場。但是一路上我們誰都沒有說話，都是沉默地走著，可能都在等著對方先開口說話。那時我的心裏就很不安，我怕他會對我說出分手這樣的話。但又實在想不出還能有什麽事。終於他開口說話了，“清清”，他一直是這麽叫我的，但今天聽著讓人心裏很不舒服。“我這幾天也考慮了，我想……我們還是……分手吧。”他吞吞吐吐地終於把這句話說出來了。無法形容那時的心情。是終於把我心裏最怕事情變成了現實，還是……。反正當時我沒有說任何話，我想，說任何一個字也代替不了我現在的心情。我的心好痛，好痛，好像在滴血，好象誰在用刀一刀一刀地剜著.
淚無聲地滑落，我一遍又一遍地問他為什麽，而他也隻是說，我們不適合，你應該找個更好的……，我打斷他的話，我已經泣不成聲了，但是我還是對他說：“不，我不要分手，我誰也不要，我隻要你，我隻要和你在一起，你讓我做什麽都可以，請別離開我。我是那麽愛你。”最後已經說不出話了，隻是哭泣，隻是哭。我不知道除了哭我還能做什麽？我隻想把我心裏所有的痛都哭出來，好象這樣就能好受一些。畢竟他還是喜歡過我的，看我哭成這樣，過來抱住我，也流下了眼淚。但是也無法挽回分手的局麵。任憑我哭的肝腸寸斷，也換不回他的心。
雖然我對愛情是一個拿得起放得下的人，但是，幾天前還是好好的，現在就突然對我說分手，我真的有點接受不了。哪怕之前有一點點征兆，現在也不至於這樣。誰能想到，一個昨天還對你關懷備至，溫柔體貼的男人，今天就對你說分手，你能接受得了嗎？
天，好冷，由如我現在的心，沒有一點溫暖；手，好涼，由如踩在腳下的磚，沒有一絲溫度；現在的我，由如廣場上的一尊雕像，沒有思想，沒有語言，沒有動作，沒有溫度，隻是站在那裏，任由冰冷的風刮在臉上，身上，就像皮帶抽在身一樣。每一鞭都帶血，每一鞭都有一道傷痕。我不知道我是怎麽走回去的，隻是走，管他什麽車，什麽人，就是直走，恍惚記得好象他拉了我一下，要不可能我就撞在前麵駛來的車上了。也好象這一路上他都在對我說著什麽，但我腦袋裏空空的，一句也沒有聽進去。
他把我送回網吧，就走了。而我，已經沒有了眼淚，隻是癡癡地坐在那，網吧的人都問我怎麽了？我也沒有說。我還能說什麽，說我分手了，讓男朋友給我甩了？那他們又會問我為什麽？我不想再重複一遍剛才的心痛了，我隻能說，沒事，我坐一會就好了。
回到公寓，想，睡一覺就好了，睡一覺醒來就什麽事都沒有了。其實這隻是自欺欺人。這一晚根本就沒有睡著，隻要一閉上眼，滿腦子裏都是他，都是以前在一起的快樂時光。這一晚，就睜著眼，流淚到天明。
第二天上班。但還哪有心情上班了？沒人的時候，就是一個人坐在那，抽煙，抽煙，抽煙……。強迫自己什麽也不去想，越是這樣，越是想的更多。我的心痛，痛，痛，不能呼吸。我大口大口地吸氣，朋友們都問我怎麽了，他們越是問我，我的心越痛，眼淚也止不住地流了下來。我隻是搖搖頭，告訴他們我沒事。我不想讓人知道。我不想別人同情我，好象我有多可憐。我要一個人承受。“如果你愛我，我要向全世界宣布；如果你不愛我了，我要一個人默默承受。”
那些天真的不知道是怎麽過來的，飯不吃，水不喝。一下子瘦了好幾斤。自己還安慰自己，其實這樣也挺好，就當減肥了。
前麵說過，我是一個對愛情拿得起放得下的人，就算我以前有多愛他，竟然分手了，我也不會死纏著他不放，也不會總是這樣過下去。我想通了，分手就分手吧，不在乎天長地久，隻在乎曾經擁有。至少我擁有過。雖然不能和他天長地久，也無所謂了。愛一個人不一定要得到他，隻要他幸福，快樂就好。
