文字裏的愛情
有一種目光，直到分手時，才知道是眷戀；
有一種感覺，直到離別時，才明白是心痛；
有一種心情，直到難眠時，才發現是相思；
有一種緣份，直到夢醒時，才清楚是永恒。
有一種目光，彼此相識時，就知道有一天會眷戀；
有一種感覺，未曾離別時，就明白有一天會心痛；
有一種心情，半醉半醒間，就發現原來竟是想思；
有一種緣份，在我遇到你的那一瞬間，就已注定是永恒。
看到這傷心的文字，我突然想起了，這個世上有永恒嗎？
我不停的問自己，恒星能夠永恒嗎，愛情能夠永恒嗎？
不能，於是你我的緣份也不能永恒。
不停的告誡自己，從此要將你忘記，不再想起這些心痛的事。
不停的告訴自己，從此要將你拒絕，所有與你有關的事物。
無奈，每一點細小的記憶都會勾起我的相思，
不經意間淚水已將疲憊的心輕輕溢滿。
看著你的背影慢慢走出我的視線，淚水早已悄然劃落。
相思的盡頭，一遍遍念著你的電話號碼，始終沒有勇氣將它撥通。
沒有你的世界，我是如此地孤寂；
一個人不孤寂，想一個人才孤寂。
我不希望有你的天空，會有愁緒輕輕的飄過
不希望有我的時候，你是不開心的
一直說，我喜歡你爽朗的笑聲
喜歡看你有笑容的臉
而你，終是不說什麽
而我，也不想再說什麽，依舊用文字，來流露內心的感受。一種淡淡的，哀傷的，寂寞的，無奈的……
對於明天，誰也沒有把握.
對於愛情，我們隻字不提。
所有的心情，都如火柴點亮的天堂，浪漫而辛酸。
所有的愛情，都如落花的心事，常駐於心頭。
我的那根火柴，為何卻點不亮天堂？
相識之初，就已注定會有殘花散盡的那一天.
隻是當時的我為什麽沒有想到？？？
也許一切都是命中注定!
其實心裏很想嫁給你
可是遺憾的是
你卻不能娶....
愛情
開始得總是很美麗
卻忘記了美麗背後的傷痛
在這場文字編織的愛情裏，我已放飛的太多。
“也許放棄，才能靠近你，不再見你，你才會把我記起。”
一個人的戀情，終究是沒有結果的，
於是，我不想寫結果。
火柴總有燃盡的那一天，天堂是什麽樣的，我看不到。
黑暗中的天堂我尋不到它的方向，沒有永恒的故事裏，我，注定不能成為你的.....
雖然一生很長，我還沒有走完
但我已覺得這個世上有著太多的遺憾，
你，我，或許就是其中的一種吧。
今生的水永遠不可能衝煮來世的茶，人群中偶然的相逢，偏偏卻又擦肩而過，
留下的，是什麽？
是遺憾？還是
我的淚……
愛你無法擁有你！
夜風輕輕的吹過，心慢慢的在放鬆，可對你的牽掛卻依然無法放下。一個人不寂寞，想一個人才寂寞。心情隨著風兒在空中輕輕的飄**，不再去想那麽多的事情，於是，隻好放縱自己的大腦，任夜風帶著我的思緒隨處飄飛。
不知道這會的你在幹什麽？是否和我一樣在滿懷的思緒中飄**。看著你離去的背影，心裏猛的有一種刺痛，霎時間內心變的空****的，感覺人生真是了無意義。其實，自己也很明白你的想法、你的處境，隻是太牽掛一個人的時候，愛也會成為你的一種負擔。
突然之間感覺自己無所依靠，雖然明知道必須依靠自己，但是，這一刻卻多麽的希望自己的心能有一個港灣。當自己疲憊的時候，可以停靠休息一下。但是，自己也明白，世事難料，喜歡一個人可以為他付出一切，傾其所有。雖然很明白，付出可能沒有收獲，許多故事也都是沒有結局的。但是，我依然甘心為之付出我的努力。看過一篇文章說：如果你真的愛了，那麽不要輕言放棄！即使他讓你傷心了。試著去牽掛他，傾聽他，讓他明白你依然關愛他。如果你真的愛了，那麽不要輕言放棄！即使他讓你失望了。試著去包容他，，讓他知道你依然在乎他。
愛情真的是個很奇妙的東西，具有無窮的魔力，讓人為之著迷。當你走近他時，才發現真的是讓人愛恨交加。但是，我堅信愛一個人，我就會愛他的所有，不會因為一些世俗的東西而改變。
當聽著你冷冷的聲音告訴自己，以後不要再管你的事了時，我知道你的心情很不好，我能做的隻是默默的去關心你，理解你。有的時候也真的恨自己太無能了，總想讓你整天沒有憂愁和煩惱，但是，卻往往做不到。我能做的就是當你高興的時候，分享你的快樂；當你有煩惱的時候，去做一個傾聽者、有的時候朋友在問：“你這麽做，值得嗎？盡管愛都有它存在的理由，但是，這個結果你能承受嗎？”朋友的質問，讓我隻能報以苦笑。我說，可能很多的人都不會讚同我的，但是我還是順著自己的感情去做了，因為人生難得放縱自己一次。這次就讓我放縱一下自己的感情吧，不要問結果，當愛過之後，我會淡然的去麵對人生的很多挫折。
當愛一個人，卻無法擁有他時，自己麵對著一個選擇：放棄還是繼續。包括你在內的很多人都說：放棄吧，不要再浪費青春。但是，自己卻明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已經放下了，根本不會到現在的地步。所以，當黑夜來臨的時候，我隻能孤獨的思念一個人，默默的在想：你這會在幹什麽？你這會在想什麽？當我撥起思念的琴弦，你是否能感受到一個聲音在對你說：我愛你！
愛過又如何
某年某月，某一個春天。枕在你胸前，眯起眼，看你背對著午後陽光的臉。
明亮的落地窗，鮮豔的橙色窗簾。你的笑容明朗幹淨。不住細聲低言：結婚三年了，暮笙一點兒也沒有變。
你那麽輕的笑起來，卻還是發出溫和的聲音，還是牽起左邊臉頰上那個淺淺的酒窩。而後將下巴抵在我腦袋，一字一頓說一句：就算結婚五十年一百年，我也不變。
