沒意思

如果說望著夜雨之後的晴空能默默地讓幹枯的心明澈，如果說盼著離別之後的笑容能靜靜地讓平淡的夢鮮活，褪色的月光下，我也無意再去掩飾什麽，忽略什麽。任性的話語裏，我已不是那個從前的自己。

現在終於明白回不去從前了，不知道自己是不是醒悟得有些遲了。沒錯，再也回不去了，那些無憂無慮的隻知道好好學習的日子，那些戰戰兢兢地看著黑板跟老師鬥智鬥勇的日子。沒有表情地在人群中徑自穿過，忽略別人的問候或嘲弄，在歡笑的周圍徘徊，故意冷落自己，折磨自己，那種自己也不知道有沒有前途的日子，再也回不去了，我也懶得再回去，沒意思。

話說回來，現在的我也沒有改變多少，走在南方特有的寒冷裏，不變的還是那個低頭冷漠的背影，隻是不再有如釋重負的感覺。

曾經驕傲地說別人一定不會瞧不起我，理由是自己的個子高。現在才知道尊重不是身高給的，不是長相給的，反正不是與生俱來的東西給的。要想得到尊重，真的好難。既然如此，那就先不要它好了，幹脆選擇熟視無睹，也不管別人怎麽想了，等到我改變主意的那天再說吧，反正不是現在，現在的心情不太對。

是初來乍到水土不服影響了心情嗎？我不清楚。在天氣越來越寒冷的這個深秋，我也會把被子蓋得嚴嚴實實的。熙來攘往，每張麵孔都很陌生，我會撇開人群獨自離開，會因為用不慣沒有右鍵的鼠標把電腦換了，也會因為懶得天天抹發蠟把頭發燙了。或許人的心情就是不會一直平靜吧，或許太繁雜的思緒真的就永遠離不開我了吧。

莫名的怨氣真的叫人受夠了，自己都不明白究竟是由於什麽原因導致我時常怨氣滿腹。如果真的像別人所說，人在不高興的時候一定有原因，隻是自己願不願意說罷了。我為什麽找不到這個理論上存在的原因呢？是它太複雜太多元，還是我太笨太傻？

在這個萬物行將凋零的季節，我實在不願自己成為上一秒剛從眼前散落的殘枝敗絮，也不願腦海中完整的記憶化作下一秒即將消失在風裏的牧笛聲。

隻是在什麽書都看不進去的時候，在接一杯水都懶得起來的時候，我會平靜地想想自己，平靜地自嘲、自解、自娛、自樂，平靜地回味，隻有在這時候才會感覺好些。

喝口水，看看書，生活再平靜也還是要繼續，也許未來的我還會裝模作樣地認真細數今天的點滴呢，盡管我不相信，但到目前為止，每次都是這樣的結局。

淩晨時分，我常常在門前走廊邊停駐，往北看天空中一閃一閃的紅色或是綠色的光，它們應該是在告訴我什麽有用的內容吧。

如果說麵對日落之後的窗外能冷冷地讓不安的心靜默，如果說淡去鮮豔色彩的空白能悄悄地讓彼岸的天開闊，褪色的月光下，我也不會再去遺憾什麽，抱怨什麽。熟悉的話語裏，我依舊是那個天真的自己。

其實真正成熟的人又能有多少？

說我天真嗎？

沒意思。