初戀情人
其實嚴格來說她不算我的初戀情人，因為我們沒有戀愛過，我隻是暗戀她而已。
一
那年我18歲，在北京一所很著名的大學讀大一。
農村生長的我，剛入首都，看到別的同學，驕傲的男生、漂亮的女生，心裏有一種自卑感，所以很少與人交往。
這時她出現在我的生活裏。她算不上絕色，但絕對是美女，柔順飄逸的長發，苗條高挑的身材，走到哪裏都是人們關注的焦點。最吸引人注意的還是她豐滿的胸部，堅挺、結實。她性格很大方、開朗，又很會體貼人，溫婉可人而不失堅強，而且成績優秀，是係學生會的學習部長，追她的男生多如夏夜的青蛙，不計其數。
像這麽優秀的女孩（相關文章：巨蟹座喜歡哪種類型的女孩？）一般我是不會去招惹的，我沒錢，又不帥，惹不起。
晚上我們一般都在階梯教室自習，座位不固定。她總是主動坐在我旁邊，沒事找事的與我說話。開始我不理她，可她絲毫不以為意，仍然向我問這問那。沒辦法我隻好答話，慢慢的就熟識了，話也多了起來。
有一次她問我：“你不與人交往，是不是有些自卑？”
我說是。
她說：“那我訓練你，讓你自信起來好不好？”
我說好啊。
她說：“第一步，注視我的眼睛。”
我說不要吧？
她說：“說話時不敢看對方的眼睛，別人一眼就知道你心虛。”
於是我大膽地看著她的眼睛。
她的眼睛真好看，很大，很清澈，水汪汪的，盡管戴著高度近視眼鏡，但絲毫無損於她的美麗。
剛看了不到5秒鍾，我就心虛了，把目光向下移。
可是又看到了她更美麗的胸部。
我的臉一下子紅了。
她沒注意到我看了她的胸部，說：“看你看你，膽子這麽小。”
於是我又鼓起勇氣與她對視。
在她的幫助下，我很快開朗起來，同學們也不再把我當“異類”。我真正融入到了同學之中，學習成績成直線上升，還在校園征文中獲得了一等獎。
當然對這一切最感到高興的還是她，因為她的努力有了效果。
可是我知道我愛上了她，一天不和她說話我就像渾身沒勁。
她是北京人，每到周末都要回家。於是周末成了我最討厭的日子。
我知道她感受到了我對她的感情。因為從表麵上看，她對每個男生都很好，好像跟大家相處得都不錯，我隻是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多，話也最多，而且每次星期天下午從來家裏回來時，都要給我帶一些吃的，這讓我感到很幸福，也讓別的男生很吃醋。
二
轉眼就要放寒假了。
寒假有一個月不能見到她，我不知道這個假期我該怎麽過，隻有盼望日子慢一點。
可是時間還是一天一天飛快的過去，寒假終於到了。
雖然父母很想我，但還是寫信叫我不要回去，我也不打算回去。因為買車票的錢相當於我兩個月的生活費。
臨近過年，許多民工都回鄉了，在離學校大概一個小時車程的建築工地上，我找到了一份挑磚和看守材料的工作，晚上就住在工棚裏。工錢是按天算的，每天20元，還管3餐飯，我很知足，因為一個寒假能掙600，下學期的生活費就不要家裏寄了。
北京的冬天真冷啊。
家鄉的冬天也冷，但必竟是南方，把棉被加厚一點就可以了。
可在北京不行。夜裏，工棚裏簡直是個冰窟隆。我又不敢生火，因為工棚裏就我一個人，怕睡著了出安全事故。難以入睡，隻能勉強打個盹湊合一下。
臘月二十八。早上。
我像往常一樣，挑起一擔磚，剛直起腰就看見了她。
她和她爸媽提著很多菜，應該是采購年貨吧。
她也看見了我，很意外。
對視了兩秒。
我低下頭繼續工作。
她叫住我：“你......”