聲音那麽近，從你口中傳入我耳朵。笑言此言慎重，不敢放在心裏，還是放進耳朵隨它去。然而卻是再清楚明白不過的，那圈之更緊的懷抱。默默不再言語，脈脈無語。
常不知過了多久，像這樣在你懷裏醒來。
白天很長，小睡過後依然是白天。我醒來，有時候看見你也安穩地睡著，有時候你一手拿著書安靜地閱讀，有時候就如這樣對視上你的眼睛。你的睡容像極了一個滿足的孩子，你看書的時候那麽認真，你的眼睛是很好看的。我知道，我知道我們的愛情很長，五十年一百年過後依然是愛情。
景兒，我在想。如果不是我，你會和一個什麽樣的人結婚。如果不愛我，你會愛著一個什麽樣的人。
這樣的如果真無聊，暮笙。如果不是你，我誰也不會嫁！如果不愛你，我誰也不會愛！
你笑出一副踩死你也不相信的表情。終究，顯露孩子的本性：此言亦甚重，爺我不相信了，從小到大，之前的之前，除了林暮笙，你從未愛過誰。
我似乎忘記了，我的暮笙也有耍無賴的時候。但除了揚言要賞你兩巴掌，其他的，並不曾說太多。
三年結婚，兩年戀愛。五年，說長不長，說短不短。我們很相愛，我們很幸福。
婚姻使愛情得以完美地延續。你我坦誠相對，情深相處。那些所謂的過去，早在決定嫁娶之前，已消散成風輕雲淡。何況我們如此簡單，並無什麽精彩的過去可強調多言。
我聽你隨意說起，知道你曾經愛過的那個人，也知道你早已將此事拋棄在年少時的過往。你說：當真是愛過的。可是那種愛是彼此心知肚明的。不要過去，沒有未來，所以不帶責任，也沒有期待。就如念大學，隻是一些時間帶你走過一個過程。
後來，你說，生活趨於規律和平靜。工作，休息，忙碌，閑適。愛了一個正當最好年齡的人。明媒正娶，喜結連理。就是這樣，會一直到老。
暮笙，而我，並不曾說太多。
你聽我一句：幾近空白。便將我輕攬於懷。你一直清楚自己在我心裏的分量。所以會在我說出我愛你之後，回答：我知道。隻要你知道，這比什麽都重要。
你說：時間流逝了，有些事也就結束了。我的幾近空白，於是也結束了。結束在你我決定嫁娶之前。盡管這些我從不曾向你說起，而你將永遠不必知道。
並非從未愛過。除了林暮笙，之前的之前，是那樣愛過一個人。
彼方愛得苦澀艱難，此處愛得小心翼翼。隻因承受不起任何難堪的結局，隻因害怕任何一種方式的失去，於是自始至終都選擇沉默不應。那個男孩，自覺一廂情願，永遠不知道那段愛情的真相其實歸為兩情相悅。
後來，男孩成了朋友的戀人。我隔岸觀愛，波瀾不驚，然而內心自知明了，連呼吸亦是痛的。可是所有情緒歸根進一個看似美滿的結局，也就心甘情願了。不曾擁有過，就不會有分離，不會有失去。我沉默，愛著，觀望著，終於在自以為是的愛中遠離。
時至今時，偶爾仍和朋友談起他的話題。朋友絕非戀舊之人，每一回都用平常語氣談起舊人。
聽說他去了德累斯頓，那個隨處飄散著巴洛克情結的城市。聽說他在那裏定居，娶了一名華裔女子為妻。聽說當初那個男孩，一年前已為人父，有了一個可愛的女兒。人生從此形成明朗安定的軌跡。
談論必然攜帶回憶，隻是有人淺顯，隻是有人隱約。然而所有的言語在心裏遊弋又遊弋，終是體味不出任何疼痛或酸楚。淺顯也好，隱約亦罷，愛過的，戀過的，結局都歸根為一：那一場情事早已在悄然中靜寂成煙，成為許多無關痛癢的往事之一。
我像一個孩子，將臉埋入你懷裏。這是我習慣了的撒嬌，亦是你縱容慣了的方式。
有時候就此安穩睡去，有時候透露幾句甜言蜜語，有時候什麽也不想就是抱緊你，有時候沒來由的幸福地笑，有時候就像這樣，是為眼角的淚找一個藏身之處。
暮笙，你可知我眼角的淚隻與此時此刻的你有關。暮笙，你可知你懷裏的溫暖是我此生此世最大的依戀。這些情話未曾向你說過，卻感覺得到，你是知曉的。
我的愛情不在過去，隻在有你的現在和將來。
曾經愛過，縱使那樣愛過，可是愛過又如何。曾經愛過，縱使那個人不是你，可是又如何。
權當你我一路的經過。一路跌跌撞撞，曆經哀歡悲喜。緣來，即恍然，這是為了和命裏注定的彼此相遇。此前的一切，相隔如前世，於是，你我早已沒有了過去。
朝暮相伴，歲月共枕，執子之手，與子偕老。景恩自知三生有幸，能嫁於你。有夫如此，此生隻願清雅而居，長樂而活，相夫教子宜室家，細水長流數年華。
暮笙。林暮笙。我默默念叨，在心裏讚同，暮笙的名字真的很好聽。
感覺右手被你的手掌包住，手鬆開，十指緊扣。
你說：十指相扣，一生相守。我緊握你手，淺顯的感動。
你說：景兒的睫毛濕了。我緊握你手，隱約的無措。
你說：我愛你。我緊握你手，回答得知足：我知道。
滄清成煙，夢錦成歌
我獨自怵立在這蒼清山的崖壁上，獨自仰望著晦暗的天空，一年，十年，一百年，一千年……我不知道我所等待的是什麽，亦不知道仰望的是什麽,時間的磨礪讓我追尋不到任何的記憶，包括我存在於此的義意。
有風過的時候，眼淚在不經意間落下，一滴濺碎在山石上不可收拾，而另一滴落入雲層之下的人間，然後又在尚未落地前蒸發，不著一絲痕跡……
逶迤盤繞的小路在我腳下的山道上縱橫交錯，偶爾有一兩隻野物從上麵跑過，我的眼中驚現出一點的光芒，多久不曾看到活著的東西從我眼前閃過？我多久不曾聽到除去風雨聲之外的聲音？我多久不曾挪動過身軀？
這樣的束縛還要繼續多久？這樣的禁錮還有多深？看著身前淡紫色的結界光潤，我慢慢的伸出手去，然後在碰觸到結界的那一刻隨著結界上的淡紫瞬息化為腥紅，我的全身亦感到電激般的痛疼，不過也正是因為有著這份疼痛我才知道，原來我還是活著的……
終於有一日，我看到了他，顧子安！
