我是一個很向往自由的人，從小活在水邊，當小時候能夠在水中漂浮著，我便一直在告訴自己有一天能夠在空中飄**。
原本以為隻要有了好的學習，好的家庭，好看的衣服，好多的朋友，好多開心的事便可以飛了。其實真的到自己經曆人生的許多故事之後才開始覺得自己原來還有好多好多的故事沒有經曆。
也許那種無憂無慮的生活過得太久，沒有一種懂得去了解別人的欲望，也沒有一種去適應這些根本不屬於我的生活的社會。不知道什麽時候開始，或者說，很早就知道，不過不知道如何明了這種感情。我以為，我們這麽大的孩子的淚水，流得都好蒼白。以為是為了父母的埋怨，為了朋友的背叛，或者是為了自己所喜愛的人的離去。以前覺得那些會流淚的男孩子讓我覺得很瞧不起，很無聊，也很失敗。可是我真的忘記，當一切可能發生在我的身邊的時刻，我要用黑夜的蒼涼遮住那一滴滴碎裂在空氣中的水球。
…………
我有一個很好的家，父母都對我很好，也很關心我，平時也特別體諒我。上學的那些日子我住在姥姥家，姥姥姥爺很關心我，待我真的特別特別好。我也以為隻要自己能夠好好地度過我的中學時代。一個每一個孩子都夢想，都充溢著奇跡的時代。我想，自己的奇跡在一開始過得這般平淡。我也覺得自己什麽都不懂，也不願意去懂什麽。
當我，開始在著平靜的生活中翻滾的那一刻，其實自己已然知道，我無法明了我的未來，那些撲朔迷離的故事，我已經感覺的到，它們已經在和我微笑。
……
好多很特別的故事發生著。我第一次參加學校籃球比賽，在學校裏算得上小有聲名，我第一次參加期末考試，成了老師和父母眼中的可育之才，我第一次去過朋友的生日，大家說我很能出眾，第一次陪朋友出去喝酒，朋友說他能夠和我認識是自己的一種榮幸……我不知道自己究竟如何看待這一切，隻是我懂我看不開這些罷了，這些本來已經司空見慣卻隻是生命中煙花的故事。我想起高中時寫的一篇文章，《當煙花失去光彩的時候》，因為我想起一個灰色的畫麵，畫麵裏的炮仗聲很綿延，空中的煙火沒有色彩，身邊的人匆匆而過，沒有話，那個灰色的畫麵，我知道，自己大概真的夢到過。
……
初一時我以為自己已經長大，大人是永遠不會流淚的。
初二因為自己的一個很好的朋友的告別，我躲在自己的被子裏靜靜地感覺淚珠從臉頰劃出傷痕般的痛。
初三，我第一次覺得自己能夠很符合我們這個時段的開始喜歡一個女孩子，喜歡到一種讓自己覺得驚訝的程度。原來那麽遙遠遙遠的故事……現在回想著當初第一次紅著臉在她教室門口說晚上見的時候，我覺得自己肯定表現得很差，很無聊的人生第一次告白在現在看來讓我覺得當初一切是那麽簡單，我卻是這般地留戀和喜愛。我好羨慕當初的自己，能有一種這樣溫馨的快樂。遺憾的是，我第一次被傷害也是那個時候，在中考的前2個多月。那天我第一次在周末待在我姥姥家，我在外麵走了很久，這也是我第一次午夜後回家，想著我喜愛的人說的話，我們最重要的事是學習……初三畢業，我沒有再見那個女孩子，當時的我，大概已經很傻得開始想著未來了。
我沒有去很多地方，也拒絕了許多本來應該是很好的學校。我選擇留下，以當時全校第一的身份留著，我知道，我好期望自己能夠在開學的時候和那個女孩子分在一個班，因為我很呆地覺得，我能夠以自己所有的來感動她，能夠陪著她，至少，我能夠經常看著她。
所以，我一點都沒有後悔過當初的決定。我繼續在那裏讀書，因為，我和她分在一個班，而那時的我也許是屬於男孩子中比較簡單的一類，我根本不懂如何讓女孩子開心，也不懂如何去讓她懂得很多事。我隻是如此簡單地每天上課時呆呆地盯著她看，很簡單地看，之後每天很老實地和她講講話，幫她補習一下功課。我從來沒有和其他女孩子說過話，或者，即使有，也從來沒有開過玩笑，我覺得，這是一種忠誠。