我苦笑：“我要掙生活費。”
她不由分說地拉起我：“去我家洗個熱水澡，換套我爸的衣服，看你一身的灰。”
她的堅決讓我無法拒絕，我去了。
原來她家就在附近。進院子的時候我注意了一下，是一個很有實權的部門。對麵走來一人，很恭敬地對她爸說“趙局長好”，看到我跟他們走在一起，很詫異地看著。她媽在後麵說：“我家下水道堵了，找個人看一下。”
我隻覺得腦袋“轟”了一聲。掉頭就往回走。身後傳來她和她媽吵架的聲音。
我窮，但我有自尊。
晚上，我坐在棉被裏，想起白天的事，心情很差。於是拿起心愛的二胡，拉起了辛酸的《二泉映月》。(忘了交待，我跟父親學會了二胡，尤其喜歡《二泉映月》)
曲終，有人鼓掌：“今天才知道你還有這手絕活。”
她提著一個大包站在棚口：“不請我進來麽？”
我冷冷地看著她。
她自顧自地走了進來，脫鞋，也在棉被裏坐下。“我帶了幾件我爸的舊衣服，希望你不要嫌棄。白天的事我向你道歉。還有400塊錢，是我給你的壓歲錢。”
我說：“我不要你的憐憫和施舍。我在我的世界裏，以我自己的方式活得很好，不要你來管。”
她說：“我真的想幫你，沒有絲毫看不起你的意思，你要相信我。以前你內向，我幫你開朗起來。現在你生活這麽苦，我想幫你渡過難關。”
我看著她。
她也看著我。
我們就這樣對視著，足有5分鍾。
雖然工棚裏隻有25瓦的燈泡，但她臉上的真誠卻真實地映入我的眼底。
一個念頭在我心底升起。
我突然一把扳過她身子，把她壓在身下，一隻手粗魯地抓著她的胸部。
她愣了一下，可能一下沒反應過來，但隨即掀開我，然後一個響亮的耳光落在我臉上。
“無恥!我真是瞎了眼了!”她整理了一下，頭也不回地走了。
我知道我與她徹底結束了，心裏一陣輕鬆，盡管很不舍。
三
又開學了，大家陸續返回了校園。
她依然與每個男生保持著交往，除了我。晚上自修，也遠遠的坐著。
同學們也發現了這一點，都問我原因，我不答。
日子就在這冷冷的氣氛中過去了三年，每一天我都承受著煎熬的三年。看著她若無其事的與其他同學嘻笑，我的心就一陣陣刺痛。於是我更加發奮的讀書，但最高獎學金絲毫不能減輕我的痛苦。
我知道我深愛著她，但我不配。我想隻有畢業才能解脫這種痛苦。
而我在她眼裏就像是透明人一樣，她的目光從來不在我身上停留。
直到有一天......
那時已經是夏天了，離畢業大概還有個把月。我們寢室一直有“臥談”的傳統，那天一個平時與我關係很好的朋友說起了她“那對奶子，嘖嘖，真想咬一口。”那表情，就好像真的咬了一樣。我撲上去，狠狠給了他一拳。
第二天，我們兩人都青腫著臉去上課。全班同學都知道了打架的原因。晚上，在階梯教室，她又坐到了我旁邊，盯著我不說話。盡管已有三年不曾對視，但我仍讀懂了她的目光，她是在詢問。我說：“因為我不想別人侮辱你。”
她說：“既然如此，那當初你自己為什麽要侮辱我？”
我隻覺得熱血上湧，心中埋藏了三年的話終於脫口而出：“因為我不想你在我身上浪費青春。我配不上你，我們是兩個世界的人。雖然我喜歡你，但我畢業後要回去的，不可能留京。而 你不同，你應該有更美好的未來。”
“然後你就用這種方法來讓我討厭你？”她看著我。
我也看著她：“是。”
又一次對視。
良久，她仰起臉，但眼淚仍掉了下來。
我收拾好書，走出了階梯教室。一直到畢業，我都沒有再去自修。
......
