理解，固然是很美好的，誰不渴望理解呢？“理解萬歲”的口號感動了多少人啊！然而，事實上由於年齡、性格、職業、知識結構、品德修養、生活經曆等等因素的影響，人和人之間有時是很難互相理解的。於是，脆弱的人把許多精力放在“求理解”上，到處自我表白，宣揚自己，把別人不理解自己當作最大的痛苦。似乎他的生存，他的工作，他的事業，僅僅是為了讓人家知道，做給別人看。
這道理本來是不言而喻的，就像你不是為了理解別人而工作一樣，別人也不是為了理解你而生存，這是很自然的事；過分求人理解的人，一旦被誤解了，便脆弱地感歎世態炎涼呀，社會無情呀，等等，耷拉著腦袋，沮喪得很。如果你過分希望得到理解，得到他人的讚成或默認，當你未能如願以償時便會十分沮喪，這正是自我挫敗因素之所在。同樣，當尋求理解成為一種需要時，你就會產生惰性。這是將自我價值置於別人控製之下，由他人隨意抬高或貶低，隻有當他們決定施舍給你一定的理解之辭時，你才會感到高興。
人在生活和工作中必然會遇到反對意見，會被誤解。這是體味“生活”付出的代價，是一種完全無法避免的現象。有一位叫奧齊的中年人，他是一個典型的過分的渴求理解和讚許心理的人。奧齊對於現代社會的各種重大問題，如人工流產、中東戰爭、水門事件、美國政治等，都有一套自己的見解。每當他的觀點受到嘲諷時，他不是堅持自己的觀點，而是對別人的“不理解”而痛苦不堪，甚至最後反而對自己產生了懷疑。
為了使自己的每一句話和每一個行動都能為人理解，他花費了不少心思。有一次他和嶽父談話，表示讚成無痛致死法，而當他察覺嶽父不滿地皺起眉頭時，幾乎本能地立即修正了自己的觀點：“我剛才是說，一個神智清醒的人如果要求結束其生命，那麽倒可以采取這種做法。”奧齊為了別人理解、讚同自己的觀點，實際上不知不覺地修正了自己的觀點。當奧齊注意到嶽父表示同意時，才稍稍鬆了一口氣。這樣去求得理解和讚許又有什麽價值可言？
要想精神愉快，就要心理獨立，提高心理承受能力，能得到別人的理解，固然很好，而他人不理解或者誤解了，這也無關緊要。你仍然微笑著麵對生活。
下麵講一個十分說明問題的小寓言：一隻老貓見到一隻小貓在追逐自己的尾巴，便問：“你為什麽要追自己的尾巴呢？”小貓答：“我聽說，對於一個貓來說，最為美好的便是幸福，而這個幸福就是我的尾巴。所以，我正追逐它，一旦我捉住了我的尾巴，便將得到幸福。”
老貓說：“我的孩子，我也曾考慮過宇宙間的各種問題，我也曾認為幸福就是我們的尾巴。但是，我現在已經發現，每當我追逐自己尾巴時，它總是一躲再躲；而著手做自己的事情時，它卻總是形影不離地伴隨著我。”同樣道理，如果你希望得到理解和讚許，最為有效的辦法恰恰是不去渴望、不去追求，不要求每個人都理解和讚許你。隻要你相信自己，並且以積極的自我形象為指南，你便可以得到許許多多的理解和讚許。
當然，一個人不可能事事都得到每個人的理解和讚許。但是，如果你認識到自己的價值，在得不到理解和讚許時便不會感到沮喪。你將把反對意見視為一種自然現實，因為生活在這世界上的每一個人都有自己對世界的看法。
52、遇事要給自己留餘地
遇事留有餘地，就不會把事情做絕。於情不偏激，於理不過頭，在追求成功的路上就會進退自如。凡事總會有意外，留有餘地，就是為了容納這些“意外”，杯子留有空間，就不會因為加進其它**而溢出來；氣球留有空間便不會爆炸；人說話、做事留有餘地便不會因為“意外”的出現而下不了台，從而可以從容轉身。
我們可以見到一些政府官員在麵對記者采訪時偏愛用一些模糊語言，如：可能、盡量、研究、或許、評估、征詢各方麵意見……他們之所以運用這些字眼，就是想為自己留有餘地。否則一下把話說死了，結果是事與願違，那該多難堪啊！
那麽，怎麽樣才能為自己留有餘地呢？
做人方麵：
1．對人不要過早地下評斷，象“這個人完蛋了”，“這個人一輩子沒出息”之類屬於“蓋棺定論”的話最好不要說。人的一輩子很長，變化也很多，不要一下子評斷“這個人前途無量”或“這個人能力高強”的話語。
2．與人交惡，不要口出惡言，更不要說出“誓不兩立”之類的話，除非有殺父奪妻之仇。不管誰對誰錯，最好是閉口不言，以便他日如攜手合作時還有“麵子”。
做事方麵：
1．上級交辦的事當然接受，但不要說“保證沒問題”，應代以“應該沒問題，我全力以赴”的字眼。
2．對別人的請托可以答應接受，但不要“保證”，應代以“我盡量、我試試看”的字眼。
這是為萬一自己做不到留後路，而這樣回答事實上又無損你的誠意，反而更顯出你的審慎，別人會因此更信賴你！即使事沒有做好，也不會怪罪你。
總之，辦事、說話留有餘地，使自己行不至於絕處，言不至於極端，有進有退措置欲如，以便日後更能機動靈活地處理事務，解決複雜多變的社會問題。同時也給別人留有餘地，無論在什麽情況下，不要把別人推向絕路，這樣一來，事情的結果對彼此都有好處。
1790年7月24日，在法國的一個小城儒裏亞克，一塊巨石從天而降，巨大的響聲把居住在這裏的加斯可尼人嚇了一大跳。尤其令人驚異的是，這塊石頭把加斯可尼人教堂旁邊的屋子砸了一個大窟窿。市民們目睹了這一切，紛紛認為這塊破壞了他們寧靜生活的怪石來曆不明。他們以為這塊石頭可能還會飛上天去，為了防止它“逃走”，就給巨石鑿了個洞，用鐵鏈穿起來，然後把鐵鏈鎖在教堂門口的大圓柱上。最後市民們又通過決議，要寫一封信給法國科學院，請派科學家來研究這塊怪石。儒裏亞克市的市長證實了市民們在信上所寫的事實，並且簽上了自己的名字，又派專人將信送往巴黎。
在巴黎的法國科學院裏，當宣讀儒裏亞克的這封來信時，人群中突然爆發出陣陣哄笑聲，有的人甚至笑得前俯後仰，還有人連眼淚都笑出來了。有些科學家帶著嘲笑的口氣說：“哈哈，加斯可尼人是最愛吹牛皮的，今天他們向我們報告天上落下巨石，過幾天他們還會來報告天上又掉下五噸牛奶，外加一千塊美味的帶血的牛排……”在笑夠了之後，他們以科學院的名義作出了決定，對加斯可尼人的撒謊和儒裏亞克市長的愚蠢表示遺憾，同時號召所有有科學頭腦的人，不要相信這些荒誕不經的報告。
那麽，究竟是誰有科學頭腦，是誰更愚蠢、可笑呢？曆史已作出了公正的答案。
不給自己留餘地的人在笑夠了別人之後，豈知把自己的短見也輸給了別人，在伸手打別人耳光的同時，也是在打自己的耳光。
我們在做事時講求留有餘地，在說話時也同樣要留有餘地，不能把話說的太滿，；要容納一些意外事情，以免自己下不了台。
傳說太陽神阿波羅的兒子法厄同駕起裝飾豪華的太陽車橫衝直撞，恣意馳騁。當來到一處懸崖峭壁上時，恰好與月亮車相遇。月亮車正欲掉頭退回時，法厄同依仗太陽車轅粗力大的優勢，一直逼到月亮車的尾部，不給對方留下一點回旋的餘地。正當法厄同眼看著難於自保的月亮車幸災樂禍時，自己的太陽車也走到了絕路上，連掉轉車頭的餘地也沒有了，向前進一步是危險，向後退一步是災難，最後終於萬般無奈葬身火海。
世界上的事情是複雜多變的，任何人都不應該憑著一家之言和一己之見，自以為是。即使是某些以為擁有科學頭腦的人，也應該留有一片餘地供別人遊覽，供自己回旋。否則的話，就會給別人留下把柄。
因把話講的太滿，而給自己造成窘迫的例子到處可見。把話說的太滿，就象把杯子倒滿了水一樣，再也滴不進一滴水，否則就會溢出來。也象把氣球打滿了氣，再充就要爆炸了。
我以前曾在一家薪聞單位工作，曾經把一個采訪任務交給一個男同事，這件采訪工作在實施時存在一定的困難，我當時曾想詳細地向他介紹一下，可他卻拍著胸脯對我說：“沒有問題，包您滿意”。三天以後，沒有聽到任何的動靜，我便問他采訪進展得怎麽樣？進度如何？他才不得不對我說：“不象想象的那麽簡單”。雖然我也知道這個采訪不會很輕鬆，但對他當時輕易地拍胸脯表態卻大有反感，我又同意他繼續做些努力，完成采訪任務。
有一位朋友與同事之間有了點磨擦，很不愉快，便對同事說：“從今起，我們斷絕所有關係，彼此毫無瓜葛……”這話說完還不到兩個月，這位同事成了他的上司，我的朋友因講過過重的話很尷尬，隻好辭職，另謀他就。
這個故事告訴我們遇事要留有餘地，不可把事情做絕。人生一世，萬不可使某一事物沿著某一固定方向發展到極端，而應在發展過程中充分認識，冷靜判斷各種可能發生的事情，以便有足夠的條件和回旋餘地采取機動的應付措施。
生活中有很多事情我們無法預料他的發展態勢，有的也不了解事情的發生背景，切不可輕易地下斷言，不留餘地，使自己一點回旋都沒有。
53、不要做無謂的爭論
愚蠢的人容易激動和大吵大嚷，而聰明強幹的人任何時候都應該保持自己的尊嚴。天下隻有一種能永遠在爭論中獲勝的方式，那就是避免爭論。爭論的結果隻會使雙方比以前更相信自己絕對正確。爭論沒有真正的贏家，要是輸了，當然你顏麵掃地；即使在言語上壓倒了對方，他在心中也不會服輸，你會覺得洋洋自得；而對方自慚形穢，你傷了他的自尊，他會怨恨你的勝利。
有位愛爾蘭人名叫歐·哈裏，他受的教育不多，可是愛抬杠。他當過別人的司機，後來因為推銷卡車不成功而來求助於專家。專家聽了幾個簡單的問題，就發現他老是跟顧客爭辯。如果對方挑剔他的車子，他立刻會漲紅臉大聲強辯。歐·哈裏承認，他在口頭上贏得了不少辯論，但並沒能贏得顧客。他說：“在走出人家的辦公室時我總是對自己說，我總算整了那混蛋一次。我的確整了人一次，可是我什麽都沒能賣給他。”
難題不在於怎樣教歐·哈裏說話，要做的是訓練地如何自製，避免口角。後來歐·哈裏成了紐約懷德汽車公司的明星推銷員。他是怎麽成功的？
這是他的說法：“如果我現在走進顧客的辦公室，而對方說：‘什麽？懷德卡車？不好！你要送我我都不要，我要的是伺賽的卡車。’我會說：‘老兄，何賽的貨色的確不錯，買他們的卡車絕錯不了，何賽的車是優良產品。’這樣他就會無話可說了，沒有抬杠的餘地。如果他說何賽的車子最好，我說沒錯，他隻有住嘴了。他總不能在我同意他的看法後，還說一上午的‘何賽車子最好’。
