錯愛
我以為我們的承諾是可以一輩子的，但是我錯了，我們為什麽在一起？就隻是因為聖誕節夜晚的那個承諾？一起看下雪時的感覺？想想還真的不是一點的幼稚吧！
那個時候的我們，雖然快樂過，但是也因為相同的快樂讓我們明白吧！在一起並不是因為愛情，你說我們會幸福，你說會帶我去看大海，你說會一起去看薰衣草的，可是你做到了嗎？
我們真的在一起？在一上又是怎麽樣的？隻是因為每天能見麵？一起上學？
記得你說過，我們可是一走看我們的世界屋簷，我信了，你說過站的高看得遠我信了，可是你卻不知道，站得越高摔的越痛不是嗎？我曾經無條件的相信你，因為你可以給我要的，我是那麽的相信，可是當一切來臨時，你又是怎麽樣的？
無數的問號，我隻是在懷疑，懷疑我們可以再走下去？並不是隻有承諾更讓我開心，而是比那更重要的是信任，可是一切都不是我想的那樣，你知道嗎？
那個下雪的季節裏，我記得你唱著《下雪的季節》時的情景，很感動，真的就是那一刻，我們就交往了，不為別人，因為我覺得他們對我好，事實也是這樣，也許是我對幸福的定理太簡單了吧！隻要他會唱歌給我聽，對我差不多就可以了，隻是從沒想到，原來都是那麽難言啊！不再想下雪的季節，不再想過去的一切，因為不屬於我呢？
對他而言，我也許隻是他的新玩物而己，因為追多了那種小太妹來追我這種乖乖生吧！所以不管怎麽樣……隻是想好好過我的生活，一切都不重要了。
所以，再見吧！曾經你說的幸福承諾我要不起了，真的要不起。
如果不是你親口說的我不會相信，可是在天台上你說的每一句我都不能忘，隻是謝謝你給了我一個夢的時間，讓我足夠想一個冬天。
你說“隻不過是一個乖乖生嘛！好平常那樣子還真讓人不好受，玩一下又有什麽不可”時，我就明白一切了，你還要裝嗎？我多想說，和你在一起隻是覺得你很可憐，因為你沒有真正的朋友，你隻是一個人，隻是看著你手上的煙傷而可憐你，但是我不會說，因為你不值得，連可憐都不會浪費在你這樣的人身上，是我的錯。
所以，你要的愛，對著我唱《需要你的愛》時，眼淚不止的流，因為我明白，就算你後悔，就算為了麵子，我都不再在乎了，你知道嗎？因為錯就是錯，錯了就不會再想用借口來說，沒那個必要了，知道嗎？
冬天再冷都不會再“冷”了，因為心比外界的一切都冷……
預謀愛
看著湛藍湛藍的天空，看著飛機飛過留下一條好看的飛機雲，而我卻在過去上午22載，唯留下2次傷痛。richard,好想你，想現在的你在做什麽，想你是不是在像我想你一樣的想著我！！心態積極，樂觀向上，生活很美，這句話從年第一次和我說的時候我就記得。可你離我那麽那麽遠，遠的我怕自己一輩子都到不了或者屬於或者不屬於我們的地方！！遠的不隻是東北和江蘇的距離。
2個多月前我們相識與網絡，你27歲我22歲。我自私的認為，我們一見如故。後來你告訴我，你的家在冰城哈爾濱，少數民族人，再後來你叫我寶貝，我說很美，很幸福，很淒涼！我叫你親愛的，你說遇見你真好，生活真美，能讓我遇見你！可你不知道我一直想問你，我是你第幾個寶貝，但一直壓抑著自己的內心沒有問，也不敢問。很想告訴你，你是我第一個親口喊親愛的人。到現在都不知道你的真實姓名，從一開始問了你沒有告訴我，後來就在也沒有問過，在我的記憶中隻知道你喜愛鋼琴，所以英文名叫richard!!我一直相信等到你足夠愛我的時候，你回告訴我你的名字！
我們一直電話聯係，各自忙的時候可以不回簡訊，可以不接電話，這是我們最初就約定好的，於是在你不忙的時候一天給我發幾個信息，忙的時候十天半月沒有音訊！而我總在焦急的等待你的簡訊，但從不給你多發一條簡訊，我怕耽誤你工作，怕你會煩我，怕你會突然不理我。
是啊！！沒有那多的如果。
如果我們在同一座城市，可以很近。可是我們不在！！
如果我在你身邊，你可以少吸很多煙，可我不願意你用我和香煙作比較。於是你說我故意刁難你！是的，我是故意的。
在我的內心有一種想見卻不敢見的傷痛。
沉默也許隻是心平靜不了的一個借口。
又或許，如果真的愛你，就應該放手一博。
可是沒有那麽多的如果。
回憶。也許是幸福的
我以為，我跟你之間的愛，會延續到很久
原來，一切都是我在自作多情.. 隻到你對我說“分手”兩字、那時，我頓時崩潰了
我不知道以後該怎麽麵對、你說，分手後還可以做朋友
我知道，那是不可能的...據我所知，分手後的戀人不可能會做成好朋友
做做好朋友也許隻是在那自我安慰，安慰自己。
分手後的幾天裏，我感覺做什麽事情都沒有精神..
我算是頹廢了嗎？maybe ？我明知道你是一個不應該愛的人 ，而我還是深深愛上你
至少分手後，我還依然愛著你..
寶貝，我真的很愛你.. 真希望，能回到過去，能簡簡單單的跟你繼續相愛..