臘月二十八。早上。
我像往常一樣，為女兒準備早餐。
手機響了，是我留京的同學打來的：“她今天結婚。”
我說：“誰結婚？”
他說：“還有誰？已經32了，全班最後一個結婚，還非要把婚期定在臘月二十八，都快過年了，不知道她怎麽想的。”
“咣”的一聲，我手中的鍋鏟掉在地上。
客廳傳來妻的聲音：“怎麽了？”
我說沒什麽，拾起鍋鏟，把已經煎糊了的雞蛋丟進垃圾桶。
魚和貓的愛情
貓兒,應該是一隻很幸運的貓貓,從小就有很疼愛自己的父母,長大後又有一個很疼愛自己的主人,在旁人的眼中看來,貓兒是一隻集萬般寵愛於一身的貓兒.
魚兒,是一隻很快樂的魚,生活在水中的他很自信,很自由,帶著一點點的張狂,在外人的眼裏,他應該是堅強的與快樂的.
貓兒與魚兒本不該相遇的,因為他們生活在不同的世界裏.可是,可能是冥冥中的一種安排吧,在一個令人神清氣爽的早晨,貓兒來到了岸邊,發現了一尾很快樂的魚,貓兒被他的快樂所吸引,貓兒羨慕他的自由自在.而魚兒也在貓兒好奇的注視下,發現了貓貓的存在,也在那一刻,魚兒愛上了貓兒,因為貓兒的乖巧與善良吧.於是在以後的每天,貓兒都會來到岸邊,而魚兒也樂於為貓兒講故事,講笑（相關文章：計算機經典吹牛(爆笑)）話,講自己的心聲.貓兒成為了他最好的聽眾.在那時那刻,貓兒並不明白為什麽一向自恃很高的自己卻獨獨愛傾聽魚兒的精彩.貓兒隻知道,那個時候的自己很快樂,有一種真正在活著的感覺......
可是,貓兒和魚兒因為水的阻隔是永遠也不可能在一起的,魚兒傷透了心,他覺得是上天的不公,終於他累了,他決定離開貓兒,去尋覓自己的幸福.貓兒對魚兒說,我會微笑著看著你離去.魚兒說,你笑我做什麽?貓貓無語,貓貓覺得,如果愛一個人就是讓他快樂,貓貓希望魚兒可以走的沒有負擔,可以從此再做回那隻快樂的魚兒,貓貓是真心希望魚兒可以解脫.......
隻是,魚兒臨走的時候,說的每字每句都那麽傷感,於是貓貓開始流淚流個不停........貓貓知道,她永遠也過不了自己那一關,因為冰冷的河水水是她最介意的東西.於是貓貓隻能選擇留在岸邊,不停的流淚流個不停.......直到焦急的主人在岸邊發現了流淚的貓貓,終於貓貓還是跟他回家了.在他的懷抱裏,貓貓覺得很安心,也不會再流淚了.他告訴貓貓,貓貓是他最心愛的貓貓,他要讓貓貓向從前一樣的快樂,他知道貓貓很敏感,很善良,也很脆弱,所以很容易流眼淚,不過他也知道,貓貓一點也不喜歡流淚,所以他絕對不會讓貓貓再流淚了.貓貓知道,一直一直以來,他都是用著他全部生命來疼愛貓貓的,在做所有的事情之前,他都會想到貓貓,會想到貓貓是否會開心,然後再去做.所以貓貓可以放心的把自己交付給他,一生一世.......
於是,日子又恢複了已往的平靜,貓貓又變成了從前的快樂貓貓,在他的寵愛裏,可以在開心的時候撒撒嬌,不開心的時候就發發脾氣,任性的,快樂的,也是單純的.貓本來就是一種很嬌貴的動物,隻適合於安逸,於是貓貓又重新的做回那隻慵懶的貓貓.偶爾,貓兒也會在不經意間想起那隻魚兒,貓兒希望他可以尋覓到屬於他的幸福.