我們接著不再談何賽，而我就開始介紹懷德的優點。當年若是聽到他那種話，我早就氕得臉一陣紅、一陣白了——我就會挑何賽的錯，而我越挑剔別的車子不好，對方就越說它好。爭辯越激烈，對方就越喜歡我競爭對手的產品。現在回憶起來，真不知道過去是怎麽幹推銷的！以往我花了不少時間在抬杠上，現在我守口如瓶了，果然有效。”
正如明智的本傑明·富蘭克林所說的：“如果你老是抬杠、反駁，也許偶爾能獲勝，但那隻是空洞的勝利，因為你永遠得不到對方的好感。”
因此，你自己要衡量一下，你爭論的目的是什麽，你是要在言語上壓倒對方，讓他難堪，還是要別人對你的好感？你可能有理，但要想在爭論中改變別人的主意，你一切都是徒勞。
威爾遜總統任內的財政部長威廉·麥肯羅以多年政治生涯獲得的經驗，說了一句話：“靠辯論不可能使無知的人服氣。”
生活中經常會和別人產生意見上的分歧，爭論不可能消除誤會，隻能讓雙方不歡而散。試著去越過這些無謂的爭論，多結交上幾個熟人吧。
54、獻出一片愛心
世上每個人都期望得到愛。愛的力量是偉大的，是無可比擬的。它穿越時空，照亮一個人心中的黑暗；它無私而高尚，融化人們冰冷的心田；它不求回報，心甘情願地付出。給人以愛，你也將處處得到人愛。
那麽，我們應怎樣給人以愛呢？
首先，要創造溫暖、歡快的氣氛，這是培植愛的土壤。並且，要常常抽出時間來團聚和交流，這樣才能加深理解和增進感情。
其次，在與他人交流感情時，要接受愛意並且表達感情。掩飾和壓抑真情，別人就無從感受到你的愛，而你也無從體會到表達出愛的愉快。
再次，要信任和尊重他人。信任是愛的基礎。許多戀人或夫妻因為道聽途說而彼此指責對方，相互失去信任，結果導致感情破裂。愛，隻有互相尊重才能保持並深化、升華。
從前有個國王，有一個鍾愛的兒子。這位年輕王子沒有一件欲望和要求不能滿足。因為父王的鍾愛與權力，可以使他得到一切所想要的東西，然而他常常眉頭緊鎖，麵容愁苦。
有一天，一個大魔術家走進王宮，對國王說，他有方法使王子快樂。能把王子的愁容變作笑容；國王很高興地說：“假使能辦到這件事，你要求任何賞賜，我都可以答應。”
魔術家用白色的東西，在一張紙上塗了些筆畫。他把那張紙交給王子，讓王子走入一間暗室，然後燃起蠟燭，注視著紙上呈現些什麽。說完魔術家就走了。
這位年輕的王子遵命而行。在燭光的映照下，他看見那些白色的字跡化作美麗的綠色。而變成這樣幾個字：“每天為別人做一件善事!”王子遵照魔術家的勸告，很快就成了一個快樂的少年。
有一次，一位哲學家問他的一些學生：“人生在世，最需要的是什麽？”答案有許多，但最後一個學生說：“一顆善心!”哲學家說：“在這‘善心’兩字中，包括了別人所說的一切話。因為有善心的人，對於自己則能自安自足，能去做一切與己適宜的事，對於他人，則是一個良好的侶伴和可親的明友。”
一顆良好的心，一種愛人的性情，一種坦直、誠懇、忠厚、寬恕的精神，可以說是一筆財產。百萬富翁的區區財產，若與那種豐富的財產相比較，則是不足掛齒了。懷著那種好心情、好精神的人，雖然沒有一文錢可以施舍人，但是他能比那些慷慨解囊的富翁行更多的善事。
不要吝嗇你的愛心，無私地付出，你將獲益一生。要善於網織愛心，不要輕易傷害別人，哪怕是你最親近的人。否則，在你困難之時，對方就不會出手相救。
人生一世，所能得到的成績和結果常常微乎其微。其中原因，就是我們不輕易給予他人親愛、同情與扶助，因此，別人也“以我們之道，還治我們之身”，以致我們也不能輕易獲得他人的親愛、同情與扶助。
大多數人都是因為貪得無厭、自私自利的心理，以及無情、冷酷的商業行為之故，而導致目光被蒙蔽，隻能看到別人的壞處，而看不到他們的好處。假使我們真能改變態度，不要一意去指責他人的缺點，而多注意一些他們的好處，則於己於人均有益處。如果我們能做到這一點，也可使他人經常發現別人的長處，因之得到興奮與自尊。從而更加努力。
如果拋掉那種消極觀點，不總以為別人的心是冷酷無情的．而是處處看到別人善意的一麵，主動付出愛心，那你的生活將會很幸福。生命是短暫的，在短暫的人生中，不要框定自己，好嗎？
55、把嫉妒變成動力
嫉妒是一副毒藥，它能燒壞你的胃，燒壞你的心；嫉妒也是一副良藥，它能激起你的勇氣，挑起你的鬥誌，就看你如何對待它。
嫉妒是以多種形式表現出來的一種情感。它包含著憂慮和恐懼、羨慕和憎惡、憤怒和怨恨、猜忌和失望、屈辱和虛榮以及傷心和悲痛等等。
嫉妒是一種心理活動，是性格意誌特征方麵的一種軟弱表現。每個人都存在著這樣或那樣的毛病和缺點，相信有人在事業上比自己強。又有誰不想在競爭中打敗自己的對手呢？想完全除去或使嫉妒不存在是不可能的，問題是要讓它成為一種什麽類型的嫉妒才算是有益。
心胸狹窄者的嫉妒心理是：我躺著，你也別想站起來；我倒下，也要把你拉倒。而現代人的嫉妒應該是，你站著，我要站得更高；你奔跑，我要跑得比你更快。
現代式的嫉妒應該產生一種動力。當發現他人才華橫溢，成績輝煌或被委之重任時，自我心理激發出一種強大的動力。與他人比高低，不甘心自己的落後，甚至要超人一等。
與此相反．封閉式的嫉妒則產生一種破壞性的壓力。嫉妒的對象或才貌出眾，或能力驚人，他在嫉妒壓力的作用下，往往會被壓垮。
曆史上，最有名的一樁嫉妒案，便是莫紮特之死。當年，莫紮特的音樂天才，招來宮廷作曲家薩裏埃王的嫉妒，他先是在事業上造成困難，使莫紮特富有創造性的歌劇得不到捧場，繼而又利用莫紮特的貧困對他進行身心的折磨。終使莫紮特心力交瘁，積勞成疾。莫紮特的不幸，說明嫉妒心理_-旦發展到失去理智的程度，便使人墮落。
然而，莫紮特並沒有因為卑劣的嫉妒中傷而銷聲匿跡，薩裏埃王也沒有因為卑劣的嫉妒而成為天才。
當一個人為妒火所支配時，他將會因為別人的成績和進步而深深苦惱，它使人對他人的幸福感到痛苦，對別人的災難感到愉快。有一種愛在愛情上吃醋的人，首先便是折磨自己，一天到晚魂不守舍，心神不寧，又想方設法地折磨別人，搞得“草木皆兵”。說到嫉妒，就會使人想到莎士比亞筆下的《奧賽羅》，奧賽羅聽信讒言，誤以為美麗的妻子對自己不忠，嫉妒使他失去了理智，他殺害了妻子，也斷送了自己。想起來實在可悲!
有些人因為嫉妒別人的才能和成功，結果反而毀滅了自己。戰國時期的龐涓，為孫臏的才能超過了自己而苦惱，極盡陷害孫臏之能事，最後被孫臏射殺於馬陵道；《三國演義》中的周瑜，嫉妒諸葛亮的才能而謀圖加害，結果卻活活氣死了自己。
嫉妒是一種烈性情感。決不可掉以輕心。莎士比亞在其著名悲劇《奧賽羅》中寫道：“嫉妒是綠眼妖魔，誰作了它的俘虜，誰就要受到它的愚弄。”然而，這並不意味著人們麵對這個“妖魔”隻能束手無策。畢竟，嫉妒不是與生俱來，而是後天形成的。因嫉妒心理而造成病態或犯罪，並非一時的感情突發，而是日積月累的一係列劇烈衝突達到了悲劇頂點的結果。由此可見，嫉妒的表現程度與一個人的精神修養、素質觀念有關。
要變嫉妒為動力，首先要承認自己在“嫉妒”。不會嫉妒的人是很少的。人要善於把自己和周圍的人作縱橫比較，才知道天是那麽高，地是那麽大。弱者自知，並不是安於弱者的地位。當一個人能夠承認自己嫉妒的時候，他的心境就會超於平和，就有容人之大度，策己之動力。明確的嫉妒便光明正大，偷偷地嫉妒則勾心鬥角。我們生活在一個越來越開放的時代，而承認嫉妒也是一種灑脫。
適當的嫉妒反而使人生活得更有味。嫉妒是從羨慕他人開始的，由向往、幻想到非做成不可，甜的企望變成酸的拚搏。然而人生哪裏避得開酸、甜、苦、辣的多重品嚐呢？所以要掌握嫉妒的度數，應限製在適當範圍，以良性刺激為宜。如果懂得了控製嫉妒的適度，你就可以在情境的變化中應付自如。
“與其臨淵羨魚，不如退而結網。”學會在別人的成就中找出不足，對彌補缺點，不無裨益。知道不足，當奮力趕上。相貌平平嗎？代之以豐富的內在氣質和鮮明的個性。性格優柔寡斷嗎？培養自己的主見，在工作中提高能力。害怕青春已過丈夫有外遇嗎？還不如充分利用少婦的風韻，保持心態的青春。你要保持旺盛的衝刺力。你心胸開闊，眼光長遠，自然會使生活充實。競爭者毫不留情地甩下你，你也毫不遲疑地超越。把嫉妒變成一種動力，塑造一個比他人更美、更完善、更有作為的自我。你深知如此，就有輕鬆的人生，就有進步的動力。
56、盡快同意反對你的人
兩千多年前，耶穌說過：“盡快同意反對你的人。”在耶穌出生時，埃及阿克圖國王，給他兒子一些忠告：“圓滑一些。如果使別人同意你，請尊重別人的意見，切勿指出對方錯了。”
留心我們的周圍．爭辯幾乎無所不在。一場電影、一部小說能引起爭辯，一個特殊的事件，某個社會問題能引起爭辯，甚至，某人的發式與裝飾也能引起爭辯。而且往往爭辯留給我們的印象是不愉快的，因為他的目標指向很明白：每一方都以對方為“敵”，試圖以己的觀念強加於彼。
這種辯論指的是個人與個人之間，而如果用於團體，像辯論會似的，則應另當別論。比方說：由於最近發生某個社會問題而引起爭論，最後，雖然因為你用某某事件或理論來證明你的意見是正確的，通過爭論達到了勝利的目的，而他也已啞口無言了。但你萬萬不可忽略了這一點，他不一定從內心放棄他的思想來信奉你的主張。
因為，他在心裏所感覺到的，已經不是誰對誰錯的問題，而是他對於你駁倒他懷恨在心，因為他的自尊心掃地了。
這樣看來，你雖然得到了口邊的勝利，但和那位朋友的友情，卻從此一刀兩斷。比較之下，你會不會覺得，當初有欠考慮，僅僅為了口邊的勝利，真不應該得罪一個朋友。如果那位朋友較小氣，說不定他正在伺機報複呢!