……
她第一次近乎徹底地消失在我生命中，也是在高一，那次聖誕節之前，我因為和她生氣所以賭氣回家，之後回來才知道她已經離開我。我當時很有風度地祝福了她。再來便很沒有風度地疏遠她。之後，我才覺得自己迷戀上音樂，迷戀那種簡單的歌，迷戀那些讓我為之神迷的歌，記得當時一直聽《THEDAYYOUWENTAWAY》，之後失眠了一個月，我覺得自己會很莫名其妙地在看書的時候突然將頭埋在桌子上，然後輕輕地哭，再之後趴在那裏睡去。那段時間，我每天都喝一些酒，我覺得，我能夠稍微好過一點。
再後來，在天天看著她，再看著自己一天天墮落，我成績下滑很快，我也覺得自己開始放棄了，放棄她，放棄自己，放棄我的夢想。那年，我回昆明，在火車上，看著窗外飛過的風景，我覺得世界那麽單調，原來所謂的色彩，隻是灰色，我寫了《當煙火失去光彩的時候》。
…………
再次感覺生命中開始有她的影子，已經是高二上期結束之時了。那時說的一句話，“你現在過得好嗎？”譯很陌生地回答我，但是我知道，當時自己心中的冰都開始化了。第二次說話，她向我借的地理書，我回家翻遍所有的書櫃，之後我把書拿給她，笑著說，小事一樁。
再來的許多事似乎已經在記憶裏消逝，或者淡薄很多很多了。
……
開始記的那年的10月17日，我進城，看到一個前年的娃娃，一個在當初本來想要送給她的瓷娃娃，一點都沒有想到這個已經塵封的娃娃刹那間勾起的回憶讓自己思想如同絕堤般潰爛。我毫不猶豫地買下它，雖然不貴，可是我卻不知道如何麵對的玩具。似乎是天意一般的玩笑，還有幾日便是譯的生日。我天天坐在燈下問自己，是應該如何去麵對這個娃娃，或者，這個女孩子。
然後我很莫名其妙地在22日打了一個電話：
“你猜我還記得今天是什麽日子嗎？”
…………
打完電話我覺得自己都沒有能夠回過神來，可是我知道，已經會有另外的事情在高中的生活中出現。
我不想欺騙自己什麽，也就是說從那個晚上我把娃娃送給她，祝她生日快樂開始，我就已經懂了一件事，我開始離不開身邊的這個女孩子，至少，要永遠的去喜歡她。
那些日子，我們之間依然不說什麽話，但是很奇妙的我能夠和她在周末的晚上，抽空能夠在我家的後山那邊一起散步，說一些事。那裏的傍晚和那裏許多的故事，靜靜地躺在日記本中，我翻開看的時候，心中真的覺得好快樂好快樂。記得有一次哭了，不過，是譯趴在我的肩上。我很驚訝地察覺，原來她如此地信賴我，也許，是我自己以前太過於粗心……
不過在彼此分開接近10個月的日子裏，我覺得自己變了太多，我認識好多社會上的人，認識好多本來不應該出現在我生命中的人，喝了好多酒精，甚至抽了很多煙。
可是我知道她不喜歡這些，所以我一點點地克製著自己，然而我察覺，自己能夠忘記過去，可是我忘不了我的生活理念的改變。
高二結束的那個暑假補課，我不知道是自己的幸運還是不幸。高三，我開始呆在馬道，周末也依然呆在那裏，我開始每天和譯一起回家，一起散步，還經常和她一起複習。原本會為之少活十年的高三，我開始覺得，自己感到很幸福。
也正是在這個時候我認識了另一個女孩子，一個本來應該是永遠陌生人的人。當時有一個朋友在追她，為了幫忙，所以很好奇地打了一聲招呼，之後很好奇地成為朋友。我從來未曾察覺，自己原來這般可惡。
