◆文/孫蕙
莫名的，一種突如其來的黑暗襲擊了我，雖然是初秋，陽光依舊很燦爛，樓下的鄰人們還是短袖短褲，但我卻覺得冷，冷，冷。
這樣的感覺由來已久，憂傷如小蛇，緩緩地從我緊繃的皮膚上遊走。那些過往的名字、笑容、旅途、地名、文字，我離他們是那麽的遠啊，我如何才能抵達他們？沒有人給我答案。我也不需要。是的，我不需要。
曾經以為，生命的虛無，是那樣的不可知，喜歡閉著眼做白日夢，卻總是有沮喪的心情闖入夢境。它們是那樣的深不可測，讓我窒息，不能自已。有段時間，我竟依賴上了它。那是怎樣的愉悅啊！我甚至願意雙目就這樣閉合，如一朵永不開放的花苞。
喜歡黑夜，喜歡在很深的夜晚，靜靜地坐在電腦前，任一朵又一朵花瓣穿透指尖，詭異且淒涼。這個時候，總能看到一些背影、聽到一些溫暖的話，但那是大屏幕上別人的愛。
忽然間變得軟弱，需要他們給我安慰，可是他們離開了。我隻有再次墜入黑暗，如水邊的那喀索斯，來自水回到水，走進死亡回到生命。
她仰臥望不過的
水
平
線
二月的梨花浪除了銀色的喧嘩在漲
岸和眼睛都已沉沒
美的死亡線
——《簡狄》
我渴望自己能達到這樣的心境，但是也清楚地明白，不可能抵達的。
很長一段時間，我給自己築了一道心牆，吝嗇得不讓點滴風闖進。那時總以為，一切都淡而又遠，猶如墓地上的石碑。遙遠而親切，也許隻有死亡才是永恒的象征。所以喜歡寺院，喜歡低眉撚珠的師傅，喜歡聽悠悠的梵音。我的靈魂需要跟著一種聲音走，而宗教是最後的老師，直抵內心。
有時候，我認為一切都是虛幻，每天行走在這座臨海的小城中，與許多相識的不相識的人點頭致意，臉上掛著笑容，內心卻一片孤寂。我如城市上空的麻雀，不僅要為溫飽而東奔西走曆經磨難，還要時時刻刻提防著某些人對我的傷害。
哪裏才是麻雀的天堂呢？
“我希望能夠遠走，逃離我的所知，逃離我的所有，逃離我的所愛。”但是我做不到，亦如我的詩，讓我夢幻無比。它們輕搖於風中，以它的血肉將我縛住，詩，來自於我的血液，已構成我生命的一部分。它們幸福著我的幸福，憂傷著我的憂傷。
“天上的流雲，是夢中的投影，正在逐漸散去，風在追悼它。新年已臨，願你思想中永不有夢來，因為夢是魔，是幻，它會引誘你而扼殺你的快樂。”
在家整理書櫥，從一本書裏翻出這張泛黃的明信片，那時正是詩歌風靡全國的時候。想來距今已有十七年了。而當初給我寄明信片的女友，也早已隨老公去了深圳。久失音信的她，在他鄉還好嗎？是否還像從前一樣寫詩？
內心忽然有雨聲滴答，眼眶就熱了起來。
世上有三種東西，是上蒼派來幫現世的人們的，那就是：自然、藝術、朋友。
一道閃亮過後，我看見我一直視為生命的某些東西，事實上是一片荒原。
在我的內心深處，始終認為人都是自私的，沒有誰願意無條件地陪伴在你身邊。直到今年春節。
春節跟隨旅遊團去浙江、福建旅遊。共有三家，以及我和一個剛讀大一的女生。一路上，那三家人總是各自為政，於是我隻好和女孩組成一個臨時家庭互相照應。白天還好，晚上女孩獨自戴著耳機聽MP3，遠離家人的我，隻好獨自對著天花板發呆。卻不曾料到，有電話響起。原來是遠在千裏之外的友人。
他說他常出去寫生，知道一個人被黑夜包圍的時候，最想找人說話。我有些不忍，說掛了吧。他說電話費算什麽，沒有比友誼更值錢的東西了。他要我每到一個地方，將房間的電話用短信發給他，然後由他打過來，因為在外旅遊，手機是屬漫遊的。那一刻，我感動於他的愛心和細心，兩眼竟莫名地潮濕起來。
因為懂得，所以，才會慈悲啊！
而當我回來後，他卻從我的生活中低姿態地隱遁了。
現在回想起來，仍覺得是一場夢。但我堅硬的心，從此變得柔軟，相信世上有不求回報的真情存在。
詩人寫散文似乎還留有詩的韻律，詩的餘香。不說她隨意穿插的詩句，單是起首一句“冷，冷，冷”，就讓人憶起宋代女詞人那《聲聲慢》裏的句子。孤獨有癮，作者沉溺於生命的虛空裏，獨對虛無的花朵，獨對黑夜，獨對摯愛的詩歌。我就這樣跟著我的心走，直到在某網站遇見一個人。
豈知女友卻說女人什麽都可以染指，就是不能染指愛情。那是一種看不見的傷害，會在暗夜裏，刀子一般，一寸一寸割開你的肌膚。什麽都可以相信，就是不要相信已婚男人的愛情。那是風中的承諾，風一吹就散了。
明知她說得對，卻仍一意孤行。
日子深處，有些誓言已被我們打破，有些歌謠仍執著地來臨。
堅硬的心，在他漂亮的文字麵前，成了一汪水，柔軟、無形、無骨。
隔水相望的兩座城市
有多少雨水
就有多少嫁妝
我感受到這一點時，燦爛的秋陽正透過藍玻璃一點一點地傾瀉在木地板上，多像我柔軟的心音啊！
於是，我站在五樓的陽台上，眺望著遙遠的北方，等待星星的綻放。