曾經,在某個刹那,貓貓真的很想去體驗關於魚兒口中所說的那種幸福,那種和自己心愛的人白頭到老過那種平凡但不平淡的生活的幸福......現在貓貓覺得自己很傻,其實那種幸福已經握在了自己的手中,貓貓以後會一生幸福的......
天使也會疲倦
他和她相遇在網絡，並沒有離奇的開始，他們的走近緣於他專心的嗬護，她真誠的給予。
他們是在玩遊戲時慢慢了解彼此，他迷戀於她的才華和溫柔，她沉醉於他的細膩與嗬護。他們不但在網絡交談，她還為他寫了許多文字，並且為了不讓他花費，她總是天天打電話給他，囑咐他晚上早點休息，天冷了多加衣服，多保重自己。
所有的朋友都知道他有一個為了他甘願付出的她。他嘴上不說，心裏卻是得意的。她在現實中並非庸碌之輩，不但有值得驕傲的人生履曆，顯赫的家世，更是一個有才華的女子，多少人喜歡著她，而她對他卻情有獨鍾，用情至深。
他知道她的好，但他也知道她是一個至情至性的女子，對待感情非常真誠和專一，甚至自私。她不允許任何人碰他，走近他，那樣的話，她猶如刺蝟一樣的緊張。所以他常為此苦惱，他們也常為此吵架。
每次他們吵架，她生氣走開，但最後回頭的總是她。她說：是我不好，我太不大度了，我不再這樣生氣了，我們和好吧。我不舍得放棄。
他的心裏湧出淚來，其實他也是那麽害怕失去她。
有人說：相愛的兩個人之間發生了矛盾，第一個轉身的就是他們感情上的天使。他想，她就是那個天使吧。
幾年的相處，他們走到了現在。他為了她的一句話決定改變自己，他以為，她是懂他的。所以當她再每天打電話給他時，他總是說忙和累，匆匆掛斷電話。的確，他忙他累，陌生的環境，複雜的人際關係，一不小心，就掉入了陷阱，每天他都如履薄冰。他沒有精力考慮工作以外的事情，所以他冷落了她，雖然他心裏非常內疚，但他沒有解釋。
她每天給他電話，雖然知道這種關心和牽掛對他沒有實際作用，但她想最起碼可以撫慰他的孤獨，讓他在疲憊之餘還記得這份溫馨，感受到她給他的愛。可是他簡單的幾句話就掛斷電話，甚至有次讓他同事接電話，他不知道這是長途麽？她的心裏有了失落，甚至許多時候反思自己的付出是不是值得，他是不是已經不在意了。所以她決定分手，讓自己沉默。
她幾天沒有電話信息，他坐立不安，心想：她是不是出事了，她身體不好，會不會住院？所以他給她信息，焦急的等待她的回複。她收到了他的信息，可她不想回複，因為自己的失落不是短短幾句話就可以平複的。可是堅持了四天之後，依然是她轉身給了他電話。
可是如此的情況依然在反複上演。他以為她為了他付出那麽多，一定是非常愛他的，無論他做的好與不好，她都會原諒，都會轉身的，他篤定她不舍得離去。所以他對她所做的一切視為理所應當，漸漸地變的泰然自若。卻不曾注意到，等待她轉身的時間越來越長。
直到有一天，他猛然警覺，已好久沒有她的消息了。他給她發了好多信息，打了好多電話，可是信息沒有回複，電話總是被掛斷。她就這樣走出了他的世界，決絕的，沒有給他懺悔的機會，沒有給他挽回的餘地。他知道自己深深愛著她，他知道她已是自己這一生的眷戀，那麽多的爭吵都隻是因為不懂得珍惜。而她，不是一直都會轉身的嗎？不是一直都扮演著天使嗎？怎麽她會這麽決絕？
他不明白，去問朋友。朋友說：為什麽你不轉身呢？