那是我的生日，一個不知道如何形容的日子。那天很多的朋友，來了很多人，或者說在生日之前，我已經在不知不覺地傷害譯，可是原來那麽明了的事我卻是一直想不明白，因為我覺得自己還是那麽愛著譯，很簡單地和別人在一起，隻是社會交往，或者隻是很簡單地認識朋友。
……
生日那天，大家喝了很多酒，而我不知道怎麽牽了另外一個女孩子的手，遺憾的是，我連自己都不知道，甚至以後譯問我，我都一直搖頭，我不知道什麽原因，大概從那個時候開始，譯便一直以為我心中開始有其他人了，可是我並未察覺，直到很久以後，我第一次和譯爭吵，我明白了許多事，然而我隻能如此懊惱著，我沒有能夠彌補她心中的傷口。
高三的除夕，我和譯在外麵玩到很晚，她問我，我是否真的選擇她，我毫不猶豫，因為我知道我早就已經開始愛上她。
那晚，譯告訴了我，我認為永遠都是很神聖的三個字……
後來，在高考之前，我和譯關係一直很好，不過時而會有些波折就是了。
考完試，經曆的事開始多了，好多的經曆。當我再次明白我原來一直沒有能夠彌補她的傷口的時候，我覺得自己很懦弱。那一次，我以為是自己最後一次哭了，因為我懂，她會離開我，而且她馬上就要說出這句話。但是我覺得自己並不感到恐怖，我從來沒有想做過什麽對不起她的事更沒有做過什麽。
也許，我覺得自己真的如她所說，“真讓我惡心”。在這一刻，我覺得自己能夠了解她的感受，可是我覺得有些無奈吧。算了，已經是我的評價了…………
用淚水說再見，好象真的是許多現在情侶的專利了，原來以為會是遙遠，沒有想到這麽近的距離才開始覺得好好笑。
我覺得能夠哭，心中不知道會好受多少，能夠打出“她不會回來了”，我覺得自己好有勇氣。安了，我曾經如此愛過的女孩子，祝願你能夠如你所說，找到真正適合自己的生活。
安了，那個熟悉的陌生女孩。
用淚水中的笑說再見
我是一個很向往自由的人，從小活在水邊，當小時候能夠在水中漂浮著，我便一直在告訴自己有一天能夠在空中飄**。
原本以為隻要有了好的學習，好的家庭，好看的衣服，好多的朋友，好多開心的事便可以飛了。其實真的到自己經曆人生的許多故事之後才開始覺得自己原來還有好多好多的故事沒有經曆。
也許那種無憂無慮的生活過得太久，沒有一種懂得去了解別人的欲望，也沒有一種去適應這些根本不屬於我的生活的社會。不知道什麽時候開始，或者說，很早就知道，不過不知道如何明了這種感情。我以為，我們這麽大的孩子的淚水，流得都好蒼白。以為是為了父母的埋怨，為了朋友的背叛，或者是為了自己所喜愛的人的離去。以前覺得那些會流淚的男孩子讓我覺得很瞧不起，很無聊，也很失敗。可是我真的忘記，當一切可能發生在我的身邊的時刻，我要用黑夜的蒼涼遮住那一滴滴碎裂在空氣中的水球。
…………
我有一個很好的家，父母都對我很好，也很關心我，平時也特別體諒我。上學的那些日子我住在姥姥家，姥姥姥爺很關心我，待我真的特別特別好。我也以為隻要自己能夠好好地度過我的中學時代。一個每一個孩子都夢想，都充溢著奇跡的時代。我想，自己的奇跡在一開始過得這般平淡。我也覺得自己什麽都不懂，也不願意去懂什麽。
當我，開始在著平靜的生活中翻滾的那一刻，其實自己已然知道，我無法明了我的未來，那些撲朔迷離的故事，我已經感覺的到，它們已經在和我微笑。
……
