一、給朋友一個麵子，讓他欠你個人情

心理學研究表明，正常的人都是很重視麵子的。懂得這個道理，求朋友辦事就方便了許多，隻要你能放下自己的麵子，給朋友一個麵子，相信你會獲益匪淺。

朋友相交，要善於利用麵子。往朋友臉上貼金，朋友隻會高興，隻會感謝你。就比方說，你有喜事臨門，朋友來向你道賀，你要說：“占你的光，托你的福。”這樣一說，就使你自己的光彩暗些，朋友的麵子則光些。

即使朋友的所作所為，你有意見，說的時候也要給朋友麵子。你總得先說：“你的某某事做得挺好，效果、反應都不錯”，然後，你再用“但是”、“就是”、“不過”等來做文章。誰都知道“但是”後麵的才是真正要說的話，但前麵的話一定要說，因為它不是假話，也不是廢話，而是營造一種和諧氣氛的客氣話。你若直來直去，對方必然會覺得你掃了他的麵子，心中會大起反感。所以，曲線救國，拐彎抹角的話少不了。

給麵子要給的愉當，不恰當就是不給麵子。如果被請之人麵子很大，而又未受到應有待遇，則成了極傷麵子的事情。

假如你在交際過程中，不僅沒能讓朋友欠你個情，反而傷了人家的麵子，那麽，你還得學會補償。

倘若你的傷害是無意的，傷害的程度又不大，這時，你立即去補償，一般都能化解矛盾，不致釀成大禍。怎麽補呢？一是趕緊說對不起，趕緊降下身份，將自己的麵子放到一邊。二是如果對方的麵子本來就大，便隻好自己打耳光，罵自己有眼不識泰山。總之，是以貶損自己，來相應提高對方，補償他的麵子。

麵子像人的衣服一樣，可以遮掩身價，麵子可以作偽，但情感卻是真實的。麵子有大有小，情感也有深有淺，但情感的大小不以麵子的大小為轉移，隻以內心的體驗為依據，因而比麵子更真實。出於麵子而為人辦事，難免敷衍，或盡力不盡心；出於情感而為人辦事，則會盡心盡力，兩肋插刀。所以善用麵子，是為了讓朋友欠你個人情，如果這人情是真實的東西，就不怕他辦事不盡心，不盡力。

二、托朋友辦事前，自己先吃點虧

想請朋友辦事，就要讓朋友欠個人情，而自己吃虧就是一個很好的方法。

不管是大虧還是小虧，對搞好朋友關係有幫助，你要盡可能地吃下去，不能皺眉。尤其是大虧，有時更是一本萬利的事情。沒有幾人會不知道“紅頂”商人胡雪岩，他的發跡史實際就是一個善於做人、善於吃虧的經曆。

胡雪岩本是江浙杭州的小商人，他不但善經營，也會做人，頗通曉人情，懂得“惠出實及”的道理，常給周圍的人一些小恩惠。但小打小鬧不能使他滿意，他一直想成就大事業。他想，在中國，一貫重農抑商，單靠純粹經商是不太可能出人頭地的。大商人呂不韋另辟蹊徑，從商改為從政，名利雙收，所以，胡雪岩也想走這條路子。

王有齡是杭州一介小官，想往上爬，又苦於沒有錢作敲門磚。胡與他也稍有往來。隨著交往加深，兩人發現他們有共同的目的，隻是殊途同歸。王有齡對胡說：“雪岩兄，我並非無門路，隻是手頭無錢，十謁朱門九不開。”胡雪岩說：“我願傾家**產，助你一臂之力。”王有齡說：“我寶貴了，決不會忘記胡兄。”

胡雪岩變賣了家產，籌積了幾千兩銀子，送給王有齡。王去京師求官後，胡雪岩仍舊操其舊業，對別人的譏笑並不放在心上。

幾年後，王有齡身著巡撫的官服登門拜訪胡雪岩，問胡有何要求，胡說：“祝賀你福星高照，我並無困難。”

王是個講交情的人，他利用職務之便，令軍需官到胡的店中購物，胡的生意越來越好、越做越大。他與王的關係也更加密切。

以吃虧來交友、以吃虧來得利的，是一種比較高明和有遠見的辦事技巧。

當然，吃虧也必須講究方式和技巧。虧，不能亂吃，有的人為了息事寧人，去吃虧，吃暗虧，結果隻是“啞巴吃黃連，有苦難言。”孫權就這樣，為了得回荊州，假意讓自己的妹妹嫁給劉備，結果在諸葛亮的巧妙安排下，孫權不僅賠了妹妹，又折了兵。荊州還是在人家手中，這個虧未免吃得太不值得。

虧，要吃在明處，至少，你該讓對方意識到。

智者說：吃虧是福。因為吃虧你就成了施者，朋友則成了受者，看上去，是你吃了虧，他得了益，然而，朋友卻欠了你一個人情，在友誼、感情的天平上，你已加了一個籌碼，這是比金錢、比財富更值得你珍視的東西。吃虧，會讓你朋友更心甘情願幫助你，為你辦事。