負劍而行緩緩的走過山下的小路，然後坦然的踏進蒼清山的結界之內，那一刻我知道，我終於有了可以逃出這個地方的希望。
我收起了所有的陰鷙，收起了所有的強悍，藏起所有的怨艾，在腦海中尋著以前所吸食過人氣的模樣，最終化出一副嬌媚天成的模樣，一聲哭泣引你而至，你抬首驚駭的看著我，然後又平下臉色問：“姑娘為何一人獨身在此？”
“我乃被山妖所困，求公子相救。”掩袖相求時的我應該是你見尤憐的吧，所以在你一愣之後便揮手拔劍，眼中竟還有著一絲的憐傷，為我憐傷吧。
“多謝公子。”我逶身屈下，你連忙伸手扶我，一種人類特有的溫度觸碰到我的腕上，讓我平空一顫。感受到你身上強大的靈力，我知道你不是個普通的人，如果吸了你的血氣我想我就有足夠的能量可以打破這裏的結界，走下這蒼清山了。
“姑娘不必多禮，姑娘還是快些下山吧。”
“小女獨身一人，已被山妖困在壁上數日，現雖有幸被公子求得卻又擔心若是獨身上路，難測又被山妖所捉，那時山妖動怒，必當性命不保，若公子真心相救，還求公子讓小女隨行，來日結草銜環必當回報。”眼中淚光一動，腮邊兩顆清瑩便應聲而落。
“姑娘言重了，隻是我此行實來斬妖行道，姑娘跟在身側可要當心。”
“小女自當明白。”低頭淡笑一抹，世間的人情不過如此，世間的人也是如此的好騙。
在山中遊走了半月，我在你麵前總是一副雅靜模樣，低眉淺笑，婉轉惠雅。那樣的我是陌生的，卻又是那麽的熟悉，仿佛像是身體裏的另一個我。你說看我的眼睛似曾相識，像是在夢中見過一般，我隻當成是你的膚淺之語。
你總是走在我身側，擊落一個一個偷襲而來的小妖，擋開一個一個想要近我身的藤條精怪，你小心的護著我，熟不知那些精怪不過都是我暗中指使出來的。
每次激戰之後你都會緊緊的扣住我的手腕眼神憐惜的看著我追問，“可有嚇著？可有傷著？”
我在心底有著些許的暗笑，自付人類真是好騙。但，一個不留神看到你眼中閃過的情愫，卻又讓我不由的感到胸口的炙熱，這樣的眼神是我所不敢直視的，因為每當看到你的眼眸時我就不由的感到胸口的悶痛，那種似曾相識，卻又如何也想不出的感覺讓人窒息。而連那種窒息也是如此的陌生而熟悉。
入夜，你在樹下結帳，留我一方氈毯然後獨自靠在樹下打坐，看你眉眼神清我知道你是是已然入定，半月的相處你對我已沒戒心，我慢慢的從袖下顯出一柄藍洌的“取魂”匕首狠狠的刺下，但我卻沒有吸取那血。
你的血漬涔涔溢如同朵朵妖豔的花在我腳下蔓延盛開，所到之處地光乍現，濕沉的地下長出一株桃花，看著樹枝伸展，打苞，然後開花，花落，花瓣所落之處再次長出一株核株桃花，然後再再次伸展，打苞……片刻不到，原本荒草叢生的蒼清山已化成一片桃花灩灩的花海，靡靡的花香馥鬱入心，而我亦在這樣的影像之終是記起了那昔時的一切，楚歌，怎會是你？
胸口一陣撕碎的疼痛，我仰天長囈，頭上風湧雲動，琅蹌的退開一步，換化出原來的模樣，而我一步之外的地方已然立著另一個‘我’，又或者說是立著‘她’。那個我用著嬌媚天成皮相的‘她’。
“桃瞳……”我狠狠的叫出她的名字，她微微的笑著。“紫斂，你終是改不了你的本性，你又走了你的老路，你殺了楚歌。”
“為什麽……為什麽……為什麽會這樣？”我無力的癱坐在地上，頭中轟隆一片。一千年了，整整一千年了，我還是回到了原點。
“一千年前你本是這蒼清山上的桃花仙，你暗戀山主楚歌，但楚歌對你卻隻有義氣，一氣之下你竟要殺了我這個山後，楚歌為救我擋下你的‘取魂’匕首，自己卻因‘取魂’的唳氣太重最終丟了仙籍，投到人世為凡人，臨終前他卻也絲毫不記恨於你，他用最後的靈力為你在蒼清結下結界為的隻是保你不受天條的懲治。你曾怨恨上天待你不公，不相信我們的緣分是由天命所歸注定，楚歌死後一氣之下我便散了蒼清山的仙眾，與你打賭，來日我讓你選遇楚歌，若是你還是走了老路那麽你便要認輸，賭注便是我們各自的性命。後來我取了你的記憶要你在壁上靜思，而自己也甘願被你吸****氣，為的隻是等到有一日楚歌可以回來。”
“千年了，他終是回來了，嗬嗬……”我癡癡的抬頭，看著倒靠在樹下的楚歌，若不是胸前的腥紅我隻當他是睡著了。
“你贏了……”起身，我伸手拂上楚歌的臉，然後在他的眼上深深一吻，胸口一陣刺痛，就有我的血流出來，落在楚歌的傷口上，楚歌的傷口開始吸附般的不斷吸吮著我的血，‘取魂’的傷口就是如此，隻有比‘取魂’的唳氣更重的力量才可以壓製的住它，數千年來我的怨恨吸取了的日月靈氣，早已成了天地間的一注誰也無法抹滅的怨艾精魂，這樣的精魂是可以有毀天滅地的力量的。
傷口的血漸趨的慢了下來，看著我的身軀一點點的凹陷下去，皮骨盡顯，然後感到自己的臉上也在發生著變化，一片片的皮膚落下，如果可以看到我想我應該是很可怖的吧。
桃花隨風落下的時候，我看到了楚歌睜眼，那種溫潤如玉的眼眸是我千年來所一直希寄的，但這樣的溫雅卻在一瞬時收盡，楚歌迅速的抽出隨身的劍全力的刺向我，胸口卻沒有痛的感覺。
“何處妖孽……”楚歌執劍而立，眉宇間英氣流轉。
我努力的張張嘴，但最終卻不能發出任何的聲音，唯有最後的一絲情結隨著身休裏最後的一絲血氣化成一滴血淚流出眼眶，千年的情愛落地無聲。
閉眼的前一刻我看到你轉身扶過桃瞳，輕問“可有嚇著？可有受傷？……”一切我隻為她人做嫁裳，看著楚歌擁桃瞳入懷，桃瞳越過楚歌的肩膀對我輕輕一笑，笑的傾國亦傾城……
滿山的桃花迅速凋零，如同它的盛開一般，花瓣在風中翻飛，打在臉上冷涼刺骨，冷涼刺骨，冷涼刺骨……