好多很特別的故事發生著。我第一次參加學校籃球比賽，在學校裏算得上小有聲名，我第一次參加期末考試，成了老師和父母眼中的可育之才，我第一次去過朋友的生日，大家說我很能出眾，第一次陪朋友出去喝酒，朋友說他能夠和我認識是自己的一種榮幸……我不知道自己究竟如何看待這一切，隻是我懂我看不開這些罷了，這些本來已經司空見慣卻隻是生命中煙花的故事。我想起高中時寫的一篇文章，《當煙花失去光彩的時候》，因為我想起一個灰色的畫麵，畫麵裏的炮仗聲很綿延，空中的煙火沒有色彩，身邊的人匆匆而過，沒有話，那個灰色的畫麵，我知道，自己大概真的夢到過。
……
初一時我以為自己已經長大，大人是永遠不會流淚的。
初二因為自己的一個很好的朋友的告別，我躲在自己的被子裏靜靜地感覺淚珠從臉頰劃出傷痕般的痛。
初三，我第一次覺得自己能夠很符合我們這個時段的開始喜歡一個女孩子，喜歡到一種讓自己覺得驚訝的程度。原來那麽遙遠遙遠的故事……現在回想著當初第一次紅著臉在她教室門口說晚上見的時候，我覺得自己肯定表現得很差，很無聊的人生第一次告白在現在看來讓我覺得當初一切是那麽簡單，我卻是這般地留戀和喜愛。我好羨慕當初的自己，能有一種這樣溫馨的快樂。遺憾的是，我第一次被傷害也是那個時候，在中考的前2個多月。那天我第一次在周末待在我姥姥家，我在外麵走了很久，這也是我第一次午夜後回家，想著我喜愛的人說的話，我們最重要的事是學習……初三畢業，我沒有再見那個女孩子，當時的我，大概已經很傻得開始想著未來了。
我沒有去很多地方，也拒絕了許多本來應該是很好的學校。我選擇留下，以當時全校第一的身份留著，我知道，我好期望自己能夠在開學的時候和那個女孩子分在一個班，因為我很呆地覺得，我能夠以自己所有的來感動她，能夠陪著她，至少，我能夠經常看著她。
所以，我一點都沒有後悔過當初的決定。我繼續在那裏讀書，因為，我和她分在一個班，而那時的我也許是屬於男孩子中比較簡單的一類，我根本不懂如何讓女孩子開心，也不懂如何去讓她懂得很多事。我隻是如此簡單地每天上課時呆呆地盯著她看，很簡單地看，之後每天很老實地和她講講話，幫她補習一下功課。我從來沒有和其他女孩子說過話，或者，即使有，也從來沒有開過玩笑，我覺得，這是一種忠誠。
……
她第一次近乎徹底地消失在我生命中，也是在高一，那次聖誕節之前，我因為和她生氣所以賭氣回家，之後回來才知道她已經離開我。我當時很有風度地祝福了她。再來便很沒有風度地疏遠她。之後，我才覺得自己迷戀上音樂，迷戀那種簡單的歌，迷戀那些讓我為之神迷的歌，記得當時一直聽《THEDAYYOUWENTAWAY》，之後失眠了一個月，我覺得自己會很莫名其妙地在看書的時候突然將頭埋在桌子上，然後輕輕地哭，再之後趴在那裏睡去。那段時間，我每天都喝一些酒，我覺得，我能夠稍微好過一點。
再後來，在天天看著她，再看著自己一天天墮落，我成績下滑很快，我也覺得自己開始放棄了，放棄她，放棄自己，放棄我的夢想。那年，我回昆明，在火車上，看著窗外飛過的風景，我覺得世界那麽單調，原來所謂的色彩，隻是灰色，我寫了《當煙火失去光彩的時候》。
…………
再次感覺生命中開始有她的影子，已經是高二上期結束之時了。那時說的一句話，“你現在過得好嗎？”譯很陌生地回答我，但是我知道，當時自己心中的冰都開始化了。第二次說話，她向我借的地理書，我回家翻遍所有的書櫃，之後我把書拿給她，笑著說，小事一樁。
再來的許多事似乎已經在記憶裏消逝，或者淡薄很多很多了。
……
開始記的那年的10月17日，我進城，看到一個前年的娃娃，一個在當初本來想要送給她的瓷娃娃，一點都沒有想到這個已經塵封的娃娃刹那間勾起的回憶讓自己思想如同絕堤般潰爛。我毫不猶豫地買下它，雖然不貴，可是我卻不知道如何麵對的玩具。似乎是天意一般的玩笑，還有幾日便是譯的生日。我天天坐在燈下問自己，是應該如何去麵對這個娃娃，或者，這個女孩子。