那一刹那，他的淚洶湧而出。多麽簡單的一句話，可是為什麽他沒有轉身呢？
美好的愛情大抵如此，總會有無數次轉身，那個最先轉身的就是他們感情的天使。但如果每次轉身都是同一個人，即使天使，也會疲倦。
其實，誰才是誰的替代品
凝子又戀愛了，距上次分手還不到一個月．凝子現在的男朋友很會甜言蜜語，凝子就是因為了他的＂我是遠方孤星的一顆淚水，藏在你身上已有幾萬年，你所有的心事都被我看見＂這麽一句話給傻傻感動了．笨乎乎地想：也許這才是我要尋找的人，再也許去愛上另一個人真的是忘記這個人的最好方法．
其實，凝子是因為一次偶然打錯的一個電話認識陳絡的．凝子和陳絡通電話剛到一個星期，連麵都還沒見過，陳絡就表白了．凝子的朋友都認為這樣的人就算去愛也隻是會愛得太膚淺，太不夠現實．而凝子卻真的傻乎乎地接受了．
凝子整天抱著手機，朋友都戲稱他們的愛情是電話情思，夠浪漫不夠現實． 凝子的日記裏每一頁都寫滿了＂陳絡＂這兩個字．記滿了陳絡說的每一句讓凝子感動的話和對他的思念． 有一次，凝子憂鬱地問陳絡：＂絡，這半年多以來我們是不是踩著用櫻花鋪滿的浪漫走過來的？如果我們一條電話線隔開一段距離，沒有見過麵就分手了，那它會不會填充了你記憶中的那片空白？＂
陳絡在那邊很爽朗地笑：＂我的傻凝子啊，你不要那麽憂鬱好嗎？你這樣我是會心疼的．你要記住，我們不但有今生的情緣，下下輩子都還會有，我們很快就會見麵了．＂
＂那，你真的是很愛我嗎？＂
＂好愛好愛．＂
＂我想知道，好愛是多愛？高過高山？深過海洋？既然你那麽愛我，那我希望你可以告訴我，我是你的第幾個啊？＂
＂唔，第八個吧．當年韋小寶有七個老婆，他最愛他的第七個老婆了，所以他答應她不會再娶．我總得比他多一個老婆吧，我也是最愛我的小老婆了，所以啊，我答應你，我以後再也不會娶了好不好啊？傻瓜，我是騙你的，你是我的第一個，也是我的最後一個．＂
真的嗎？凝子抬頭看了看湛藍湛藍的天空，有薄薄的雲浮在上麵．其實凝子知道陳絡是有回憶的．有一次陳絡喝醉了酒，凝子打他的電話，陳絡酒癡癡地喚：落落，我好想你．當時凝子就掛了電話，偷偷掉了些淚，但沒有跟陳絡提起過這件事． 凝子說：＂絡，今天我去見你吧．＂
那邊驚訝地說：＂真的嗎？凝子，是真的嗎？那太好了，我在～～等你．＂
凝子連自己也沒想到就真的去了，第一次見麵，竟是凝子去找陳絡． 其實，那夜是凝子在一個人生地不熟的地方等了陳絡一個小時．那晚下了雨，雨把凝子淋了個濕透，臉上還有鹹鹹的**與雨水順著臉往下滑，滴到手裏，是麻酸麻酸的那種痛． 那一夜，凝子躺在陳絡的胸口上很細心地去傾聽陳絡的心聲，但是，陳絡的心跳卻像一麵毫無撥痕的湖水，很靜很靜．凝子偷偷地哭了好久好久，＂
也許陳絡的心跳是屬於那個落落的，我不曾擁有過它．＂ 終於有一天，凝子問了陳絡：＂絡，落落是你以前的女朋友嗎？＂
那邊沉默了許久，才輕輕地問：＂凝子，你知道啊？對不起，我不是有意要騙你的，我隻是怕你會傷心．．．．．．＂
＂絡，我不怪你，她是不是給過你許多回憶？＂
＂唔，不過那都是以前的事情了，不要介意好不好啊？＂
＂絡，我知道你現在心裏還有一個落落．愛，本來就沒錯，也許她現在還在某個地方等著你呢？＂