有些人在和朋友翻臉後，明知大錯已鑄成，也故作不後悔狀，還經常這樣認為：“這樣的朋友不要也罷。”其實這樣對你又有什麽好處？而壞處卻很快可以看見，因為和別人結上怨仇，你就少了一位傾吐心事的人。
這種現象我們應該盡一切可能去避免。
在爭辯的過程中，我們應該清楚以下幾個事項：
(1)這次爭辯的意義。
如果是一些雞毛蒜皮的小事情，我們還是避免爭論為妙。
(2)這次爭辯是基於理智還是感情上的？
如果是後者，則不必爭論下去了。
(3)對方對自己是否有深刻的成見？
如果是的話，豈不是雪上加霜？
(4)自己在這次爭論當中究竟可以得到什麽？
究竟又可以證明什麽？
現在讓我們姑且認為這次爭論是一次積極的爭論，也就是說，它值得我們去爭論。但是我們仍需注意，不要認為自己的觀點才是世界上最正確的。隻顧闡述自己的觀點，而忽略了耐心地去聽取別人的意見。往往可以使善意的爭論變成有針對性的爭論。需要強調一下，這種現象是很危險的，也很常見。因為即使最善意的爭論，也是由於雙方的觀點有分歧才產生的。所以，在一開始，雙方就是站在對立的立場上，對於對方的論點，純粹是一種對自己的維護，而不是以經過認真分析後的正確觀點來進行辯論。
這樣，爭論過程中難免有情緒激動，麵紅耳赤，甚至去翻對方的陳年老底。所以，當雙方都各執己見、觀點無法統一的時候，應該會把握自己，把不同的看法先擱起來，等到雙方處於較冷靜的狀態時再辨明真偽。也許，等到你們平靜的時候，說不定會相視大笑各自的失態呢。
而當你勝利的時候，也應該表現出大將風度，不應該計較剛才對方的態度，爭辯是一件事，而交情又是一件事，切切不可混為一談。但他向你認錯的時候，萬萬不該再逼下去，以免對方惱羞成怒。
爭論結束後，你應該顧及到對方的麵子，可以給對方一支煙或是一杯茶，抑或求他幫一點小忙，這樣往往可以令他重返愉快的心理。
古語說得好：“海納百川，有容乃大。”對於一個成功人士來說，他的人格魅力，來自他的胸懷，一個人有什麽樣的胸懷就能成就什麽樣的事業。反之，苛刻的指責非但不能解決問題，反而會使人際關係緊張，在一個集體當中，把自己變成孤家寡人。
香港首富李嘉誠與員工相處得很好，據說，李先生從來也沒有直接辭退過員工。李嘉誠曾經講過這樣一件事，有一次，一位職工不小心把辦公室裏一匹非常珍貴的唐三彩馬打碎了，李先生隻是平靜地提醒他，以後做事要小心。李先生說，馬已經打碎了，他已經在自責，為什麽還要指責他呢？
生活中每個人都會遇到一些令人生氣的事，這些事情雖不會置人於死地，但足以讓人感到煩惱。生活中的許多衝突是由於各自的觀點、看法不一致造成的，由於個人性格、辦事作風不同，所以產生了矛盾。比如某中學考完試以後，一個學生對他的好朋友說，他在考試時偷看了書中的答案。過了兩天老師為這事把他找了去，他就認為肯定是那位朋友告的密。並揚言要報複。
所有這些矛盾很容易引發正麵衝突．但正麵衝突又解決不了問題，結果隻會傷了和氣。而且在爭論中，很容易因激動而出言不遜，甚至大打出手，從而把事情鬧大。在緊張的氣氛中，在一觸即發的時候，最好的辦法是先一言不發地走開。回避可以給對方以思考、冷靜的機會。也可給自己考慮的時間。
第九章 “轉彎”是鞏固人脈的手段
俗話說：“有想法才能有作為”，在我們遇到問題時，正麵考慮如果行不通的話，不如運用逆向思維的思考方式，有時會有意想不到的效果，總之，為人處事要動腦子，要靈活。
57、融入集體才能獲得成功
作為企業家，與企業融為一體不僅是自我價值的實現，更是企業的製勝之道；作為普通人，這種品格的培養帶來的機會和潛力，是難以想像的。雖然他們為之付出了一切，但生活給予他們的回報，同樣十分豐厚。
他們的高貴，來自於純潔的靈魂、無私的品格和正直的行為。他們心係蒼生，無私無畏，為了企業和集體的生存奉獻出自己的一切。
人是社會性的動物，我們的內心是否安定，要看我們與社會的關係如何。我們需要別人，我們喜歡與別人結合在一起的感覺，我們渴望有夥伴和目標，還希望能致力於某件有價值的事。這種渴望與社會融為一體的感覺，大多數人都有。
那麽，什麽東西可以取代在我們內心逐漸失去分量的權力和金錢？絕不可能是家庭。家庭愈來愈小，現代人隻生一兩個小孩，而且小孩長大後會離開家庭，至多是我們情感渴求的一小部分。
當然，也不是朋友、長期休假、視察或旅行。這些都很令人愉快，卻不是真正有價值的東西。
還有一種社會現象較少被人注意。在基督教的傳統裏，勞動被視為“拚命工作”。站在“販賣勞力”的馬克思主義觀點，獲得利潤的不是勞工而是資本家。站在自由主義的觀點，勞動關係被視為契約，每個人隻對契約所規定的條款負有義務。
但是，在實際生活中，我們的勞動場所、勞動內容都是多樣的。我們投注了大量的時間、精力與創造力在其中。我們真正的需要是必須確實感覺到自己成為這項勞動的一部分。
一開始從日本人那兒聽到“企業市民權”這個名詞時，我們的感覺是不理解甚至驚訝不已。很多人認為那是一種巧妙的壓榨手法。是一種用來消除階級鬥爭的手段，是利用感情來促使員工創造更多利潤的方法。
但是，當階級、政黨逐漸勢微，其他共同體的舞台也搖搖欲墜、變得不再有多大意義時，人們能夠彼此認識、產生歸屬感、表明競爭心的地方，正是把大家結合在一起共同創造的企業。
我們一直以為企業是一個雖然經營者不值得信賴、但為了賺錢不得不去工作的地方，是完全以利潤為目的的私有物。資本家正是這種想法的代表。對資本家而言，企業是隨時都可以買賣的。但是，真正偉大的企業家不會這麽想。他與自己的企業合而為一，把企業當做自己的化身，猶如戰場的將軍，與幹部和員工在一起生活。經營獲得成功的是那些全體員工擁有強烈的團結精神並共同企盼勝利的企業。在社會主義國家裏。成功的企業家同樣需要這種一體化的精神。
在激烈競爭中能夠存活並獲得成功的企業。是那些能夠創造新的社會規則、行動典範、價值觀的企業。那是一種很像都市、政黨或宗教團體的企業。換句話說，這種企業一方麵在市場上執著而靈巧地戰鬥，另一方麵讓員工在精神上也能實現自我，並讓每一名員工產生強烈歸屬感。
企業如此，一個團體、一個部門，哪怕是臨時走到一起的幾個人的小圈子都是如此。
不論是領導者還是普通人，不管身處於怎樣的生活圈子，最應當考慮的，是共同的利益和得失。能夠同一個集體融合到一起的人，必定是最成功的人。
現代社會的競爭日趨激烈，生存意識和危機意識充斥著每個人的頭腦。金錢、權勢、名聲成了無數人追逐的目標。在這些人的腦海裏，永遠考慮的是自己的問題，而極少顧及到他人和團體的利益。他們成天想著如何賺錢，如何拉攏關係，如何一夜成名。有時候他們也想過家庭的問題，想過怎樣讓自己的一家人過得風風光光，富足幸福。不過，這仍然沒有逃脫自私的範疇。
在他們的心目中，很少裝著別人、對公眾的事漠不關心，避而遠之，仿佛隻要為大家多做一件事，就有相應的損失。私心雜念太重，是這些人共同的標誌。
相反，能夠與大家融為一體，以共同的利益為自身目標的人，才是最高貴、最值得我們尊重與信賴的人。
這種人雖然不多，卻很受擁戴。他們的高貴，來自於純潔的靈魂、無私的品格和正直的行為。他們心係蒼生，無私無畏，為了企業和集體的生存奉獻出自己的一切。
他們懂得“人心齊，泰山移”的道理。知道一個人的力量難成大事。所以，他們很會利用共同的力量，知道隻有自己首先去做，別人才可能信任他、支持他，大家才可能全力以赴地奔向一個目的。這樣的領導人，帶領的員工必然有強大的凝聚力和戰鬥力，可以征服一切困難；這樣的員工，是最受老板和上司賞識的人，才可能真正成就大事業。
具體點說，這樣的企業家是那種平易近人而又極具感召力的人。他讓員工們感受到工作的樂趣和希望。他對員工們很了解，知悉他們生活上、情感上的阻礙和困惑，並想盡辦法為他們解決困難，使他們摒除雜念。他對企業的方方麵麵了如指掌，又善於抓住關鍵性的問題，不僅為大家排憂解難，還為企業找出一條不斷發展的道路。
能夠做到這點的，是那些把人生奉獻給產品，並且與企業以及消費者合為一體的企業家。從他看自己產品時的眼光、撫摸自己產品的動作，以及研究產品的方式，我們便可看出他的用心。從上述的舉動．可看出他熟知這個產品的一切來曆，也看得出他為此備嚐艱辛，並為之付出了全部心血。
他對產品的點點滴滴十分了解，仿佛這個產品是他親手製造的。無論是餅幹、鞋子或機車，他都懷著熱情審視。同時也以審慎、批判性的眼光檢視。不論多麽微小的缺陷也要立刻除去。他會仔細研究競爭對手的產品，一發現優點，立刻給予肯定，並加以模仿和創新。
以往大家認為，這樣的態度隻有在手工業層次的企業才見得到，大企業的經營者應該將心思放在整體的戰略上，不必把時間花在技術人員才應插手的細節。了解市場的方法是調查，而不是四處聽取意見。但是，企業家即使充分信任有能力的幹部和研究員，也必須和自己企業合為一體，孜孜不倦地追求完美。為什麽呢？因為企業是企業家人格的具體化。他所有的長處、優點、對一切事物的關注和要求，都會注入企業之中。同樣地，他的缺點、漠不關心，以及不在乎，也會傳達出來，無法隱藏。否則，有了好的設想和方案，卻沒有全力支持他的員工，他的計劃就要大打折扣了。
熱愛自己產品的企業家，通常都很會為消費者著想。他會設法知道消費者的習性與反應，傾聽他們的批評，努力獲得他們的好感，並期待他們的肯定。因此，這樣的企業家都很注重良好信賴關係的建立——從產品供給到廣告的一切相關事物。可以說，他是完全把自己投入到企業中去了。
此外，這些企業家通常能夠和管理階層以及所有員工建立良好關係，因為他讓全體員工感覺自己在參與共同的事業。他以最重要的一個手段——以身作則，來帶動大家。