然後我很莫名其妙地在22日打了一個電話：
“你猜我還記得今天是什麽日子嗎？”
…………
打完電話我覺得自己都沒有能夠回過神來，可是我知道，已經會有另外的事情在高中的生活中出現。
我不想欺騙自己什麽，也就是說從那個晚上我把娃娃送給她，祝她生日快樂開始，我就已經懂了一件事，我開始離不開身邊的這個女孩子，至少，要永遠的去喜歡她。
那些日子，我們之間依然不說什麽話，但是很奇妙的我能夠和她在周末的晚上，抽空能夠在我家的後山那邊一起散步，說一些事。那裏的傍晚和那裏許多的故事，靜靜地躺在日記本中，我翻開看的時候，心中真的覺得好快樂好快樂。記得有一次哭了，不過，是譯趴在我的肩上。我很驚訝地察覺，原來她如此地信賴我，也許，是我自己以前太過於粗心……
不過在彼此分開接近10個月的日子裏，我覺得自己變了太多，我認識好多社會上的人，認識好多本來不應該出現在我生命中的人，喝了好多酒精，甚至抽了很多煙。
可是我知道她不喜歡這些，所以我一點點地克製著自己，然而我察覺，自己能夠忘記過去，可是我忘不了我的生活理念的改變。
高二結束的那個暑假補課，我不知道是自己的幸運還是不幸。高三，我開始呆在馬道，周末也依然呆在那裏，我開始每天和譯一起回家，一起散步，還經常和她一起複習。原本會為之少活十年的高三，我開始覺得，自己感到很幸福。
也正是在這個時候我認識了另一個女孩子，一個本來應該是永遠陌生人的人。當時有一個朋友在追她，為了幫忙，所以很好奇地打了一聲招呼，之後很好奇地成為朋友。我從來未曾察覺，自己原來這般可惡。
那是我的生日，一個不知道如何形容的日子。那天很多的朋友，來了很多人，或者說在生日之前，我已經在不知不覺地傷害譯，可是原來那麽明了的事我卻是一直想不明白，因為我覺得自己還是那麽愛著譯，很簡單地和別人在一起，隻是社會交往，或者隻是很簡單地認識朋友。
……
生日那天，大家喝了很多酒，而我不知道怎麽牽了另外一個女孩子的手，遺憾的是，我連自己都不知道，甚至以後譯問我，我都一直搖頭，我不知道什麽原因，大概從那個時候開始，譯便一直以為我心中開始有其他人了，可是我並未察覺，直到很久以後，我第一次和譯爭吵，我明白了許多事，然而我隻能如此懊惱著，我沒有能夠彌補她心中的傷口。
高三的除夕，我和譯在外麵玩到很晚，她問我，我是否真的選擇她，我毫不猶豫，因為我知道我早就已經開始愛上她。
那晚，譯告訴了我，我認為永遠都是很神聖的三個字……
後來，在高考之前，我和譯關係一直很好，不過時而會有些波折就是了。
考完試，經曆的事開始多了，好多的經曆。當我再次明白我原來一直沒有能夠彌補她的傷口的時候，我覺得自己很懦弱。那一次，我以為是自己最後一次哭了，因為我懂，她會離開我，而且她馬上就要說出這句話。但是我覺得自己並不感到恐怖，我從來沒有想做過什麽對不起她的事更沒有做過什麽。
也許，我覺得自己真的如她所說，“真讓我惡心”。在這一刻，我覺得自己能夠了解她的感受，可是我覺得有些無奈吧。算了，已經是我的評價了…………
用淚水說再見，好象真的是許多現在情侶的專利了，原來以為會是遙遠，沒有想到這麽近的距離才開始覺得好好笑。
我覺得能夠哭，心中不知道會好受多少，能夠打出“她不會回來了”，我覺得自己好有勇氣。安了，我曾經如此愛過的女孩子，祝願你能夠如你所說，找到真正適合自己的生活。
安了，那個熟悉的陌生女孩。