千年的情事，在瞬時灰飛，最後的一刻卻又是如此的平靜，並非心甘，隻是心死，最後一次抬頭仰看黝黑的蒼穹沒有盡頭，仰望了一千年，我甚至已不清楚我倒底是在仰望著你，還是仰望著什麽……
後記
數年後，蒼清山上有了人跡，時不時的會有人上來獵獲，休憩的時候人們會講一些關於蒼清山的故事：
“從前呀這裏住著一個妖怪，她專門害人，有一天捉了山下的一位極美的姑娘，一位路過此地的少年俠士救了她，後來那姑娘同俠士一起行走天下，佳偶天成，英雄佳人呀……”
多年後，蒼清山的壁崖上長出了一株小小的桃樹，以著一種奇怪的姿態仰望著遠處的天空，有人說遠處看去像是一個女子流淚仰望……
山出蒼清，蒼清淒淒，淒淒我心，何人杜明。桃灩三尺，三尺清明，清明奈何，但求無心……
美麗的騙局
雲娜是高二下半年分文理科的時候，一下子闖入我的視線，打破我寧靜生活的。她將我 一向固若金湯的感情防線擊得一潰千裏。那時候，她的一舉一動，一顰一笑，無時無刻不牽 引著我的目光，教我整天為她沉醉癡迷。
雲娜並不愛講話。她原先是二·六班的學生，由於分科後二·六班被定為理科班，她就 插到了我們二·八班，而且一來就坐在我的正前麵。
她的衣著很樸素，但都十分的得體。從她的骨子裏總是散發著一種林黛玉似的古典美人 的芳馨，卻又不乏現代女孩的灑脫與自信。她的美，在當時讓全校男孩都為她陶醉，卻又自 慚地望而生畏，可遠望而不敢近追。
她平時很用功，每天總是靜靜地埋頭學習，從來都沒在意自己熠熠生輝的美麗。有時候 學得太累了，她就扯張白紙做手工。不一會兒，什麽小籃啦，小船啦，小鳥啦等等，瞬間就 會折成。她的同桌麗姬有時候也跟著學。麗婭是我們二·八班的語文科代表，她也是個不愛 多說話的女孩。但兩個人處得卻十分默契，幾乎形影不離。不過，雲娜最拿手的就是折千紙 鶴，那精巧的重合，美好的情思，是我們每個男孩當時最渴求的東西。但她的千紙鶴往往隻 是壓在桌兜底處。
就在那時候，我為她深深地陷入了單相思的泥潭。上課、休息、睡覺、吃飯，滿腦子晃 動的都是她的影子，她的音容。有時實在按捺不住心中湧動的情感時，我就隻有在下了晚自 習後，趴在床頭打著手電筒給她寫信。也隻有在這個時候，我才能把所有的心裏話說出來。 就這樣，一封又一封的信鼓得床墊老高，但我卻始終沒有勇氣將一封寄出去。同時，我的成 績因此也一落千丈，一模下來，全班50人，我名列27，惹得班主任衝我大動肝火：“學委! 你究竟還想不想幹”大學你到底還要不要考?”我也氣得恨不能打自己兩記耳光，可那又有 什麽用呢?
緊接著我們進入了高三最後衝刺的非常時期。同學們個個都如上滿了勁兒的發條，黑夜 白天沒命地學習學習再學習，準備擷取七月的桂冠。當然這個時候，校園裏的“青蘋果”也 到了收獲的季節，許多以前還聞所未聞的故事，一夜之間就如雨後春筍破土而出。他們準備 著把七月描繪成一個雙豐收的季節，於是校外的小西湖也就從此增添了不少新的風景。
眼看著同學們一個個忙忙碌碌，我卻被拋至這兩大行列之外，每天都心急如焚。可我還 是無法靜下心來去學習或痛痛快快告訴雲娜我喜歡她，甚至為她幾乎要發瘋。於是我開始遷 怒自己，頭發長了也不再理，衣服髒了也不去洗，整個人憔悴不堪，一副潦倒至極的模樣。
就在那個時候，周末一個彩霞滿天的傍晚，雲娜突然約我去小西湖散步，我慚愧地不敢 抬頭看她。
“你知道今天什麽節日?”她平靜地問我。
我搖搖頭。
“今天二月十四日。我為你準備了一件你最想要的東西，”說著她微微停了停：“但得 看你有沒有資格與信心得到它。其實，沒有人會喜歡一個自暴自棄的懦夫!”她的聲音當時 很平淡，但卻激得我周身熱血沸騰。
“對，沒有人會喜歡一個懦夫!”她罵得很確切。想著想著，我霍地站住了腳步，頭也 不回地向教室走去。
我知道：她說準備的禮物肯定是那隻精美的千紙鶴。
我明白：她說的“資格”首先就是考上大學。
於是，為了愛，我發奮讀書；為了考大學，我拚了命地學習。埋頭走過那個黑色的七月， 我終於榮幸地邁進了西北工業大學的大門。同時我也如期收到了雲娜來自師大的來信，裏麵 當然還有一隻我夢寐以求的千紙鶴。她在信中還告訴我，麗婭和她在一起，她倆還是同桌。
捧著那隻美麗的千紙鶴，我淚水潸然。真的，是它，激勵我從泥潭中奮起；它、雲娜， 我的救命恩人!也就是從那時起，我們開始了鴻雁傳遞。她的信，如太平洋上強勁的季風，
永遠激勵著我前進。那時候，每當我收到她的來信，就如枯萎的稻禾喜逢甘雨，教我渾身都 充滿了力量。雖然我們的愛情僅有書信為載體，但她幾乎成了我生命的全部。
一晃兒又是五年的清燈伴孤影，終於在大學畢業的同時我考取了碩土研究生。
又是一個彩霞滿天的傍晚，我捧著一束玫瑰滿懷信心地約她在一個花園相見。想想就要 與自己朝思暮想的戀人相逢，我整個身心快樂成一片歡樂的海洋。
映著晚霞，她匆匆地走來，依然美麗得令我陶醉，然而眉宇間卻深鎖著一縷淡淡的焦慮 。
“怎麽了，娜?”我的心一陣發緊。
“沒什麽，隻是有些暈車。”說著她習慣性地掠了掠額角微微有些淩亂的秀發，引我到 一條長椅上坐下。
“阿傑，我可不可以給你講一個故事?”她望著我手裏的玫瑰，沉默了一會兒，平靜地 問。
我點點頭：“你講吧。”
“有一個女孩，為了自己心愛的男孩學會了折千紙鶴，而她所喜歡的男孩卻暗戀著她的 同桌，眼看著他陷入了單相思的困境。為了讓他順利地完成學業，她再三求她的同桌去與自 己心愛的男孩約會，鼓勵他，給他勇氣與信心……”說著，她停了停。
“那後來呢?”