尤其是困難時期，人們在任何領域、部門，都希望看到公正與真誠的態度。在企業裏也是一樣，人們隻有藉著能力、分擔責任和認真投入，才會創造出使自己感到安適的工作氣氛。如果大家都來關心企業，那這個企業的壯大和發展就指日可待。
但是，正因為人們總是希望有這種大公無私的人存在，反過來說明了如今社會上這種人實在是少之又少。要做一個如此大氣、高貴的人，不僅要有奉獻社會的思想，還要有超人一等的勇氣。
現在社會的民風民氣，總的來說是冷漠的多，熱情的少；關心人的少，損害人的多。一個樂於助人、關心集體利益、真正脫俗的人，不管走到哪裏，尤如鶴立雞群，難免同其他人格格不入。
這種情況下，一些別有用心、嫉妒心強的人便會四處散布不利於他的言論。“這種人，太愛表現自己了！”“我不信。他真想這樣做，他是故意出風頭，引起大家的注視。”“他心裏想什麽誰都知道，為了升官發財，真是想盡了辦法！”“看著吧，他堅持不了多久，做樣子給領導看的。”
這種言論有各種各樣，有些言詞居心叵測，難聽至極。沒有充分的思想準備和戰勝邪惡的大勇，簡直難以抵擋。
還有，嫉妒的人仍不會罷休。他們會故意設一些陷阱，找各種機會刁難你。正在你一心工作時，可能鋪天蓋地的指責與批評就衝著你來了。而這些批評你的人當中，大部分是受到蒙蔽和蠱惑的善良人，甚至是你的朋友、上司，令你百口莫辯。
不要以為這是杜撰，這種現象其實很普遍。有許多原本很好的人，就是在這些壓力下變得心灰意冷，不再做一些大家不願做的事，也不再主動關心集體的任何事。
當然，還是有一些堅持原則的大智大勇之人，他們盡管遭至非議和責難，依舊我行我素。人們的眼睛畢竟是雪亮的，當他們發覺這個人真正是正直無私、為大眾造福的人時，就會改變當初的看法，轉而支持他、貼近他，為了共同的目標而配合他的工作。而能夠堅持到這個地步的人，他所能取得的成就，是無可限量的。
58、敢於道歉是一種必需
敢於道歉是一種勇氣，也是教養高的表現，道歉能使友人和好，仇人變友人；能使戀愛順利，婚姻幸福；能使家庭和睦，鄰裏愉快；能使工作順利，同事融洽相處……總之，它是人際關係中必不可少的潤滑劑。
衷心道歉不但可以彌補破裂了的關係，而且可以增進感情。當別人用信件或親自當麵向你誠摯地道歉時，誰能不感動呢？原諒別人的錯誤能清除掉心中的怨恨情感。寬恕是一種對健康、對情緒大有好處的事。你如有怨恨別人之處，試著寬容一下，看效果如何。
真正道歉不隻是認錯，也是表示承認自己的言行破壞了彼此關係，而這關係對彼此都很重要，所以希望能重歸於好。
羅斯福總統相當善於處理同新聞記者的關係，有“入主白宮最好報人的美譽”。《紐約時報》貝萊爾被派駐白宮，按照慣例，白宮新聞秘書引他來謁見總統：“總統先生，你是否認識《紐約時報》的費利克斯·貝萊爾？”一個渾厚有力、充滿自信的嗓音傳了過來。“不認識，我想我還沒得到那份快樂。不過，我讀過他的東西。”這句話不是說得太棒了嗎？連措辭都是行話，都是記者間談論工作的用語，“我讀過他的東西”，完全是他中的一員，又與其身份相稱。初次見麵就創造了良好的氣氛。
羅斯福有些時候顯得不近情麵。一次，羅斯福在記者招待會上做長篇演講，措辭激烈，而貝萊爾在下麵卻睡意艨朧。總統突然大聲喊道：“貝萊爾，我不在乎你代表的那家報紙！是我容忍你待在這兒的。既然在這兒，你就得做筆記！”對貝萊爾來說，美國總統對他大喊大叫，使他難受得簡直想找個地洞鑽下去，或衝上講台把羅斯福掀下來……衝突歸衝突，羅斯福下來仍同記者一起談笑，簡短交換意見，相互之間毫無拘束地鼓掌，氣氛也極為融洽。他甚至給記者取綽號。貝萊爾的綽號口叫“魯漢”，因為羅斯福認為像《紐約時報》那樣嚴肅的報紙應該有一個叫“魯漢”的人……雙方的關係在關心的玩笑中又重新肯定了。
記得還有一次，羅斯福在記者招待會上斥責一名記者，可他立刻明白，他的斥責過重過嚴。事後，這位記者向他表示歉意，說他前晚玩牌到4點，以致今天會上精神不佳。而總統卻說，撲克牌真是個好玩意，他好長時間沒和他們一起玩幾局了。他轉身要自己的秘書去搞一頓自助晚餐，晚上他們要玩牌。晚上果然玩牌——上次的失禮可以用下次的道歉來補救麽，不然要那維護關係的禮儀幹什麽呢？更好笑，他們玩牌還賭錢，而羅斯福在那個晚上成了個大贏家。
大多數人一輩子難得與記者打幾次交道，但類似的交道卻不會少，這就得我們好好考慮一下了。
羅斯福能訓人，也能反省自己做得是否過分。過分的就真誠地道歉。在生活中該道歉的何不低頭認錯呢，一個國家的總統都能做到這一點，我們常人更應這麽做。
當然，當我們道歉時，也會出現對方不原、碰了釘子下不了台的情況，那麽我們應該用什麽態度去對待呢？首要的一點是，既然是自己錯了，人家生氣也是合理的，這顆苦果還是自己吞下為好，相信對方最終會諒解自己的。其次，我們還是應該多從主觀上找出原因，也許是因為自己的道歉的方式、場合等不太恰當，而導致了這種情況。
其實，道歉也是有規律可循的。
道歉並非恥辱，而是真摯誠懇有教養的表現。既然是道歉。就說明真有後悔之意，認錯一定要出於真心，否則沒有好的效果。
道歉是值得尊敬的事，不必奴顏卑膝。我們想糾正錯誤是堂堂正正的事，何羞之有？
如果道歉的話說不出口，也寫不了信，可以用別的方式代替。送一盆花、一件小禮物等都能表明我們的歉意。
如果應該向別人道歉，自己也決定道歉，就馬上去做。時間的長短同道歉的效果成反比。萬一在你未道歉時，雙方已出遠門，或者因為別的什麽原因‘而拖延了道歉的時間，甚至再也沒有了道歉的機會，你將悔恨一生。
如果自己沒有錯，不必為了息事寧人而認錯。這種沒有骨氣、沒有原則的做法，對雙方均沒什麽好處。道歉認錯和遺憾二者的概念是不同的，隻是感到遺憾而並無什麽主觀錯誤的事不用去道歉。
如用信件道歉，要誠心誠意寫上“對不起”三個字。並可附送一本好書、一盒糖果等。這種表示，說明自己願承擔一部分或全部責任，請求諒解。假如別人應向你道歉而沒有道歉。你也不可悶悶不樂，也別生氣。如果你實在憋不住，可寫一封信，說明你不快的原因，或由別人傳話，說你想消除這煩惱。如果他正覺難堪，此信息一來，他就會有所表示的，也許他正不知該怎麽辦才好呢。
59、破除人生的大敵——自私自利
自私自利的人從來就不是這個世界的主人。
有些機械決定論者大嚷大叫，自私自利是人的天性，任何力量在他麵前都會被擊得粉碎，這隻是一種狂妄的叫囂。自私自利貌似很頑固、執拗，有時甚至好像堅不可摧，其實並不是這樣，自私自利並非不可製止。**裸的自私自利之心隻會使一個人朝錯誤的方向一直走下去。因為自私自利一直在內心驅使著他，已經成為一種潛意識的行動。每一個男人和女人都有自己的意誌自由和行動自由。
人的這種意識和在意識支配下的行動有時給自己帶來榮耀，有時則帶來恥辱，這都決定了一個人的思考和行動方式。如果我們心情豁達開朗、樂觀，我們就能看到事物中光明的一麵，即使在漆黑的夜晚，我們也知道有星星在閃爍。一個心境健康的人就會思想高尚，行為正派，就能自覺地擯棄各種肮髒的想法，不與邪惡為伍。我們既可能堅持錯誤、執迷不悟，也可能相反，這取決於我們自己。這個世界是我們自己創造的，因此它屬於我們每一個人，而真正擁有這個世界的人是那些熱愛生活擁有快樂的人。也就是那些擁有快樂的人才真正擁有這個世界。
自私自利是人生的天敵。人一旦變得自私自利以後，就會變得厚顏無恥。自私自利的人心胸狹小，對眼前的利益看得很重，無論怎樣，即使是為了崇高的目的，也絲毫不願意放棄自己已經到手或即將到手的一點小利益，可謂寸利必爭寸利必得，斤斤計較。自私自利會促使一個人的壞心情。他們整天都生活在一種莫名其妙的緊張之中，總在盤算著在哪裏再撈一點便宜，怎樣去損別人而肥自己一下，很少有時間去享受生活中的快樂和幸福。
所以，他們的人生字典裏根本找不到幸福和快樂，更不懂得一個人給予別人的幸福和快樂越多，他自己得到的快樂和幸福就越多，反之就越少。如果他待別人友善，別人也必定以友善相回報。一個仁慈的人總會得到越來越多的幸福和快樂。英國著名的哲學家、法學家邊沁說：“善言必然導致善行，不僅聽到這句話的人會做好事，而且那些受雇於你的人們都會擇善而行，積德行善。”這並非偶然的個別現象，而是一種普遍行為，因為人與人之間這種友誼夥伴關係總在起作用。
自私自利對年輕人來說尤其可恥。自私自利者隻關心自己而無視他人的利益，個人的小我吞沒了大我，上帝也就變成了他自己。這種私欲惡性膨脹的人，永遠無法滿足自己的欲望，所謂人心不足蛇吞象講的就是這種極端自私自利的人。這種人終究會被自己惡性膨脹的私欲所吞噬，所以說自私自利是人生的天敵。
俄國大文豪托爾斯泰曾說過一個故事。有一個小女孩，人見人愛，凡認識她的人沒有不喜歡她的。這真奇怪，難道一個小女孩有那麽大的魅力？有人問她：“為什麽大家都喜歡你呀？”小女孩眨了眨眼，笑著回答說：“我想是因為我愛每一個人的原因吧。”答案是多麽的簡單，但卻有多麽深的啟發意義呀。我們人類到底擁有多少幸福和快樂，這要取決於我們人類自己到底付出了多少愛，幸福和快樂與愛是呈正比的關係。
仁慈善良的行為有時並不能使對方從中得到教益和啟發，但隻要方法適當，你的仁慈善良一定會使對方感動。友好的行為也許會換不來好的回報，一腔熱血可能會換來一盆冷水，但別人的冷水無法使你的熱心消減，樂善行德並不在於一時一地的回報。你心向善良，當以至誠，盡心竭力把友誼和文明的種子播向人間，這些種子總會找到適合自己生長的土壤，並在他人的心目中生根、發芽、結果。
看到幸福之花在人們心中開放，仁愛之心像星星一樣遍布人間，你會感到多麽的幸福！這是人們對你最高的回報。春播秋收，一份耕耘一份收獲，讓我們去掉自己那顆自私自利的心，多播一些愛的種子吧。“任何力量都不如善良的力量大。”培根如此斷然說。善良是一種無比巨大的情感力量，她能使冰川融化成碧波**漾的春池。