不用那麽的勞累....好想擁有時光機，想看你的未來，想看你的未來是否過得開心
真的好想..好想..
愛你記事
我是真的很愛他，我想我會愛他到老的，我永遠都不要他離開我，因為他說過隻要我快樂就是他最大的心願，他應該知道的，如果沒有他，我是不會快樂的。
這一生我隻想為他而活，在別人眼裏他是那麽耀眼，而我卻是極其平凡。每次和他生氣的時候，我都想離開，因為我知道自己根本就配不上他，我應該找一個和我一樣平凡的人托付終生，可是我做不到，因為我愛他，我不知道沒有了他我的生活會變成怎樣？他依然和我一起，我不知道他是不是真的不在乎我的平凡，我想隻要他不否認我，這一輩子我都會陪著他。
他不知道他的溫柔，體貼，讓我愛得更深，可能就是因為這些，我已經愛到了那種無可救藥的地步。有時我讓他生氣，讓他不開心，現在想想，覺得過意不去，但是他說他就愛我這樣，我的任性，他從不計較。
聽他喊我老婆，我覺得自己已經老了，好像和他一起已經過了許多年了，雖然還沒幸福那麽多年，可我和他已經開心了好久……
和他愛了這麽久，到今天我才知道我們的愛情其實很脆弱，經不起一點風吹雨打，不是我想像中的那樣，我很傷心，煩惱，可是他並不知道，就為了一點小事，他卻說出那樣讓我傷心的話，他真的愛我嗎？得不到他的時候我很痛，得到了還是一樣痛，我不知道究竟發生了什麽，要讓我們變成這樣，我好恨，雖然擁有愛情，但現在我並不相信愛情。
我感到茫然，甚至看不到未來，我已經沒有了信心，為他付出了那麽多，難道他不知道嗎？
心因他受了傷，可是卻不能停止繼續去愛，錯過了最愛，我想我會遺憾的，不知道他是怎樣想的，我受不了他這樣對我，忽冷鐵熱是為什麽？他想過和我一輩子在一起嗎？我不管和他有沒有將來，我會守著他，在我生命中早就認定他是我的另一半，為了他我可以改掉我所有的脾氣，可以不計較他對我的態度，我願意為他付出一切。
縱然他有不對，可是錯的更多的人是我，如果不是我的胡思亂想，我的不理不睬，心根本就不會受傷，我很想哭，活得太累了，真想找個角落把自己藏起來……
忘記一個人要多久
夜已經很深了，脫離城市的羈絆，避開了人事的喧鬧，我一個人漫無目的的走在大街上，風在肆無忌憚的亂吹，吹的讓我失去所有的知覺。有的時候我覺得失去感覺是對自己最好的解脫，是麻醉的最好的辦法。
該忘記的烙印卻那麽深，不該忘記的卻那麽輕易的消逝。也許這就是事物之間的必然聯係吧！也許愛就是要讓我們活在痛苦裏，在回憶裏千回百轉，讓我們記住失去的事實。
秋上心頭是個愁，而冬上心頭是恨，也是無奈。在這“可愛”的世界裏，我早已經迷失了自己。
現在的我真的好痛苦，象蝸牛棄掉身上的殼，沒了安全，沒了歸宿，**裸的不帶半絲憐愛。現在的我象一個失去靈魂的軀殼，隻有肉體的純在，而沒有一點的生命。現在的我像冬日裏的冰淇淋，隻有失去和不留痕跡。
在這冰冷的世界裏，我隻能拖著疲憊不堪的身體本能的活著，我隻能笑著去麵對一切。我隻能在寂寞裏去感覺一絲真實，我隻能在一行行的文字裏，去扣響自己的心靈。
在這個世界上，花一分鍾的時間愛上一個人，可是卻要用一輩子來忘卻。
愛的越深，也疼的越真。現在的我終於能體會那種欲罷不能還休的境界，也明白為什麽愛是用一生的時間來忘記的。
生活總是在難以平靜的時候平靜，總是在難以忘記的時候牢牢的銘記。
放手真的好難，好難。忘記更是難上加難。
你知道嗎？我真的好痛苦，我也很想把你忘記，我也很想重新開始自己的生活，可是我不能，每次我想忘記的時候，隻能讓我更加的想念你，隻能讓我更加的折磨自己。
你知道嗎？當我想試著去愛上別人的時候，當我和他走在一起的時候，我想的都是你，我已經很努力的去愛別人了，可是我還是接受不了新的感情，我還是無法忘記過去，無法忘記你。
你知道嗎？我很累，很累，有的時候想你都讓我不能呼吸，總是讓我那麽的難過，那麽的憂傷。你象一根刺一樣的插入了我的心，總是在我沒有防備的時候刺得我無法承受。
你知道嗎？我不在任性，我也不在固執，為你我已經失去了自己，可是你還是沒有回到我的身邊，一定是我不夠好才會使你想要逃的對嗎？
現在的我喜歡眼淚，不僅喜歡它的純潔，也喜歡它的夢幻與晶瑩。因為在眼淚中我可以我知道在我們之間有很多的誤會，幻想你在我身邊，我可以在夢幻裏觸及那遙不可及的真實。
我知道在我們之間有很多的誤會，我知道我們仍然惦記著彼此，隻是一切都成為夢想了對嗎？我們已經回不到以前了對嗎？
其實我很明白，我們緣分已盡，但是我的心仍然有那麽有一絲渴望，就是我們會有重逢的一天，我們會有美好的將來。多麽荒妙的想法，多麽可悲的想法，但是給我有這種渴望的，正是我日夜思念你的心。