凝子故作輕鬆地笑了笑，然後關了機．那天是公元二OO七年四月二十號，．凝子在日曆上鉤了一下，流著淚記下：今天是我和陳絡分手的日子，我和他相愛了301天． 凝子關了兩個月的手機，打開的時候有陳絡的十條短信．
＂凝子，對不起＂，＂凝子，我知道我傷了你的心，請你原諒我好嗎？＂，＂凝子，你是一個好女孩，你會找到屬於你的真愛的！＂，＂凝子，謝謝你，我去找了落落，她真的一直都在那等著我，謝謝你．．．．．．＂
凝子哭了，哭得好大聲好大聲，哭得好無助好無助．像一個迷路的小孩找不到回家的路一樣無助． 其實，落落一直都是凝子一個很熟悉的網友，落落還告訴凝子，跟陳絡提出分手是因為二OO四年落落感染上了非典型肺炎，自以為時日不多了才忍痛提出了分手，沒想到活了下來．凝子打過去：落落，屬於你的幸福終有一天會回到你的身邊的，我相信陳絡會去找你的．＂
當時落落就樂開了花：＂真的嗎？凝子，是真的嗎？＂
＂唔＂著凝子就滴下了一滴淚．
＂落落～陳絡，你們幸福就好．＂
凝子望著沒有星星的夜空，眼睛一點點地模糊．．．．．．
如果有來生，我願意不顧一切來愛你
聽春雨入夢連綿不斷孤枕難眠纏繞著難以斷絕的思念。 看夏日高掛熱火朝天無可奈何又不知所措迷茫的心寒。 同深秋隨風飄零失魂落魄般墜落風中哀愁傷感的眼神。
伴寒冬漫天飛舞冬日雪飄可有我記憶中往事不堪回首。
任時間無情變遷歲月流逝你可曾知道我那麽在乎過你。 笑我不堪重負自以為是多情的結果無奈終都要成路人。
半夜初涼持筆時一點閑愁一些孤單，這些年虛度年華碌碌無為一事無成。杯茶尚溫望窗外一點無奈一些傷感，這些年兒女情長望穿秋水藕斷絲連。世上付出真心的人得到傷心的癡心人多少我已無從考證，多情人傷心人無情人誰有在乎我一人,也許放棄一段愛情是出於無奈，當愛與恨都不能釋懷的時候才知道無奈的錯愛也注定傷痕永恒。 起風的日子,隻因心中的點點眷戀,許多年依然不變。
曾為一個人癡心無悔,到頭來仍然是孤獨和無奈。世事難料,誰也不知道明天發生什麽,有時候清楚著並不是好的,糊塗一點也是福。秋天的風涼爽,但總拌著一些瑟瑟的落葉聲。為塵封許久的心房,增添一份莫名失落感,靜靜的等待冬的到來。希望雪的溫度能冰凍住無奈的思緒和依然麻木的身軀。
我曾努力強迫自己不在去找你，去適應沒有你的日子，雖然仍在同一個城市裏。我很想你,想看你過的好嗎?就算找到你,不知你又會是怎麽樣的表情，我是個很木的男人，沒有給你帶來太多的浪漫情懷，也許我留給你的更多是傷了你的心，是的真的不是故意。或者你早已將我遺忘在風裏，也知道無法改變些什麽，更不願去打攪你平靜的生活。
師院的學習生活中，我很慶幸能遇到你。當第一次見到你的時候，原來才知道什麽叫一見鍾情，你有份寧靜的美麗，和高傲的氣質，讓人有點可望而不可及。從打電話開始給你，你知道嗎？
你是我今生見過最酷的女生：“請問你有什麽事嗎？沒有事那就這樣....”
我聽到的是那頭掛斷電話的嘟嘟聲。就這樣我們開始了交往，我們有過美麗的邂逅，你不喜歡吃中餐，第一次和你在必勝客吃飯，你教我怎麽用刀叉，你原來的話很少，到後來變的比我多。一起談心，一起逛街，還有次心有靈通的穿著一樣的上衣一樣顏色的牛仔褲我們會心的笑著，在美麗的刺桐古城泉州廣場放風箏，還記的你堵氣的時候那樣子好愛.........