人類總是貪圖安逸享樂，貪圖安逸享樂就會產生邪惡。以惡製惡，以邪製邪，有時可能管用，否則英國何以有諺語“惡狗服惡棍”呢？但邊沁又曾歎道：“善良是如此巨大的力量，我們人類為什麽不把造孽的力量用來行善呢？”心地善良仁慈的人都是積極工作、吃苦耐勞的人，那些隻知道自己的自私自利之徒和懷疑論者都是一些無所事事、缺乏熱情的懶漢。
法國博物學家韋豐常說，對於那些缺乏熱情的年輕人，他什麽東西都不願給他們。這表明韋豐至少相信某些高尚、美好的東西，盡管有時這些高尚美好的東西難以獲得。
有人誤認為，仁慈和善良體現在物質上，給人以仁慈和善良就是給人以物質與財富。其實，仁慈和善良真正的體現是那顆誠摯的心。用錢財表現出來的心不僅不可靠，而且往往還帶來災禍。有人從錢包裏拿出錢來拋給你，但他的心卻是冰涼冰涼的。有人雖不能給你什麽，但他那一顆火熱的心給予你無窮的力量，勝過那冰涼物質禮品的千倍萬倍。而善良的幫助，真實的關心絕對會產生好的結果。懦弱、愚昧與善意之中的溫良絕對是性質不同的兩碼事。謙恭並不等於膽怯，心平氣和決不是怯弱。
真正的善良和仁慈並不表示消極、被動，而是表示積極和主動。一個善良仁慈的人必定是一個極富同情心的人，那種心冷如鐵，麻木不仁的人決不可能與人為善，友愛他人。一個彼此友愛、互相關心的社會並不是胡亂堆在一起的糨糊，而是一個有機的整體。至真至善的仁愛必定會最大限度地促進人們運用各種合情合理的手段盡自己的最大努力去積善行德。
所謂日行一善，其實就是為了破除人生的大敵——自私自利，隻有如此，未來的道路才能更平坦。
60、傑出的領導者謹記節製
做人領導者更應該時刻注意約束自己的言行、舉止，謙虛處世，坦誠待人。如果一位領導者不能謹言慎行，難免就會橫生枝節。惹出事端，不利於自己職權的鞏固。
要兼顧大局，不拘小節，對一些小事該忍則忍，沒有必要出的風頭少出為妙。
說話做事前先考慮清楚，有些話該不該說，有些事該不該做。
身為領導者除了要虛懷若穀之外，對自己的言行舉止也必須十分慎重。古語講“論言如汗”，所謂的論言指領導者所說的話．汗指說出的話絕無挽回的餘地，就像身體流出的汗一樣，一旦流出來了，就不可能再回到體內。正因如此，領導者實在不得不謹言慎行。
從前，當周公的兒子伯禽受封為魯國國王時，周公曾告誡他：“我身為宰相，碰到有人來訪時，即使是正在進餐也得趕緊中斷，盡量不要對客人太失禮。盡管如此，仍然擔心有不周到的地方，或是疏忽了優秀的人才。現在你到魯國去，雖然身為一國之君，也絕不能有任何驕傲失禮的地方。”這種謙虛的態度對於一個領導者來說十分重要。
的確，身為領導者不能有戲言，因為他的每一句話都會對部下產生巨大的影響，甚至會影響一件事情的結局。態度謙虛，言行謹慎，不但是身為領導者修養的重要方麵，也是個人修養的一方麵。
有成效的領導者善於控製自己的情感，掌握自己的心境，約束自己的言行。他們無論受到什麽刺激，都能保持沉著、冷靜，而不產生衝動行為。必要時能節製自己的需要，忍受身心的苦痛和不幸，克製自己各種消極情緒，表現出高度的耐受性、紀律性、組織性。在待人接物上表現為忍讓克己。德國哲學家黑格爾說：“一個誌在有成就的人，他必須如歌德所說，知道控製自己。”
但是，有些不成熟的領導者或易衝動的人，往往不能控製自己的情感和行為，遇到某種刺激，易於興奮，易於激動；處理問題冒失、輕率，好意氣用事，不顧後果。有的人貪得無厭，官位越高越好，權力越大越好，金錢越多越好，事情越少越好。這種人由於不能控製自己的私欲，而逐漸走上了犯罪的道路。
《論語》中指出：“其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。”也就是說，隻要自己的行為端正，就算不下任何命令，部下也會遵從，如果自己的行為不端正，那麽無論製定什麽政策規章。部下也不會遵從的。
這個原則不管什麽時候，都是領導者必須牢記在心的。因為領導者的一舉一動都受到部下的注意，在這種情形之下，如果能以適宜的態度或行動出現在部下麵前，就會立刻影響到部下的士氣，如此一來，組織就會更加牢固。
如果想做一個平庸的領導者，也許這種自我節製並不十分重要。但是若想成為一個傑出的領導者，就必須要藉著堅強的意誌力，來貫徹自我節製的決心。這個原則不僅是在公的方麵，即使在個人生活中也是不可或缺的。
61、“稍安毋躁”
你或許已對大街上的形形色色的人們的憤怒之情已經見怪不怪了。司機也許正因交通堵塞而滿臉怒色；公共汽車上也許兩人正在為搶占座位而大打出手……此種情形，舉不勝舉。那麽你呢？是否動輒勃然大怒？是否讓發怒成為你生活中的一部分？而且你是否知道：這種情緒根本無濟於事？也許你會為自己的暴躁脾氣大加辯護：“人嘛，總都有生氣發火的時候”、“我要不把肚子裏的火發出來，非得憋死不可”。在這種借口之下，你不時地自我生氣，也衝著他人生氣，你似乎成了一個憤怒之人。
你不得不承認，人人都會不時地表露出自己的憤怒情緒，憤怒這一習慣行為可能連你自己也不喜歡，更不用問他人感覺如何了。因此，你大可不必對它留戀不舍，它不能幫助你解決任何問題。任何一個精神愉快、有所作為的人都不會讓它跟隨自己。憤怒情緒是一個誤區，是一種心理病毒；它同其它病毒一樣，可以使你重病纏身，一蹶不振。
那麽，讓我們來看看心理學家們是如何看待“憤怒”的。這裏所提的憤怒是指當某人在事與願違時做出的一種惰性反應。它的形式有勃然大怒、敵意情緒、亂摔東西甚至怒目而視、沉默不語。它不僅僅是厭煩或生氣，它的核心是惰性。憤怒使人陷人惰性，其起因往往是不切實際地期望大幹世界要與自己的意願相吻合。當事與願違時，便會怒不可遏。同其他所有情感一樣，憤怒是大腦思維後產生的一種結果。它不會無緣無故地產生。
當你遇到不合意願的事情時，就告訴自己：事情不應該這樣或那樣，於是你感到沮喪、灰心；然後，你便會作出自己所熟悉的憤怒的反應，因為你認為這樣會解決問題。隻要你認為憤怒是人的本性之一部分，就總有理由接受憤怒情緒而不去改正。憤怒既是你做出的選擇，又是一種習慣。它是你經曆挫折的一種後天性反應。你以自己所不欣賞的方式消極地對待與你的願望不相一致的現實。事實上，極端憤怒是一種精神錯亂——每當你不能控製自己的行為時，你便有些精神錯亂。因此，每當你氣得失去自製時，你便暫時處於精神錯亂狀態。
你也許有這樣錯誤的想：，憤怒可以使你達到自己的目的，因而發怒是有道理的。關於這一說法，我們可以先看看下麵這一情形：假設你有一個兩歲的女兒，她現在街上玩耍，而且很可能會被車子撞上。你板起臉大聲叫她回來。如果你覺得這樣高聲說話的目的是為了讓孩子別在危險的地方玩耍，那麽這倒不失為一個很好的方法。
然而，如果你因此而真的生氣，氣得臉發紅、心跳加快、亂摔東西——總之，在一段時間內陷入惰性，那你便是處於憤怒狀態了。你完全可以通過其他方法教育孩子，根本犯不上自尋憤怒。你可以這樣想：“女兒在街上玩很危險。我要讓她懂得在街上玩耍是不能允許的。我要高聲叫她回來，以表明我的堅決態度。但我無論如何也不會為此勃然大怒的。”所以，憤怒情緒對人的心理沒有任何好處。上麵已經講過，憤怒使人情緒低沉，陷人惰性。
從病理學角度來看，憤怒可導致高血壓、潰瘍、皮疹、心悸、失眠、困乏甚至心髒病；從心理學角度來看，憤怒可能會破壞情感關係、阻礙情感交流、導致內疚與沮喪情緒。總之，它使你不愉快。你可能不相信這種觀點，因為你或許聽說過發火要比生悶氣更有助於身心健康。是的，生氣時把氣發出去比把氣憋在心裏要好得多；但是，還有一種比發火更好的辦法——根本不動怒，為什麽不采用這種方法呢？
這樣，你便不會為決定是發火還是生悶氣而自尋煩惱了。如果你仍然決定保留自己心中憤怒的火種，你可以通過不造成重大損害的方式來發泄憤怒。然而，你不妨想想，你是否可以在沮喪時以新的思維支配自己，用一種更為健康的情感來取代使你產生惰性的憤怒。既然世界絕不會像你所期望的那樣，你很可能會繼續厭煩、生氣或失望；但無論如何，你完全可以消除那種不利於精神健康的有害情感——憤怒。
惹人生氣的人有時會後怕，但他同時也知道他可隨意叫對方動怒，從而在感情上控製對方。可悲的是，發怒的人往往認為可以通過憤怒來控製對方。也許你認為自己屬於其中一類人，即對某人某事有許多忿忿不平之處，但從不敢有所表示。你積怨在胸，敢怒不敢言，成天憂心仲仲，最後積怨成疾。但是，這並不是那些咆哮大怒的人的反麵。在你心裏，同樣有這樣一句話：“要是你和我一樣就好了。”你以為，別人要是和你一樣，你就不會動怒了。這是一個錯誤的推理，隻有消除這一推理，你才能消除心中的怨忿。
每當你以憤怒來對他人的行為作出反饋時，你會在心裏說，“你為什麽不跟我一樣呢？這樣我就不會動怒，而且會喜歡你。”然而，別人不會永遠像你希望的那樣說話、辦事；實際上，他們在大多數情況下都不會按照你的意願行事。世界就是如此，你不可能期望別人永遠按照自己的意願行事，這一現實永遠不會改變。所以，每當你因為自己不喜歡的人或事動怒，你其實是不敢正視現實，讓自己經受感情的折磨，從而使自己陷入一種情性，為根本不可能改變的事物自尋煩惱真是太愚蠢了。
其實，你大可不必動怒；隻要你想想，別人有權以不同於你所希望的方式說話、行事，你就會對世事采取更為寬容的態度。對於別人的言行，你或許不喜歡，但決不應動怒。動怒隻會使別人繼續氣你，並會導致上述種種生理與心理病症。雖然有怒便發比積怨在胸好得多，但你會慢慢懂得，以新的思維方式看待世事，以致根本不動怒，這才是最為可取的。