三、與朋友辦事要求大同存小異

與朋友辦事，無論大事小事，無論何時何地，都要考慮到友情的存在，這既是在辦事，又是在進行情感的交流。

作為朋友，每一個人都應該明白這點，自己永遠生活在社會之中，同事之中，朋友之中，隻有“同舟共濟”才能共同生存，也隻有尊重和幫助別人，才能贏得別人的尊重和幫助。

明白了這一點，我們在與朋友交往過程中，在辦事過程中，就必須以求大同存小異為原則。

因為在現實生活中，朋友之間所處的環境不同，在經曆、教育程度、道德修養、性格等方麵雖然是“同聲相應、同氣相求”，但也不盡相同，必然存在一定的差距。這種差距，不應該成為友誼的障礙。友誼的長久維持應該是正確對待這類差距的結果。應該承認自己和朋友在對待事物方麵的差距，適應這種差距，雙方可以有爭論，有辯解，但不可偏激，應在爭論中尋找兩個契合點，求大同，存小異。

當雙方都各抒已見、觀點無法統一的時候，自己應該會把握自己，把不同的看法先擱下來，等到雙方較冷靜的狀態時再辨明真偽。也許，等到你們平靜的時候，說不定會相顧大笑雙方各自的失態呢。

而在當你勝利的時候，你也應該表現出自己的大將風度，不應該計較剛才對方對你的態度。應該顧及到對方的麵子，可以給對方一支煙或是一杯茶，抑或是向他求索一點小幫忙，這樣往往可以令他重返愉快的心理。這樣才可以使朋友之間長期相知相交。

四、讓已發達的朋友為你辦事

現實生活中的有些人，在自己寶貴發達之後，就逐漸與原先那些狀況並未多大改善的老朋友疏遠了，甚至忘掉了老朋友，躲著老朋友。因為彼此之間的現狀發生了變化，產生了距離。在這樣的關係下，處在低層次的朋友該如何向高層次的朋友開口請求幫忙辦事呢？當然了，這肯定是被逼無奈不可的事了。因為求他，必然要求比求陌生人要好得多，至少曾經有過很深的交情。再者，跟老朋友說話總比跟陌生人好開口得多，就是送禮還能找著門呢。下麵介紹幾種技巧。

（1）帶點見麵禮

既然有老交情，帶點禮物上門，是非常自然的，也是情感的體現。禮物不在多少，它能有把這多年沒有交往的空缺一下子填補之功效。

當然，禮物不同，這見麵時的說法了不同。若是舊友的嗜好之物，就說是“特意帶給老兄（老弟）的，我知道你最喜歡的東西”；若是土物產，就說是“帶給嫂子（弟妹）和孩子嚐嚐的”；若是錢，那就得說是“給大侄子大侄女的，買一件合適的衣服或買書”之類。走進了門，便有了開口求老朋友辦事的機會了。

（2）喚起對方的回憶

因為回憶過去，就喚起了對方沉睡多年的交情，這交情才是對方肯為你辦事的基礎。

當然，回憶過去，閑聊往事，也有個當與不當的問題。當年朱元璋當上了皇帝後，先後有兩個少時好友來找他求官做，一個說了直話，引起了他出身的尷尬，被殺了頭；而另一個說話委婉、隱諱的朋友被朱元璋委高官。

與朋友及家人閑聊過去，如果是對著他的孩子和老婆，也要盡量少去提及對方讓孩子老婆成為笑料的“樂事”及尷尬事，這樣可能會傷害對方在家庭中的權威，引起對你的反感，而達不到辦事的目的。

（3）以言相激

長時間沒有來往，此次突兀而至，對方便心知肚明你有事要求於他。他若不願幫辦，一進門就顯得非常冷淡。當你把事提出的時候，他會現出含含糊糊的拒絕態度。這可能是在你的意料之中。這時，你就得把“死馬當活馬醫了”。“以言相激”不失為一種扭轉對方態度、繼續深入的好方法。

比如，你可以說：

“你是不是覺得，我這事給你的麻煩太多了？”

“我知道你能幫我，我才來找你的，否則，我也不能大老遠的跑到你這裏來。”

“我想你有能力幫我，現說這事也不是什麽違背原則的事。”

“這事我臨來之前，跟親友都打過保票了，說到你這時一辦就成，難道你真讓我回家無臉見人？”

以言相激也必須掌握分寸，若是對方真的無能力辦此事，我們也不能太苛求人家，讓人家為難，更不能說出絕情絕義的話，傷害對方。隻有你了解了對方確實有“多一事不如少一事”的心態時，才可以以言相激，逼他去辦。

如果他真的幫你去辦事，不管辦成沒有，事後，你都應該說個道謝的話，這樣會顯得你有情有義。

（4）以利益驅動

如果你了解到這事辦成的難度大，或者對方是一個見錢眼開的人，即使幫你辦成，也會留下一個天大的人情。這樣，你不妨幹脆以合作的態度去找他，以利益驅動。

如果你把實情道出，說這是我自己的事，事成之後，我給你多少多少好處，對方可能會礙於舊交之麵而不好接受。那麽，這時，你可以撒一個小謊，說這事是別人托你辦的，事後可以怎樣怎樣的，這樣，對方就會很坦然地接受，你也可以顯得不卑不亢，事後也避免留下不完的人情。