曾經走在人群中多麽希望看到熟悉的你。但每次都是那麽的可笑與無奈．
記憶中的你依然美麗，而自己卻越來越模糊不清。愛上你是我今生的錯，卻無法壓抑內心的狂熱。我眼中那遠方的山總是朦朧的一片,心中的你卻依然清晰。也許在愛情中沒有人會希望是悲劇收場,也許一切不開心都不願它發生,希望我們都能過的快樂和幸福,在我們的故事中,雖然都成了不幸故事的主角,不幸的你在我還猶豫的時候說喜歡我,曾經麵對你,我一份真誠的心與家道中落的家庭不能代替我內心自卑的恐懼，不安的我開始猶豫，怕自己不能承受你高貴的美麗，我想你應該是可找到更好的人將我代替。
不幸的我在失去你的時候才懂得。當我說我第一次說分手的時候,傷心在漫長的日子將我的心占據。也許我們都不願意，終於你說要放棄這段感情，來自我們家裏的反對和你的疲憊的身心，終於我說不想你離去都是那麽的蒼白無力，那一刻才知道自己原來是多麽的傷心，才明白分手不是我要看到的結果，多麽希望今生哪個擁你入懷的人是我。
隻是歲月弄人,我已不能再為你奏響快樂的樂章,孤獨的漂泊與承受寂寞，那些說過的承諾與執著今都要來嘲笑我。在沒有人的角落不爭氣的淚終於滑落，明知忘記你要承受永久的悲痛，為何不懂的拒絕任思念逐漸的加重，而任由他侵蝕早已破碎不堪的心裏又下了一場雨疲倦的都不想去理會。每當雨在大一點，每當夜在深一點。沒有你的日子心如在海上漂泊的小船，沒有方向任海浪敲打我失落的靈魂不願醒來。
也許沒有你曾經的承諾，與我固執的執著，你也不用假裝弄個男朋友來騙我。我知道後,我是多麽的難過為什麽你的委屈不肯在對我說。
我曾經說過你離開我不需要太多的借口,讓你有壓力是我的錯,隻是我認為今生要對你要多好都覺的不夠。 我清醒著,但總是在不知不覺中迷失了自己,忘了自己一個人在何處漂泊,總是被往事感動。
隻是你我今生已成了地球的南北兩極,曾經相愛的心無法共鳴在一起,我不相信人的一生隻能愛一次,也不相信人的一生要愛很多次．
今我將多情的思緒打包,深深的埋藏於心中最深的地方,不願意再去觸碰,與那曾經脆弱的心,不願意它有機會在釋放。也許這並不是我的本意,記憶是種懷念與留戀,輕易遺忘的,和憂鬱一生的,隻是種程度,思念你的時候,總是懷念過去的時光,醒來的時候才發現你我已經並無瓜葛。是啊我已經不是過去的我了,沒有在愛你一次的勇氣了,失去的永遠都不會在回來。我已習慣了在孤獨中享受寂寞,在無奈中麵對人生旅途中的每一次磨難。
也許時間會遺忘曾經的擁有,雖然對錯已經不重要了,原來想珍惜的都已失去。不會有人去問這愛的反作用力,傷心和回憶都將演變成我人生路上一道最淒美的風景。隻是我要如何麵對你我曾經哀愁的眼神,孤獨時蒼白的感慨聲。
雖然那千古傳唱的愛情依然很動人，但是人生卻有太多的不如意，是否真的要人生得意須盡歡才能是真實的。我已經不需要別人廉價的同情與在乎別人的嘲笑,不再淚眼盈盈錐心般疼痛的留戀往事,隻能笑著對自己說:"失去你我並非一無所有"。
有些東西是不能夠重來一次的，我明白今生我們錯過了。前一段時間聽朋友說你結婚了，我愣了一下，也該結婚了，才發現我們都到了結婚的年齡了。最後我隻能在心理默默祝福你天天快樂!永遠快樂!隻是不能再保留對你的愛，也讓那往事隨風吧。如果有來生我們有緣，我願意不顧一切來愛你。 最後祝福天下有情人終成眷屬,不要等失去的時候後悔莫極珍惜在一起的每一個時光吧!