真的，你完全可以做出選擇——要麽動怒，要麽以新的態度對待世事，從而最終消除憤怒這一誤區。你可以這樣安慰自己：“他要是想搗亂，就隨他去。我可不會為此自尋煩惱。對她這種愚蠢行為負責的，是他不是我。”你也可以這樣想：“我盡管真不喜歡這件事，卻不會因此陷入歇斯底裏的狀態。”這樣，才是最聰明的方法。
62、美麗善意的謊言
謊言，在人際交往中幾乎是不可缺少的，有些人宣稱自己從來不說假話，這句話本身就一定是假話，當我們得知親人病重，當我們獲知朋友遭難，我們就時常會說一些與實際情形完全不符的假話。從這個意義上看，世界上沒有不說假話的人。許多假話在形式上與人際間真誠相處不相一致，但在本質上卻吻合於人的心理特征和社會特征，人都不希望被否定，人都希望猜測中的壞消息最終是假的。為了人們許多合理的願望暫時不致於落空，謊言就開始發揮作用。
有時候，我們會講一些“善意的謊言”。這源於我們的善良和友好。在有些特定的情況下，善意的“謊言”也同樣美麗。
美國人獲忒一生耿直，憎惡在人際交往中有任何作假。為此，他在50年生命旅途中付出了沉重的代價，並終於有所頓悟，他痛苦地發現自己竟找不到一個可以傾心交談的人，連妻子和兒女也離他遠去。獲忒隻能把自己的新想法寫在日記上，念給自己聽，獲忒這樣說道：“我到今天才相信，人與人相處是沒有絕對誠實的。有時候，適當的假話和假象更能促進友誼和愛情。”
獲忒的經曆是人類多少年來困惑的縮影。我們提倡人與人之間應該坦誠相待，但發現坦誠會使人在許多時候碰得頭破血流。隻是為了維護我們心目中一種虛幻的純潔和躲避政治上的禁忌，我們才無法解釋這種現象。獲忒不是政治家，也不再需要自幻，所以他把人類長期羞於啟齒的隱秘說了出來：許多時候，交際並不需要真實。
我的一位朋友，是一家醫院的主治醫生。一天我們正在一起吃晚飯，他的電話突然響了，原來是值班醫生說剛剛送進一個重病人，我的醫生朋友二話沒說，放下筷子就跑了出去，我也隨他一同趕到醫院。
來到醫院，見到傷者嚇了我一跳，原來傷者膝蓋以下幾乎體無完膚，且全身是血，發出令人驚恐的喊叫聲。他的意識模糊、眼神呆滯，好象快要死了，我見到他的樣子，覺得救治的希望很小，我想：“這個人還能救得活嗎？”不料我的這位醫生朋友這時打了他一巴掌，大聲喝道： “堅強一點！這一點傷算得了什麽！我馬上就會把你治好的，你一定要撐下去。”
醫護人員立即將傷者抬到了手術室，大約過了一個半小時之後，我的朋友從手術室走了出來。我便問他：“你見到傷者時，你真的以為這樣的傷算不了什麽嗎？”他說：“當時，我心中的第一個念頭是‘糟了，他恐怕是沒救了’，因為大量出血，腰也扭斷了。”“你不是在說慌嗎？”“是啊，醫生是不應該說慌的，但有時卻不得不如此，我感到很為難。”我的朋友接著告訴我，“我認為圓謊是名醫的條件之一，像剛才的情形，如果我老實說：‘哇，這麽重的傷，一定沒有救了’，他大概會當場就死去。
話又說回來，這也是為了傷者好，所以醫生為了救患者的病不得不說慌。”第二天，我打電話向他詢問傷者的情形，幸運的是傷者逃過了死亡的一關。如果按常理看醫生的說慌，顯然委屈了醫生，在特定的情況下，說謊反而於事有益。
真正能說好假話並不比說真話容易，首先我們應消除對謊言的偏見和罪惡感，這樣，我們才能把假話說好。說假話有三條規則：
其一，合情合理。這是假話得以存在的重要前提，許多假話明顯是與事實不符的，但因為它合乎情理，因而也同樣能體現我們的善良、愛心和美好。經常有這樣的事情：妻子患了不治之症不久將要死去，丈夫為之極感頹喪。他應該讓妻子知道病情嗎？大多數專家認為：丈夫不應該把事情的真相告訴她，也不應該向她流露痛苦的表情，以增加她的負擔，應該使妻子在生命的最後時期盡可能快活。當一位丈夫忍受著即將到來的永別時，他那與實情不符的安慰反而會帶給我們感動。因為在這假話裏包含了無限艱難的克製。
其二，真實。假話是無法真實時的一種真實。當我們無法表露自己的真實意圖時，我們就選擇一種模糊不清的語言來表達真實。當一位女友穿著新買的時裝，問我們是否漂亮，而我們覺得實在難看時，我們便開始用模糊的語言，回答說：“還好。”“還好”是一個什麽概念，是不太好或是還可以？這就是假話中的真實。它區別於違心而發的奉承和諂媚。
其三，許多假話非說不可，這種必須有時候是出於禮議。例如，當我們應邀去參加慶祝活動前遇到不愉快的事情時，我們必須把悲傷和惱怒掩飾起來，帶著笑意投入歡樂的場合。這種掩飾是為了禮儀需要，怎能加以指責？有時候我們說假話是為了擺脫令人不快的困境。例如，美國曾經就一項新法案爭求意見，有關人員質問羅斯：“你讚成那條新法案嗎？”羅斯說：“我的朋友中，有的讚成，有的反對。”工作人員追問羅斯：“我問的是你。”羅斯說：“我讚成我的朋友們。”
當我們按照上述三條規則去說假話，我敢肯定它同樣會給我們帶來非凡魅力。隻要我們心存真實，把假話僅作為交際的一種策略，這就是美麗的謊言。它是在善意基礎上交際的必要策略。這同醜惡的假話，同以不可告人的目的編造的假話相比，兩者有著本質的區別。
第十章 換位思考是鞏固人脈的保證
在我們的現實生活中，會遇到很多爭端，人們第一個總是考慮自己的利益，總不想讓自己受到損失，但是從解決問題的角度考慮，這種想法隻會讓自己的問題不能順利解決，要將心比心的設身處地為對方想想處境，達成共識來解決雙方問題。
63、從他人的觀點看事情
如果你對自己說：“如果我處在他的情況下，我會有什麽感覺，有什麽反應？”那你就會節省不少時間及苦惱，因為“若對原因發生興趣，我們就不太會對結果不喜歡。”而且。除此以外，你將可大大增加你在做人處世上的技巧。
拿破侖·希爾指出要試著去了解別人，就要從他的觀點來看事情，這樣能創造生活奇跡，使你得到友誼，減少摩擦和困難。
記著，別人也許完全錯誤，但他並不認為如此。因此，不要責備他；隻有傻子才會那麽做。試著去了解他；隻有聰明、容忍、特別的人才會這麽做。
別人之所以那麽想，一定有一個原因。查出那個隱藏的原因，你就等於擁有解答他的行為——也許是他的個性——的鑰匙。
試著忠實地使自己置身在他的處境。
如果你對自己說：“如果我處在他的情況下，我會有什麽感覺，有什麽反應？”那你就會節省不少時間及苦惱，因為“若對原因發生興趣，我們就不太會對結果不喜歡。”而且，除此以外，你將可大大增加你在做人處世上的技巧。
“暫停一分鍾，”肯尼斯·古地在他的著作《如何使人們變為黃金》中說，“暫停一分鍾，把你對自己的事情的深度興趣，跟你對其他事情的漠不關心，互相作個比較。那麽，你就會明白，其他人也正是抱著這種態度!於是，跟林肯及羅斯福等人一樣，你已經掌握了從事任何工作的惟一堅固基礎——除了看守監獄的工作之外；也就是說，與人相處能否成功，全看你能不能以同情的心理，接受別人的特點。”
紐約州漢普斯特市的山姆·道格拉斯，過去常常說他太太花了太多的時間在整修他們家的草地、拔除雜草、施肥和剪草上。他批評她說一個星期她這樣做兩次，而草地看起來並不比四年前他們搬來的時候更好看。他這種話當然使她大為不快，因此每次他這樣說的時候，那天晚上的和睦氣氛就給破壞無遺了。
在明白了合作產生巨大的力量後，道格拉斯先生體會到他過去幾天來真是太愚蠢了。他從來沒有想到她整修草地的時候自有她的樂趣，以及她可能渴望別人為她的勤勞而誇讚她幾旬。
一天吃完晚飯以後，她太太要去除草，並且想要他陪她一起去。他先拒絕了，但是稍後他又想了一下，跟她出去，幫她除草。她顯然極為高興，兩個人一同辛勤地工作了一個小時，但是也愉快地談了一個小時的話。
自那以後，他常常幫她整理草地花圃，並且讚揚她，說她把草地花圃整理得很好看，把院子中的泥土弄得好像水泥地一樣平坦。結果是：兩個人都更加快樂，因為他學會了從她的觀點來看事情——就是所看的事物隻是雜草也一樣。
吉拉德·黎仁柏在他的《打入別人的心》一書中評論說：“在你表現出你認為別人的觀念和感覺和你自己的觀念和感覺一樣重要的時候，談話才會有融洽的氣氛。在開始談話的時候，要讓對方提出談話的目的或方向。如果你是聽者，你要以你所要聽到的是什麽來管製你所說的話。如果對方是聽者，你接受他的觀念將會鼓勵他打開心胸來接受你的觀念。”
“在會見某人之前，我寧願在他辦公室前麵的人行道上多走兩個小時。”哈佛商業學院的唐哈姆院長說，“而不貿然走進他的辦公室，腦海中沒有清晰的概念，不知道該說些什麽，也不知道他——根據我對他的興趣及動機的認識判斷——大概會怎麽回答。”
這段話太重要了，為了強調它的重要，在此再重述一遍：
“在會見某人之前，我寧願在他辦公室前麵的人行道多走兩個小時，而不願貿然走進他的辦公室，腦海中沒有清晰的概念，不知道該說些什麽，也不知道他——根據我對的興趣及動機的認識來判斷——大概會怎麽回答。”
因此，如果你想改變人們的看法，而不傷到感情或引起憎恨，規則是：
“試著誠實地從他人的觀點來看事情。”
64、得意時更須慎言
當你有了得意事，不管是升了官，發了財，或是一切順利。切忌在正失意的人麵前談論，如果不知道某人正在失意也就算了，如果知道，絕對不要開口。
——這會對你的人際關係造成傷害。
有一次，我約了幾個朋友來家裏吃飯，這些朋友彼此都是熟識的。我把他們聚攏來主要是想藉著熱鬧的氣氛，讓一位目前正陷在低潮的朋友心情好一些。
這位明友不久前才因經營不善，結束一家公司，妻子也因為不堪生活的壓力，正與他談離婚的事，內外交逼，他實在痛苦極了。
來吃飯的朋友都知道這位朋友目前的遭遇，大家都避免去談與事業有關的事，可是其中一位因為目前大發，賺了很多錢，酒一下肚，忍不住就開始談他的賺錢本領和花錢功夫，那種得意的神情。連我看了都有些不舒眼。我那位失意的朋友低頭不語，臉色非常難看。一下子去上廁所，一下子去洗臉，後來他提早離開了。