“後來，他們都考上了大學．那個女孩以她同桌的名字給他寄去了自己親手折的千紙鶴 ……”
伴著西下的夕陽，她娓娓而談。她的故事很完整，很令人尷尬，但卻很近人情。聽著聽 著，不知什麽時候，我手中的那束玫瑰竟散落了一地。
“假如你是那個男孩，你會原諒那個美麗的騙局嗎?”她站起來，望著我輕聲地問。
我呆呆地沉默了許久，才重新拾起地上的玫瑰，慢慢地向花園外走去。
“今晚她在小西湖等你！”恍惚中我所到雲娜在身後補充。
如果不曾被傷害，就不會如此明白
開始的開始總是甜蜜的。後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑。曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麽慶幸自己離開了？曾幾何時，在一段短暫的時光裏，我們以為自己深深的愛著的一個人。
後來，我們才知道，那不是愛，那隻是對自己說謊。你以為不可失去的人，原來並非不可失去。你流幹了眼淚，自有另一個人逗你歡笑。你傷心欲絕，然後發現不愛你的人，根本不值得你為之傷心。今天回首，何嚐不是一個喜劇？情盡時，自有另一番新境界，所有的悲哀也不過是曆史。愛情總是想象比現實美麗，相逢如是，告別亦如是。我們以為愛得很深、很深，來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。最深最重的愛，必須和時日一起成長。因為愛情的緣故，兩個陌生人可以突然異常熟絡。然而，相同的兩個人，在分手時卻說，我覺得你越來越陌生。愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。
愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，又將一對情侶變成陌生人的遊戲。相信愛情可以令一個人改變，是年輕的好處，也是年輕的悲哀。浪子永遠是浪子。令男人改變的，也許是上帝的愛或者佛祖的慈悲，但絕對不會是女人。最不宜結婚的是浪子，最適宜結婚的也是浪子。往往不是女人改變一個浪子，而是女人在浪子想改變的時候剛好出現。男人的一生，不過對女人做兩件事：超乎她想象的好和超乎她想象的壞。女人用他的好來原諒他的壞。如果有一天他們不能在一起，不是他太壞，而是她太好。我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。記憶存在細胞裏，在身體裏麵，與肉體永不分離，要摧毀它，等於玉石俱焚。
然而，有些事情必須忘記，忘記痛苦，忘記最愛的人對你的傷害，隻好如此。時間會讓你了解愛情，時間能夠證明愛情，也能夠把愛推翻。沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。
如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麽意義？如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？可惜，世上有很多假情假義，自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。他縱有千個優點，但他不愛你，這是一個你永遠無法說服自己去接受的缺點。
一個人最大的缺點不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。暗戀是一種自毀，是一種偉大的犧牲。暗戀，甚至不需要對象，我們不過站在河邊，看著自己的倒影自憐，卻以為自己正愛著別人。愛情和情歌一樣，最高境界是餘音嫋嫋。最淒美的不是報仇雪恨，而是遺憾。最好的愛情，必然有遺憾。那遺憾化作餘音嫋嫋，長留心上。最淒美的愛，不必呼天搶地，隻是相顧無言。
失望，有時候，也是一種幸福。因為有所期待，才會失望。遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。追尋愛情，然後發現，愛，從來就是一件千回百轉的事。最浪漫的愛是得不到的。最浪漫的情話，是當哪個已經跟你分了手的人打電話來問："你好嗎？"你稀鬆平常地回答："我很好。"而其實你還愛著他，你一點也不好。男人偽裝堅強，隻是害怕被女人發現他軟弱。女人偽裝幸福，隻是害怕被男人發現她傷心。
愛情，有時候，是一件令人沉淪的事情，所謂理智和決心，不過是可笑的自我安慰的說話。愛情從來都是一種束縛，追求愛情並不等於追求自由。自由可貴，我們用這最寶貴的東西換取愛情。因為愛一個人，明知會失去自由，也甘願作出承諾。諾言是用來跟一切的變幻抗衡。變幻原是永恒，我們唯有用永恒的諾言製約世事的變幻。不能永恒的，便不是諾言。諾言是很貴的，如果你尊重自己的人格。愛是有安全感，又沒有安全感。愛是一種震撼，也是一種無力。愛是**，也惟有愛能給你力量抗拒**。愛是忠誠，可是愛也會令你背叛。一個人負心，或許是因為他的記憶力不好。他忘記了，所以能夠負心；不是因為他負心，所以他忘記了。以前種種，他並非完全忘記，但他記憶力太差了，往事已經不再深刻，很快就被新的記憶取代，隻記得新人的歡笑，忘記舊人的笑臉。愛和懷念是兩回事。男人忘不了舊情人，必然是他在過去的歲月裏，曾經傷害她，那一次的過失，他無法彌補。當明知不可挽回，唯一補償的方法就是懷念，同時也用對她的懷念來懲罰自己。自以為是的深刻不過是自欺欺人的說話。懂愛的女人通常輸得很慘
愛情本來就是殘忍的，勝者為王。感情可以轉帳，婚姻可以隨時凍結，**可以透支，愛情善價而沽。是的，在這細小的都市裏，這就是我們的生活。今天的長相廝守，隻是盡力而為而已。最安全和最合時宜的方式，還是和自己廝守。一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止，而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道，即將轉出來的那一麵，是快樂或痛苦，是愛還是恨。快樂和痛苦，愛和恨，總是不停糾纏。
