最可愛的人

我是一個可愛的人，朋友總是這麽說。

所謂“朋友”指的是初中的同學，親切的同學。至少到現在，我忘記不了他們活潑的身影，忘記不了縈繞在耳畔的歌聲。然而，他們已經離開我了。

我總感覺與他們之間有一層隔膜，是無法消除的。與他們在一起，我很快樂，但總是感覺身後有一雙可怕的眼睛在盯著我。因為我知道，我不是一個富孩子。我與他們之間或許少了許多共同的話題。他們會互相羨慕而又嫉妒新款的球鞋、新款的手機……裝飾他們的，是Adidas、是Nike、是Jsw；而裝飾他們生活的是Sony、是Nokia、是Samsung。話不投機，就是這樣的結果。有時候他們會嘲笑我穿假Nike，有時候他們會嘲笑我沒手機，有時候他們會嘲笑我過於小氣……當然這一切，都是用委婉的話語來修飾的。我認為是這樣，或許也僅僅是這樣。所以我害怕身後有一雙眼睛盯著我，揭示我的一切，讓我在這群體中無地自容。

在我的心目中，他們是時尚一族，甚至有時候打扮得和大牌明星沒什麽兩樣。可能是這樣的環境感染了我，讓我學懂了什麽叫虛榮，學懂了什麽叫虛榮心。

但我自己承認，我的確是一個可愛的人。

當朋友們離我遠去時，哪怕他們仍在樓下朗朗地誦讀著他們的青春。我又置身於三年之前，六年之前一般——麵對陌生的同齡人。我選擇了沉默，而卻滿懷虛榮地帶上了Nokia，穿上了Jsw，聽上了Sony。

但我卻驚訝地發現，有一雙雙驚訝的目光驚訝地投向我。我知道，這也不是直露的。他們會爬上我的床鋪，說：“這麽小的收音機啊！”，說：“這是你的手機罷！”。我怔怔地望著他們水靈而又深邃的眼神，有點失望有點羨慕的眼神。一種莫名的衝動湧上了心頭，讓我明白虛榮的錯誤。而此時，我隻是聽著MP3，發著短信而已，“僅此而已”。

或許此時，他們是真實的我，而我已經擺脫不了虛榮，與那些“朋友們”相似。

晚自習，我發覺教室裏是格外的安靜。他們各忙各的：不是習以為常的講話；不是習以為常的玩GameBoy；不是習以為常的在白紙上胡亂塗鴉，或者給誰誰誰寫著情書。或許是我在這他們習以為常的世界裏與眾不同罷。我佩服他們，去食堂吃飯的時候不但啃飯，而且啃書，可能書香賽過菜香，嗬嗬。

而同時我也再次打擊了我的虛榮。有時候他們和我出去吃飯，我下意識地問：“你一般吃多少錢的？”“五塊以上就貴了吧！”這回答有些遲疑，我知道這也是下意識地回答。而到後來，我才發現他們可以用6元人民幣的價值，換取饅頭和包子來填滿他們這種精神的價值。確實，我很慚愧。

有時候，看到他們衣領都沒整好，帽子戴個歪的，我真想笑。這的確不是學著明星的樣子，但這是他們自由的生活，不受約束。他們也不會明白，Jsw穿起來到底比校服好看到哪？——因為這恰是三年前我所思考的，沒有虛榮。

上電腦課時，有些人不會開機，不知道所謂的回車鍵在所謂的哪兒。他們也會非常認真地爭論著中央處理器是不是CPU，爭論1G的空間到底有多大。而在這時，我甚至想哭，想哭的是他們的這種不懂的天真，而又去力爭求解的可愛。

甚至他們會像小孩兒一樣，大聲地唱著軍歌、校歌，毫不吝嗇，毫不收斂。或許在他們心中，這樣一隻隻不帶有任何流行色彩的音樂，足以為他們增添可愛的快樂。

我想我已知道怎樣詮釋“虛榮”，知道“虛榮”和“天真”的背後是怎樣又是怎樣的世界。

我不得不承認，我是一個可愛的人。然而他們，是我心目中，最可愛的人。