我送他出去，在巷口，他憤憤地說：“老吳會賺錢也不必在我麵前說嘛！”
我了解他的心情，因為在以前我也碰過低潮，正風光的親戚在我麵前炫耀他的薪水、年終獎金，那種感受，就如同把針一根根插在心上那般，說有多難過就有多難過！
因此我要提醒你，與人相處，切記——不要在失意者麵前談論你的得意！
如果你正得意，要你不談論不太容易，哪一個意氣風發的人不是如此？所以這種人也沒什麽好責怪的。但是談論你的得意時要看場合和對象，你可以在演說的公開場合談，對你的員工談，享受他們投給你的欽羨眼光，更可以對路邊的陌生人談，讓人把你當成神經病，就是不要對失意的人談。因為失意的人最脆弱，也最多心，你的談論在他聽來都充滿了諷刺與嘲弄的味道，讓失意的人感受到你“看不起”他。當然有些人不在乎，你說你的，他聽他的，但這麽豪放的人不太多。因此你所談論的得意，對大部分失意的人是一種傷害。這種滋味也隻有嚐過的人才知道。
因此不要在失意者麵前談論你的得意，一方麵是道德上的考慮。當然，如果你不知道對方正當失意則另當別論。另一方麵是人際關係上的考慮。
一般來說，失意的人較少攻擊性，鬱鬱寡歡是最普通的形態。但別以為他們隻是如此。聽你談論了你的得意後，他們普遍會有一種心理——懷恨！這是一種轉進到心底深處的對你不滿的反擊！你說得口沫橫飛，不知不覺已在失意者心中埋下一顆炸彈，多劃不來啊！
失意者對你的懷恨不會立即顯現出來，因為他無力顯現，但他會透過各種方式來泄恨，例如說你壞話、扯你後腿、故意與你為敵，主要目的則是——看你得意到幾時！而最明顯的則是疏遠你，避免和你碰麵，以免再聽到你的得意事，於是你不知不覺就失去了一個朋友！
不管失意者所采取的泄恨手段對你造成多大的損失，至少這是你人際關係上的危機，對你絕不會有好處的。
像前述我那位失意的朋友後來一談起那位曾在他麵前談論得意事的朋友就悶聲不語，後來我才知道，他們再也沒有往來過！
不過有一點你必須注意一一就算在座沒有正失意的人，但總也有景況不如你的人，你的得意還是有可能讓他們起反感；人總是有嫉妒心的，這一點你必須承認！
所以，得意時就少說。
65、給別人留麵子
聰明人在與同事交往的過程中，從不會把話說死，說絕，說得自己毫無退路可走。
例如：
“我永遠不會辦你所搞砸的那些愚事。”
“誰像你那麽不開竅，要我幾分鍾就做完了。”
“你跟××一樣缺心眼兒，看他那巴結相。”
如此種種，估計誰聽了都不會痛快，人人都最愛惜自己的麵子。而這樣絕對的斷言顯示是極不給人麵子的一種表現。
湯姆·韋恩原先在電氣部門的時候，是個一級天才，但後來調到計算部門當主管後，卻被發現用非所長，不能勝任，但公司當局不願傷他自尊，畢竟他是個不可多得的人才——何況他還十分敏感。於是，上級給了他新頭銜：奇異公司谘詢工程師。工作性質仍與原來一樣，而讓別人去主管計算部門。
此事湯姆很高興。
奇異公司當局也很高興，因為他們終於把這位易怒的明星遣調成功，而沒有引起什麽風暴——因為他仍保留了麵子。
保留他人的麵子！這是何等重要的問題！而我們卻很少會考慮到這個問題。我們常喜歡擺架子、我行我素、挑剔、恫嚇、在眾人麵前指責同事或下屬，而沒有考慮到是否傷了別人的自尊心。其實，隻要多考慮幾分鍾，講幾句關心的話，為他人設身處地想一下，就可以緩和許多不愉快的場麵。
《聖經·馬太福音》有句話：“你希望別人怎樣對待你，你就應該怎樣對待別人。”這句話被大多數西方人視作是工作中待人接物的“黃金準則”。真正有遠見的人不僅要在與同事一點一滴的日常交往中為自己積累最大限度的“人緣”，同時也會給對方留有相當大的回旋餘地。給別人留麵子，其實也就是給自己掙麵子。言談交往中少用一些“絕對肯定”或感情色彩太強烈的語言，而適當多用一些“可能”、“也許”、“我試試看”和某些感情色彩不強烈，褒貶意義不太明確的中性詞，以便自己“伸縮自如”是相當可取的。
湯姆和喬治原來是很好的同事和朋友，可最近卻關係緊張，大有“割袍斷義”之勢。不明真相的人以為他們之間肯定是發生了天大的事情，否則形影相隨的兩個人絕不至於搞成這個樣子。可事實上遠沒有那麽嚴重，他們隻是為了一隻鈕扣而已，一隻最多價值幾分錢的鈕扣。喬治新近買了一套非常滿意的高檔西服，剛穿不到一周就丟了一隻關鍵部位的鈕扣，惋惜之餘偶然發現整日掛在洗手閥的那件不知是哪位清潔工的工作服上的扣子，與自己丟失的紐扣簡直如出一轍．遂乘人不備悄悄地扯下了一粒。
打算縫到自己的衣服上濫竽充數，並得意地將此“妙計”告訴了湯姆，不料未出數日，多數同事都知道了喬治的這個笑料——湯姆竟然在大庭廣眾之下拿這件事跟喬治開玩笑，弄得當時在場的人都笑做一團，而喬治也終因太沒麵子而惱羞成怒，反唇相譏，大揭湯姆的許多很令其丟麵子的“底牌”，於是乎後果也就不得而知了。
人人都有自尊心和虛榮感，甚至連乞丐都不願受嗟來之食．因為太傷自尊、太沒麵子，更何況是原本地位相當，平起平坐的同事。但很多人卻總愛掃別人的興，當麵令同事麵子難保，以致當麵撕破臉皮，因小失大。
縱使別人犯錯，而我們是對的，如果沒有為別人保留麵子就會毀了一個人。
66、與人方便，與己方便
日常的工作生活中，同事之間免不了互相幫幫忙。平常我們總說“助人為樂”，但是在辦公室這個沒有硝煙的戰場上，怎樣助人為樂才能真正既幫了別人的忙又幫了自己的忙呢？我們來看一下這個故事：
查爾斯是紐約一家大銀行的秘書，奉命寫一篇有關欲吞並另一家小銀行的可行性報告，但事關機密，他知道隻有一個人可以幫助他，擁有他非常需要的那些資料，那人曾在那家銀行效力了十幾年，不久前他們變成了同事。於是查爾斯找到了這位同事，請他幫忙。當他走進這位叫做威廉·華特爾的同事的辦公室時，華特爾先生正在接電話，並且很為難地說：“親愛的，這些天實在沒什麽好郵票帶給你了。”
“我在為我那12歲的兒子搜集郵票。”華特爾解釋道。
查爾斯說明了他的來意，開始提出問題，但也許是華特爾對他過去的組織感情頗深吧，競不很願意合作，因此說話含糊、模棱兩可。他不想把心裏的話說出來，無論怎樣好言相勸都沒有效果。這次見麵的時間很短，沒有達到實際目的。
起初查爾斯很是著急，不知該怎麽辦才好。情急之中突然想起華特爾為他兒子搜集郵票的事情……並也想起他的一個朋友在航空公司工作，一度喜歡搜集世界各地的郵票……
第二天一精美郵票，坐到了華特爾的辦公桌前。他滿臉帶著笑意，客氣得很。“我的喬治將會喜歡這些，”他不停地說，一麵撫弄著那些郵票。“瞧這張，這是一張無價之寶。”
於是他們花了一個小時談論郵票，瞧瞧他兒子的照片。然後他又花了一個多小時，把查爾斯所想要知道的資料都說了出來，查爾斯甚至都沒有直接問他，但他把他所知道的，全都說了出來。而且還當即打電話給他以前的一些同事，把一些事實、數字、報告和信件中的相關內容，全部告訴了查爾斯。
“幫人最終幫自己”，這成了查爾斯後來一直信奉不疑的真理。
如果在辦公室中，一個同事請你提意見，該如何是好呢？
諸如：
“你認為我的工作態度不對嗎？”
“是不是我不該以那種方式處理同老安的矛盾？”
這些問題當然都不易處理，卻也給了你一個幫助對方進步和表現氣度的機會。最愚蠢的回答就是直接答“是”或“不是”，而應有一些建設性，也就是說你應該提議一個可行辦法而不會被誤為批評。因為要是你的答案不能令對方暢快，他肯定不會接受你的意見，甚至認為你是敷衍他，白白辜負了他對你的信任。
正確的做法是，告訴你的同事，如果換了是你，會怎樣處理這件事，為什麽？例如他因為未能準時預備開會用領導責備，就應婉轉開解他：“大家誰都知道李主任那人認真得很，所以我替他做事永遠都是以最快的時間去完成，並且認真得很，使他知道我的確已經盡力去符合他的要求了。”
千萬不要跟著附和，指責對方或其他領導的錯處！“李主任真是過分，你也隻能按他的擺布去做了。”這樣無異於火上澆油，強出風頭反而會引起反感。你本來尚有內容，因你裝腔作勢，朋友就會對你產生反感。常見許多人盛名之下，其實難符。有些人很有才氣，因為求名之心太切，反而獲種種醜評，這便是風頭主義的惡果。但是不亂出風頭．並非應當說話的時候三緘其口，應當有所作為的時候臨陣脫逃，不說話．不行動，別人如何知道你的深淺。如何產生和你接近的熱烈願望呢？
不必要時不要輕易得罪人，但為了正義，為了自己做人的原則，為了不與壞人同流合汙，即使得罪人也在所不惜。
要獲得好人緣，靠做“老好人”並不可取。老好人看起來人緣不錯，其實誰都不喜歡沒有主見，遇事敷衍的朋友。
67、不要冷落落魄的朋友
世事難料，人的命運也很可能出現起起伏伏。昨天的權貴，今天就可能成了草民；富可敵國也可能一夜之間變得一貧如洗。在當今社會，這種現象並不罕見。落魄者的情況各不相同，有的是政治原因，有的是遭人迫害，還有的是一時疏忽的結果。不管是主觀原因還是客觀原因，對於落魄者來說，從天上掉到地下的心理落差可以想像。在這種際遇地位劇烈變化的情況下，他們更需要別人的幫助和安慰，但遺憾的是落井下石的多，雪中送炭的少。
從人生的角度來看，人們不可能一帆風順，挫折、起伏是難免的。當人們落難的時候，不僅對自己的承受能力，而且也是對周圍人們，特別是對朋友的考驗。離他而去的可能從此形同陌路，同情、幫助其渡過難關的，他可能記你一輩子。所謂莫逆之交、患難朋友，往往就是在困難時候形成的。這時候結下的友誼是最珍貴，最牢固的。
從某種意義上說，對待落魄者的態度不僅是對一個人人品的考驗，而且也是建立真正友誼的契機。落魄者的情況十分複雜，不能一概而論，而應該根據不同情況處之，但是有一些共性的原則是應該遵循的。