所謂緣分，也和發明一樣吧，都是源於偶然。愛情也是一種發明，需要不斷改良。隻是，這種發明跟其他發明不一樣，它沒有專利權，隨時會給人搶走。愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很難的，但是別無選擇。世上有很多東西是可以挽回的，比如良知，比如體重。但不可挽回的東西更多，譬如舊夢，譬如歲月，譬如對一個人的感覺。放棄一個很愛你的人並不痛苦，放棄一個你很愛的人才是痛苦。食物可以有標簽，說明"請在此之前食用"。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，請在期限期滿之前好好愛她，好好照顧她，因為她是逾時不候的。萬物有時，懷抱有時，愛情也有時序。愛情有生、老、病、死。
愛情總在不知不覺間過期。有一天，我們把它拿出來，才知道它最鮮活的日子已經永遠過去。在最有感覺的時候，她沒有停下腳步，那麽，也不必在一起走完那段路之後，回頭去尋找那些散落在地上的感覺，路已經走完。愛情中最傷感的時刻是後期的冷淡，一個曾經愛過你的人，忽然離你很遠，咫尺之隔，卻是天涯。曾經轟轟烈烈，曾經千回百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。到了最後，最悲哀的分手竟然是悄無聲息。有相逢就有別離，可是每個人都害怕別離。大家都知道，最後一次的別離就是死亡。我們口裏說"天下無不散之宴席"，心裏卻舍不得喝掉手中的酒，還想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？
那點滴積累起來的愛
n月n日，你我談了很久很久，我們分手快n個月了。你說我對你的愛不是一見鍾情，所以我不愛你，所以分手後我不會難受，所以……
但我告訴你，其實我愛你，很愛你，分手後我難受，很難受！或者換句話說我的感覺已經不能用難受來形容，因為我現在的心情是不能用語言來表達的。我對你說，其實我對你的愛是一點一點日積月累點點滴滴積累起來的，我用了一種很形象，很俗的比喻來告訴你＂一個人每月隻能賺到五百塊錢，他攢啊攢啊，一直攢了三年，有一天他發現辛苦攢了三年的積蓄丟了，因為那是他三年來辛苦攢下的，那種心情不言而喻。＂感情也是一樣，對你那點滴積累起來的愛，一下子就這樣放棄了，我的心情非常難受。
你說是因為你對我的愛感化了我，使我能這樣深切的愛你，能這樣一點一滴的積累起對你的愛。我承認的確如此，但那一晚我和你的對話我是不會忘記的，也是真切的發自內心的。如果說這輩子最真實的一句話是什麽時候說的，我想就是那一晚。
我不知道別人用什麽捍衛自己的愛情，但是，我是在用自己的全部捍衛我和你的愛情，我們經曆過失而複得，經曆過戀人間難舍難離，經曆過相擁而泣，經曆過許多許多。對你，我投入了所有的感情，隻是我不會表達，不會珍惜，或者我自己不夠明白我到底有多愛你。
滿眼都是你的影子，看到家裏每一寸角落都有你付出的痕跡，我心很疼，像是被揉碎了的疼。你的好，你所有的好，都會在我腦海裏顯現出來，我寧願你天天罵我，天天懷疑我，天天和我吵架，隻要你願意，我什麽都願意。
心裏委曲，沒地方訴說，去了某家，談著談著就談到你了，不停的說著，說著，說著……當從某家走出來後，才發現此行目的有所改變，原本需要談的事情一句沒提起，但沒什麽後悔的，所有人都勸我回去找你，本來就堅定的心，更堅定了。
n日下午，特意跑到超市為你買巧克力，希望趁這個城市裏到處是愛的節日，你給我個台階讓我下。但是……
站在巧克力櫃台前，心情不知道是失落？是感慨？還是什麽，每年因為送巧克力你都會和我吵鬧，其實你都不明白我的心，或者我不明白女孩兒的心，我總想著，買一塊大個的，讓你吃個夠，華而不實的東西看著好看，但裏麵沒多少東西可以讓你吃，買塊大個的一次吃個夠這樣可以讓你吃在嘴裏暖在心裏。但我想錯了，原來你需要它來裝點節日裏的浪漫，而不是滿足味蕾的感覺。看到一個上麵畫有玫瑰花的巧克力，我決定今年送你這個，哪怕裏麵一塊巧克力都沒有，但是我希望讓它來告訴你，其實我很愛你。
n日晚六點五十，媽打電話：＂孩子，別一個人在街上溜達了，天太冷了，回來吃飯吧＂掛了電話，眼睛濕了，還是媽了解我，知道我心裏在想什麽，知道這個時候我心裏難受。晚七點半，一個人坐在沙發上，孤獨的喝著酒，想著你，想你此時在幹什麽，想著你但又不想去想你，因為想你會難受，但又不可能不去想你。醉了，認識你這麽久從來沒有醉過，此夜我醉了，就這樣睡了一夜，早上醒來省下了穿衣服，收拾被子的時間，但滿地狼籍，滿眼酒瓶子，花生皮子，頭疼，難受。
往後沒有你的日子我要怎麽活下去？你不明白當我把對你的愛轉變成一種習慣一種親情的時候我是那樣的幸福，可是現在沒了，就像失去摯親的人一樣，痛苦不堪，撕心裂肺。
隻盼你還能回到我身邊，讓我愛你，一起走過餘生至死！
怎麽還是想你愛你
我鼓足了勇氣說出分手。我知道我會承受很大的痛苦。心裏太亂，想了太多東西。第二天醒來，以為昨晚是一場夢。昨晚的短信還沒刪，一切都那麽真實。
突然感覺心裏酸酸的。雖然舍不得，但是已經放手了。男人就該拿的起放的下。我知道心裏會有留戀，會有如果。
但是，這樣的感情太累了。我不再熱衷什麽，不再強求什麽。我想以這樣的方式來結束三年的感情。給你最後說一聲再見。
以後路的還長，會改變很多東西。一直不是很了解你。不知道你是一個怎樣的人。還是想祝福你以後的路要走好。嗬，我現在是用什麽身份給你說。沒有資格了。
以後再也不會有誰會讓我這樣牽掛。或許是好事吧。至少自己不會那麽傷心。以前不知道別人失戀的痛苦。現在自己體會到了。我們終於還是分開了。看到以前的一點一滴，苦笑。心裏的苦又有誰了解。
我還是像以前一樣若無其事。還有很多話沒有對你說。心裏麵再也不會有你了。我會珍藏這份記憶。至少對我來說它很重要。三年來，和你分分合合多少次。再好的感情也會有裂痕的。雖然我還是那麽愛你。
第一次覺得放不下.
