淩呦若呦閨蜜："　我有一個朋友就用字母t代替吧，是女生，從六年級我們玩的挺好，當時跟t玩也發現了挺多缺點，很喜歡在我麵前說別人的話壞，而且語言十分惡劣，t從來不會在自己身上找原因，十分的八卦，六年級我已經有手機了，然後t跟我玩兒的時候，每次都喜歡到我家裏麵玩，t玩我手機沒有經過我的允許，直接把我手機拿了到她的麵前玩，我其實很反感這種，但是我當時膽子挺小的，就感覺挺不好說的，當時我膽子太小了，真的。"

鹿若呦："　直到跟她相處了越來越久，我知道她越多的毛病，六年級考完我分到了尖子班，而t在平行班,當時t就跟我玩的算比較好的,然後到初二的時候，t在班.上和一個女的玩的特別好(Z)，每次_上課間操，陪我同學買東西吃，都能看見t和Z手拉著手一起走，有時候看見我不會跟我打招呼，慢慢的我也跟我的同桌p玩的挺好，p成績很好，在教室一般都跟p玩了，p不會說什麽傷人的話，學習心特別重，以至於有時候會忽略到別人。"

鹿若呦："　t跟Z，初三的時候已經絕交了,t跟Z玩的好的時候一起報的職高，現在t把Z刪掉了，是因為t認為Z不在乎她，因為Z在班.上也有耍得好的朋友，偶爾也會忽略t，然後很久沒有聯係的t，就來找我了，在我麵前動不動就說Z不好，之前t還發空間說跟Z是天下第一好，又來聯係我了。"

鹿朝："　t每次跟我聊天的時候，說到一個話題，就會堅持她的想法是對的，特別的倔，這個就算了，她還會罵人，一點都不顧及別人，很喜歡在別人的錯誤麵前找優越感，我現在有點理解Z為什麽會和她絕交了，一旦絕交的朋友，她都會在最近聯係的朋友當中說盡了她的壞話，使勁的詆毀，其實說實話，我現在有點後悔認識t了，雖然相處的比較久吧，但是我知道對於這種朋友我很抵觸，鬧矛盾說話的時候特別傷人，還會叫你去死，之前跟她媽媽媽鬧矛盾的時候，她也叫她媽去死，她父母跟她鬧矛盾的時候他都跟我說以後不會再養她父母，看都不會回去看，對於這種朋友我真的很無語。"

淩呦若呦閨蜜："　感謝你看到這可愛的陌生人，希望你盡量回複，晚安"

淩呦若呦閨蜜："　你好呀，我現在是高三的文科生，還有94天就要高考了。自己的成績一直不穩定，大起大落,這一次考試前十，可能下一次就到二十多名了，我很焦慮。我一直自認為自己的心裏素質很好，能夠開導自己，但是一-次又一次的考試成績讓我很崩潰。而且我處在一個競爭很激烈的環境，班裏的女生居多，大家對排名看得很重，競爭的氛圍很重，我在這.樣的環境裏也發現自己很難專注於自己，我也知道那些大道理:真正的對手是自己。可是為什麽.我還是無法專注於自己呢?所以.想請問你，如何做到專心致誌?"

鹿若呦："　我是一個很奇怪的人，我會思考怎樣才能認真的生活，也會思考如何無痛的死去，有的時候樂觀開朗，有的時候厭世憂鬱，有的時候暴躁焦慮，就好像這個世界上有很多個我，每一個都有屬於自己的性格，他們共用一副驅殼在不同的時間隨意切換，有人說我患有人格分裂症，可我知道我並不是人格分裂隻是心情不同,因為我清楚的記得每個“我”所做的事情。"

鹿朝："　朋友說我太喪，身上總是散發著憂鬱氣息，十八歲的身體裏麵卻住著一個曆經滄桑的八十歲老人，就連醫生也說我的眼神過於空洞，他們讓我開心一點，我雖笑著答應，卻還是忍不住腹誹,如果我能開心至於活成這樣嗎?我也曾試著拿起筆寫下我的故事試圖借此放下過去，可惜文筆太差勁，故事太平淡，寫出的文章也索然無味，而我也未能放下過去。記得有人問我“你到底經曆了什麽才會如此頹廢?”是啊，我到底經曆了什麽呢?我自己都說不出來，我的生活很平淡，沒有大起大落，也沒有悲痛的經曆，那些讓我無法放下的過去僅僅隻是-件又一件微不足道的事情，讓我難過的回憶或許隻是很多年前老師打了我一掌，又或許是父母的一次爭吵。"

鹿朝："　我曾了解過一個女生，女生在文章中寫道“我的一生，空虛乏味，我做的決定，偏執極端。總有人指責我不該這樣活，我點頭哈腰，關起門來瘋狂哭笑”我何嚐不是這樣呢?冷血，固執，憂鬱，厭世，是人們對我們的形容，在別人眼裏我們都是把-　-手好牌打得稀碎的人。我不知道自.己到底想要什麽，也不知道我的夢想是什麽，我沒有任何愛好,不抽煙也不喝酒，我每天所做的就是不停的發呆，我也會幻想許多年之後的自己會是什麽樣子,可想了很久終究還是想象不出，索性就放棄思考。我知道自己有病，現在的行為是自我消耗，也知道這樣下去我會毀了自己，還會辜負父母的期望，可我就是沒有辦法振作，你看道理我都懂可又有什麽用呢?我並沒有身處黑暗，相反我的生活到處都是陽光，可我卻感受不到溫暖，我厭惡生活中的陽光，我就像一塊被冰凍住的，腐肉，在陽光的照耀下解凍，然後發出惡臭令人討厭。無意間看到多年前的日記，日記裏寫到‘“以後到高中我一定要學理科，然後考到警校成為一名警察，如果當不了警察那就考進985院校學習金融”可惜後來的我深度近視，身高不達標，理科成績一塌糊塗，最後選擇文科，沒有進入警校，沒有學習金融，也沒有進入985。很早之前我就放棄自己了，早到我都快忘記原來我也會規劃我的未來，原來曾經的我也是可以進入985院校，我的每一個選擇都很固執極端，每一個選擇都像一個怪物，它們一點一點的蠶食著我的器官，器官開始腐爛，最後留下一副散發惡臭的軀殼如行屍走肉一般。有時候我也會想為什麽要過這種行屍走肉般的生活呢?把自己徹底毀掉用酒精甚至是用毒品麻痹自己不好嗎?選個喜歡的地方離開世界不好嗎?回過神來又會扇自己-　-巴掌，真tm矯情，有著關懷自己的親人朋友，在一所211院校就讀，我還在矯情什麽呢?我把自己活在過去自我感動，止步不前，矯情做作，最後忘記了自己到底在追逐什麽東西。"

淩呦若呦閨蜜："　我覺得我快要離開了並未患有絕症，僅僅是因為找不到生命的意義，有的時候我也會樂觀的生活可這樣的時刻越來越少，我不知道我還會堅持多久，不知道父母還需要我的想法能支撐多久,但我能感受到我的情況越來越糟糕，我在等，等一個離開的機會，等待崩潰的到來，如果未來某一天我不怕疼了，我想我會毫不猶豫的離開。"