當他人落魄時，不要嫌棄他們，要一如既往的和他們繼續交往。此時與他們交往，要有正確的態度，不應表示憐憫，而應尊重他們，要熱情、真誠地繼續當成朋友對待，使他們看到在最困難的時候也有朋友在自己的身邊，有助於克服悲觀思想，振奮起來。對於落魄者最重要的是從思想感情上安慰他們，幫助他們從窘境中擺脫出來，這是最大的幫助。對於在思想意識上的失足者，要善於開導他們，提高其思想認識。對於落魄者的困難還要給以具體的幫助。一般說來，落魄者會遇到很多生活上的困難，一時難以克服，應該盡可能給予幫助，使他們渡過難關。
在與落魄者的交往時，還要特別注意自己態度和言行的分寸，以免傷害他的自尊心。比如，同他交談不要有高高在上的姿態，應該抱著平等、坦誠的態度，這樣體現對對方的尊重，他在心理上是容易接受的。還有，不要輕易地觸及他的“傷口”，過多地談及他們已經無可挽回的錯誤會刺激他們的自尊。同時，落魄者對於自己問題的認識往往比較固執，不可能馬上提高，所以，做思想工作應有足夠的耐心，要給他們深刻反思的時間，不要因他們一時想不通，就說人家不可救藥，這樣無助於他們改正錯誤，也不利於發展彼此的關係。
很多人喜歡在別人風光的時候去錦上添花，卻很少有人能在別人落魄時雪中送炭。做人不能太功利，如果你還相信人與人之間的真情，就請在別人落魄的時候真心拉他一把，幫助別人的同時自己也得到了升華。
68、別把工作帶回家
事業和家庭對於我們每個人來說都很重要，是人生的兩大支柱。可這兩者之間經常出現矛盾，不能兩者兼顧。要正確處理家庭和事業的關係，有一條根基本的原則就是：不要把工作帶回家。
現今生活節奏快，家庭裏的每個成員為了給自己能更好的生活，都把時間花在進修或工作上，所以跟家人相處的時間就減少了。在這種情況下，每個家庭成員更要珍惜與家人相處的時間。生活中的確有苦惱，我們也可以向家人訴說，但絕對不能把苦惱全部轉移到家人的身上。家是屬於你的城堡，我們應該用心嗬護它，當你工作了一天，回家的時候就應該把工作中的不快樂拒之門外，帶一份好心情回家。不把工作帶進家，意味著你可以在家庭的溫暖中使自己得到充分的休息，以更高昂的鬥誌投入第二天的工作中。
年輕時，我們沒意識到家庭的重要，那時我們個個懷有淩雲壯誌，想要有所成就。如果那時有人覺得下班後和妻子手牽著手去買菜是人生的大樂趣，我們必會笑他平庸甚至庸俗。但是當歲月的風霜使我們的臉布滿滄桑，當世事的艱難使我們的眼神不再清澈，當人生的坎坷使我們的心已千瘡百孔，當我們疲憊歸來卻依舊是空空的行囊，我們終於明白了一個再簡單不過的道理：事業輝煌僅靠聰明努力遠遠不夠，它還需要命運的垂青，隻有極少數人才能事業成功；甚至能做自己喜愛的工作的人也不是很多；絕大多數人，不過是為了謀生做著一份自己並不喜歡的工作；我們能擁有的僅僅是身邊的這個家。生活給我們最大的平等和恩賜是，就是每個人都擁有一個家；而我們能得到的人生幸福，實際上絕大部分來自我們的家。
專家發現，近年來，中年白領的心理危機越來越多。這些有成就的人，對自己往往有著比一般人更高更完美的標準。同時，他們又處於一種競爭激烈的環境之中，故他們一旦遇到某種挫折，就意味著對自己那較高目標的否定。而此時所處的高位他們難以找到可以傾訴的知心朋友，消極的情緒難以排解。因而事業上取得成就的中年白領，更容易發生心理危機，在工作上、事業上鑄成嚴重錯誤或給幸福的家庭帶來不幸。在這個時候，家庭的放鬆作用就更加明顯地顯示出來了。
中國有句成語叫做“碌碌無為”，這個詞我們很早就熟悉了。人很容易作繭自縛，通常這個繭都是由虛榮所造成的。為了滿足自己的虛榮心，我們像無頭蒼蠅一樣飛來飛去，明明自己的舉動沒有任何實質的意義，也許隻是想顯示給別人：我是個重要人物。
很多時候我們都沒弄清楚“忙”的真正含義。忙是什麽呢？忙應該是在特定的時間段中朝著特定的目標進行連續不斷的努力的生存狀態。忙碌可以使我們的生活充實，讓我們回憶起來能坦然麵對自己，但是如果你隻是為了不閑著去忙，隻是為了向人表明自己“很重要”而去忙，那麽無知的謊言往往就會欺騙你的心靈。
我們究竟應該怎樣處理工作與生活的關係呢？幾年前在某個大學的畢業典禮中，可口可樂的總裁BrianDyson說了一段有關工作與生活中他事物間的關係的話：“想象生活是一個比賽，你必須同時丟接五個球，這五個球分別是：工作、家庭、健康、朋友以及精神生活，然而你不可讓任何一個球落地。你很快就會發現工作是一個橡皮球，如果它掉下來，它會再彈回去，而其它四個球：家庭、健康、朋友以及精神生活是玻璃製的，如果你讓這四個球其中任何一個落下來， 它們會磨損、受損，甚至會粉碎，而一旦落下，它們將不再和以前一樣。”
雖然是自己的家人，更應該體諒自己。但也不要不顧及他們的感受。
69、不要經常揭人短處
如果草地上有一塊大石頭，沒有人會冒然的去掀開它，因為誰也不知道石頭下有什麽，很可能有很多的毒蟲，冒失隻能給自己帶來麻煩。在生活中，想要真正揭露一個人的真麵目並非易事。要經過長時間的觀察、了解後，才能逐漸認清楚他的本來麵目。也許你會不經意的發現別人的很多缺點、毛病。
比如有些人最大的特點就是把“自我”放在中心位置，一切以自己的利益為中心。他們隻幹自己的事，不願做工作以外的任何事；他們斤斤計較，買東西或飯後結帳，和人胡攪蠻纏；遇到困難或危險時，以種種借口把別人往前推，自己找理由朝後退；有好處或評選先進時，不斷講述自己的成績，引起上司的注意；他們喜歡表現自己，人前一套，背後一套。你可能非常討厭這種人，這個時候你就會有兩種選擇，或是當做什麽都沒看見，或是揭穿他，讓他難堪。揭穿這種人雖然大快人心，但是很可能給你帶來麻煩，寧願得罪君子也不要得罪小人，因為他們睚眥必報。
隆盛房地產公司的李某是辦公室的一位秘書，和同事、尤其年輕同事在一起時，滿口的仁義道德：“人生一世，必須要有追求，否則就沒有意義……”年輕的員工聽了他的高談闊論，不由得對他肅然起敬。新來的小王就是其中的一位，聽了李某的幾次談話後，覺得他很有想法。
後來，一件偶然的事使小王認清了他的真麵目。小王去財務室領工資和獎金，進門後發現李某和出納好像為錢的事爭執。一個說“為什麽少給了我？”，一個說，“獎金是上邊定的，發多發少不由我決定。”雲雲。
李某走後，出納一邊拿筆讓小王在工資單上簽字，一邊自語道：“那麽大個人，每次領工資都斤斤計較，總是為獎金多少和別人比，真是的。”
經過多次觀察，小王發現李某在辦公室工作經常是說得多、做得少。有時還把本該自己做的事讓別人替他做，可是誰要有個事讓他幫忙，他總是借故推托。
認清了李某的真麵目後，小王並沒有與李某針鋒相對，也沒有到處張揚李某的醜惡嘴臉，他知道，揭別人的短，對自己沒有任何好處，隻不過多了一個敵人。
留心觀察，一旦發現了一個人用心險惡，應該增強防範意識、采取必要的對策，把他可能帶給自己的傷害減少、降低到最低程度。不要急著到處張揚，很可能大家都知道了，隻是不說罷了。
[三、人脈拓展篇]
第十一章 保持清醒是拓展人脈的前提
俗話說：“無功不受祿”，當我們在生活中遇到別人無緣無故送給自己東西時，就要考慮到這件事情的背後的意義，畢竟天上沒有掉餡餅的美事，貪小便宜往往吃大虧。
70、讓別人認可自己
當問題產生分歧時，無頭無腦的爭論是無濟於事的。爭論的結果會使雙方比以前更相信自己是正確的，你贏不了爭論。要是輸了，當然你就輸了；如果你贏了，還是輸了。為什麽？如果你把對方攻擊得千瘡百孔，一無是處，那又怎麽樣？你也許會洋洋自得，但他呢？你傷了他的自尊，他會怨恨你的勝利。而且一個人即使口服，但心裏並不服。
真正使他人讚同你的方法不是爭論，人的心意不會因為爭論而改變。那麽，如贏得別人的讚同呢？你要明確，你要的並不是字麵上的勝利，而是別人的好感，一種發自內心的感覺，進而有助於目標的達到。以下是具體的建議：
(1)歡迎不同的意見。當兩個人意見總是相同的時候，其中之一就不需要了。如果有些地方你沒有想到，而有人提出來的話，你就應該衷心感謝。不同的意見是你避免重大錯誤的最好機會。
(2)不要相信你直覺的印象。當有人提出不同意見的時候，你第一個自然的反應是自衛。你要慎重，保持平靜，並且小心你的直覺反應。這可能是你最差勁的地方，而不是最好的地方。
(3)控製你的脾氣。記住，你可以根據一個人在什麽情況下發脾氣的情形來測定這個人的度量和成就究竟有多大。
(4)先聽為上。讓你的反對者有說話的機會。讓他們把話說完，不要抗拒、防護或爭辯。否則的話，隻會增加彼此溝通的障礙。努力建立了解的橋梁，不要再加深誤解。
(5)尋找同意的對方。在你聽完了反對者的話以後，首先去想你同意的意見。
(6)要誠實。承認你的錯誤，並且老實地說出來，為你的錯誤道歉。這樣可以有助於解除對立者的武裝和減少他們的防衛。
(7)同意仔細考慮反對者的意見。同意出於真心。你的反對者提出的意見可能是對的，在這時，同意考慮他們的意見是比較明智的做法。如果等到反對者對你說：“我們早就要告訴你了，可是你就是不聽。”那你就難堪了。
(8)為反對者關心你的事情而真誠地感謝他們。任何肯花時間表達不同意見的人，必然和你一樣對同一件事情感到關心。把他們當做要幫助你的人，或許就可以把你的反對者轉變為你的朋友。
(9)推辭采取行動的時間，讓雙方都有時間把問題考慮清楚。建議當天稍後或第二天再舉行會議，這樣所有的事實才可能都考慮到了。在準備舉行下一次會議的時候，要問問自己：
“反對者的意思，可不可能是對的？還是有部分是對的？
他們的立場或理由是不是有道理？
我的反應到底在減輕問題或隻不過是在減輕一些挫折感而已？
我的反應會使我的反對者遠離我還是親近我？
我的反應會不會提高別人對我的評價？
我將會勝利還是失敗？如果我勝利了，我...