第一次心情像海洋.
第一次無力抵擋.
第一次會那麽的渴望.
謝謝你給我帶了前所未有快樂.隻有在你身上.我才找的到一點戀愛的感覺.我早知道你不在乎了。我一直以為我會很快忘了你.我會在你麵前裝做多不在乎你.我會裝的很快樂.
我失去的隻是一個不愛我的人.而你,卻失去了一個愛你的人.
我們完了。
從現在開始就是自己一個人過了。以後別在那麽投入了。
愛由一個微笑開始，用一個吻來成長，用一滴淚去結束.
當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事。但最痛苦的莫過你愛一個人而卻不得不分開。
如果有一天。你能到我的心裏去,你一定會流淚。因為那裏麵全是我給你的愛。
如果有一天。我能到你的心裏去,我也會流淚。因為那裏麵全是你的無所謂。
還未來的及感慨。
你已在不經意間離開。
終散成泡沫。
誰都不是誰的誰。
我很想對自己說。開心一點吧。其實沒什麽大不了。
可是……可是。我最放不下的人始終是你。一直都是。愛到最後。你還是你。我卻不是那個自己。
是不是隻有傷害才是唯一的退路。
是不是隻有遺忘才是唯一的出路。
記的誰說過。遺忘並不是記憶真的消失了。隻是你找不到了。但願我能很快將你遺忘。
如果有一天。我們忘記了彼此。那該有多好。我給過你的一切。你隨時可以拋棄。包括記憶。最後。還是隻剩我一人。過完這一季。悲傷是否還是那麽涼……
一生一世愛你
“倘若有一天我死了，你會再娶其它女人麽？”我記得問這話是在我與君的結婚一周年紀念日上。那時，他正忙著與鍋裏的鮮魚對戰，根本無暇理睬我。
“啊？哦，也許會吧！這得等你真死了才能說。”“什麽？”我佯怒，從他身後抱住他：“你就這麽討厭我啊？”
君笑，關上火轉身抱我：“傻丫頭，我答應過你不騙你。如果我說不娶可我後來娶了，不就騙了你麽？”
我也笑，躲在他懷裏，快樂得像隻小鳥“好吧，準你娶她。不過，不許她碰我那些漂亮娃娃。”“為什麽？”
“因為，那是你送我的愛的信物，死後啊，我要在那兒看著你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱緊我“傻孩子，你的命啊，長著呢！”
現在，我就活在這堆娃娃裏，我想象不到短短十天，我便真的與君陰陽相隔。
我是死於車禍的。一切來的那麽突然。那時，我正盤算著周末我們要去哪兒旅行，那車就飛速衝來了。其實，沒什麽很大的痛楚，清醒時，我看到人們七手八腳的把我抬上救護車，隻覺得好笑，因為我知道那是多餘的。意識到自己的死亡，我一點也不難過。我一向沒什麽朋友，隻有君。現在仍可以陪著君，看著君就行了。管他是什麽樣的形態呢。想到這兒，我便大步走回家。
家門前，我猶豫了。我記得以前聽說魂是可以越牆而入的。我試了試，居然成功了！這令我興奮不已，又來回再試了幾次。嘿，做魂也沒什麽不好的。起碼鑰匙省了！
進到屋內，我逛了一圈，君還沒有回來。突然想起，這是上班時間。於是又在屋內不停的溜彎兒。欣賞我們的房子是我生前最愛做的事兒。當然，死後也不例外。雖然，這間屋子，我已再熟悉不過。因為，在這兒，我渡過了我一生中最幸福最快樂的375日。至今，我還記得結婚那天，君在家門前望著我的表情。他說：“丫頭，以後這就是我們的家了！我們的！”是啊，我和君的。從那天起，我便不停裝扮它，直至今天，我再也無法為它效力為止。
我看到屋內的粉紅色窗簾，卡通的大地毯和那堆了大半個臥室的娃娃。突然想起君每每撫摸我頭發輕聲說：“你真是個孩子。”時，那無奈又憐愛的樣子。是啊，能把家弄像個玩具店，我不是孩子又是什麽呢？隻可惜再也看不到群在說這話時的表情了。
我歎了口氣，回到娃娃堆坐下。不知不覺中竟睡著了。
醒來時，已是天黑。我感到了一絲寒氣。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窩。這才猛然想起，我已從君的生命中消失了，而且是很徹底的。我起身，開始繞著屋子找他，最後是在衛生間裏找到我心愛的君的。
他趴在浴缸上，旁邊擺著許多空酒瓶，地上被吐得亂七八糟，一股刺鼻的味兒飄散在空氣中。我不悅地捏著鼻子，蹲下來看他。竟發現他臉上掛著淚痕。天！我的君會哭？！那個堅強無比的他竟然哭了！多不可思議啊！我試圖拉起他，可手卻穿越了他的身體！我試了一次又一次，在筋疲力盡後，我決定放棄。頭一次，我知道自己是這麽無能的。在我的君如此痙時，我連拉他一把的能力都沒有。這樣的妻子要來何用呢？
我輕輕吻了吻他的嘴唇，在他的身邊坐下。除了這樣陪他，我想不到還有什麽其它的辦法。
“丫頭，不要走，不要……”我聽見君在叫我。我知道他是說醉話了。我笑：“傻瓜，我這麽愛你，怎會舍得離你而去呢？”
一個月後，日子漸漸恢複正常。我的君仍舊準時準點的上下班，隻是不再愛笑；而我，也依舊是那個快樂的小主婦，乖乖的呆在家陪我的娃娃們，隻是君不曾發覺；我們還是那樣過著屬於我們兩個人的日子，屋內的一切都沒有改變過。直到有一天，玲的出現。
玲按門鈴時，群正在書房裏加班做他的計劃書，我則在一旁傻嗬嗬的陪他。我想不出在夜裏這個時候會有什麽人來訪？走到客廳，便看到性感的玲和呆呆的君。
這是我第一次見玲。她留著長長的卷發，穿著黑色的性感套裝，化了很濃的妝。四周全是她身上散發出的香水味兒。我不禁低頭看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其實的孩子。
“我搬來了。”聽到玲這樣說，我才注意到她身邊的行李袋。搬來？住哪兒？我和君的家麽？我奇怪的望著她。
“別胡鬧，你給我回去聲”君似乎在發火。我頭一次看到君發火的樣子，很凶。我害怕。
“憑什麽？你老婆都死了，難道我們現在不應該正大光明了嗎？”玲笑得很燦爛，可我覺得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多會挑時間啊。連離婚都省得你和她說了……”“啪！”我看見君打了玲一巴掌。我驚呆了！君怎麽會打人呢？他平時連罵一聲都不曾有過的。如此溫柔的君竟然會打人？他還有多少是我不曾知道的？？
“哼！現在打我？！以前在我**對我甜言蜜語的日子，你忘記了是吧！你可別忘了，你是答應過我和你老婆離婚娶我的！……”離婚？！君想和我離婚麽？他不愛凶？他竟要娶玲？我怎麽一點也不曾發覺？玲再說的話，我已一個字都聽不進去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱著它們。我覺得鼻子酸酸的，一股熱浪從眼裏湧了出來。
原來，魂也會流淚啊！
玲就這樣搬進了我和君的家，像個女主人一樣睡在我和君的**，不同的隻是君搬去了客廳。她換掉我的卡通地毯和粉紅窗簾。拿走我衣櫥裏的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它們通通扔到垃圾箱裏。
君什麽也不說，隻默默地把它們撿回來，洗幹淨，再放進我深愛的娃娃堆裏。然後連續不斷的對我說：“丫頭，對不起，我對不起你啊！”我望著君，心疼的掉淚。可我不願原諒他！我無法接受我和君的生活中，出現一個莫明其妙的玲。她像個女皇一樣在我和君的屋子裏指手劃腳，把我一點點擠出去；把我曾精心裝扮的小屋變成她的家。尤其讓我無法忍受的是，君的欺騙。他為了玲欺騙我！他說過不會騙我的，連我死後的事兒都不願意欺騙的君，為什麽會在我還在人世時，就和玲在一塊兒呢？一瞬間，我與君有過的幸福日子顯得那麽蒼白無力。
“這堆垃圾給我扔了！”玲指著我的鼻尖對君說。我看了看四周，明白了，她指的是我的寶貝娃娃。這些都是君送我的。是我們每一次快樂的紀念。第一次約會，第一次做飯，第一次接吻……我們都異常珍惜。還說以後要留給孩子看，告訴他們爸爸媽媽有多麽幸福，可如今……天！我看到了什麽？君在收拾它們！他要扔掉它們麽？他忘了我說過我活在娃娃堆裏麽？他真的不要我了？一點也不再想念他的丫頭？我拚命的搖頭，卻阻止不了他的動作。
君把娃娃收做一堆時，玲很滿意地笑了：“快點，扔了它們，我們得忘了過去，開始新的生活了。”君看了看玲，並不理睬她。隻很溫柔的在每個娃娃的臉上都親上一口，像以前親吻我那樣。“玲，你走吧！我求你了！離開我和丫頭的家！我不會扔了它們，也不能扔了它們！我的丫頭活在裏麵，她在看著我啊！”玲憤怒的望著君：“你說過，你愛我，你是我的！”“不是，不是！對不起，我騙了你，騙了丫頭，更騙了我自己！”君失聲痛哭“我隻愛丫頭，隻愛她一個啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一樣抱住他的後背。淚水橫飛，我不能不原諒他啊！
不久，玲搬走了。像來時那樣匆忙。連聲再見都沒和君說。我想她是傷心的，我看著她憂鬱的背影想為她做些什麽，可有心無力。我不恨她，隻希望她以後一切都可以很好。就像我不恨君一樣，我知道愛一旦深入骨髓，就不懂怎麽會恨了。
玲走後，又恢複以前寧靜而冷清的日子。君把我們的屋子恢複原樣。沒事兒時便捧著我的照片發呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封閉起來。看著他日漸清瘦的臉龐，我心裏說不出是什麽滋味兒。
欣便是在那時候闖入了君的生活。
欣與君的相識平淡無奇。那日，欣剛搬到隔壁的空屋，可保險絲斷了，便來向君借。
我知道君看到欣時愣住了，因為我也愣住了。欣與我長得出奇的像。隻是眉宇間多了份成熟。我看到君抱緊欣叫她丫頭時，欣莫名又尷尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的時候！從此，欣和君便開始了似有似無的交往。
欣是個很溫柔的女人。與創造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，為君收拾房子，做出可口的飯菜，但從不過夜。我就那麽每天坐在娃娃堆裏，看著她擦拭我的照片，打掃娃娃身上的灰塵，看她不厭其煩的聽君講我和他的故事……
我打了個很大的哈欠，我想我呆乏了，或許應該換個地方。
君和欣的婚禮是那麽自然。我甚至沒有一絲嫉妒。婚後的欣像以前一樣，她沒改變房中任何一點小擺設，包括我那堆曾被玲稱為垃圾的娃娃們。望著她每日奔波忙碌的樣子，我覺得像是一幅溫馨而美麗的畫。突然間發現我已是那麽多餘了。可是，我不願離開君。
欣懷孕了。這令君興奮不已。初為人父的喜悅是無法言語的。他像當初嬌慣我一般寵著欣，甚至有過之而無不及。
我想欣是幸福的。可我又該如何呢？這個的問題一直困惑著我，直到那日。
那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸著肚子自言自語“寶寶，你會很幸福的，因為你有兩個媽媽疼。”然後，她摸了摸娃娃的臉蛋：“丫頭，你也很疼我們的寶寶的。對麽？”我明白了，欣不是自言自語，而是在對我說。
我釋然了。站起來，伸了個大懶腰。窗外明媚的陽光透過玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，寶寶隻會有一個媽媽疼。便起身離開我心愛的娃娃們，我相信，很快會再見的。
……
數月後，君與欣生下一漂亮的女兒，取名叫丫頭。